لاتجادل الاحمق ,فقديخطىء الناس في التفريق بينكما!

[لولا]

ما شاء الله عليكى يا لولا :closedeyes:

على بالى احول الموضوع ده لكتاب الكترونى على صورة ملف pdf

هبه الرقيقه .. الشقيه. مرحبا بعودتك للمحاورات ، وشكرا على متابعتك واهتمامك

دائما تخجلينى بكلامك.

شكرا يا هبه.

[لولا]

تابع لما سبق :

آداب الحوار

1- التزام القول الحسن ، وتجنب منهج التحدي والإفحام :

إن من أهم ما يتوجه إليه المُحاور في حوار ، التزام الحُسنى في القول والمجادلة ، ففي محكم التنزيل : { وَقُلْ لِعِبَادِي يَقُولُوا الَّتِي هِيَ أَحْسَن }(الاسراء :53) . { وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَن } (النحل: 125) .

{ وَقُولُوا لِلنَّاسِ حُسْناً }(البقرة :83) .

ويلحق بهذا الأصل : تجنب أسلوب التحدي والتعسف في الحديث ، ويعتمد إيقاع الخصم في الإحراج ، ولو كانت الحجة بينه والدليل دامغاً .. فإن كسب القلوب مقدم على كسب المواقف . وقد تُفْحِم الخصم ولكنك لا تقنعه ، وقد تُسْكِته بحجة ولكنك لا تكسب تسليمه وإذعانه ، وأسلوب التحدي يمنع التسليم ، ولو وُجِدَت القناعة العقلية . والحرص على القلوب واستلال السخائم أهم وأولى عند المنصف العاقل من استكثار الأعداء واستكفاء الإناء

على أن الإنسان قد يحتاج إلى التغيير من نبرات صوته حسب استدعاء المقام ونوع الأسلوب ، لينسجم الصوت مع المقام والأسلوب ، استفهامياً كان ، أو تقريرياً أو إنكارياً أو تعجبياً ، أو غير ذلك . مما يدفع الملل والسآمة ، ويُعين على إيصال الفكرة ، ويجدد التنبيه لدى المشاركين والمتابعين .

على أن هناك بعض الحالات الاستثنائية التي يسوغ فيها اللجوء إلى الإفحام وإسكات الطرف الآخر ؛ وذلك فيما إذا استطال وتجاوز الحد ، وطغى وظلم وعادى الحق ، وكابر مكابرة بيِّنة ، وفي مثل هذا جاءت الآية الكريمة :

{ وَلا تُجَادِلُوا أَهْلَ الْكِتَابِ إِلَّا بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِلَّا الَّذِينَ ظَلَمُوا مِنْهُمْ } (العنكبوت: 46) .

{ لا يُحِبُّ اللَّهُ الْجَهْرَ بِالسُّوءِ مِنَ الْقَوْلِ إِلَّا مَنْ ظُلِم } (النساء: من الآية148)

ففي حالات الظلم والبغي والتجاوز ، قد يُسمح بالهجوم الحادّ المركز على الخصم وإحراجه ، وتسفيه رأيه ؛ لأنه يمثل الباطل ، وحَسَنٌ أن يرى الناس الباطل مهزوماً مدحوراً .

وأخيرا فمن غاية الأدب واللباقة في القول وإدارة الحوار ألا يَفْتَرِضَ في صاحبه الذكاء المفرط ، فيكلمه بعبارات مختزلة ، وإشارات بعيدة ، ومن ثم فلا يفهم . كما لا يفترض فيه الغباء والسذاجة ، أو الجهل المطبق ؛ فيبالغ في شرح مالا يحتاج إلى شرح وتبسيط مالا يحتاج إلى بسط .

ولا شك أن الناس بين ذلك درجات في عقولهم وفهومهم ، فهذا عقله متسع بنفس رَحْبة ، وهذا ضيق العَطَنْ ، وآخر يميل إلى الأحوط في جانب التضييق ، وآخر يميل إلى التوسيع ، وهذه العقليات والمدارك تؤثر في فهم ما يقال . فذو العقل اللمّاح يستوعب ويفهم حرفية النص وفحواه ومراد المتكلم وما بين السطور ، وآخر دون ذلك بمسافات .

ولله الحكمة البالغة في اختلاف الناس في مخاطباتهم وفهومهم .

[لولا]

تابع

2- الالتزام بوقت محدد في الكلام :

ينبغي أن يستقر في ذهن المُحاور ألا يستأثر بالكلام ، ويستطيل في الحديث ، ويسترسل بما يخرج به عن حدود اللباقة والأدب والذوق الرفيع .

يقول ابن عقيل في كتابه فن الجدل : ( وليتناوبا الكلام مناوبة لا مناهبة ، بحيث ينصت المعترض للمُستَدِلّ حتى يفرغ من تقريره للدليل ، ثم المُستدِلُّ للمعترض حتى يُقرر اعتراضه ، ولا يقطع أحد منها على الآخر كلامه وإن فهم مقصوده من بعضه ) .

وقال : ( وبعض الناس يفعل هذا تنبيهاً للحاضرين على فطنته وذكائه وليس في ذلك فضيلة إذ المعاني بعضها مرتبط ببعض وبعضها دليل على بعض ، وليس ذلك علم غيب ، أو زجراً صادقاً ، أو استخراج ضمير حتى يفتخر به ) ( 9 ) .

والطول والاعتدال في الحديث يختلف من ظرف إلى ظرف ومن حال إلى حال ، فالندوات والمؤتمرات تُحدَّد فيها فرص الكلام من قبل رئيس الجلسة ومدير الندوة ، فينبغي الإلتزام بذلك .

والندوات واللقاءات في المعسكرات والمنتزهات قد تقبل الإطالة أكثر من غيرها ، لتهيؤ المستمعين . وقد يختلف ظرف المسجد عن الجامعة أو دور التعليم الأخرى .

ومن المفيد أن تعلم ؛ أن أغلب أسباب الإطالة في الكلام ومقاطعة أحاديث الرجال يرجع إلى ما يلي :

1- إعجاب المرء بنفسه .

2- حبّ الشهرة والثناء .

3- ظنّ المتحدث أن ما يأتي به جديد على الناس .

4- قِلَّة المبالاة بالناس في علمهم ووقتهم وظرفهم .

والذي يبدوا أن واحداً منها إذا استقر في نفوس السامعين كافٍ في صرفهم ،وصدودهم ، مللهم ، واستثقالهم لمحدِّثهم .

وأنت خبير بأن للسامع حدّاً من القدرة على التركيز والمتابعة إذا تجاوزها أصابه الملل ، وانتابه الشُّرود الذّهني . ويذكر بعضهم أن هذا الحد لا يتجاوز خمس عشرة دقيقة .

ومن الخير للمتحدث أن يُنهي حديثه والناس متشوفة للمتابعة ، مستمتعة بالفائدة . هذا خير له من أن تنتظر الناس انتهاءه وقفل حديثه ، فالله المستعان .

3- حسن الاستماع وأدب الإنصات وتجنب المقاطعة :

كما يطلب الالتزام بوقت محدد في الكلام ، وتجنب الاطالة قدر الإمكان ، فيطلب حُسن الاستماع ، واللباقة في الإصغاء ، وعدم قطع حديث المُحاور . وإنّ من الخطأ أن تحصر همَّك في التفكير فيما ستقوله ، ولا تُلقي بالاً لمُحدثك ومُحاورك ، وقد قال الحسن بن علي لابنه ، رضي الله عنهم أجمعين :

( يا بنيّ إذا جالست العلماء ؛ فكن على أن تسمع أحرص منك على أن تقول ، وتعلًم حُسْنَ الاستماع كما تتعلم حسن الكلام ، ولا تقطع على أحد حديثاً – وإن طال – حتى يُمسك ) .

ويقول ابن المقفع :

( تَعلَّمْ حُسن الاستماع كما تتعلم حسن الكلام ؛ ومن حسن الاستماع : إمهال المتكلم حتى ينقضي حديثه . وقلة التلفت إلى الجواب . والإقبال بالوجه . والنظر إلى المتكلم . والوعي لما يقول ) .

لا بدّ في الحوار الجيِّد من سماع جيِّد ؛ والحوار بلا حُسْن استماع هو ( حوار طُرْشان ) كما تقول العامة ، كل من طرفيه منعزل عن الآخر .

إن السماع الجيِّد يتيح القاعدة الأساسية لالتقاء الآراء ، وتحديد نقاط الخلاف وأسبابه . حسن الاستماع يقود إلى فتح القلوب ، واحترام الرجال وراحة النفوس ، تسلم فيه الأعصاب من التوتر والتشنج ، كما يُشْعِرُ بجدّية المُحاور ، وتقدير المُخالف ، وأهمية الحوار . ومن ثم يتوجه الجميع إلى تحصيل الفائدة والوصول إلى النتيجة

[لولا]

4- تقدير الخصم واحترامه :

ينبغي في مجلس الحوار التأكد على الاحترام المتبادل من الأطراف ، وإعطاء كل ذي حق حقه ، والاعتراف بمنزلته ومقامه ، فيخاطب بالعبارات اللائقة ، والألقاب المستحقة ، والأساليب المهذبة .

إن تبادل الاحترام يقود إلى قبول الحق ، والبعد عن الهوى ، والانتصار للنفس . أما انتقاص الرجال وتجهيلها فأمر مَعيب مُحرّم .

وما قيل من ضرورة التقدير والاحترام ، لا ينافي النصح ، وتصحيح الأخطاء بأساليبه الرفيعة وطرقه الوقورة . فالتقدير والاحترام غير المَلَقِ الرخيص ، والنفاق المرذول ، والمدح الكاذب ، والإقرار على الباطل .

ومما يتعلق بهذه الخصلة الأدبية أن يتوجه النظر وينصرف الفكر إلى القضية المطروحة ليتم تناولها بالبحث والتحليل والنقد والإثبات والنَّقص بعيداً عن صاحبها أو قائلها ، كل ذلك حتى لا يتحول الحوار إلى مبارزة كلامية ؛ طابعها الطعن والتجريح والعدول عن مناقشة القضايا والأفكار إلى مناقشات التصرفات ، والأشخاص ، والشهادات ، والمؤهلات والسير الذاتية .

5- حصر المناظرات في مكان محدود :

يذكر أهل العلم أن المُحاورات والجدل ينبغي أن يكون في خلوات محدودة الحضور ؛ قالوا : وذلك أجمع للفكر والفهم ، وأقرب لصفاء الذهن ، وأسلم لحسن القصد ، وإن في حضور الجمع الغفير ما يحرك دواعي الرياء ، والحرص على الغلبة بالحق أو بالباطل .

ومما استدل به على ذلك قوله تعالى : { قُلْ إِنَّمَا أَعِظُكُمْ بِوَاحِدَةٍ أَنْ تَقُومُوا لِلَّهِ مَثْنَى وَفُرَادَى ثُمَّ تَتَفَكَّرُوا } (سبأ:46) .

قالوا : لأن الأجواء الجماهيرية والمجتمعات المتكاثرة تُغطي الحق ، وتُشوِّش الفكر ، والجماهير في الغالب فئات غير مختصة ؛ فهي أقرب إلى الغوغائية والتقليد الأعمى ، فَيَلْتَبسُ الحق .

أما حينما يكون الحديث مثنى وفرادى وأعداداً متقاربة يكون أدعى إلى استجماع الفكر والرأي ، كما أنه أقرب إلى أن يرجع المخطيء إلى الحق ، ويتنازل عما هو فيه من الباطل أو المشتبه .

بخلاف الحال أمام الناس ؛ فقد يعزّ عليه التسليم والاعتراف بالخطأ أما مُؤيِّديه أو مُخالفيه .

6 – الإخلاص :

هذه الخصلة من الأدب متمِّمة لما ذكر من أصل التجرد في طلب الحق ، فعلى المُحاور ان يوطِّن نفسه ، ويُروِّضها على الإخلاص لله في كل ما يأتي وما يذر في ميدان الحوار وحلبته .

ومن أجلى المظاهر في ذلك : أن يدفع عن نفسه حب الظهور والتميُّز على الأقران ، وإظهار البراعة وعمق الثقافة ، والتعالي على النظراء والأنداد . إن قَصْدَ انتزاع الإعجاب والثناء واستجلاب المديح ، مُفسد للأمر صارف عن الغاية .

وسوف يكون فحص النفس دقيقاً وناجحاً لو أن المُحاور توجه لنفسه بهذه الأسئلة :

- هل ثمَّت مصلحة ظاهرة تُرجى من هذا النقاش وهذه المشاركة . ؟

- هل يقصد تحقيق الشهوة أو اشباع الشهوة في الحديث والمشاركة . ؟

- وهل يتوخَّى أن يتمخض هذا الحوار والجدل عن نزاع وفتنة ، وفتح أبواب من هذه الألوان حقهَّا أن تسدّ .؟

ومن التحسس الدقيق والنصح الصادق للنفس أن يحذر بعض التلبيسات النفسية والشيطانية فقد تتوهم بعض النفوس أنها تقصد إحقاق الحق ، وواقع دخيلتها أنها تقف مواقف إنتصارِ ذاتٍ وهوى . ويدخل في باب الاخلاص والتجرد توطين النفس على الرضا والارتياح إذا ظهر الحق على لسان الآخر ورأيه ، ويعينه على ذلك أن يستيقن أن الآراء والأفكار ومسالك الحق ليست ملكاً لواحد أو طائفة ، والصواب ليس حكراً على واحد بعينه . فهمُّ المخلص ومهمته أن ينتشر الحق في كل مكان ، ومن أيّ مكان ، ومن أيّ وعاء ، وعلى أيّ فم .

إن من الخطأ البيِّن في هذا الباب أن تظن أنّ الحق لا يغار عليه إلا أنت ، ولا يحبه إلا أنت ، ولا يدافع عنه إلا أنت ، ولا يتبناه إلا أنت ، ولا يخلص له إلا أنت .

ومن الجميل ، وغاية النبل ، والصدق الصادق مع النفس ، وقوة الإرادة ، وعمق الإخلاص ؛ أن تُوقِفَ الحوار إذا وجدْت نفسك قد تغير مسارها ودخلتْ في مسارب اللجج والخصام ، ومدخولات النوايا .

وهذا ما تيسر تدوينه والله وليُّ التوفيق ، وصلى الله على محمد وآله وصحبه وسلم .

صالح بن عبدالله بن حميد

مكة المكرمة

أصول الحوار وآدابه في الإسلام .. فضيلة الشيخ صالح بن عبدالله بن حميد

[tarek hassan]

كلام طيب

ما شاء الله

بارك الله فيك

جزاك الله خيرا

[لولا]

ان مجرد الدخول فى حوار ما هو حتما مسؤليه نتحمل فيها نتائج كل ما ننطق به.

فالإنسان مربوط من لسانه.

حبذا لو فكر كل شخص يحب الدخول فى حوارات ونقاشات فى التالى :

ما مكونات الحوار؟

وكيف نصنف المتحاورين؟

وهل من أسباب للخلاف فى مناقشاتنا؟؟

وما أنواع ذلك الخلاف؟؟

ما هى الوسائل لتفعيل مناقشاتنا وحواراتنا ؟؟

كثيرا ما افكر عندما ارى بعض المواضيع ماهو الهدف الذى يسعى من خلاله الكاتب ليوصله من هذا الطرح؟؟ والحقيقة انى افشل فى الوصول لأجابه لأن حجم الخلاف يطغى تماما على اى فكر آخر قد يشعرنى بان النقاش يدور حوله بالطريقة التى تضيف للقارئ ان يستفيد أكثر من ان يشعر بأنه داخل ساحة معركة لأطراف متناحره مختلفه 0

[عصام]

كل نقاش رأيته أو سمعته وكان طرفيه من العرب .. ما يلبث أن ينقلب إلى أى شيء آخر سوى النقاش

من خبرة سنوات فى المنتديات وسنوات أخرى فى الإشراف .. الحقيقة المرة .. تقول

نحن العرب نفتقد أبسط آداب الحوار

نعشق الجدال ..

نرفض تغيير قناعاتنا ..

وإن تغيرت ..

نأبى أن نظهر ذلك ..

نعشق الشخصنة ..

نرفض الآخر ..

نتمسك برأينا حتى وإن كان خطأ ..

نجادل .. عن جهل

ندعى العلم ..

وأخيرا فإننا ..

نحب أن نتكلم ..

فى حين أن أساس الحوار .. الاستماع

ربنا يهدى

تم تعديل 12 أكتوبر 2008 بواسطة عصام شوقى
إضافة

[لولا]

كل نقاش رأيته أو سمعته وكان طرفيه من العرب .. ما يلبث أن ينقلب إلى أى شيء آخر سوى النقاش

من خبرة سنوات فى المنتديات وسنوات أخرى فى الإشراف .. الحقيقة المرة .. تقول

نحن العرب نفتقد أبسط آداب الحوار

نعشق الجدال ..

نرفض تغيير قناعاتنا ..

وإن تغيرت ..

نأبى أن نظهر ذلك ..

نعشق الشخصنة ..

نرفض الآخر ..

نتمسك برأينا حتى وإن كان خطأ ..

نجادل .. عن جهل

ندعى العلم ..

وأخيرا فإننا ..

نحب أن نتكلم ..

فى حين أن أساس الحوار .. الاستماع

ربنا يهدى

الحوار .. ليس فيه .. نصراً أو هزيمة .. إنه رسالة فكرية يجب أن تصل بعدة طرق نحن فقط ننسي ذلك 00أنه رسالة فكريه00أنه يجب ان يكون مبنى على هدف

أنه يجب ان يكون مبنى على معرفه00أنه يجب أن ينتهى بنتيجه0

وقبل كل ذلك وتماما كما قلت 000 نستمع جيدا جدا0لأننا عندما نستمع ونفهم سنختصر الكثير من الوقت فى مجرد الجدال والإختلاف ونركز على نقاط محدده

فقط للطرح0للأسف أصبحت أكثر حوارتنا أبعد كثيرا من كل ذلك 0

هل فعلا كل ذلك يحدث للأننا عرب :ninja:

تحياتى لمداخلتك أستاذ عصام0

شكرا0

لولا

[لولا]

مازال المنطق يرفض الظهور للأدارة حوار وفتح موضوع له رسالة قيمة أكثر من الجدل

وتبديد الوقت ... أشعر فعلا انى أبدد صوتى فى الفراغ !

الوقت أثمن من أن نهبه لأشخاص يمتهنون اضاعة وقت انفسهم والآخرين .

الحوار الهادف .. هو الذى نخرج به بإثراء معرفى وثقافه او معلومات قيمه

ولا نخرج منه بكم من الإستفزار.. وارتفاع فى الضغط .

[Click]

صدقتِ لولا.. لكن يرتفع ضغطه من يعاني حساسية.. أنصحه ببدرة تَلك!

[لولا]

صدقتِ لولا.. لكن يرتفع ضغطه من يعاني حساسية.. أنصحه ببدرة تَلك!

ما رايك سيدى لو قرأت الموضوع ككل حيث انه مترابط الفكره فى شكل متسلسل

وتعود بعدها للتعليق حتى يتضح من يعانى من الحساسية فعلا فنناقش

السبب والمسبب والعلاج .

[Click]

لم أكن على علم بتسلسل الموضوع.. عذراً.

[لولا]

لولا ..

حيثما تختلط الثوابت والمتغيرات .. المطلق والنسبى .. الحقائق والآراء .. المشاعر والأحكام .. فانتبهى

إنتبهى لأنك حتما ستصادفين بعضا من الحماقة ووبعضا من الحمقى .. ستحتاجين إلى أقصى درجات ضبط النفس والتركيز ..ستتعرضين لما يستفز المشاعر .. ويشتت الأفكار ..

ربما تجدين نفسك – بلا جريرة سوى رأيك المختلف – فى موقف الدفاع عن النفس .. ربما تجدين نفسك محاولة إثبات البراءة من جريمة لم ترتكبيها ...

فبينما تحاولين مناقشة فكرة (سواء كانت فكرتك أو فكرة غيرك) ستجدين من يترك الفكرة ليهاجم شخص صاحب الفكرة ومن يلعب دور المفتش فى السرائر ومكتشف خباياها ..

تعلمت أن أُنصت بهدوء وحكمة للآخرين ، أن أفهم ما يقولونه بعمق .

تعلمت أن أستفيد من تجارب حياتى ومن نصائح الآخرين .

وأن أعود لتلك المحطات التى تعلمت فيها أشياء لا تنسي لأننى فى الأصل قد إختزنتها فى عقلى.

لولا

تم تعديل 25 أكتوبر 2008 بواسطة لولا

[Alshiekh]

لولا ..

حيثما تختلط الثوابت والمتغيرات .. المطلق والنسبى .. الحقائق والآراء .. المشاعر والأحكام .. فانتبهى

إنتبهى لأنك حتما ستصادفين بعضا من الحماقة ووبعضا من الحمقى .. ستحتاجين إلى أقصى درجات ضبط النفس والتركيز ..ستتعرضين لما يستفز المشاعر .. ويشتت الأفكار ..

ربما تجدين نفسك – بلا جريرة سوى رأيك المختلف – فى موقف الدفاع عن النفس .. ربما تجدين نفسك محاولة إثبات البراءة من جريمة لم ترتكبيها ...

فبينما تحاولين مناقشة فكرة (سواء كانت فكرتك أو فكرة غيرك) ستجدين من يترك الفكرة ليهاجم شخص صاحب الفكرة ومن يلعب دور المفتش فى السرائر ومكتشف خباياها ..

تعلمت أن أُنصت بهدوء وحكمة للآخرين ، أن أفهم ما يقولونه بعمق .

تعلمت أن أستفيد من تجارب حياتى ومن نصائح الآخرين .

وأن أعود لتلك المحطات التى تعلمت فيها أشياء لا تنسي لأننى فى الأصل قد إختزنتها فى عقلى.

لولا

فعلا

ماأحوجنا الى الإنصات والتفكير بعمق وهدوء هذه الايام

ماأحوجنا لان نستمع لنصائح الآخرين هذه الايام فقد تكون لهم رؤية اكثر وضوحا من رؤيتنا للاشياء

[msayed]

عنوان الحوار قاعدة ذهبية

لكن لكل قاعدة شواذ

فعندما يظن الأحمق ومن حوله أنك لا تجادله لأنك عاجز عن الجدال.

وعندما يبدأ بعض الحمقى فى السير وراء هذا الأحمق والإقتناع بحجته وترديد كلامه.

فأظن أنك هنا يجب أن تجمع كل قوتك لكشف حمقه.

[الباشمهندس ياسر]

عندى احساس غريب شويه

ان لم ارفع مثل هذا الموضوع حتما سأثم