كندا التي رأيتها :)

[moheltohamy]

اخيرا يا دكتور حنيت علينا:

الحلقة الاولي حلوة جداا...واسلوبك في الكتابة شيق كالعادة

بس موضوع التاكسي دا فيه حاجة غريبة ازاي البنت في التليفون تحجز ليك كدة من غير ما تتأكد معاك من البينات وبصراحة انت ليك حق تقلق

في الشغل عندنا لازم نسأل العميل عن

1. اسمه و اسم عيلته

2 تاريخ ميلاده

3 اسم والدته قبل الجواز

4. رقم التليفون

5. العنوان

وبعدين نبدأ نحل معاه المشكلة...هنعمل ايه اوامر كندية حسب قانون الكندي 68 للحفاظ على المعلومات

مش عارفة ازاي تعبت ليك تاكسي من غير ما تتاكد حتى من اسمك

يا فندم العفو... أنا مش باتقل خالص يا أميرة باشا (وش د. هشام لما بقى كوول :sad: )

بصي بأه... هناك في التليفونات بيظهرلك إسم ورقم المتصل ، وبالتالي الست مش محتاجة تسأل أسئلة مكررة!

خلّيكي فاكرة... محدّش بيخوّن حد هناك خالص! محدّش هيتصل يحجز عربية استظراف!

مش هتلاقي زي مصر كده ؛ مرفق الإسعاف يتلقي 120 ألف بلاغ كاذب! :unsure:

وبالنسبة لشركات الاتصالات - زي روجرز مثلاً - فدول بيستفسروا عن بيانات المتصل عشان هدف مختلف ... احترام خصوصية العملاء!

وشكراً لمرورك :unsure:

[enjisultan]

لا طبعا دا يافندم المكان دا لى احترامة ولا يجوز التعدى على الروح الوهمية الموجودة بسرد السئ من الاحداث المهم اخباركوا وحواراتكوا ولقائتكوا وكمان صوركوا تجنن ما شاء اللة ربنا يديمها علينا قهوة ويمنعها من الزوال (وش حد بيهزر)

عموماً يا فندم ربنا يطمّنك ، وما يعيدش المآسي اللي حصلتلك دي تاني :blink:

وعقبال لمّا تنضمي لشلة الناس اللي في كندا (لما تبقي تقدمي الأول :happy: )

اسمحيلي اعترفلك بحاجة... gsp_)

إنتي - زي د. هشام ابراهيم - باتعقد منكو... إيه يا اخوانا العائلات الامواس دي؟! :blink:

د. هشام موس كبير ، ومراته موسة زيه (بيتهيألي تعريب المصطلح ده محدش استخدمه أبل كده! :unsure: )

وباباه الله يرحمه كان موس برضه ، واخواته امواس ، وعيلة مراته كلها امواس!

ساعات باخاف اتعوّر وانا قاعد معاه :unsure: (صباح الفل يا د. هشام... حد ينام برضه الساعة 9 م يا راجل؟!)

قصدك دحيحة :sad: يعنى دا اصلا انطباع عن كل اتنين اتجوزوا بعض اطباء وانت كدة بصراحة ما خيبتش ظنى فيك... طبيعى جدا ان ما شاء اللة المود دا مش مود حد متجوز دكتورة على العموم هو من ناحية موس بصراحة جوزى موس انما انا الحمد للة اتجوزت وانا فى سنة رابعة وقبل الامتياز ما يخلص كان عندى بنتين ربنا يحفظهم يعنى على راى جوزى انا انقذتك من الضياع كان زمانى دلوقتى موس باربع شفرات... :wub: اما بقى يا سيدى عن الهجرة شكلنا كدة هنهج بس على ماليزيا يعنى حتة تانية خالص ...طولت موت بس يعنى لازم نقدم فروض الولاء والطاعة وبعدين سواء كندا او راس البر او ماليزيا انا اساسى متابعكوا

[moheltohamy]

تقبّلي تحيّاتي وامتناني وشكري لحضرتك (وش د. هشام ابراهيم )

ماشي يا عم الحاج ...... Hi there (كوول و فريش أهو ) :)

و بعدين إيه حكاية hi there دى اللى بادية من ساعة ما دكتور تهامى راح كندا ؟؟

أنا حاسة بريحة خيانة و إن أنتوا بتتكلموا بالسيم :rolleyes:

لأ ما هو أنا لازم أفهم :blush2: فيها لاخفيها

أفهمممممممم

تحياتى

سوسورانى

المشاركة بتاعتك دي يا سوسوراني محتاجالها قعدة ، وكان لازم اقسمها على اتنين عشان اعرف أرد عليها بضمير... استعنا على الشقا بالله :)

نيجي لحدّوتت Hi there بتاعت عمنا هشام...

في اليوم اللي اتقابلنا فيه احنا الـ 3 ؛ أنا وهشام وإيهاب سالم... رحنا الشركة اللي إيهاب متعاقد معاهم عشان يبنوله البيت بتاعه ، وبيروح هناك من وأت للتاني عشان يتابع التقدّم اللي بيحرزوه في بناء البيت ، والحمد لله بعد ما حطوا الطين (بعد ما وصلوا للزوجة الطين المثالية لزرع العصايتين) ، بدؤوا بالعصاية الأولانية ، وبعدها بكام شهر خرطوم الكهربا ، وعشان إيهاب وائف على دماغهم (لما كان هيفعصها) ، أنجزوا الحمد لله وتم وضع حجر الأساس للعصاية التانية!

ولما رحنا المرّادي لقينا العصاية التانية اتحطّت بالكامل والحمد لله! (صباح الفل يا إيهاب) wst::

المهم... واحنا داخلين على الست بتاعت الريسيبشن في الشركة ؛ فطبعاً هشام بيسلّم عليها ؛ وآل لها كلمته الشهيرة جداً "Hi there"!

مش عاوز ائوللك أنا اتكيّفت أد إيه لمّا سمعت الكلمة دي! بجد والله المرّادي ومن غير تريأة... عجبتني جدا جداً...

إحنا آخرنا نئول Hi أو Good morning... لكن Hi there دي طلعت جديدة وجامدة بصراحة! حتى أنا أولتهاله!

وطبعاً عشان هشام راجل أديم ومدأدأ ف البلد دي (بخلافي أنا تماماً اللي باروحها زيارات)... تبقى دي بأه طريقة الكلام معاهم ، ولهجة ابن البلد الكنداوي!

هاهاهاهاهاها... حتى والله العظيم بئيت أتلكك كل محل أدخله ، حتى لو داخلُه من باب فقط عشان أخرج م الباب التاني ، وانا معدّي ع اللي شغالين فيه ائوللهم (Hi there بالذال) وامشي ف طريقي! ، ويا سلام ع المزاج والسعادة اللي بابئى فيها بعدها :happy:

الحاجة التانية بأه... ائولها واللي يحصل يحصل...

د. هشام ابراهيم مش زي مانتو فاكرين خالص... خاااااااااالص! أبسوليوتلي يعني!

الراجل فريش وكوووول ، وشباب أكتر مني أنا نفسي. وعادي يعني إبن نكتة وحبّوب جداً (كلمة اخونا آينشتاين) ، وما حسّيتش بأي نوع من الحواجز لا في أسلوب الحوار ولا في نوعية وفحوى الحوار بيني وبينه بالمرة! زي ما نكون نعرف بعض من سنييييين. وبيننا تشابهات كتير فعلاً مش مجال ذكرها هنا دلوأتي ، يعني كان المفروض نكون أصحاب من زمان...

وعشان كده أنا باشكر منتدانا ده إنه عرّفني على شخصية بالجمال ده :wub:

وياما أولتله... يا عم الحاج المنتدى بتاعنا ده مش زي دوكهوّه خالص! الناس اللي معانا هنا ناس كبيرة وعاقلة (إحممم... الأغلبية!) ، والمفروض تنسى العقدة الأديمة اللي هناك ، وتخلّيك مع الناس اللي هنا على طبيعتك دي...

لكن نظام حظرتكم أفنظيييم ، وكلامك مع البنت الغلبانة Princesse اللي حسسها إنها أبله نظيرة! دا حتى لمّا تبحبح مع البنت وخلاص بأه... يئوللها أميرة باشا... فكّرني بكلمة (صدفة باشا) بتاعت مولانا ولي النعم الخديوي وهوّه بينده لصدفة بنت بعضشي (شويكار في مسرحية سيدتي الجميلة)!

معلش يا إتش بأه... النكتة حكمت الصراحة :happy:

بس سيبك انتا... برضه حبيبي

[ايهاب سالم]

د. هشام ابراهيم مش زي مانتو فاكرين خالص... خاااااااااالص! أبسوليوتلي يعني!

يا جماعه دكتور هشام ده مش تمام خالص ...... مش زي ما يبان لكم كده

ده بيسمع هارد روك و العياذ بالله

مش كده و بس .... لا كمان بيسمع هيفي ميتال وبلاك ميتال وحاجات تانيه بطاله خالص

دي موسيقى عبدة الشيطان يا اخواني

الحاجات دي انا ربنا تاب عليا منها من اولى ثانوي

لأ و الأكاده إنه معجبوش المطرب الفلته محمد حماقي في أغنيته الخالده

" أنا جايلك و ناويها ... باظبط ... و قتيل ع الباب .... باخبط "

لما تهامي شغلها في العربيه و قال عليه ده محمد حماقه مش حماقي وقفل الاغنيه عشان كان خايف توسخ له سماعات عربيته ال JBL

قد كده كندا بتغير الناس

رحمتك يااااااااااا رب

تم تعديل 4 مارس 2009 بواسطة ايهاب سالم

[ايهاب سالم]

د. هشام ابراهيم مش زي مانتو فاكرين خالص... خاااااااااالص! أبسوليوتلي يعني!

الراجل فريش وكوووول ، وشباب أكتر مني أنا نفسي.

افهم من كده انك انت الرفرنس بتاعنا للشبابيه يا عم تهامي

معلش احنا بنتكلم مع بعض مفيش اي حاجه :)

[ايهاب سالم]

في اليوم اللي اتقابلنا فيه احنا الـ 3 ؛ أنا وهشام وإيهاب سالم... رحنا الشركة اللي إيهاب متعاقد معاهم عشان يبنوله البيت بتاعه ، وبيروح هناك من وأت للتاني عشان يتابع التقدّم اللي بيحرزوه في بناء البيت ، والحمد لله بعد ما حطوا الطين (بعد ما وصلوا للزوجة الطين المثالية لزرع العصايتين) ، بدؤوا بالعصاية الأولانية ، وبعدها بكام شهر خرطوم الكهربا ، وعشان إيهاب وائف على دماغهم (لما كان هيفعصها) ، أنجزوا الحمد لله وتم وضع حجر الأساس للعصاية التانية!

لعلمك بقى أنا مش عاجبني لزوجة الطين بتاعهم و بافكر ابعت اجيب طين من بلدنا في مصر

وكمان العصيان خشبها مش قد كده

[moheltohamy]

فين يا عمنا الهاند أوفرز .... أوعي تكون جربت الدفيبرليتر علي حد :rolleyes:

عايزين الترجمة يا دكترة فى الشريط السفلى اللى بيعدى فى الشاشة إنجليزى دة يا مرسى؟؟

أفهمممممممم

تحياتى

سوسورانى

نيجي للنص التاني من مشاركتك يا سوسوراني...

ومع إنك ضاكتورة أد الدنيا (رغم إن د. هشام كان مقتنع تماماً إنك طفلة! :happy: ) ، والمفروض إنك عندك خلفية عن المشوار ده كله! بس بما إنك مستغربة من كلمة د. هشام ، فهاشرحهالك وأمري لله!

نحضّر القلم والورقة ونبدأ الشرح...

بصي يا ستي (هاشرح بالعربي عشان تفهميني لو كنتي دارسة في مدارس الحكومة ، زي الغلابة اللي أنا منهم! وبالمرة عشان بائي الناس يفهموا)...

فيه عقدة عصبية في جيب (طرف) الأذين الأيمن (SA node أو العقدة الجيب أذينية) بنسمّيها منظّم الإيقاع (Pace maker) لضربات القلب. العقدة دي ماشية بإيقاع منتظم 72 نبضة في الثانية (بتزيد وتقل تبعاً لعوامل ومؤثرات مش موضوعنا دلوأتي).

بتنتقل الإشارة الكهربية منها عبر الأذينين (مسببة انقباضهما ، واندفاع الدم من الأذينين إلى البطينين). بعد كده يا ستي بتستلم النبضة الكهربية دي عقدة عصبية تانية موجودة - تأريباً - عند اتصال الأذينين بالبطينين (يعني كده زي ما تئولي في السنتر بين حجرات القلب الأربعة) بيسمّوها الـ AV node (العقدة الأذينية البطينية). بعد ما بتستلم العقدة دي الإشارة العصبية من أختها اللي فوء ، بتمررها لضفيرة عصبية ماشية بين البطينين بتنقسم فرعين يميين وشمال حتى طرف القلب (البوز اللي تحت خالص ده) ، وبعدين الفرعين دول بيكمّلوا مع جدار القلب الخارجي عبر شبكة أعصاب تانية مغطّية البطينين بالكامل (Purkinje fibers). مع انتشار الإشارة الكهربية في جدار البطينين بينقبضوا ويدفعوا الدم اللي جوّاهم في اتجاه الشريان الرئوي (الناحية اليُمنى) والأورطى (الناحية اليسرى).

الحدوتة اللي فاتت دي كلها بتخلص في 0.8 ثانية ، وهيّه المدة الزمنية لنبضة القلب الواحدة.

ما سبق كان استهلالاً لا بد منه... :blush2:

فيه لحظةٍ ما... ممكن تلاقي العديد من ألياف العضلة القلبية عمّالة بتبعت إشارات كهربائية ، وبالتالي تلاقي كل مجموعة ألياف بينقبضوا مع نفسهم ، وعاملين نغمة نشاز! والنتيجة تشوفي القلب تلاقيه عمال يرتعش (Quivering) ، بدون انقباض فعلي يضخ الدم الموجود بداخله! وبالتالي مفيش دم طالع للمخ ولباقي الجسم (خلايا المخ بتموت بالفعل لو حرمت من الأكسجين لمدة 5 دقايق)! وكمان عضلة القلب نفسها لو اتحرمت من التغذية الدموية (بتاع 10 دقايق)!

الموقف ده بيسمّوه Ventricular Fibrillation أو الارتعاش البطيني ، وده أحد أسباب الموت المفاجئ ، أو كما نسمّيه في الطب الشرعي Sudden Natural Death ، أو كما تقرئيه في تقرير الطبيب الشرعي (سبب الوفاه هبوط حاد بالدورة الدموية أدى إلى الوفاه). يعني القلب قعد يرتعش كده شوية ، وبعدين سكت خالص! قلبه وقف حضرتك! وده السبب الأساسي في معظم حالات الوفاة اللي بتسمعي عنها ، واللي ممكن كانت تتلحق في خلال 6 دقايق بحد أقصى (إلاّ لو حصل الموضوع ده وهوّه نايم مثلاً ، أو في منطقة بعيدة عن منشأة طبية ، ... إلخ).

الجهاز اللي بيعالج الـ Ventricular Fibrillation ده أكيد هيكون إسمه الـ Defibrillator ، مش كده ولاّ إيه؟!

بيعمل إيه بأه الجهاز ده؟! بيدّي صدمة كهربائية بتمر عبر القلب ، وبتؤدي لإيقاف النشاط الكهربي له تماماً ، وإسكاته! كده القلب وقف رسمي... بس بتدّي فرصه للـ SA node إنها تتسلم القيادة تاني (لأنها أساساً مصممة ليكون لها نشاط كهربي نابع منها وبدون مؤثر خارجي عليها) ، وتبدأ بث إشاراتها الكهربية (بعد إسكات أصوات المعارضة) ، ويعود القلب للنبض من جديد... ساعتها بأه بيكون المريض ده بالحرف... انكتب له عمر جديد :)

وما لقيتش أحسن من توضيحات الـ American Heart Association عشان تساعدك على تخيّل الحدّوتة دي...

حد فهم حاجة؟!

[moheltohamy]

في اليوم اللي اتقابلنا فيه احنا الـ 3 ؛ أنا وهشام وإيهاب سالم... رحنا الشركة اللي إيهاب متعاقد معاهم عشان يبنوله البيت بتاعه ، وبيروح هناك من وأت للتاني عشان يتابع التقدّم اللي بيحرزوه في بناء البيت ، والحمد لله بعد ما حطوا الطين (بعد ما وصلوا للزوجة الطين المثالية لزرع العصايتين) ، بدؤوا بالعصاية الأولانية ، وبعدها بكام شهر خرطوم الكهربا ، وعشان إيهاب وائف على دماغهم (لما كان هيفعصها) ، أنجزوا الحمد لله وتم وضع حجر الأساس للعصاية التانية!

لعلمك بقى أنا مش عاجبني لزوجة الطين بتاعهم و بافكر ابعت اجيب طين من بلدنا في مصر

وكمان العصيان خشبها مش قد كده

بس خلّي بالك إنك طالع بيا دوب دورين عُمْي... والسطوح هيرمي المسلّح وشويّت بيتومين ومزراب الميّة وخلاص على كده... يعني العصايتين مش شايلين كتير!

وعلى ما العيال يكبروا وتحب تعلّي البيت بدورين كمان... يا هنا مين يعيش يا عم الحاج!

إلا صحيح... البت رايحة بيت جوزها! يعني هوّه دور واحد كمان يابا الحاج! والواد هوّه العصب ، والخشبتين الصراحة محمّلين ، يعني يشيلو دور كمان!

إيه البؤين اللي انا أولتهم دول... دانا تقمّصت الدور بجد! بيئة بيئة صح :)

[enjisultan]

فين يا عمنا الهاند أوفرز .... أوعي تكون جربت الدفيبرليتر علي حد :rolleyes:

عايزين الترجمة يا دكترة فى الشريط السفلى اللى بيعدى فى الشاشة إنجليزى دة يا مرسى؟؟

أفهمممممممم

تحياتى

سوسورانى

نيجي للنص التاني من مشاركتك يا سوسوراني...

ومع إنك ضاكتورة أد الدنيا (رغم إن د. هشام كان مقتنع تماماً إنك طفلة! :happy: ) ، والمفروض إنك عندك خلفية عن المشوار ده كله! بس بما إنك مستغربة من كلمة د. هشام ، فهاشرحهالك وأمري لله!

نحضّر القلم والورقة ونبدأ الشرح...

بصي يا ستي (هاشرح بالعربي عشان تفهميني لو كنتي دارسة في مدارس الحكومة ، زي الغلابة اللي أنا منهم! وبالمرة عشان بائي الناس يفهموا)...

فيه عقدة عصبية في جيب (طرف) الأذين الأيمن (SA node أو العقدة الجيب أذينية) بنسمّيها منظّم الإيقاع (Pace maker) لضربات القلب. العقدة دي ماشية بإيقاع منتظم 72 نبضة في الثانية (بتزيد وتقل تبعاً لعوامل ومؤثرات مش موضوعنا دلوأتي).

بتنتقل الإشارة الكهربية منها عبر الأذينين (مسببة انقباضهما ، واندفاع الدم من الأذينين إلى البطينين). بعد كده يا ستي بتستلم النبضة الكهربية دي عقدة عصبية تانية موجودة - تأريباً - عند اتصال الأذينين بالبطينين (يعني كده زي ما تئولي في السنتر بين حجرات القلب الأربعة) بيسمّوها الـ AV node (العقدة الأذينية البطينية). بعد ما بتستلم العقدة دي الإشارة العصبية من أختها اللي فوء ، بتمررها لضفيرة عصبية ماشية بين البطينين بتنقسم فرعين يميين وشمال حتى طرف القلب (البوز اللي تحت خالص ده) ، وبعدين الفرعين دول بيكمّلوا مع جدار القلب الخارجي عبر شبكة أعصاب تانية مغطّية البطينين بالكامل (Purkinje fibers). مع انتشار الإشارة الكهربية في جدار البطينين بينقبضوا ويدفعوا الدم اللي جوّاهم في اتجاه الشريان الرئوي (الناحية اليُمنى) والأورطى (الناحية اليسرى).

الحدوتة اللي فاتت دي كلها بتخلص في 0.8 ثانية ، وهيّه المدة الزمنية لنبضة القلب الواحدة.

ما سبق كان استهلالاً لا بد منه... :blush2:

فيه لحظةٍ ما... ممكن تلاقي العديد من ألياف العضلة القلبية عمّالة بتبعت إشارات كهربائية ، وبالتالي تلاقي كل مجموعة ألياف بينقبضوا مع نفسهم ، وعاملين نغمة نشاز! والنتيجة تشوفي القلب تلاقيه عمال يرتعش (Quivering) ، بدون انقباض فعلي يضخ الدم الموجود بداخله! وبالتالي مفيش دم طالع للمخ ولباقي الجسم (خلايا المخ بتموت بالفعل لو حرمت من الأكسجين لمدة 5 دقايق)! وكمان عضلة القلب نفسها لو اتحرمت من التغذية الدموية (بتاع 10 دقايق)!

الموقف ده بيسمّوه Ventricular Fibrillation أو الارتعاش البطيني ، وده أحد أسباب الموت المفاجئ ، أو كما نسمّيه في الطب الشرعي Sudden Natural Death ، أو كما تقرئيه في تقرير الطبيب الشرعي (سبب الوفاه هبوط حاد بالدورة الدموية أدى إلى الوفاه). يعني القلب قعد يرتعش كده شوية ، وبعدين سكت خالص! قلبه وقف حضرتك! وده السبب الأساسي في معظم حالات الوفاة اللي بتسمعي عنها ، واللي ممكن كانت تتلحق في خلال 6 دقايق بحد أقصى (إلاّ لو حصل الموضوع ده وهوّه نايم مثلاً ، أو في منطقة بعيدة عن منشأة طبية ، ... إلخ).

الجهاز اللي بيعالج الـ Ventricular Fibrillation ده أكيد هيكون إسمه الـ Defibrillator ، مش كده ولاّ إيه؟!

بيعمل إيه بأه الجهاز ده؟! بيدّي صدمة كهربائية بتمر عبر القلب ، وبتؤدي لإيقاف النشاط الكهربي له تماماً ، وإسكاته! كده القلب وقف رسمي... بس بتدّي فرصه للـ SA node إنها تتسلم القيادة تاني (لأنها أساساً مصممة ليكون لها نشاط كهربي نابع منها وبدون مؤثر خارجي عليها) ، وتبدأ بث إشاراتها الكهربية (بعد إسكات أصوات المعارضة) ، ويعود القلب للنبض من جديد... ساعتها بأه بيكون المريض ده بالحرف... انكتب له عمر جديد :)

وما لقيتش أحسن من توضيحات الـ American Heart Association عشان تساعدك على تخيّل الحدّوتة دي...

حد فهم حاجة؟!

بص سبحان اللة ما شاء اللة يجي منك اهوة مش تقولى مش عارف اية.....اما بمناسبة الكلام دا فسبحان اللة المصيبة اللى عدت علينا كانت وفاة زوجة اخى 30 سنة بنفس الطريقة توفت فعلا فى اقل من 3 دقايق وهى كانت بتكلمنى فى التليفون واللى خلانا نشك ان دا غالبا السبب انها كانت بتاخود دوا اسمة ميريديا ودا سيبوترامين حاجة centrally acting وكان بقالوا يوميين بيجلها palpatation وطبعا اللة اعلم بس دا الارجح يعنى الاعدة قلبت طب قال وانا فاتحا التوبك النهاردة بحاول الاقى حاجة بجد تخلينى مسوطة عموما طبعا الدوام للة

[moheltohamy]

بص سبحان اللة ما شاء اللة يجي منك اهوة مش تقولى مش عارف اية.....اما بمناسبة الكلام دا فسبحان اللة المصيبة اللى عدت علينا كانت وفاة زوجة اخى 30 سنة بنفس الطريقة توفت فعلا فى اقل من 3 دقايق وهى كانت بتكلمنى فى التليفون واللى خلانا نشك ان دا غالبا السبب انها كانت بتاخود دوا اسمة ميريديا ودا سيبوترامين حاجة centrally acting وكان بقالوا يوميين بيجلها palpatation وطبعا اللة اعلم بس دا الارجح يعنى الاعدة قلبت طب قال وانا فاتحا التوبك النهاردة بحاول الاقى حاجة بجد تخلينى مسوطة عموما طبعا الدوام للة

هوّه الزفت ده بتاع التخسيس اللي كان مديرين شركتي في مصر بيتسفلؤوا وياخدوه من الإدارة الطبية من أبو بلاش!

بس الصراحة ما سمعتش عن مشاكله (حكاية الـ Palpitation دي) ، بس اللي اعرفه إنه واحد من الـ 3 أدوية لعلاج السمنة اللي Approved م الـ FDA!

وموضوع الـ Defibrillation ده حصل مع بابا الله يرحمه ، والـ CPR وكل الكلام ده... وعشت لحظة من أسود لحظات حياتي ، وانا عايش الموقف لايف وسامع السريخ في التليفون ، وبابا في مستشفى الطوارئ ف المنصورة ، وانا في العريش وسط صحراء شمال سينا!

والله أعلم هل نجاح الـ CPR مع بابا كان خير ولاّ بهدله له وبس مالهاش داعي! خصوصاً بعد الـ Flail chest اللي حصل مع عنف الـ Compressions اللي بغباء ومش في مكانها الصح!

الله يرحم الجميع! :)

بدل ما تقلب نكد بجد... ننزّل لهاند أوفر اللي جاهز من بدري...

[moheltohamy]

المهم ، واحنا داخلين على لندن ، وبعد ما عملنا لاندنج ، وخلاص عم المنادي بتاع موقف الطيّارات ركن الطيّارة بتاعتنا ، ومستنيينهم يوصّلوا الممر المتحرّك ايّاه للطيّارة ، وإذ بي أفوجأ إن الكابتن بيعلن (الجدع اللي هيعمل كونيكشن مع طيارة جَلف إير... عرّف نفسك لحد من الطاقم!)... طالما بيتكلّموا على راكب واحد بس... يبقى أكيد أنا! هوّا فيه إيه يا جدعان! هيّا المطارات دي مفيش أدّامهم غيري؟!

بس حئيئي أنا مش عارف هوّه فيه إيه المرّادي... لكن ، العادي إني بقيت قلق في المطارات. حتى وانا خارج لهم من باب طيارة إير كندا ، باقول للناس اللي مستنيين بره الطيّارة (I'm the trouble maker, who is having a connection via GulfAir) ، والكل يدحك! والائيلك واحد انجليزي صميم (زي الشخصيات اللي كنا بنشوفها في سيسَم استريت كده) ؛ طويل وابيضاني وبمناخير والآكسينت ايّاها اللي تلات تربع الكلام بيؤع منك! الراجل جاي يلحأني عشان الطيّارة بتاعت جلف إير من لندن للبحرين وائفة عليّا على ما يبدو! يا عم الحاج دي لسّه أدّامها ساعة وعشر دئايئ على ما تطلع! معلش ، بس لازم تكون موجود هناك من بدري عشان بنقفل البوردنج قبل طلوع الطيّارة بساعة! وكل ما نآبل حد من السيكيوريتي بتوع المطار يكلّموا أخينا ويئولوله طيّارة جَلف إير بتنادي وفيه واحد مستنيينه ، وده يئوللهم معايا آهوه! كان نفسي أدّيهم كلمتين (ما خلاص يا عم الحاج انتا وهيّه... هيّه زفة؟!). وفضل صاحبنا ماشي معايا لغايت ما قرّبنا م البوّابة بتاعتي ، وبعدين سألني (تعرف توصل للبوّابة 30) ، وانا (وهيّه دي هاتوه عنها برضه؟! دي أطَعِت نفَسي أبل كده!)

طبعاً الراجل الانجليزي ده وانا كنا واخدينها قَص م التيرمينال بتاع الوصول ده للتيرمينال اللي جمبه بتاع طيارة جَلف إير ، ونعدّي على الجوازات وبوّابة الأمن ، وطبعاً لازم نقلع! لازم طبعاً الحزام والجزمة والمحفظة والپاسپورت والساعة والقلم والدبلة ، واللاپتوپ أطلّعُه من شنطته! يا جدعان إيش حال إن ما كنتوش خاطفينّي من باب الطيّارة ؛ يعني مافيش مجال أفلفص! والبيه يئوللي معلش ، دي إجراءات أساسية لا بد منها ، طب مانا لسّه متفتّش في مطار تورونتو ، وده يئوللي إيش ضمّننا إن تفتيشهم كافي؟ نعم يا خويا... إنتا بتشكك في كفاءة الأمن في بلدي؟! وده يئوللي أبداً ، بس تأمين طيّارة الجَلف إير مسئوليّتنا احنا! ماشي يا عم!

طبعاً راحت عليّا فرصة إني أشتري بارفان أستاذ كنت لمحته وانا رايح كندا في السوق الحرة في مطار هيثرو ، وكذلك كنت عاوز اشتري محوّل تيّار كهربي من هناك برضه! ملحوقة... مش مشكلة!

طيّارة جَلف إير بأه كانت هِوّ من جوّه!يعني كل صف بعرض الطيّارة ممكن تلاقي آعد فيه اتين ولاّ تلاتة! أحلى حاجة! كده ضمننا ننام ونرتاح ونعمل دماغ. طبعاً مع وصول الوجبة بتاعتي... حسّيت إني بدأت أتعامل مع الميدل إيست! الرز شكله بايت وناشف ، سدر الفراخ كبير بس مالوش طعم ، مفيش سلاد دريسينج! بجد... عمار يا كندا!

أخرج من مطار البحرين ، والائي نفسي مضطر أدفع فيزا لدخول البلد... يا سيدي مانا بادخلها من الجسر البحري بين البحرين والسعودية ، وما دفعتش غير مرة واحدة بس مع وضع أول تأشيرة دخول للبحرين في الپاسپور! وده يئوللي هوّه نظام المطار كده! ماشي يا سيدي! البيه عاوز مني 2 دينار بحريني... اللي معايا واحد ونص! مش ممكن أدفع بالكريديت كارد؟ لأ! طيب معايا 20 يورو ، ممكن تاخدها وتدّيني الباقي؟ لأ ما ينفعش أدّيك باقي! طيب ممكن دولار كندي؟ أكيد لأ طبعاً... وهنا أفوجأ إنه بيئوللي آه ممكن! الريت كام يا سيدي؟ يئوللي عاوز منك 10 دولار... اتفضل! وألائي - فيما بعد - إن الاتنين البحريني دول تمنهم أقل من 7 دولار كندي! نصباية رسمي!

ده درس إن الواحد لازم يكون معاه ريالات في جيبه! فعلاً... من حمل عملة قوم أمِنَ مكرهم!

أخرج من المطار ألائي السواق مستنيني ، والعربية مركونة ف الپارك أدّام المطار... أخرج مع الراجل ، والائيه داخل على حتت عربية مرسيدس S320 سوداء موديل 2009! أنا ما سدّأتش نفسي الصراحة! هيّه الشركة بتاعتنا ورثت ولاّ إيه؟! المرة اللي فاتت يوصّلوني م الخُبر للبحرين في عربية ليكزس ES 350 ، والمرّادي مرسيدس S-Class! والفار بدأ يلعب في عبّي! وعشان عبّي اتبهدل ، ومش نائص لعب بعد اللعب اللي بيشوفه في كل مطار اروحه... أومت سائل السوّاق... إيه الحكاية يا عم الريّس؟ من إمتى ترانس أوشن بتجيب عربيّات م الفئة دي... وهنا بس الراجل وضّحلي الصورة... شركة هانكو (اللي شركتنا متعاقدة معاها عشان عربيّات الليموزين ونقل موظفيها) ما عندهاش عربيّات فاضية المرّادي ، فاضطروا يطلّعولي العربية دي اللي تكاليفها ضعف السعر المتفق عليه (سعرها 600 ريال للمشوار)!

كده بس اطّمّنت واتأكّدت إن الحدّاية ما بترميش كتاكيت!

بس العربية إيه يا معلّم... دنيا تانية! المساحة بتاعتي اللي فارد رجلي فيها جمب السوّاق مش عارف اجيب آخرها! والعربيّة من جوّه صو فاين! تخيّل إن الهانم فيها دِش؟! السوّاق قعد فرّجني على شويّت قنوات م النايل سات! بس بمجرّد ما تتحرّك العربيّة تختفي الصورة ، وتسمع الصوت بس وتكتبلك ع الشاشة (حفاظاً على سلامة السائق من تشتيت الانتباه ، يتم إيقاف عرض الفيديو أثناء سير السيّارة) بالانجليزي طبعاً!

افتكرت صاحبي في المنصورة لمّا حكيتله ع العربية اللي أجّرتها في تورونتو ، وده يستغرب من نفسه! ويئوللي (وانا اللي كنت فرحان بالفولكس فاجن الچيتا لما ركبتها مع واحد صاحبي ، لدرجة إني كنت خلاص مش مستنضف أسلّم على حد بعدها!)

المهم... كان المُنتظر إني هاطلع ع الفندؤ وتاني يوم أروح أطلّع كارنيه أرامكو ، ونريّح لنا ف الفندؤ يومين ، ونطلع البريمة الجمعة! أفوجأ إن الـــ HR بيه عاوزني أعدّي عليه ف الشركة ويطلع معايا سوّاق على أرامكو فوراً أطلّع الكارنيه ، وتاني يوم ع البريمة! تأكيد تاني إن الحدّاية ما بترميش كتاكيت!

وف الفندؤ أفوجأ - على عكس المعتاد - إن البيه حاجزلي في أوضة ضبل مع الواد الكرين أوپيريتور الفلبيني! كده الحدّاية ما بترميش لا ريش ولا حتى عضم الكتاكيت! ساعتها أفشت ، وأولت ملعون أبو الفلوس يا بو سعد... نزّه نفسك ، محدش واخد منها حاجة ، وأومت مدّيهم الماستر كارد بتاع مصر ، وحاجز لنفسي أوضة سنجل! و ع الجزمة الـــ 653.5 ريال ف الليلة (أغلى من أسعار الهيلتون أو الشيراتون سواء في القاهرة والاسكندرية وشرم الشيخ ، أو فانكوفر وتورونتو وشلالات نياجرا)!

نمتلي شويّة وصحيت متأخر ، فخرجت بالليل ألحق أعمل شويّت شوپنج قبل ما اروح البريمة! كنت محتاج أغيّر الـــ SIM card بتاع الچوال ، عشان الشريحة الأديمة مش شغالة نهائي! ومحتاج شامبو ومعجون سنان ، وبالمرّة أدوّر على شنطة للاّپتوپ بتاعي لو كان ليّا بخت!

رحت عدّيت على مول أسحب فلوس ، الماكينة الـــ ATM المُهَزّأة مش معترفة بكارت الـــ HSBC الدولي بتاعي! وفوجئت إن فيه في المول الصغيّر في وسط الخُبَر شنطة Backpack للاّپتوپ بتاعي! الشنطة دي ألبت عليها جنوب أفريقيا ومصر والسعودية وكندا ، مش لائيلها أي أثر! وسبحان الله ألائيها في مول مغمور في الخبر! الشنطة بـــ 150 ريال ، دفعتهم بالماستركارد والواد سحبهم 200 ، وادّاني الـــ 50 البائي كاش ، وآللي إنه كان خلاص قفّل الحسابات بتاعت اليوم ، عشان كده ما يقدرش يدّيني تاني!

أخدت تاكسي عشان ألحأ توكيل للچوّال ؛ كانت الساعة 10م ، وكلهم بيقفلوا! طلعنا على فرع كبير ليهم ، واشتريت شريحة تانية للموبايل بتاعي بـــ 50 ريال... بكده – وبعد الـــ 10 ريال بتوع التاكسي ؛ كل ما أملك من أموال سعودية 10 ريال يُتم! ماهو توكيل الچوّال ما بيتعاملش بالكريديت! طيب ممكن تشحنولي رصيدي بالكريديت؟! إنسى!

حسّيت إني جعان ونفسي آكل أكله حلوة... طلعت على تكا ، البهوات ما بيتعاملوش بالكريديت. طيّب تقبلوا يورو؟ لأ حضرتك ، ريالات سعودي وبس! كان المدير بتاع الفرع ده مصري – كمعظم الأماكن في السعودية – أولتله معايا يورو ودولار كندي ، آللي ممكن تسحب من ماكينة البنك اللي أصادنا الناحية التانية من الشارع! أولتله (طيب هاروح أسحب وآجي) ، وهوّه يئوللي (طيب نعمل الأوردر بتاعك على ما تسحب وتيجي يكون طلبك جهز) ، وانا ائول له (معلش عشان ما اضمنش إن الكارت يشتغل) ، والراجل بكل جدعنة يئوللي (مش مشكلة يا سيدي ، ابقى عدّي في أي يوم وسيب الفلوس)! وانا ائول له (ماهي المشكلة إني مش هاعدّي أساساً ، أنا طالع وسط البحر)!

أروح أسحب من ماكينة بنك الراجحي… يطلع إيه بأه؟

أنا ليّا حسابين في HSBC مصر... حساب بالدولار ، هوّه اللي بيتحوّل عليه المرتب ، وحساب بالجنيه مش عارف أنا ليه عملته أصلاً! الظرافة بأه إن كارت HSBC بره مصر – خصوصاً لو داخل من ماكينة بخلاف HSBC – ما لوش أكسيس غير ع الحساب المصري وبيخصم عليّا 60 جنيه مع كل عمليّة سحب. يبقى الحل إني أدخل على موقع البنك أونلاين وأحوّل شويّت فلوس من حساب الدولار للجنيه عشان أعرف أسحبهم! في اليوم ده بأه نسيت أعمل كده ، والحساب المصري كان كل اللي فيه 100 جنيه عُمْي! يعني آخري أسحب 67 ريال (منهم 40 ريال مصاريف سحب) ، والائي بسلامتها ماكينة الراجحي – عشان التلطيش يكمل – تئوللي أدخل المبلغ المراد سحبه ، بمضاعفات الـــ 100 ريال! الماكينة دي بتزلّني... أو يمكن بتطلّعلي لسانها أول ما عرفت إني غلبان ومش لائي اللضا!

آجي أسحب كاش من كروت الكريديت سواء اللي من مصر أو من كندا (وعارف إنه هيبدأ يحسب عليّا فايدة ، ودي أنا رافضها من حيس المبدأ ، بس هاعمل إيه؟ مزنوء! ومن ع النت هاسدد المبلغ ده بعد ساعتين ، لما أرجع الفندؤ)... نو واي برضه!

الكريديت مش نافع في أي مكان! دا أكشاك السجاير في كندا (اللي مالهاش وجود) بتتعامل بالكريديت... والمحلاّت التعبانة أوي بأه تلائيها بتقبل الديبيت كارد (حاجة كده زي الفيزا والماستر كارد الإليكترون)! يمكن لسّه باقي عربيّات الهوت دوج اللي لسّه متخلّفة في الموضوع ده وبتاخد كاش بس!

خرجت من البنك مدلدل وداني ، ورحت على هارديز ؛ أولت اخبطلي ساندوتشين أي حاجة ونخلص. والائيه بيقبل سعودي أو بحريني أو كويتي أو إماراتي طيب أنا معايا واحد ونص دينار بحريني وعشرة ريال سعودي. يعملولهم كام دول؟ يعملو 23 ريال. طيب أنا عاوز السندوتشين الفلانيين. وده يئوللي كده حسابهم 25 ريال ، وادوّر ف اللستة على أي حاجة أرخص! ويقترح عليّا إنو إيه رأيك بدل الضابل تشيز برجر تخلّيها تشيز برجر ، وكده يبقى حسابك 22 ريال! ماشي يا عم! إحساس زبالة!

خلصت الساندوتشين وكان نفسي في آيس كريم... لكن العين بصيرة والإيد قصيرة! ونحمد ربنا ع اللؤمة اللي كلناها ، وغيرنا مش لائيها! خرجت م المحل وانا باتحسّر ع الآيس كريم... وافوق ع المصيبة اللي ما كانتش في حسباني... أنا مفيش معايا فلوس آخد بيها تاكسي للفندؤ! يا صلاة النبي! طب وبعدين؟ فكّرت آخده للفندؤ وانزل هناك واطلب م الريسيپشن يحاسبوه ويضيفو المبلغ على فاتورتي ، وإذ فجأة تلمع في دماغي فكرة أستاذة ، زي اللمبة اللي كانت بتيجي فوء دماغ ميكي وبطوط وعبقرينو دي... ما أشوف أي صيدليّة أجيب منها الشامبو ومعجون السنان ، وأسحب منها كاش ع الكريديت زي ما عملت مع الواد بتاع شنطة اللاپتوپ!

دخلت صيدلية كنت اتعاملت معاها أبل كده ، وبالكريديت ، وكالمعتاد الصيدلي المتواجد هناك مصري... ممكن أدفع بالكريديت؟ ممكن طبعاً ، طيب ممكن تسحب زيادة وتدّيهوملي كاش؟ أوي أوي... ساعتها أولتله: إنتا فين يا راجل من بدري؟ وده يئوللي: أنا هنا من بدري! ويسحب متين ريال ويدّيني 150 كاش! أخرج م الصيدلية بإحساس مختلف تماماً عن دخولها...

كان نفسي أمسك الفلوس في إيدي وارفعها ، وازعّق في وسط الشارع (معايا فلوس يا ولاد الـــ ...)! وطول مانا ماشي عاوز ائول لكل واحد أقابله (وسّع يابني ، أنا معايا فلوس... معايا ريالات) ، ولا فرحة فيروز وأنور وجدي لما لقوا الريال! وطبعاً الرغبات الدفينة كان لازم نحفر لها ونطلّعها ، وأومت داخل على أتخن محل آيس كريم (كان باسكن روبنز) ، وأومت داخل بسدري ولا هاممني... أنا عاوز 3 بولات آيس كريم م الغالي يابني وما يهمّكش الفلوس... أكبر حاجة وأغلى حاجة عندك ف المحل واتوصّى! (طبعاً دا كان لسان حالي اللي بيتكلم) ، ودفعت 24 ريال ولا همّني! طبعاً ده كان تأكيد قاسي للدرس اللي اتعلّمته... لازم يكون معاك ريالات كاش!

الموضوع ده بيفكرني بموقف أديم شوية... أيام خطوبتي أنا وهند... طبعاً الميزانية كانت مخرّمة كالمعتاد ؛ واحنا بنجهّز ف الشقة! وفي يوم كنت ركنت الميجان في ميدان المساحة ف الدقي ، واتمشينا للراجل بتاع الجمبري اللي على ناصية ش التحرير مع ش الدقي ، جمب فرغلي بتاع العصير. كان نفسنا نجيب سندوتشين جمبري ليّا أنا وهند. نروح نسأل على سندوتش الجمبري ألائيه بخمسة جنيه ، وأطلّع المحفظة أدّام الراجل ألائي فيها 3 جنيه! عارف لمّا تكون في موقف زبالة زي ده ، وشكلك راجل محترم ، ونفسك تطلع م الموقف ده ، ومش عارف تخلع منه ازاي؟! ونظام (أنا شكلي نسيت الفلوس ف العربية)!

وأمشي أنا وهند واحنا مفئوعين... وائوللها يا فرحتي... راكبين ميجان جديدة ، ومش لائيين تمن سندوتشين ناكلهم! لأ وإيه... تانك العربية مليان بنزين 95... الحياة مبادئ لمؤاخزة! حاجة تشل!

واللي يدحكك بأه... منظر هند وهيّه متنحة لواحدة لابسة عباية بلدي ، وشارية طبق جمبري بالرز الاحمر من عند الراجل ، وتئوللي (شفت الست واخدة رز أد إيه؟!)... بنحسد الست على كميّة الرز اللي واخداها!!!

موقف تاني ، ماهو الشيئ بالشيئ يُذكر... مرّة وانا راجع من مدينة نصر للهرم أوصّل هند – برضه أيّام الخطوبة – وماشيين في شارع التحرير ف الدقي ، ومعدّيين أدّام مطعم جاد ، وهند تئوللي (أنا عاوزة سندوتش طعمية وسندوتش بطاطس) ، وانا اسألها (مش انتي مروّحة البيت خلاص؟) ، ودي تئوللي (ماما أكيد هتبقى نايمة ، ومش هالائي حد يحَضرلي العشا). ردّي عليها بأه اللي كان مسخرة ، مش عارف أنا ازاي قلته... سألتها (هوّه انتي ممكن تصحي من النوم عشان جعانة؟) ، وهيّه تئوللي (لأ طبعاً!) ، وأرد انا (طب خلاص ، انتي تروّحي تنامي ، وكلها سواد الليل ، ولمّا تصحي هتكون ماما صاحية ومحضّرالك الفطار)! البنت ما استوعبتش الكلام... وشويّة والائيها تئوللي (محمد ، دول سندوتشين بجنيه ونص ، يعني أقل من تمن لتر بنزين بتحطه ف العربية!)... إحممممم ، حاضر يا فندم ، عنينا! آل يعني أنا كنت باوفر ، وباحاول أظبّط الميزانية اللي مخرّمة من كل اتجاه! يااااه... كانت أيّام!

حاجة تانية خنقتني وانا بره في الخُبر... طبعاً لسّه راجع من كندا ، وشحنة الإيمانيّات ايّاها... واحترام إشارات المرور اللي بالاحظ إنهم بيحترموها ف السعودية. اكتشفت إنهم بيحترموا إشارة المرور للسيّارات ، لكن إشارة المشاة دي يمكن معمولة للعبيد اللي جايين م الفلبين والهند وإندونيسيا ومصر ، يعني يتداسوا بالجزمة! وعادي جداً إنك تلاقي إشارة المشاة خضرا ، وإشارة السيّارات خضرا من اتجاه بعيد وداخلين عليك هيفرموك! والائي راجل كبير سعودي غبي معدّي زي الطلأة التقاطع الرباعي (الإنترسِكشن) ، وعمّال بيبُصّلي باحتقار ويشاورلي بإيده... هوّه المفروض بسلامة أهله أعدّي الشارع إمتى ؟! لما إشارة المشاه تحمرّ؟ حاجة تئرف!

وعادي جداً إن إشارة المشاة خضرا ، تبدأ تعدّي الشارع وتمشيلك خطوتين تلاتة وفجأة تلاقيها غدرت بيك وقلبت أحمر! وفجأة بمجرّد احمرارها في نفس زات اللحظة إشارة العربيّات اللي سعادتك ماشي أدّامهم تخضر ، مفيش تفاهم! بالسلامة بأه حضرتك! تحس إن الإشارة مطلّعالك لسانها م الناحية التانية للشارع ، وبتئوللك هييييه ، ودحكت عليك! طبعاً إنسى خالص بأه موضوع الأولوية للمشاة والكلام الهجايص ده تماماً! ويلكَم باك تو ذا ميدِل إيست يا معلّم!

اللي صمموا سيستم إشارات المرور ف السعودية دول يتميّزوا بحس فكاهي عالي حبّتين الصراحة!

توب علينا يا رب!

[ايهاب سالم]

أفوجأ - على عكس المعتاد - إن البيه حاجزلي في أوضة ضبل مع الواد الكرين أوپيريتور الفلبيني!

كده الحدّاية ما بترميش لا ريش ولا حتى عضم الكتاكيت! ساعتها أفشت ، وأولت ملعون أبو الفلوس يا بو سعد... نزّه نفسك ، محدش واخد منها حاجة ، وأومت مدّيهم الماستر كارد بتاع مصر ، وحاجز لنفسي أوضة سنجل

هو انت غيرت الغرفه يا تهامي يا خويا عشان زميلك هيكون راجل فلبيني تحديدا :)

ولا عشان مش عايز يكون معاك حد خالص

موقف تاني ، ماهو الشيئ بالشيئ يُذكر... مرّة وانا راجع من مدينة نصر للهرم أوصّل هند – برضه أيّام الخطوبة – وماشيين في شارع التحرير ف الدقي ، ومعدّيين أدّام مطعم جاد ، وهند تئوللي (أنا عاوزة سندوتش طعمية وسندوتش بطاطس) ، وانا اسألها (مش انتي مروّحة البيت خلاص؟) ، ودي تئوللي (ماما أكيد هتبقى نايمة ، ومش هالائي حد يحَضرلي العشا). ردّي عليها بأه اللي كان مسخرة ، مش عارف أنا ازاي قلته... سألتها (هوّه انتي ممكن تصحي من النوم عشان جعانة؟) ، وهيّه تئوللي (لأ طبعاً!) ، وأرد انا (طب خلاص ، انتي تروّحي تنامي ، وكلها سواد الليل ، ولمّا تصحي هتكون ماما صاحية ومحضّرالك الفطار)!

والله يا تهامي يا خويا لو مراتي قالت لي كده ايام الخطوبه كنت هارد عليها رد اسخر من كده شويه

صحيح .... هو مين اللي بيحضر العشا بعد الجواز ?

تم تعديل 4 مارس 2009 بواسطة ايهاب سالم

[gadolly]

أفوجأ - على عكس المعتاد - إن البيه حاجزلي في أوضة ضبل مع الواد الكرين أوپيريتور الفلبيني!

كده الحدّاية ما بترميش لا ريش ولا حتى عضم الكتاكيت! ساعتها أفشت ، وأولت ملعون أبو الفلوس يا بو سعد... نزّه نفسك ، محدش واخد منها حاجة ، وأومت مدّيهم الماستر كارد بتاع مصر ، وحاجز لنفسي أوضة سنجل

هو انت غيرت الغرفه يا تهامي يا خويا عشان زميلك هيكون راجل فلبيني تحديدا :)

ولا عشان مش عايز يكون معاك حد خالص

موقف تاني ، ماهو الشيئ بالشيئ يُذكر... مرّة وانا راجع من مدينة نصر للهرم أوصّل هند – برضه أيّام الخطوبة – وماشيين في شارع التحرير ف الدقي ، ومعدّيين أدّام مطعم جاد ، وهند تئوللي (أنا عاوزة سندوتش طعمية وسندوتش بطاطس) ، وانا اسألها (مش انتي مروّحة البيت خلاص؟) ، ودي تئوللي (ماما أكيد هتبقى نايمة ، ومش هالائي حد يحَضرلي العشا). ردّي عليها بأه اللي كان مسخرة ، مش عارف أنا ازاي قلته... سألتها (هوّه انتي ممكن تصحي من النوم عشان جعانة؟) ، وهيّه تئوللي (لأ طبعاً!) ، وأرد انا (طب خلاص ، انتي تروّحي تنامي ، وكلها سواد الليل ، ولمّا تصحي هتكون ماما صاحية ومحضّرالك الفطار)!

والله يا تهامي يا خويا لو مراتي قالت لي كده ايام الخطوبه كنت هارد عليها رد اسخر من كده شويه

صحيح .... هو مين اللي بيحضر العشا بعد الجواز ?

انا مش عايز اغير مسار الموضوع

بس يا عم ايهاب انا شايف ان صورتك دي اكبر من التانية ب 10 سنين ليه كدة بس, متقوليش ان سنتين في كندا عملوا كدة فيك !! انا اينعم بدأ الشعر الابيض يضرب في راسي, بس يا باشا خد بالك من صحتك شوية, ما انت عارف ان كندا ممكن تخليك شباب علي طول, مفيش تنشنة و لا قلق زي زمان

[moheltohamy]

هو انت غيرت الغرفه يا تهامي يا خويا عشان زميلك هيكون راجل فلبيني تحديدا :)

ولا عشان مش عايز يكون معاك حد خالص

عشان أنا الدكتور ، والمعتاد على مدار أكتر من سنة ونص إن الدكتور دايماً بينزل في إوضة سنجل (إن لم يكن سويت)

والله يا تهامي يا خويا لو مراتي قالت لي كده ايام الخطوبه كنت هارد عليها رد اسخر من كده شويه

صحيح .... هو مين اللي بيحضر العشا بعد الجواز ?

إحممم... الشيف هوّه اللي بيحضر العشا...

الشيف اللي هوّه يعني الراجل الطبّاخ في المحل برّه :rolleyes:

معظم الأيّام كنا بناكل برّه! خلّيك واقعي... بعد ما باروح أجيبها من شغلها الساعة 5 م في شارع جامعة الدول في المهندسين ، ونرجع للنادي الأهلي في مدينة نصر بتكون الساعة 6 ونص - 7 م! يبقى لسّه هنحضر الغدا ، ونغسل أطباء ، ونلمّ وننشف ونرص! وننام إمتى عشان نصحى الصبح الساعة 6 ص ، ونعيد المأساة الإنسانية دي تاني؟!

روح أي مطعم برّه ، واقضي ف المصلحة :blush2:

بالمناسبة صحيح... همّه كانوا وجبتين... فطار ، و... احسبها زي ما تحسبها بأه... غدا ، عشا... ما بتفرئش معانا المسمّيات...

دا حتى أحمد مراد ، الدكتور بديلي على برّيمتي السابقة في مصر كان كاتب هاند أوفر لزميله هناك بيكلّمه ع النؤطة دي... بيقول:

فيه بقة حاجة أنا عارف أنك هتستغرب لها جدا وتقول ايه وجع القلب اللي جايبينه لنفسنا ده .. بس تقول ايه بقى التميز له متاعبه وربنا يكرمه أبو سعد ويفشفش الطوبة اللي تحت راسه هو اللي عملها ولازم نحافظ على التراث بتاعه .. على الاقل حاجة من روايحه

المنيو .. طبعا ده انت مسمعتش عنه في البريمة بتاعتك

عموما العملية سهلة جدا

الطلبية بتيجي لك يوم الأحد يوم الاثنين لو الشيف هيتبدل تعطيه ورقتين فاضيين للمنيو وهو يملاه لك ويعمل لك المنيو ويجيبه لك أنت تبص فيه

وتديله رايك لو عايز تعدل فيه حاجة أو تضيف حاجة تقول له

مثلا .. ممكن تلاقي البية عامل العشا الطبق التقديمي كله أرز أبيض ومكرونة فرن تقول له لا اصحي للكلار .. مش عايز رز يوميا والطبق التاني يكون كل يوم حاجة جديدة مرة بيتزا مرة كوسة جريتان وهكذا وعموما ابقى افتح منيوهات أبو سعد وهتلاقي فيها العجب حاجات كده أو مرة تسمع عنها .. ما هو البيه ما أكلش في بيته ربع اللي بياكله بره علشان كده خبرة ولا يشق له غبار في المجال ده ..

تم تعديل 4 مارس 2009 بواسطة moheltohamy

[ايهاب سالم]

انا مش عايز اغير مسار الموضوع

بس يا عم ايهاب انا شايف ان صورتك دي اكبر من التانية ب 10 سنين :happy: ليه كدة بس, متقوليش ان سنتين في كندا عملوا كدة فيك !! انا اينعم بدأ الشعر الابيض يضرب في راسي, بس يا باشا خد بالك من صحتك شوية, ما انت عارف ان كندا ممكن تخليك شباب علي طول, مفيش تنشنة و لا قلق زي زمان

انا كمان مش عايز اغير مسار الموضوع لكن موضوع تغيير الصوره ده مش بمزاجي .. ووضحته قبل كده

تغيير صورة البروفايل بتاعتك يا عم ايهاب

كبرك قوى

خليك فى القديمة

ولا انت غرضك اية؟

انا غرضي شريف يا حسام و عايز أقابل بابا

انا برئ من موضوع تغيير الصوره ده

بنتي يا سيدي كانت قاعده جنبي مره و قالت لي صورتك دي وحشه يا بابا .. غيرها

غيرت الصوره قدامها ... بس يا سيدي .. عرفت الطريقه و بقت كل شويه تحط صوره مختلفه لوحدها

وانا مقدرش ازعل نورهان حبيبة قلبي :happy: .... الصوره اللي تختارها سيف على رقبتي :blush2:

الصوره الحاليه اكبر من السابقه ب 5 سنين و متاخده في الشغل و انا بالبس نضاره منظر بس في الشغل عشان بتديني Intellectual look

انا عامل ليزك وشايل النضاره من سبع سنين (واخد بالك يا تهامي و يا هشام)

وانا ميفرقش معايا اظهر كبير او صغير يا جادولي يا اخويا انا مش بادور على عروسه :rolleyes: و مراتي مراقبه مشاركاتي في المحاورات و غير المحاورات

لكن مادام الشئ بالشئ يذكر

انا اعتقد ان المفروض الناس تشارك باسمها الحقيقي وصورتها .. زي صاحب المنتدى مثلا .. ا / عادل ابو زيد ...

عشان ده منتدى فكري مش موقع شات للحبيبه

ولما تشارك بشخصيتك الحقيقيه بتكون مسؤل عن كلامك وبيكون صعب انك تقول هنا حاجه مختلفه عن اللي بتقولها في بيتك او مع اصحابك لانك معروف

بالنسبه للشعر الابيض هتستغرب لو قلتلك زي ما قلت لتهامي لما شفته هنا ان كان ابتدى يطلع لي شعر ابيض في اخر كام سنه ليا في قطر ولما جيت كندا اختفى :)

راحه نفسيه بقى مش عارف

عموما انا هاستسمح نورهان حبيبتي نحط صوره تانيه

تم تعديل 4 مارس 2009 بواسطة ايهاب سالم

[qenawy]

دي مشاركة بسيطة بس عشان تعرف

ده سائق تاكسي في اغنية مادونا الشهيرة TIME GOES BYE SO SLOWLY واضح انه PAKI

اليس كذلك

خد بالك انا دقيق الملاحظة قوي وخصوصا في اغنيات ام كلثوم (لميت نفسي)

[moheltohamy]

مانا ملاحظ برضه إن الباكستانيين واخدين المهنة دي احتكار!

بس نفسي أفهم... إنتا مسمّي الصورة التهامي ليييه؟!

وملاحظ غيابك وانحسار مشاركاتك مؤخراً... كنت لسّه في سيرتك - بكل خير - من كام ساعة انتا وماما نونا!

لعل المانع خيراً! :)

[qenawy]

لا والله ارهاق يا دكتور محمد

تسمية الصورة

انت عارف لما تحب تحفظ صورة من الشاشة بتسمي بارقام كتيرة مثلا 2347678902ookjhgf

وهكذا

فعشان ما اتلخبطش سميتها هكذا عشان الاقيها بسهولة لما ارفعها علي image shack

ايضا عمال اذاكر

ثالثا ما نت برضه مختفي

اظهر وانا اظهر

[ايهاب سالم]

دي مشاركة بسيطة بس عشان تعرف

ده سائق تاكسي في اغنية مادونا الشهيرة TIME GOES BYE SO SLOWLY

هي شهيره قوي يا قناوي ياخويا

اصل عمري ما سمعت عنها :)

انا ركبت تاكسي في تورونتو 3 مرات

التلاته كانوا السواقين عرب وشوام تحديدا

واحد منهم كان بيوصلني المطار و انا نازل اجيب زياد ابني من مصر

في الطريق قالي انه عمل من سواقة التاكسي بيت في مسيساجا تمنه فوق النص مليون دولار

طبعا انا استغربت

لما وصلنا جيت ادفع له بالكريدت كارد قالي معاكش كاش اصل الماكينه عطلانه

دفعت له كاش قالي عايز ايصال .. اصل شكلك مستعجل

قلت له خلاص مش عايز ايصال

وساعتها زال استغرابي

[moheltohamy]

الصوره الحاليه اكبر من السابقه ب 5 سنين و متاخده في الشغل و انا بالبس نضاره منظر بس في الشغل عشان بتديني Intellectual look

انا عامل ليزك وشايل النضاره من سبع سنين (واخد بالك يا تهامي و يا هشام)

لغايت ما يقب هشام م الغطس اللي غطسه ده ، وعمّال باعدّله ، واشوف هيطلع ياخد نفَس تاني إمتى...

أرد انا...

معلش ، بس هيّه النضّارة إحدى علامات الضكترة (برَاستيج يعني)... ومن غيرها الهيبة تضيع!

وممكن الناس يفتكرونا بتوع آي تي مثلاً! وده اللي لا ممكن أسمح بيه آااااابداً يا سوكا (هتفهمها لما توصل البيت :) )