تعمل اية لو مراتك قالتلك اكتب الشقة باسمى ؟

[حسام يوسف]

عفوا

اختلف مع الفاضل محمد

والأخت الفاضلة فيروز

محدش ممكن يقول ان مراتة خدامة لية ولأولادة

دة منطق مش محترم

لكن لية ميتكتبش حاجة باسمها

وأصل جالها اكتئاب

والكلام دة غير مقنع لى

الست بتتعب عشان اولادها وزوجها

والراجل بيصرف من مجهود وشغل متواصل على بيتة وأسرتة وأولادة

لكن مادام مكفى طلبات بيتة

وبيعاملها بالاحترام

اية بقى انها عايزة من شقاة دى؟

طيب لو كانت بتشتغل

برضة هتقولة ادينى حاجة باسمى برضة؟

ولو كانت بتشتغل وبمرتب أكبر منة

برضة هيكتبلها باسمها

مش عارف اقول اية

انا مع احترام الزوجة

لكن الكلام بتاع الاكتئاب لو متكتبلهاش حاجة دة فية تفكير غربى على شغل حقوق المراة

عفوا

الاختلاف فى الرأى لا يفسد للود قضية

وكل سنة وانتوا طيبين

عزيزى حسام

لقد قلت من السطر الأوّل أنّى إطلاقا لست مع فكرة أن تطلب الزوجه من الزوج أن يكتب لها أى شئ باسمها !! ولا أتصوّر أصلا هذا الموقف أيّا كانت الذرائع أو الحجج التى يمكن أن تسوقها الزوجه طلبا لهذا ..

لكنّى أستغرب فقط الحديث عن الكيان المشترك و الأهداف الواحده و مفيش فرق بيننا حين يكون الزوج مثلا بيحاول إقناع زوجته أن تترك عملها لتتفرّغ للبيت و الأبناء

ثم يتغيّر كل هذا الكلام الحلو الجميل حين يكون الحديث عن أشيائه هو !!

أنا شخصيا أرى أن أفضل حل لهذه المآسى أن يكون للزوجه عملها و ذمّتها الماليه المستقلّه .. ليه

لأن مفيش حاجه مضمونه .. و التغيّر هو الشئ الوحيد الذى لا يتغيّر ..

و مع كل الكلام الجميل الذى نقوله عن حقوق الزوجه فى الإسلام هذا الكلام لا يصمد أمام القانون لو حدث بين الزوجين خلاف و وجدت الزوجه نفسها فى الشارع أو امتنع زوجها عن الإنفاق عنها .. يعنى على بال ما الزوجه يصلها حقّها بالقانون ممكن تكون تشرّدت أو تسوّلت هى و أبناؤها و لا أعتقد أنّى بحاجه لضرب أى أمثله

أينعم الله سبحانه و تعالى سيعاقب الزوج الذى لم يراع الأمانه التى اؤتمن عليها و هى زوجته و أولادها لكن ما الذى ستفيده الزوجه من هذا العقاب و هى لا تجد ما تتقوّت منه

مرّه أخرى ليس الحل من وجهة نظرى أن يكتب الزوج شيئا باسم زوجته لكن الحل أن يتركها تواصل العمل أو يشجّعها على العمل درءا للمشاكل

و عيد سعيد

كل سنة وحضرتك طيبة ياأخت فيروز

ربنا يعلم انا بحترم اراء حضرتك قد اية

بس هنا اسمحيلى اختلف معاكى فى كام نقطة

الأولى

ودة رأيى الشخصى

الست أساسا دورها البيت

الأولاد

وزوجها

أيا كان تعليمها

قدرت توفق بين البيت وانها تشتغل

خير وبركة

لو حصل تعارض

يبقى البيت أولى

انا مش ضد عمل المرأة

بالعكس

العمل للمرأة شيئ جميل

بيديها شخصية

وخبرات

حتى الواحد لو اتكلم مع مراتة يحس ان فية حد تانى بيتناقش معاة

لكن بما لا يتعارض مع البيت

وبناءا علية لو تفرغت الزوجة لبيتها حتى لو بطلب من الزوج

فدة مش تفضل

دة الواجب

زى ما واجب الراجل ينفق على بيتة

ومش تفضل منة عليهم

دة واجبة

الزوجة كمان دة واجبها

رعاية بيتها

ثانيا

حتة ان الامان للزوجة بالفلوس

انا مش معاها بالمرة

الزوجة هتكسب اية لما بيتها يتخرب؟

وياترى الفلوس هتعوضها؟

أرجو انى أكون قدرت أوضح وجهة نظرى

وتقبلى خالص تحياتى

وكل سنة وحضرتك طيبة

[أسد]

لي رأي في هذا الموضوع ..

توجد بعض الأشياء من الممكن أن تكون شركة بين الزوجين ..

لا أرى أن هناك ما يمنع أن تكون شقة الزوجية باسم الزجين مشتركين ..

ولا ما يمنع أن يكون للزوجة حساباً في البنك باسمها .. فيه مبلغ من المال ..

خاصة ..وإذا كانت الزوجة هي شريكة كفاح .. وتتحمل مع الزوج الأعباء .. سواء كانت أعباء عملها .. ومساهمتها في أعباء الحياة .. أو تحملها للغربة وظروفها معه ..

ولكن هناك نقطة ..

أن ذلك يجب أن يكون ذلك بصفاء نية .. وبراحة تامة .. ودون أية ضغوط ..

فلا يجب مثلاً أن تضع الزوجة شرطاً كذلك لاستكمال حياتهما .. أو ما شابه ..

[otaka]

معتقدش فى الظروف الطبيعيه فى سيده هتقول كده

ممكن ظرف غير عادى يعنى الزوج متزوج اكتر من واحده او يعنى هيتجوز عليها لكن انا بشوف ان اللى مش واثق فى مراته و اللى مش واثقه فى زوجها المفروض ينهوا العلاقه من غير لا شقه و لا اى حاجه

[لولا]

أولا أشكر اخى الفاضل قاهرى0

حقا الموضوع له ابعاد متعدده 0 اتفق حقيقة مع ما كتبته اختى زهرة الجبل فيما قالت 0 العلاقة الزوجيه فى حد ذاتها

بكل ما فيها من حب واحترام وموده وعشره وتضحيات متبادله هى اساس الإحساس بالإستقرار والأمان والحياه التى

تتوفر فيها هذه العناصر عاده لا يتعامل الأزواج فيها بحساسيه الذمة الماليه المستقله لأن كل ما هو ملك للزوج هو ملك

للزوجه واولادها ولن تقف المسائل عند عقود واشتراطات0 ولكن لأن لأى موضوع فى الدنيا ظروف ستختلف من شخص

لآخر لذلك حتما سيختلف الحكم على الأمور فمن غير المعقول التوصل لنتيجة واحده فى هذا الموضوع والظروف مختلفه0

لقد اتفقت مع رأي ام كريم لأنى أجد حساسية شديده من ان اطلب يوما شيئا كهذا، ولأنى ارى ان الزوج المحب اصلا

عندما يفتح الله عليه وتتحسن احواله الماديه مع مرور السنوات لن يشعر اصلا بالحساسيه من ان يهدى زوجته شيئا

دون حتى ان تطلب منه0 مسألة الإشتراط فقط والفرض هى المرفوضه يمكن ان يكون هناك اتفاق وتراضى بين الطرفين

دون ان تفرض او تضغط الزوجه على زوجها فى مواضيع كهذه0

عموما أنا زوجه عاملة ولا أجد أن فى الحياة الزوجيه ما اسمة فلوسي وفلوسك عندى حسابات مستقلة وزوجى كذلك

ولكن عندا احتاج شيئ من حساب زوجى فهو يشعرنى انه حسابى والعكس ايضا يحدث وهناك اتفاقات على شراء اشياء مشتركة 0

الزوجة فعلا وخصوصا المغتربة تتحمل اعباء كثيرة وهى شريكة حتما فى كل نجاح وصلت اليه الأسرة ككل0والزوج المحب

هو من يقدر ذلك ومن يجد فى مرحلة ما انه يملك ان يهدى زوجته شقة او سيارة او او فذلك هو التقدير الجميل

وليس ما تطلبه الزوجه او تشترطه0

اجد ايضا ان التعاملات الماليه بين المغتربين لها ايضا ظروف مختلفة ففى حالات الأزواج المغتربين الذين يعتمدون

على زوجاتهم فى انجاز الكثييير من الأمور فى الوطن فمن الطبيعى ان يكون المال موضع التصرف تحت الزوجه

لتنجز كافة الأعمال بحريه دون تعقيد0 وعموما اى زوج فى الوجود يجب ان يخصص لزوجته مصروف شهرى حسب

مستواه المادى تكون حرة التصرف فيه او توفيره0

واخيرا اشجع دائما المرأة التى تملك المقدرة على العمل والتوفيق بين مسؤليه البيت والعمل ان تعمل وتخوض

تجربة العمل والحصول على دخل مستقل لن تنشأ معه كل هذه الحساسيات التى توجد غالبا فى حياة

بعض السيدات ممن لا يعملن0 ولكن حتما لكل ظروفه0

تم تعديل 1 أكتوبر 2008 بواسطة لولا

[جويرية]

طيب و هيا باي حق تطلب الشقة تبقي باسمها

طيب ما الأبن أولي تليه في الدرجة البنت

طيب و لو الزوجة لا قدر الله حصل ليها حاجة ييجي أخواتها أو أمها يا خدوا نص الشقة

أو لا قدر الله حصل أنفصال

و مش حد يقول لأ احنا كوييسين و مفيش مشاكل بينا

الناس كل يوم مممكن تتغير من حال لحال

[قاهرى]

شكرا مدام لولا شكرا ام كريم شكرا فيروز كونت متوقع ان الحل هيكون على يد الازواج لكن طلع الحل على يد الزوجات وخصوصا العاقلات الى بتفهم يعنى اية حياة زوجية وان الحياة الزوجية دى مستحيل يكون معنى كلمة استقرار هى شقة ولا مبالغ مادية وانما هيا سكنة ومودة ورحمة بين الزوجين

جزاكم الله كل خير وادام على جميع الازواج والزوجات المودة والاستقرار وراحة البال

كل سنة وانتم طيبين

اخوكم : قاهرى

[قاهرى]

جوزية لفتت النظر لشىء مهم جدا ... لو الام لقدر الله توقت يدخل فى الورث اخوتها و اهلها وليس زوجها وابنها او بنتها ؟؟؟

بصراحة انا مش بهم اوى فى الحجات دى ارجو التوضيح من زوى الخبرة .....

[قاهرى]

اسد مشاء الله رأيك متفتح ومقنع جدا تسلم ايدك الى كتبت الكلمتين الحلوين دول

يعجبنى انك بتجيب من الاخر

[aimen]

اولا مش حتقدر تقولى اكتب لى حاجه ولا الهوا ؟ لأنى مش متجوز ولا خاطب اصلا

نتكلم جد

هى ليه تسأل كده يعنى حاسة بعدم امان من جهتى ودى تبقى كارثة ؟

طيب نفترض انه انا مستقيم ومش بلعب ديلى مثلا و مصاريفى ودخلى معروف لها ..وسألت السؤال ده ؟؟؟؟ ساعتها ان اللى حخاف منها ...هى بتفكر فى ايه ؟؟؟

مصيبة السؤال ده انه بيرمى حجر كبير جدا فى بحيرة الثقة بين الزوجين لأنه يفترض انه - فى رأيى بمجرد الزواج - اى ملكية فردية لى او لها تصبح ملك للأسرة يعنى من الأصل يجب ان تكون على معرفة تامة بكل ما املك ...وبالعكس يجب ان تعرف كيف تحصل على تلك أموالى وكل ما املك فى حالة - لاقدر الله حصل لى حاجه ....

مختصر الكلام

قبل ما تسأل هى ساكون انا قد حققت لها ما تريد لأنها أنا - فمن يبخل على نفسه ؟؟؟؟

[فــيــروز]

الرد ده حمض :)

هو المنتدى كان واقع عند باقى الاعضاء ولاّ عندى انا بس !! :blink:

كل سنة وحضرتك طيبة ياأخت فيروز

ربنا يعلم انا بحترم اراء حضرتك قد اية

بس هنا اسمحيلى اختلف معاكى فى كام نقطة

الأولى

ودة رأيى الشخصى

الست أساسا دورها البيت

الأولاد

وزوجها

أيا كان تعليمها

قدرت توفق بين البيت وانها تشتغل

خير وبركة

لو حصل تعارض

يبقى البيت أولى

انا مش ضد عمل المرأة

بالعكس

العمل للمرأة شيئ جميل

بيديها شخصية

وخبرات

حتى الواحد لو اتكلم مع مراتة يحس ان فية حد تانى بيتناقش معاة

لكن بما لا يتعارض مع البيت

وبناءا علية لو تفرغت الزوجة لبيتها حتى لو بطلب من الزوج

فدة مش تفضل

دة الواجب

زى ما واجب الراجل ينفق على بيتة

ومش تفضل منة عليهم

دة واجبة

الزوجة كمان دة واجبها

رعاية بيتها

ثانيا

حتة ان الامان للزوجة بالفلوس

انا مش معاها بالمرة

الزوجة هتكسب اية لما بيتها يتخرب؟

وياترى الفلوس هتعوضها؟

أرجو انى أكون قدرت أوضح وجهة نظرى

وتقبلى خالص تحياتى

وكل سنة وحضرتك طيبة

عزيزى حسام

يعلم الله أن الاحترام و التقدير متبادلان :)

لم أقصد المفاضله بين البيت و العمل بالنسبه للمرأه ..

أنا فقط أفرّق بين شيئين -أو أحاول أن أفعل هذا- أفرّق بين النظريه و التطبيق

النظريه بتقول ما قلته : البيت مهمّه أساسيه من مهام المرأه كما أن إعالة الأسره مهمّه أساسيه من مهام الرجل .. لكن للأسف التطبيق لا يفى دائما بهذا ..

أنا بكل صراحه توقّفت عن الإشاره لنقاط مثل تنمية الشخصيه و توسيع المدارك كعوامل مهمّه تؤيّد عمل المرأه .. أظن النقطه الأكثر حيويه فى الموضوع كلّه هو تأمين مستقبل هذه المرأه ..

لا أرى فى الأمر نوعا من التخوين لأن مش لازم تغيّر الزمن يكون متمثّل فى غدر من الزوج ممكن الزوج ده يتوفّاه الله أو يصبح غير قادر على إعالة أسرته .. هنا النظريه بتقول إن مفروض يكون فيه نظام اجتماعى يقى هذه الأسره من العوز و شر الحاجه لكن يا ترى هل هناك تطبيق لهذا؟

النظريه بردو بتقول أن من حق المرأه أن تجد من يعولها فى حال لو فكّر زوجها فى التقتير عليها أو لم يقم بواجبه تجاهها هى أو أولادها فهل التطبيق يفى بهذا الحق؟

القوانين لم تنشأ لحماية النساء من الرجال المحترمين اللىّ بيعرفوا حق زوجاتهم و بيخافوا الله و يتّقوه .. دول مفيش منهم خوف و من ثمّ الحديث ليس عنهم إطلاقا لكنّهم ليسوا الصنف الوحيد من الرجال على هذا الكوكب .. القوانين تنشأ من أجل الاستثناءات -أو من يفترض أن يكونوا استثناء- ولو كنّا سنستند فقط على أن النظريه بتقول من حق الزوجه أن ينفق عليها زوجها هى و اولادها دون تقتير و لو لم نكن نعرف أن هذا ليس هو الحال دائما ما كنّا وضعنا القوانين اللازمه للتعامل مع الاستثناءات .. ولو كان النقاش سيدور حول فرض أن المرأه تختار من البدايه زوجا صالحا ومن ثمّ لا ينبغى ان تخوّنه طيب ما نفس الشئ مفترض بالنسبه للرجل الذى يتزوّج بامرأه مفروض مايخوّنهاش لو طلبت منه شئ باسمها !! فهل يعنى رفضى و رفضك و رفض كثيرين أن يكتبوا لزوجاتهم ممتلكاتهم أنّهم يخوّنوهن !! طبعا لأ ..

أنا لا أفهم حقيقة لماذا نصوّر الموقف دائما فى صورة : الفلوس ولاّ خراب البيت !!

ولماذا يخرب البيت أصلا لمجرّد تفكير المرأه فى تأمين نفسها ماديّا !! ما العلاقه حتى نضع الأمرين كأنّهما نقيضان !!

كما أنّى لم أفترض أن المال تعويض للمرأه عن أى فشل فى حياتها الزوجيه .. إطلاقا

بس المثل الشعبى بيقول إيه "موت و خراب ديار"

يعنى مش لازم الست اللى تفشل فى حياتها الزوجيه تتسوّل كمان لمجرّد إن الفلوس مش هتعوّضها عن فشلها و خسارتها .. تفشل و تتحمّل مرارة الفشل بس مش لازم تضيف لهذه المراره مرارة العوز و الحاجه .. و إلاّ كان يبقى إيه الداعى لحصول المطلّقه على أى حقوق ماديّه طالما فى النهايه لن تعوّضها عن خسارتها؟

كل سنه و انت طيب و عيد سعيد

[حسام يوسف]

وحضرتك طيبة أختى العزيزة فيروز

والله العظيم انا مكنتش عايز أقول رأيى لانة هيختلف مع رأى اتنين بعزهم وأقدرهم جدا

حضرتك

والفاضل محمد

حتة ان الزوجة تحس بالتسول انها بتاخد فلوس من زوجها دى مش فى مكانها

دة واجب علية

وغير انة واجب وفرض على الزوج

الراجل المحترم اللى لما يدى لبيتة

يدى وهوة مبسوط

انا ببقى اوقات عايز حاجة لنفسى

وألاقى الميزانية مش مظبطة لو جبت فى نفس الوقت حاجة عايزياها زوجتى

ببديها علية

أولا لانة واجب علية

ثانيا

لان اللى بيحب اكتر

يدى أكتر

ثالثا ودة الاهم الواحد لما بيصرف ويدى لبيتة أو لزوجتة مش بحس ان الفلوس راحت

بحس ان فيها بركة

وربنا بيرزقنى تانى عشانهم

أخيرا

مع خالص احترامى وتقديرى لحضرتك

وكل سنة وحضرتك طيبة

[فــيــروز]

عزيزى حسام

ولا يهمّك اختلف كما تشاء الموضوع ده دايما فيه خلاف

أنا بس عاوزه أوضّح شئ

حين قلت "تتسوّل" ماكانش قصدى المرأه المتزوّجه حين ينفق عليها زوجها !! طبعا لأ

كان قصدى إذا حدث أى شئ يدعو لتوقّف هذا الإنفاق و افتقدت المرأه مصدر دخل تعيش منه

بس كده

و الاحترام و الودّ موصولان دائما بإذن الله ..

[الرئيس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

البنت في بيت ابوها عشان ابوها يوافق علي الزواج لازم الراجل المتقدم للزواج عنده مقومات الزواج

يعني واحد بيشتغل يمكن ان يصرف علي عائله عنده شقه او مكان للزوجيه حسب المستويات بين العائلات

وفي بلدنا تم التعارف علي بعض المصطلحات مثل المقدم والمؤاخر والقايمه والشقه

وكل هذه الاشياء هي في شكل عقد الزواج الذي تنتقل فيه البنت الي بيت زوجها

يعني بدون احدي هذه البنود لا يكتمل العقد

وايام النبوه كانو يسمون كل تلك البنود المهر

اي شيئ يتم دفعه لاتمام الزواج هو من المهر

وهذا المهر هو ملك للزوجه اذا دخل بها ولها نصفه اذا تزوجها دون الدخول بها

يعني الشقه اصلا من حق الزوجه

حتي ولو كانت مكتوبه باسم الزوج

لو حدث الطلاق وهو من جانب الزوج فعليه هو ان يخرج خارج بيت الزوجيه

مثله الزوجه في حالة الخلع تخرج هي من بيت الزوجيه

وعليه فان الرجل يعيش اصلا في ممتلكات زوجته الذي اعطاها لها في شكل المهر ليتزوجها

هذا هو الشكل الجميل للزواج

والزوجه ليس عليها اي واجب في الانفاق فهذه مسئوليه الزوج

حتي لو كانت الزوجه عندها حسابات في البنوك

حتي لو كانت الزوجه تعمل بالاتفاق فليس عليها ايضا التزام بالانفاق

فكل فلوس المراه في الاسلام لها وحدها ليست ملتزمه نحو الاسره بالانفاق

يعني ما ينفعش الزوج يطلب من زوجته انها تساعده في الانفاق

والرسول عليه الصلاه والسلام كان بيقول تهادو تحابو

فتمليك الزوج اي شيئ لزوجته يكون علي سبيل الهديه

فلا يمكن ان تطلب الزوجه الهديه من زوجها

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

ع فكرة بقي انا مستفيدة جدا من كل كلمة اتقالت و كل وجهة نظر انطرحت في التوبيك اللي يبدو ان تاريخه قديم لكنه بصورة او باخري لازم يتكرر في حياتنا

حتي لو انا بنت...مش ولد

حتي لو انا مش متجوزة

مين فينا كتاب الحياة مكنشي فيه فصل اتعرض فيه لتحدي مع شريك حياته...و التحدي كان ظاهره هو ازمة مالية....لكن باطنه هو اد ايه هو قادر انه يحس بالامان و الثقة و الرغبة في العطاء بصدق لشريك ارتضي انه يكون شريك ليه في نفسه و افكاره و جسده و روحه و في كل صفحات الحياة

مرة زمان سالت امي يعني ايه "شريك حياتي"....لاني كنت بخلط بينها و بين كلمة برضه كنت بسمعها كتيراوي اسمها..."متعمليش زي الشريك المخالف"....ساعتها ماما قالتلي

يعني انتي تبقي في كتفه.....و هو يبقي في ضهرك

فضلت الكلمة دي معايا ترمومتر بقيس بيها كل ارتباط....مش بشكل شخصي...لكن كمان بقراه في كل الحكايات حواليا

حقيقي

هي لازم تبقي في كتفه.....بيلاقيها دايما من غير ما يطلب

و هو في ضهرها......منتهي الحماية......و برضه من غير ما تطلب

لانها اشياء لا تشتري....

لو انا كزوجة وصلت لمرحلة عدم الثقة و انعدام الامن في "الشريك"...لا يمكن هيكفيني و يرضيني اني احط افتقادي للاحساس ده في عبارة "اكتبلي باسمي"...مش هتكفيني

و لو زوجي...مفهمشي احتياجي للامان و الثقة و حاول يعوضني باحساس مستعار....هيتعملق افتقادي للامان معاه اكتر

لكن اللي اعرفه

اذا وصل الزوج و الزوجة لمرحلة انهما شركاء......في منظومة المودة و الرحمة

اعتقد ان كل منهما سيسعي ليرضي الطرف الاخر

و في طريقه لتحقيق ذلك هياخد في سكته كل الطرق

و اهمها انه يحسسه انه....."مطمن معاه"......و انه يحس "ميستغناش عنها"

ع فكرة انا حبيت اجي اشارك في التوبيك دوت....مع انه مكتوب في اليافطة للرجالة و للمتجوزين...عشان ااقول بس ان حد قريب مني اوي في الذكري العاشرة لزواجه

قدم ليها تمثال جميل جدا......رجل منحني علي ركبتيه....و امامه امرأة و يحمل قلبا بين كفيه و يهديه إياها

و في صباح اليوم التالي فتح حسابا مشترركا بينه و بين زوجته ليجمع بينهما مدخرات غربتهما و كفاحهما معا

لما سالتها

مبسوطة

قالتلي

بحبه....لانه مكفيني....جدا...و كانت ماسكة التمثال

خي لم تسال

و هو لم يفكر

هي احبت

و هووصله احساس العطاء

فاراد ان يغمرها عطاءا بالمثل

بس خلاص

[ysalah]

الأخوة الأعزاء,

هذة هى أول مشاركة لى فى المنتدى, و أنا متابع لها من فترة كبيرة, و قد جذبنى هذا الموضوع حيث أننى شخصيا قد تعرضت له.......و قد رفضت رفضا باتا, أو حتى أن أكتب الشقة بأسم أبنتنا فى ذلك الوقت, و فيما يلى بعض الخواطر توضح ما أومن بة و رودود على بعض الأفكار التى جاءت فى هذا الموضوع من أعضاء المنتدى:

- أومن جدا جدا بعمل المرأة حيث أن والدتى أوروبية, و قد تربيت على أن للعمل قيمة عالية جدا فى الحياة, و من ذلك أشجع جدا عمل الزوجة, و أيضا أؤمن أن من حق الزوجة أذا أرادت أن لا تنفق فى البيت حتى و أن كانت تعمل

- لا يحق للزوجة بأى شكل أن تطلب أن تكتب الشقة بأسمها ألا فى حالة موافقة الزوج هو مقتنع بذلك و لكن ذلك ليس ملزم على الأطلاق....و بغض النظر عن المودة و الحب وما الى ذلك.....فكما أن الشرع كان حقا و صدقا أنة ليس من حق الزوج أخذ أموال زوجتة أو حتى سؤالها بأن تساهم بمصروفات البيت, فى هى أيضا ليس من حقها مطالبة الزوج بكتابة الشقة بأسمها

- فى حالة الطلاق, ماذا يكون الوضع؟...قانونا أذا كانت المرأة حاضنة, فمن حقها الأستقرار فى الشقة طوال فترة الحضانة و أنا أوقول طول العمر أو أن يوفر الزوج مسكن أخر بنفس المواصفات فى حالة أن الزوج يريد أن يتزوج مرة أخرى فى منزلة.....فذلك حقة طالما أنة يوفر جميع متطلبات و مصروفات زوجتة السابقة و الأطفال (و محدش يقولى ان قضايا الطلاق بتاخد وقت كتيير فى المحاكم و انى الست و العيال حيتمرمطوا و عشان كدة الست بتطلب أن الشقة تكون بأسمها....لان قوانين البلد و طرق تنفيذها كلها فاسدة....و بتسرى على الرجل و المرأة....و دلوقتى الى ممكن يعملة الرجل من فساد و رشاوى ممكن تعملة المرأة أو أقاربها)

- لماذا لا يساعد الرجال المرأة فى البيت؟ يعنى أنا مستغرب جدا من الرجالة الى عمرها ملبست و لا حمت عيالها و لا أكلتهم و لا حتى غيرتلهم البامبرز........دة شىء طبيعى جدا و لا يعيب الرجل تماما, دول ولادى ....حتة منى....و أنا معنديش مانع جدا أنى أكون خدام ليهم.....ياسلام.....مش عرف لية الستات ديما بتقول على نفسها خدمين لما بيعملوا كدة مع أولادهم و هات يا شكوى؟؟؟؟

أنا طبعا مقدر و فاهم جدا انة مجهود بدنى و ممل و مكرر و ممكن تقوم بية اى خدامة (الغسيل و التنظيف و الطبيخ), و عشان كدة لازم الرجل يساعد, بس لازم تعرف الست أن حتى عمل الرجل فية ما هو ممل جدا (مثل مهنة السائق, حارس العمارة, أو حتى الأطباء مثل أطباء التخدير مثلا)

و على فكرة أنا من أسرة ليبرالية جدا و تقدس العمل و كما قلت سابقا أمى أمراة أوروبية, و كانت تحترم أن أبى هو المسئول الأول و الأخير عن مصروفات البيت, و لذلك حتى فى الأوقات التى كان دخلها الشهرى أكبر من دخل أبى, كانت و بمنتهى القناعة تعطية لأبى كلة, لينظم المصروفات و تأخذ مصروفها منة, و ما كان يسرى عليها, يسرى علية من مصروف شخصى, و كل واحد يقوم بعملة, و كان و ما زال والدى يساعد والدتى في الطبيخ و التنظيف و أصلاح أى شىء فى البيت, حتى أننا كأسرة كنا نقوم نحن الثلاثة بدهان حوائط البيت و دهان البركية , أنزال الستائر و تنظيفها , كان والدى كل يوم يغسل السيارة بنفسة صباحا قبل الذهاب الى العمل و فى نفس الوقت الذى كان فية البوابين يغسلوا سيارات الجيران,.....لذلك أؤمن بأن يجب أن يكون هناك تكمال بين الزوجين و كل واحد عارف حقوقة و واجباتة و من غير ما يستهبل على التانى زى ما بيحصل النهاردة

أخر حاجة, لماذا دائما يتم ربط أمان المراة بأشياء مادية؟

و لماذا دائما يكون تعبير الرجل للمراة بحبة و أمتنانة عن طريق المادة فى أغلب الأحيان؟

و هل ممكن أن يكون الرجل محتاج ان يحس بالأمان من زوجتة كما تريد هى؟و أزاى يحصل دة؟

مش كفاية أنة فى حالة حدوث طلاق , و انا هنا أتكلم قانونا و شرعا , يكون من حق المرأة كل حاجة, و أغلى حاجة فى الدنيا (الأولاد)؟؟؟؟

أرجو المعذرة بطريقة الكتابة لمختلطة بين العامية و الفصحى حيث انى لا أكتب بالعربى كثيرا....فلأرجو المعذرة مرة أخرى و أسف على الأطالة

[جسار]

الله يرحم آباؤنا كانوا رجالة بجد ..

[Guest عابرة سبيل]

انا عن نفسي طلبت الطلب ده من زوجي لاني شريكة معه في الغربه وكنت بعت له دهب فوق 500 جرام وفتح مشروع وربي يسر له امره وكنت اوفر من مصاريف البيت ومن مصروفي بمصر لما كنت انزل اجازه لأن بالاجازه بمصر جدي كان متولي كل شئ لأنه هو اللي مربيني لاني يتيمه الأب ولام ومعندوش اخوات ولا اخوان وفرت مبلغ حوالي 120 الف جنيه دفعهم مقدم أرض طلبت منه يكت للي مقدار قيراط وكان سعره 12 الف جنيه رفض وسار مع العلم انا صحبة الفكره انه يشتري أرض وانا ادفع المقدم وهو يقسطها لأنها كانت من وجهة نظري فرصة الأرض لقطه كان سعرها 700الف والمقدم المطلوب 250 والباقي أقساط كلمته قال مش معي الا 90 الف لأن فلوسه كانت بالمشروع والسوق قولت له خلاص انا معي 120 ع الي معك ونبعتهم ونتفق مع صاحب الأرض باقي المقدم هيكون بأقرب وقت  فرح ووافق لاكن لما طلبت يكتب لي صار وغضب وقال هيكتبها باسم أمه عشان لا انا ولا اولاده نورث فيها لو بعد عمر طويل توفاه الله صدمت من الكلام كنت احبه حب الله يعلم بحجمه لاني كما ذكرت لا اب ولا ام ولا اخوان وجدي وجدتي توفو ولا ليا اي ممتلكات أو أي معاش ولا شغل فديما خايفه من غدر الزمن كل حلمي يبقا ليا بيت يسترني وعلى هذا الأساس طلبت والله رضه افجعني كرهته بعدها وحسيت أن انا ممكن اكون بالشارع باي وقت ومعاملته معي تغيرت بعد أن ربنا فتحها عليه عشت للان معه بس بقلب مكسور ومحطم ومواقف كتيييييييير صارت من اهله وغلط وينصر هم عليا وارضى واعيش هو في المصريف مافي تقصير ع بيته بس بطلوع العين كل شىء اتعودت اوفر واجيب كل شئ ينقصني من غير ما اطلب منه لاكن لو معي فلوس بمعنى كلمة فلوس مبالغ تقدر توفر لاولادي المعيشه والحياه الكريمه والعيش ببلد بعبده عن اهله وعنه هاخود ولادي واهرب بيهم لأي بلد لأن طلبت الطلاق أكثر من مره بسبب تطوال أهله وتدخلهم بحياتي بطريقه مبحبهاش قالي بأسلوب معايره هطلقكك بس ابقى روحي عيشي مع مرات ابوكي واخدميها انا معيشه عيشه متحرميش بيها واعملي حسابك ملكيش عيال عندي.. عايشه ميته بكلامه اللي قاله مهما كان كويس وطيب بس المواقف والكلام الجارح هو اللي بيبقا ب النفس