تعمل اية لو مراتك قالتلك اكتب الشقة باسمى ؟

[قاهرى]

الى كل المتجوزين ؟؟؟

مهما تكون بتحب مراتك جدااااا وهيا بتحبك ووخدين بعض عن حب وهيا ام عيالك وبينكم عشرة كبيرة

فى ناس لما يشترى شقة جديدة او يحط فلوس فى البنك يكتبها باسم مراتو وفى منا مبيرضاش بكدة

هل انت مع ام ضد ذالك ولماذا ؟وماذا سوف تفعل لو مراتك قالتلك خلى الفلوس مثلا باسمى او اكتب الشقة باسمى هل هتحرج ولا هتعمل كدة ولا هتولع البيت خناقة ولا هتقولها مش ضامنك ؟؟؟؟

السوال باختصار : هل تأيد انك تخلى تحويشة عمرك مع مراتك ام لا ؟ ولماذا ؟ وازاى تتصرف معاها لو هى الى طلبت منك كدة

فى انتظار الردود من جميع الاعضاء

للرجال فقط وخصوصا المتجوزين

ملحوظة : الموضوع ملوش علاقة بيا بس حابب اشوف اراء الناس فى الموضوع دة بيتصرف ازاى

[medopharm]

لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا لا

لا اوافق

!!!!!!!!!!!!!!

[abdulmuttaleb]

أهلا قاهري

بداية أنا شاب غير متزوج

ولكن لي رأيي في هذا الموضوع:

يفترض أن في الدين الإسلامي نحن مأمورون بأن نتجنب سؤال الناس، يعني لو سقط منك قلم رصاص واستطعت أن تلتقطه بنفسك من على الأرض دون أن تسأل أحدا فهذا أمر محمود..

إذا سؤال الناس بشكل عام في الشريعة الإسلامية أمر غير مرغوب فيه (حسب فهمي المتواضع، إلا طبعا في الاستشارات العلمية سؤال أهل العلم في الدين والفتوى أو الأطباء).

في نفس الوقت، الشريعة تحث المسلم على إغاثة الملهوف، أي المبادرة بمساعدة من يحتاج إلى شيء ما بشكل ضروري (سيارة على الدائري وصاحبها محتاج مساعدة في تغيير فردة كاوتش).

في ذات السياق، كان الصحابة يصفون النبي صلى الله عليه وسلم بأنه كان لا يرد سائلا، وكان مما امتدح به زين العابدين بن علي الذي عاش في زمن يزيد من معاوية وأوائل خلفاء الدولة الأموية قول الشاعر فيه (ما قال لا قط إلا في تشهده***لولا التشهد كانت لاؤه نعم).

الخلاصة من هذه المقدمة التي قد يستغربها البعض كالآتي (من وجهة نظري):

1-لو وضعت نفسي في مكان الزوجة فلن أطلب من زوجي شيئا مثل هذا، فمثلا لو كان لديه سيارة أو بيت ورثه أو اشتراه من حر ماله، فلا أسأله شيئا منه وأعف نفسي عن ذلك، والعكس صحيح، لأن الإسلام (حسب فهمي المتواضع أكرر) حثنا على أن نستغني بما لدينا عما في أيدي الغير.

2-في نفس الوقت وبنفس المنوال، أنا كزوج لدي أموال وعقارات منقولة وسيارات، علي ألا أجعل زوجتي تشعر أنها غير آمنة ماديا، فينبغي على الزوج أن يهتم بهذه الجزئية خصوصا وأن الأغلب الأعم أن الزوج يرحل عن الدنيا قبل زوجته رفيقة دربه، وغالبا ما تكون الأمراض قد داهمتها، وربما الوحدة أيضا إذا كان الأولاد مهاجرين أو يعملون في أماكن نائية، فمن وجهة نظري المفترض بالزوج أن يراعي هذه النقطة الحساسة جدا، خصوصا إذا كانت الزوجة قد تفرغت لشؤون البيت وتربية الأولاد ورعاية المنزل، فهنا يكون حقها آكد وأكثر وضوحا في أن يشعرها الزوج بالأمان، صحيح أن الأرزاق بيد الله، والنقود لا تجلب نفعا أو ضرا، والأمان ليس بالضرورة كتابة شيء باسمها، ولكن أقصد الأمان المعنوي لأن بعض الأزواج يبعثر نقوده يمينا ويسارا ويضيق على بيته وأولاده وزوجته، فتكون الزوجة في حيرة مما تراه وهي ترى لديها أبناء تريد تعليمهم وتزويجهم وزوجها لاه في دنياه وهي في بيتها استقالت من عملها ولا مصدر رزق لها.

3-شخصيا لا أفضل أن أطلب من زوجتي شيئا كهذا، أو العكس، ودعونا نناقش امرأة طلبت هذا الطلب من زوجها، لماذا؟

سبب رقم واحد: أتصور أن الحالة الأكثر شيوعا هي:

أن الزوجة تخشى من المجهول في الحياة بعد رحيل الزوج: نقول لها يا سيدتي لقد أكرمك الله بالزواج والذرية، والله الواحد موجود يجيب من دعاه، وهل النقود هي حقا الأمان؟! كم من ملايين لم توفر صحة أو راحة لأصحابها فيا سيدتي [يبدو أنني بدأت أتقمص دور الراحل عبدالوهاب مطاوع رحمه الله] ساعدي زوجك في ترتيب مصاريفه إذا أحسست أنه مبذر أو ينفق المال في غير وجهه، وأوصيك يا سيدتي بالصدقة والإنفاق في سبيل الله.

سبب رقم اثنين: أن بعض الزوجات قد يعتقدن أن الزوج لو وافق فهذا يعني أنه يحبها ويعشقها ويثق بها ووو...إلخ، وطبعا الزوج ينظر للحب والعشق والثقة أنها أمور يمكن توضيحها والتعبير عنها للزوجة بمليون طريقة وأسلوب غير أنه يكتب الشقة والعربية باسمها. لكن طبعا الرجال من الزهرة والنساء من المريخ (أو العكس مش فاكر اسم الكتاب الشهير) فالسيدات ينظرن للأمور من زاوية تختلف عن الزاوية التي ينظر بها الرجال، وإذا لم يكن الزوج حكيما في التصرف فقد يحصل ما لا يحمد عقباه.

على كل حال، نصيحة للأزواج: إذا كانت زوجتك من النوع الذي يسره ويرضيه أن تكتب باسمها الكثير، مثل أن تكتب لها الشقة والسيارة باسمها، وكان هذا يبسطها ويرضيها، فيا أخي اكتبها باسمها وحتى الموبايل اكتبه باسمها..

عن نفسي: لو طلبت زوجتي ذلك مني فسأوافق فورا ودون تردد وسأقول لها: غالية والطلب رخيص يا حياتي، أنا أئتمنها على عرضي وبيتي وأولادي فكيف لا آمنها على سيارتي أو شقتي؟

وبعدين ايه هي أسوأ حاجة ممكن تحصل؟! أني أكون على الحديدة؟! طيب وايه يعني، مش أي راجل لديه وظيفة تدر عليه دخلا معقولا، خلاص ايه المشكلة

ح نفترض ما هو أبعد من ذلك، أخذت باعت كل حاجة وطلبت الطلاق لتتزوج من آخر [أسوأ أسوأ الاحتمالات]: خلاص حلوة جاءت منها وأنا أستاهل اللي يجرى لي لأني لم أختر الزوجة الصالحة التي تحافظ على مالي.

[طبعا كلامي السابق كله بناء على اعتبار أن كتابة الشقة والسيارة باسم الزوجة لا يعني نقل ملكيتها لها، وإنما الملكية الفعلية لي أنا، بمعنى لو توفيت أنا والشقة كنت كتبتها باسم زوجتي فأولادي يرثوني في الشقة والسيارة ومعهم الأم كل بنصابه الشرعي]

تم تعديل 30 سبتمبر 2008 بواسطة abdulmuttaleb

[redwany]

السؤال لماذا تطلب الزوجه ذلك؟

الاجابه: لانها لاتامنك

وهل زوجه لا تأمن زوجها هل تأمنها انت وتكتب اى شئ باسمها

شكرا

[Virus]

ياعم قاهري..أنا هاعمل نفسي مش واخد بالي وها أصدق إن الموضوع مالوش علاقة بيك

أنا بصراحة رأيي إن موضوع الكتابة ده وزن الستات في الكتابة بدعة من بدع النساء في العصر الحديث..وهي-البدع- كثيرة جداا للأسف

وياما الواحد شاف أمثلة من ستات كانوا كويسين وأصلهم طيب لكن بعد أن تتملك تجد أن نبرة ردود أفعالها مع زوجها اختلفت تماما

واللي هيقولي لأ في ناس محترمة متعملش كده أقوله اسمحلي..الناس المحترمة بجد ما تجرؤش تطلب الطلب ده من إجوازها

وفي مبرر لطيف قوي مخترعينه زوجات العاملين بالخليج اسمه..ما أنا متغربة معاه لازم يعوضني...مع إنها أول واحدة عايزة السفر وبتنزل تتفشخر على اخواتها ...

وبعدين سيبك من كل ده...أنا مسمعتش عن أي أصل من الشريعة اسمه أمن مستقبل زوجتك..أمال النفقة والمتعة والمؤخر دول معمولين ليه؟؟!! عشان يؤمنوا مستقبل الشغالة!! :waving:

لكن أرجع وأقول العيب مش على الستات ..العيب إن دلوقت الرجولة انقرضت وكل واحد يجري يكتب لمراته اللي وراه واللي قدامه فييجوا الأخريات ويقولوا لجوازهم..إشمعتى فلان كتب لفلانة..أنا أقل منها في إيه!!

الحمدلله الذي عافانا مما ابتلى به غيرنا وربنا يهدي الجميع

تم تعديل 30 سبتمبر 2008 بواسطة Virus

[لولا]

بصفتى متجوزه ومتغربه كمان مع جوزى لى راى فى الموضوع يا أستاذ قاهرى رغم انك فى سؤالك سألت الرجالة

لكن انا حبيت اتكلم عن الطرف التانى وهو الست 0

عليه احب اقولك انى لا أجد اى سبب فى الوجود فى نظرى يعطى الزوجة الحق انها تطلب حاجه زى دى من جوزها0

أعتقد ان طلب الزوجة فى حد ذاته دليل وجود خلل فى العلاقة0

انا لسه فى بداية حياتى ومقدرش اتخيل انى اطلب من جوزى يكتب بإسمى شقة ولا شاليه فى يوم من الأيام

لأن الحياة الزوجيه مش مفروض اصلا تتخذ الشكل المادى دا بين الطرفين ولا آجد ان هناك اى مبرر لإستباحة الزوجة

لنفسها الحق فى كتابة شقى العمر لزوجها بإسمها0

ثم ما الفرق اصلا اذا كانت الشقة باسمها من اسم جوزها ؟؟

عموما اظن ما يهديه الرجل لزوجته من تلقاء نفسه وما يقرر هو بكامل ارادته ان يكتبه باسم زوجته يختلف تماما

عن فرض امر مثل هذا عليه اظن ان اى زوجة تقدر نفسها وتقدر زوجها لن تطلبه من الأساس0

[لولا]

على فكرة ليه كاتب للرجال فقط ؟؟ اتمنى متكونش مشاركتى على كده فيها مدايقه ليك0

[Virus]

بصفتى متجوزه ومتغربه كمان مع جوزى لى راى فى الموضوع يا أستاذ قاهرى رغم انك فى سؤالك سألت الرجالة

لكن انا حبيت اتكلم عن الطرف التانى وهو الست 0

عليه احب اقولك انى لا أجد اى سبب فى الوجود فى نظرى يعطى الزوجة الحق انها تطلب حاجه زى دى من جوزها0

أعتقد ان طلب الزوجة فى حد ذاته دليل وجود خلل فى العلاقة0

انا لسه فى بداية حياتى ومقدرش اتخيل انى اطلب من جوزى يكتب بإسمى شقة ولا شاليه فى يوم من الأيام

لأن الحياة الزوجيه مش مفروض اصلا تتخذ الشكل المادى دا بين الطرفين ولا آجد ان هناك اى مبرر لإستباحة الزوجة

لنفسها الحق فى كتابة شقى العمر لزوجها بإسمها0

ثم ما الفرق اصلا اذا كانت الشقة باسمها من اسم جوزها ؟؟

عموما اظن ما يهديه الرجل لزوجته من تلقاء نفسه وما يقرر هو بكامل ارادته ان يكتبه باسم زوجته يختلف تماما

عن فرض امر مثل هذا عليه اظن ان اى زوجة تقدر نفسها وتقدر زوجها لن تطلبه من الأساس0

الله يفتح عليكي

الحقيقة إن أحيانا كتير بتغير الزوجة من تراكم نجاح الزوج ومكاسبه المادية..وده شعور طبيعي بيحصل مهما كانت درجة حبها ليه

والخلل ده ناتج إن ربة المنزل التي لا تعمل تشعر أنها بلا أي إنجاز مع مرور السنوات..وهذا بعد أن نجح محرروا المرأة في زمننا اللطيف ده أن يقنعوها أن إدارة بيتها وتربية أطفالها أمر ثانوي وليس مهمتها الرئيسية

وبالتالي الست بتحب تحس إنها بتتقدم هي كمان حتى ولو على حساب جوزها وبتوصل لقناعة إنها شريكته في النجاح وبالتالي في المكاسب

ده تفسيري ..وأكيد عندكوا تفسيرات تانية

[حسام يوسف]

اكتر كلمة بحبها فى الدنيا من 3 حروف

كلمة(لية؟)

لية يكتبلها حاجة؟

هوة حارمها من حاجة؟

ولا عايز يخليلها حاجة غير شرع الله فى الورث لو حصلة حاجة

كل الاجابات هتوصل الى

لأ

لأ

لأ

[لولا]

بصفتى متجوزه ومتغربه كمان مع جوزى لى راى فى الموضوع يا أستاذ قاهرى رغم انك فى سؤالك سألت الرجالة

لكن انا حبيت اتكلم عن الطرف التانى وهو الست 0

عليه احب اقولك انى لا أجد اى سبب فى الوجود فى نظرى يعطى الزوجة الحق انها تطلب حاجه زى دى من جوزها0

أعتقد ان طلب الزوجة فى حد ذاته دليل وجود خلل فى العلاقة0

انا لسه فى بداية حياتى ومقدرش اتخيل انى اطلب من جوزى يكتب بإسمى شقة ولا شاليه فى يوم من الأيام

لأن الحياة الزوجيه مش مفروض اصلا تتخذ الشكل المادى دا بين الطرفين ولا آجد ان هناك اى مبرر لإستباحة الزوجة

لنفسها الحق فى كتابة شقى العمر لزوجها بإسمها0

ثم ما الفرق اصلا اذا كانت الشقة باسمها من اسم جوزها ؟؟

عموما اظن ما يهديه الرجل لزوجته من تلقاء نفسه وما يقرر هو بكامل ارادته ان يكتبه باسم زوجته يختلف تماما

عن فرض امر مثل هذا عليه اظن ان اى زوجة تقدر نفسها وتقدر زوجها لن تطلبه من الأساس0

الله يفتح عليكي

الحقيقة إن أحيانا كتير بتغير الزوجة من تراكم نجاح الزوج ومكاسبه المادية..وده شعور طبيعي بيحصل مهما كانت درجة حبها ليه

والخلل ده ناتج إن ربة المنزل التي لا تعمل تشعر أنها بلا أي إنجاز مع مرور السنوات..وهذا بعد أن نجح محرروا المرأة في زمننا اللطيف ده أن يقنعوها أن إدارة بيتها وتربية أطفالها أمر ثانوي وليس مهمتها الرئيسية

وبالتالي الست بتحب تحس إنها بتتقدم هي كمان حتى ولو على حساب جوزها وبتوصل لقناعة إنها شريكته في النجاح وبالتالي في المكاسب

ده تفسيري ..وأكيد عندكوا تفسيرات تانية

مسألة احنا عندنا تفسيرات تانيه عن نفسي انا معنديش تفسير ولا تبرير من اساسه0

لكن انا لما كنت صغيره كنت بسمع طبعا كلام الجيران مع ماما عشان انا برده كنت متغربه

مع اهلى قبل الجواز0فاكره واحده جارتنا زمان كانت بتقول لماما ان جوزها بيجبلها كل سنه

كميه معينه من الدهب ايا كانت ظروفه على اعتبار ان دى ضريبة الغربه وانها متغربه معاه

00طبعا دلوقت لما كبرت بدت افتكر حوارات كتير اكيد سمعتها وانا طفله بين الستات

عن الغربه والحق وكلام كتيييييييييير حقيقى وقتها مكنتش فاهماه لكن حاليا

اكيد بستغرب حتى من دماغ الناس دى لما افتكره0

لكن ممكن اللى اشوفه انا مرفوض تماما تشوفه غيرى عادى اوى0

[ابو محمود]

مش عارف لية الموضوع دة بيقشعر جتتى اذا ما طلبت الزوجة ذلك معناة انها لا تثق فى زوجها اما اذا كان الرجل يستغل من بعض اقاربة واهلة فنجد الزوجة اول من تحزرة مع ان الرجل من واجبة ان ينفق على اهلة ومن هنا تشعر المرأة بالخوف وتصبح صديقة للوسواس الخناس وتاتى بعدها الطلبات وعايزة وهات وهكذا بس انا متهيألى أن سمع الرجل من زوجتة كلام عن اهلة بيكون هو السبب فى طلب زوجتة لبعض المزايا لانة سمح لها بالتدخل فى علاقة ليس لها فيها ومن هنا اصبح لا يستطيع ان يتحكم فى طلباتها بما فيها التملك فية وفى ما يملك ويضعف وتضعف العلاقة بعدها

[Alshiekh]

أسمحوا لى أن أبدى رأيى كرجل فى العقد السادس من عمره واب لثلاثة

عندما كنت صغيرا ، قليل الخبرة ، كنت أتخيل أن الزوج حاجة وان الزوجة حاجة ثانية ، وأن الزواج هو علاقة شرعية لجمعهم معا ليعيشا تحت سقف واحد وينجبا اطفالا ، وان كل حاجة لازم تبقى باسم الرجل ، السيارة تبقى باسم الرجل ، الشقة تبقى باسم الرجل ، حتى البيسكليته ، تكون باسم الرجل.

المهم ، بعد الزواج استمر نفس المنطق ، بحكم العادات والتقاليد ، والحقيقة لم اسأل نفسى فى يوم من الايام كيف تشعر زوجتى عندما ترى ان كل شيئ نشتريه ، واقصد السلع المعمرة والتى تمثل قيمة مادية كانت كلها تكتب باسمى فى فاتورة الشراء ، فيديو مثلا بخمسة آلاف ، ثلاجة باربعة آلاف ، شقة ، معرض ، وما الى ذلك ، لم يخطر ببالى يوما ان افكر فى شعور زوجتى وهى ترى اننى لم اعرض عليها يوما ان اكتب اسمها ولو حتى معى فى عقد شراء او فاتورة شراء أو حتى حسابات البنوك !!!!

والحقيقة انها جزاها الله كل خيرا لم تسألنى يوما ان افعل شيئا كهذا ، على الرغم من انها اضطرت تحت الحاح منى ان تستقيل من عملها بعد ان رزقنا الله بمولودنا الأول.

مرت السنين واكتشف كم كنت انانيا وكم كان حكمى على الامور ( بحكم العادات ) خاطئا.

أكتشفت أن الزواج ليس شراء امرأة لانتاج اطفال ، بل هو انشاء شركة عناصرها آدميين من لحم ودم ومشاعر .

أكتشفت ان هذه الشركة لها عناصر تعمل كل حسب مقدرته وماهو مطلوب منه ، أكتشفت ان الرجل منا لو استأجر شغالة تقوم على خدمته هو واولاده 24 / 7 ، لم يكفيه مرتبه ليدفعه لها أجرا عن عملها.

يخرج الرجل منا صباحا الى عمله ، لايفكر فى تسوية او ترتيب سريره ، او ملابسه ، او فى تنظيف شقته ، لايشغل باله بأن يغسل الاطباق بعد اكله ، ولايضع الاكواب فى مكانها بعد ان يشرب مائه او الشاى.

يخرج الرجل الى عمله فى الصباح ولا يحمل هم اطفال ستذهب الى مدرسة ولا اطفال يجب ان تدخل الحمام وتتناول افطارها وترتدى ملابس المدرسة.

يخرج الرجل الى عمله وليس فى تفكيره غذائه او غذاء اطفاله ، وان كانوا عادوا من المدرسة وان كانوا قاموا باداء واجباتهم المدرسية.

ويعود الرجل للمنزل متخيلا انه الوحيد الذى ادى عملا خلال اليوم ، وان تلك الخادمة التى قامت باعمال المنزل من تنظيف وترتيب وطهى ومراعاة للاطفال قد قامت بعمل عظيم تستحق عليه ان تشاركه ملكية كل صغيرة وكبيرة فى المنزل.

معلش ياجماعة ان بافكر بصوت عالى ، وفكرت بالصوت العالى ده منذ ان كنت فى الثلاثينيات من عمرى.

حاولت ان اصلح اخطائى ، ولكن لان التكلفة كانت عالية فقد اكتفيت بعمل توكيل عام لزوجتى تتصرف كيفما شاءت فى اى شيئ ، مؤمنا بأننا نحن الذين نصنع المال وليس المال هو مايصنعنا ، وحاولت جعل حسابات البنك مشتركة ، ولكن للاسف بنوكنا فى مصر لها قوانين غبية ترفض فتح حسابات مشتركة ، فاضطررت لعمل توكيل بنكى وتوكيل داخل البنك يتيح للزوجة التعامل مع البنك نيابة عنى. وكان هذا كل ما استطعت عمله لتصحيح اخطاء توارثناها ولم ينصحنا احدا بتصحيحها.

ياريت نعيد تفكيرنا فى معنى الزواج ، وقد وصف الله تعالى الزواج بأنه " ميثاقا غليظا "

وعن نفسى فاننى ارى ان مجرد ان يقول الزوج ان المال المدخر هو ماله فيه انانية ، انه مال الاسرة طالما الاسرة مترابطة ، وارى انه عند الانفصال فلا مانع او حرج فى تقسيم تلك الممتلكات بين الزوجين.

كل عام وانتم بخير

[فــيــروز]

أسمحوا لى أن أبدى رأيى كرجل فى العقد السادس من عمره واب لثلاثة

عندما كنت صغيرا ، قليل الخبرة ، كنت أتخيل أن الزوج حاجة وان الزوجة حاجة ثانية ، وأن الزواج هو علاقة شرعية لجمعهم معا ليعيشا تحت سقف واحد وينجبا اطفالا ، وان كل حاجة لازم تبقى باسم الرجل ، السيارة تبقى باسم الرجل ، الشقة تبقى باسم الرجل ، حتى البيسكليته ، تكون باسم الرجل.

المهم ، بعد الزواج استمر نفس المنطق ، بحكم العادات والتقاليد ، والحقيقة لم اسأل نفسى فى يوم من الايام كيف تشعر زوجتى عندما ترى ان كل شيئ نشتريه ، واقصد السلع المعمرة والتى تمثل قيمة مادية كانت كلها تكتب باسمى فى فاتورة الشراء ، فيديو مثلا بخمسة آلاف ، ثلاجة باربعة آلاف ، شقة ، معرض ، وما الى ذلك ، لم يخطر ببالى يوما ان افكر فى شعور زوجتى وهى ترى اننى لم اعرض عليها يوما ان اكتب اسمها ولو حتى معى فى عقد شراء او فاتورة شراء أو حتى حسابات البنوك !!!!

والحقيقة انها جزاها الله كل خيرا لم تسألنى يوما ان افعل شيئا كهذا ، على الرغم من انها اضطرت تحت الحاح منى ان تستقيل من عملها بعد ان رزقنا الله بمولودنا الأول.

مرت السنين واكتشف كم كنت انانيا وكم كان حكمى على الامور ( بحكم العادات ) خاطئا.

أكتشفت أن الزواج ليس شراء امرأة لانتاج اطفال ، بل هو انشاء شركة عناصرها آدميين من لحم ودم ومشاعر .

أكتشفت ان هذه الشركة لها عناصر تعمل كل حسب مقدرته وماهو مطلوب منه ، أكتشفت ان الرجل منا لو استأجر شغالة تقوم على خدمته هو واولاده 24 / 7 ، لم يكفيه مرتبه ليدفعه لها أجرا عن عملها.

يخرج الرجل منا صباحا الى عمله ، لايفكر فى تسوية او ترتيب سريره ، او ملابسه ، او فى تنظيف شقته ، لايشغل باله بأن يغسل الاطباق بعد اكله ، ولايضع الاكواب فى مكانها بعد ان يشرب مائه او الشاى.

يخرج الرجل الى عمله فى الصباح ولا يحمل هم اطفال ستذهب الى مدرسة ولا اطفال يجب ان تدخل الحمام وتتناول افطارها وترتدى ملابس المدرسة.

يخرج الرجل الى عمله وليس فى تفكيره غذائه او غذاء اطفاله ، وان كانوا عادوا من المدرسة وان كانوا قاموا باداء واجباتهم المدرسية.

ويعود الرجل للمنزل متخيلا انه الوحيد الذى ادى عملا خلال اليوم ، وان تلك الخادمة التى قامت باعمال المنزل من تنظيف وترتيب وطهى ومراعاة للاطفال قد قامت بعمل عظيم تستحق عليه ان تشاركه ملكية كل صغيرة وكبيرة فى المنزل.

معلش ياجماعة ان بافكر بصوت عالى ، وفكرت بالصوت العالى ده منذ ان كنت فى الثلاثينيات من عمرى.

حاولت ان اصلح اخطائى ، ولكن لان التكلفة كانت عالية فقد اكتفيت بعمل توكيل عام لزوجتى تتصرف كيفما شاءت فى اى شيئ ، مؤمنا بأننا نحن الذين نصنع المال وليس المال هو مايصنعنا ، وحاولت جعل حسابات البنك مشتركة ، ولكن للاسف بنوكنا فى مصر لها قوانين غبية ترفض فتح حسابات مشتركة ، فاضطررت لعمل توكيل بنكى وتوكيل داخل البنك يتيح للزوجة التعامل مع البنك نيابة عنى. وكان هذا كل ما استطعت عمله لتصحيح اخطاء توارثناها ولم ينصحنا احدا بتصحيحها.

ياريت نعيد تفكيرنا فى معنى الزواج ، وقد وصف الله تعالى الزواج بأنه " ميثاقا غليظا "

وعن نفسى فاننى ارى ان مجرد ان يقول الزوج ان المال المدخر هو ماله فيه انانية ، انه مال الاسرة طالما الاسرة مترابطة ، وارى انه عند الانفصال فلا مانع او حرج فى تقسيم تلك الممتلكات بين الزوجين.

كل عام وانتم بخير

:(

شكرا يا أستاذ "محمد" ..

حقيقة لقد كنت فى غاية الاكتئاب من بعض الردود فى الموضوع

ليس لأنّى مع فكرة أن يكتب الزوج ممتلكاته باسم زوجته .. إطلاقا والله ولا أتصوّر أن يطلب هذا

لكنّى أكتئب من المنطق الأعرج الذى لا يتوقّف عن لوم الزوجه إذا شعرت بعدم الأمان و الإلحاح عليها بأن ما تبذله من عطاء و تضحيات للأسره هو من قبيل "مفيش فرق بيننا" بينما حين يشعر الزوج بالاقتراب من أمواله و ممتلكاته يصبح هناك "انا" و "أنت" و يتناسى تماما الحديث عن الكيان الواحد و الأسره الواحده !!

فى منتدى آخر و بالأمس فقط قرأت مداخله لأحدهم يقول فيها أن الزوجه هى خادمه للزوج و مربيّه لأولاده و قد علّقت على هذه المداخله ببعض السخريه من غيظى و ألمى ..

و اليوم مع قراءة هذا الموضوع شعرت أن الأمر أصبح فوق الطاقه !!

الزوج لا يرى أى غضاضه فى أن يكون عرقه و كدّه و شقاه باسمه و تحت ملكيته المستقلّه بينما يفترض أن تعب الزوجه و كدّها لا يترجم إلاّ فى صوره معنويه تتمثّل فى نجاح الزوج و الأبناء و توفيقهم فى حياتهم العمليه و الاجتماعيه !!

لا أدرى من الذى قسّم الأمور بهذا الشكل لكن لماذا يرى الزوج أن من حقّه أن يكون تعبه و شقاه باسمه هو فقط بينما يرى العادى و الطبيعى أن يكون تعب زوجته على المشاع و إذا فكّرت فى غير ذلك اتّهمت هى بالأنانيه و الطمع و الرغبه فى الصعود على حساب الزوج !! ولماذا لا يصم نفسه بالأنانيه و الطمع و هو يفكّر فى تعبه و شقاه !! لمجرّد إنّه بينزل يروح الشغل لوحده !! طيب ما الزوجه تقوم بكل واجباتها لوحدها !! دلوقت بقى فيه حساب للزوج و حساب للزوجه و نسينا خالص موضوع الكيان الواحد و الأسره الواحده !!

لنا الله

[حسام يوسف]

عفوا

اختلف مع الفاضل محمد

والأخت الفاضلة فيروز

محدش ممكن يقول ان مراتة خدامة لية ولأولادة

دة منطق مش محترم

لكن لية ميتكتبش حاجة باسمها

وأصل جالها اكتئاب

والكلام دة غير مقنع لى

الست بتتعب عشان اولادها وزوجها

والراجل بيصرف من مجهود وشغل متواصل على بيتة وأسرتة وأولادة

لكن مادام مكفى طلبات بيتة

وبيعاملها بالاحترام

اية بقى انها عايزة من شقاة دى؟

طيب لو كانت بتشتغل

برضة هتقولة ادينى حاجة باسمى برضة؟

ولو كانت بتشتغل وبمرتب أكبر منة

برضة هيكتبلها باسمها

مش عارف اقول اية

انا مع احترام الزوجة

لكن الكلام بتاع الاكتئاب لو متكتبلهاش حاجة دة فية تفكير غربى على شغل حقوق المراة

عفوا

الاختلاف فى الرأى لا يفسد للود قضية

وكل سنة وانتوا طيبين

تم تعديل 1 أكتوبر 2008 بواسطة حسام يوسف

[زهرة الجبل]

بسم الله الرحمن الرحيم

لي رأي بسيط في هذا الموضوع

بشكل عام .. الزواج و العلاقه بين الزوجين إذا صحت فلن يصبح هناك وزناً للأمور الماديه

لا الزوجه ستشعر برغبه في التملك و لا الزوج سيجد حرجاً أو ثقلاً في منحها ما يملك .. حتى أنه لن يصبح هناك ما يسمى بملك الزوج و ملك الزوجه .. بل فقط ما نملكه سوياً.. ما مع زوجي أملكه حتى و لو ليس مسجلاً بإسمي

يعني بصراحه كده .. طبيعة الحال و بدون توثيق هي أن زوجي و ماله لي ... فما حاجتي بالتوثيق؟؟

و في المقابل .. مال الزوج مآله لبيته و أولاده .. فما ضرره من التوثيق؟؟

عندما قرأت سؤال الأخ قاهري كان أول ما تبادر إلى ذهني هو مقوله لرجل فاضل يوم عقد قران إبنته

سأله أحد الحاضرين : ألم تكتب قائمه لإبنتك ليوقع عليها الزوج؟

القائمه يا ساده هي ما نسميه (القايمه) و هي عباره عن ورقه يتم تسجيل كل شارده و وارده في بيت الزوجيه بها

يعني أدوات منزليه .. كماليات للزينه ... أواني المطبخ .... مفروشات .. أثاث.. كل شئ من الإبره للصارروخ كما يقولون

و طبعاً يسجل أمام كل شئ قيمته الماديه و بالنهايه المجموع مبلغ محترم يوقع عليه الزوج على إنه إستلم ما قيمته كذا

المهم .. هذا الرجل قال للسائل ما معناه :

لا أجد عقلاً فيمن يطلب توقيع الزوج على قائمه و لا أجد عقلاً في زوج يرفض التوقيع على قائمه

يعني أنا أعطيه إبنتي .. فهل تأتمن أحدهم على إبنتك ثم تهتم’’ بشوية كراكيب’’!!

الخلاصه يا جماعه و ما أود قوله هنا .. أنني لا أجد عقلاً لزوجه تطلب ذلك من زوجها و لا أجد عقلاً في زوج يرفض هذا الطلب لزوجته

للتوضيح :

الزواج يمنحني زوجاً يـُسـأل عني و يعاملني بما يرضي الله و يتكفل بمتطلباتي و يوفر لي بيتاً أسكنه و حياه كريمه و يكفي أنه أباً صالحاً لأبنائي و مسؤلاً عنهم و عن معيشتهم بشكل كريم و تربيتهم و تعليمهم .. فمن تلك التي لا يكفيها ذلك كله؟

لذلك لا أجد عقلاً فيمن تطلب من زوجها أن يكتب ما تراه هي ذو قيمه ماديه بإسمها

و في المقابل ألا يمنح الزواج الرجل زوجه يأتمنها على بيته و عرضه ؟..و سبباً في أن يرزقه الله تعالى بذرية صالحه؟.. ألا يمنحه حياه هادئه مرتبه .. ألا يمنحه مودة و رحمه يجدها في زوجته .. فمن ذا الذي لا يجد ذلك كله سبباً لأن يلبي لها طلباً كهذا؟؟

و لذلك لا أجد عقلاً فيمن يرفض لزوجته طلبها أن يكتب شيئاً ما بإسمها

ثم _ و على أرض الواقع _ فرضاً كتب الزوج شيئاً ما بإسم زوجته ثم حدث بينهما ما لا يحمد عقباه

أليس الزوج بقادر على تنكيد الحياه عليها و إمساكها بضرر حتى تقول (حقي برقبتي ) و تترك له الجمل بما حمل؟

أعاذنا الله و إياكم من هذه الأمثله لكنني أردت ذكرها حتى أعرض رأيي أنه في جميع الحالات لا مبرر للطلب و لا مبرر لرفضه

و شكراً

أم كريم

[فــيــروز]

عفوا

اختلف مع الفاضل محمد

والأخت الفاضلة فيروز

محدش ممكن يقول ان مراتة خدامة لية ولأولادة

دة منطق مش محترم

لكن لية ميتكتبش حاجة باسمها

وأصل جالها اكتئاب

والكلام دة غير مقنع لى

الست بتتعب عشان اولادها وزوجها

والراجل بيصرف من مجهود وشغل متواصل على بيتة وأسرتة وأولادة

لكن مادام مكفى طلبات بيتة

وبيعاملها بالاحترام

اية بقى انها عايزة من شقاة دى؟

طيب لو كانت بتشتغل

برضة هتقولة ادينى حاجة باسمى برضة؟

ولو كانت بتشتغل وبمرتب أكبر منة

برضة هيكتبلها باسمها

مش عارف اقول اية

انا مع احترام الزوجة

لكن الكلام بتاع الاكتئاب لو متكتبلهاش حاجة دة فية تفكير غربى على شغل حقوق المراة

عفوا

الاختلاف فى الرأى لا يفسد للود قضية

وكل سنة وانتوا طيبين

عزيزى حسام

لقد قلت من السطر الأوّل أنّى إطلاقا لست مع فكرة أن تطلب الزوجه من الزوج أن يكتب لها أى شئ باسمها !! ولا أتصوّر أصلا هذا الموقف أيّا كانت الذرائع أو الحجج التى يمكن أن تسوقها الزوجه طلبا لهذا ..

لكنّى أستغرب فقط الحديث عن الكيان المشترك و الأهداف الواحده و مفيش فرق بيننا حين يكون الزوج مثلا بيحاول إقناع زوجته أن تترك عملها لتتفرّغ للبيت و الأبناء

ثم يتغيّر كل هذا الكلام الحلو الجميل حين يكون الحديث عن أشيائه هو !!

أنا شخصيا أرى أن أفضل حل لهذه المآسى أن يكون للزوجه عملها و ذمّتها الماليه المستقلّه .. ليه

لأن مفيش حاجه مضمونه .. و التغيّر هو الشئ الوحيد الذى لا يتغيّر ..

و مع كل الكلام الجميل الذى نقوله عن حقوق الزوجه فى الإسلام هذا الكلام لا يصمد أمام القانون لو حدث بين الزوجين خلاف و وجدت الزوجه نفسها فى الشارع أو امتنع زوجها عن الإنفاق عنها .. يعنى على بال ما الزوجه يصلها حقّها بالقانون ممكن تكون تشرّدت أو تسوّلت هى و أبناؤها و لا أعتقد أنّى بحاجه لضرب أى أمثله

أينعم الله سبحانه و تعالى سيعاقب الزوج الذى لم يراع الأمانه التى اؤتمن عليها و هى زوجته و أولادها لكن ما الذى ستفيده الزوجه من هذا العقاب و هى لا تجد ما تتقوّت منه

مرّه أخرى ليس الحل من وجهة نظرى أن يكتب الزوج شيئا باسم زوجته لكن الحل أن يتركها تواصل العمل أو يشجّعها على العمل درءا للمشاكل

و عيد سعيد

[قاهرى]

صباح الخير عليكم وكل سنة وانتم طيبين

بشكر كل الى ردوا على الموضوع ... لولا , فيروز , زهرة الجبل , عبد المطلب ,فيرص ,محمد, حسام يوسف ,medopharm, رضوانى ...... ويارب مكنش نسيت حد

فى الاول يا جماعة احنا جين نهدى النفوس

بالنسبة لل أ/ عيد المطلب انت فهمت الموضوع ان الزوجة تطلب منك حاجة هى اساسا مكتوبة باسمك بس انا كونت اقصد حاجة جديدة زى شقة جديدة او مبلغ مالى لسة هتحطو فى البنك مش حاجة باسمك وهتحولها باسمها

بالنسبة للاخت لولا . نورتينا بمشاركتك ومتقوليش مشاركتك غير مرغوب فيها بالعكس والله ابدا بس انا كونت عايز اعرف اراء الرجالة فى الاول بس بعد كدة لقيت ان الموضوع مشترك ولازم راى الزوجات والازواج كمان

واشكرك على ردك ومقتنع بية جدا

فيروز وزهرة الجبل ... انا معكم بس ليا استفسار صغير منكم بخصوص انكم لست مع الزوجة الى بتطلب من زوجها .... هل لو الزوج وقع فى ضائقة مادية لا سمح الله وانتو معاكم فلوس بتاعتكم هل فيها حاجة لو طلب الزوج من مراتو ومش كمان انتو الى هتعرضوا علية انكم تقفو معاة .... بصو بحكم انى متغرب ومش بنزل مصر كتير انا بفكر انى اخلى الفلوس باسم مراتى لانها هى نزولتها لمصر اكتر منى بكتير وبتكون فى متطلبات نقصة فى بتنا بتكون عيزة تعملها فبيتهيالى انها عادى يعنى ولا اية ... هى مش موضوع ان الزوجة تطلب بس ممكن الزوج يحس منها بطريقة ما انها نفسها فى انك تقدرها وتكتب حاجة جديدة باسمها على اساس انها مش مجرد خادمة ليك ولاولادك لا بالعكس انتى ليكى حقوق وانسانة

استريحت يا عم فيرس عرفت انا اقصد اية . هو صحيح الموضوع مش عليا لكن بصراحة بفكر فية ....

عجبنى راى الاستاذ محمد : بس بصراحة موضوع التوكيل العام دة فى ازواج كتيررررر بتعملو لزوجاتهم بس الى الواحد بيسمعو فى التلفزيون يخوف

زى ما الزوجة بتخاف ان سبها الزوج انها متلقيش مكان تعيش فية ولا ولا ولا ولا ... طيب مهو الزوج هو كمان لازم يخاف الموضوع مش موضوع حب ومودة و و و و انت متعرفش الدنيا شيلة اية وفى ناس للاسف بيبقوا زى الشياطين بيغيروا تفكير الزوجة فى ثانية وقت خناقة تكون مش طيقاق فيها . والمر على الودان امر من السحر

كونت من فترة بسمع لقاء فى برنامج راجل كبير فى السن كان عايش برة مصر وبيحكى بيقول متجوز زوجة كويسة جدا وعمرى محرمتها من حاجة ليها سواء دهب او او وكونت عملها توكيل فوجات انها حولت كل شىء امتلكة باسمها ورفعت عليا قضية طلاق وانا مرمى فى الشارع دلوقتى وانا فى السن دة .. طب ليةةةةةة ؟؟؟

اخى العزيز حسام يوسف : والله انا كونت مع رايك بس الواحد لما بيقعد مع نفسوا ويفكر بيحس ان الست الى تعبت دى لازم بردوا ولو مجرد تحسسها انها تملك حاجة ولو حتى مبلغ فى البنك باسمها

فى الاخر وعلشان مطولش عليكم ... مفيش بيت يخلى من المشاكل اكيد والرجال قوامون عن النساء اكيد والفلوس هى السلطة بيتهيالى لو خناقة كبيرة جدا والفلوس فى ايد مراتك هتبقى مش عارف تقولها حاجة ولو بس تهديد حتى لانها ممكن ساعتها تقولك طب اعملها كدة وانت متشوفش فلوسك دى تانى

لان السلطة معاها يا معلم....... وللموضوع بقية

ولسة موصلناش لحل للاسف

واسف للاطالة

اخوكم قاهرى

[فــيــروز]

ماعتقدش إن فيه زوجه أحوالها مع زوجها على ما يرام سيسعدها أن يمر بضائقه ماليه و هى قادره على مساعدته و تتأخّر ..

وأنا باقول لحضرتك أنّى لازلت على رأيى مش مفروض حد يكتب لشريكه أملاكه باسمه ..

لا زوج يكتب لزوجته ولا زوجه تكتب لزوجها ..

النفوس ممكن تتغيّر و يمكن يكون امتلاك المال سببا فى انقلاب البعض ما هى بردو فتنه زى ما ربنا قال ..

و قد يكون مرضيا للزوجه إنّك مثلا تخصّص لها مصروف شهرى تتصرّف فيه هى بالشكل اللىّ تحبّه تشترى لنفسها حاجه أو تدّخره أو تشترى لأسرتها هدايا خاصة لو كانت لا تعمل و ليس لها مورد مالى .. أنا باشوف إن دى حاجه جميله ممكن تسعد الزوجه و فى نفس الوقت لا تشعر الزوج أنّه موضع استغلال أو طمع من زوجته

و ربنا يبارك لكم يا رب

تم تعديل 1 أكتوبر 2008 بواسطة فــيــروز

[قاهرى]

يسلم كلامك الحلو دة يا مدام فيروز

حلوة موضوع مبلغ شهرى تدخروا الزوجة ..... بس اقولك على حاجة اية رايك ان الواحد كتب باسم ابنو الحاجة ولا دى حرام ولا اية ؟؟؟

[قاهرى]

والله يا فيروز المشكلة ان الواحد بيفضل عدم حدوث نقاش فى موضوع اكتب دى باسمى او انا نفسى احس انى املك حاجة بس للاسف فى زوجات بتحسس جوزها بطريقة ما فالواحد مش بيعرف يتصرف ازاى

يعنى مثلا تقولو انا بابا كاتب لماما كل حاجة لانو واثق فيها وعشرة عمر كبيرة وهكذا

فالواحد بالتالى هيحس انها تقصد يعنى انت كمان اكتبلى ولو حاجة زى م بابا عامل !!!

فى زوجات مش بتطلب بيكون الموضوع مش محطوط على نار ووقتها ممكن الزوج من نفسو يكتب اى حاجة جديدة باسم مراتو برضاء نية مش عافية

بس صوبعك مش زى بعضيها الزوجات كلها غير بعض