هل يمكن ان تعيش المرأه مع زوج بخيل؟؟

[farasha79]

ليا صديقة متزوجه من انسان كان بينهم قصه حب و كانت عارفه قبل الزواج انه بخيل و حريص على الفلس ....لكن بعد الزواج اكتشفت انه بخيل جدا و هي مش هتقدر تعيش بالاسلوب ده لانها كانت عايشه في بيت اهلها مبسوطه . المشكله هي بتحبه و في نفس الوقت مش عارفه تغير فيه الطبع ده حتى لو شويه ؟؟؟؟

تعمل ايه ؟؟؟

و ليه بيكون الانسان بخيل على نفسه و بيته طالما عنده سيوله و مرتاح؟؟؟؟ :?

[Cleo]

بخيل اليد بخيل القلب... ماتلاقيش خير منه...

الست بتتجوز لأنها بتكون عاوزة تحس بالأمان و الاحتواء و ده شىء البخيل مش ممكن يوفرهلها....

يعنى ممكن تحسى بالأمان مع واحد فقير لمجرد إحساسك إنه لو كان معاه مكانش استخسر فيكى و ده شىء مش ممكن تحسيه مع البخيل....

[butterflyspirit]

اعتقد ان البخل مسالة نسبية ...فمثلا الزوجة الى يرفض زوجها دفع الفواتير الباهظة للكوافير و الملابس ...الخ قد تعتبر زوجها بخيلا!! و لذلك يجب تحديد نوع بخل هذا الزوج اولا ... هل هو بخيل فى بعض الجوانب و معتدل فى البعض ام هو بخيل على طول الخط...و اذا كان من النوع الثانى فالزوجة يمكن ان تحاول اقناعه بالنقاش لانه على ما اعتقد لم يتعود على المشاركة لذا يجب عليها ان تساعده كى يكتسب هذه العادة.... و ايضا يجب ان تنظر الزوجة الى زوجها بموضوعية... فقد يكون البخل من عيوبه و لكن فى المقابل تكون به صفات اخرى جيدة ... و لا تحكم عليه من جانب واحد فقط ...

[farasha79]

للاسف بخيل من كل النواحي و بيستخسر بالرغم من انه من عائله ماديتهم ممتازه ....فيه صفات حلوه طيب و بيسمع و باله طويل مش عصبي يعني .. بس ايه الفايده .. البنت بتفكر في الانفصال .. قبل ما تخلف و تبدأ المشاكل اللي هيكون سببها الوحيد البخل و البنت مش بتشتغل و دي مشكله ليها انها معتمده لسه على اهلها من ناحيه الفلوس . يبقى ايه لازمه الجواز بقى ؟؟

...اعتقد الطبع يغلب التطبع و لا يمكن تغير الطبع ده فيه مادام بيحسبها كده .. ربنا يستر عليهم

[se_ Elsyed]

البخل غالباً ما يكون طبع متأصل فى الأنسان المصاب بهذا المرض الخبيث ، وبالتالي فمن الصعب جداً تغيير هذه العادة على كبر أو بعد الزواج مثلاً .

وأعتقد أن هذه الصفة تكون فتاكة إذا كانت موجوده فى الرجل عنه في المرأة ، لأن الرجل هو المسئول عن الإنفاق فبالتالي سيتضرر منها جميع أفراد أسرتة وتتحول حياتهم إلى جحيم .

اما عن حالة صديقتك يا فراشة ، فطالما كانت تعلم بأنه بخيل قبل الزواج وأرتضت الأقتران به .. فلتدفع ثمن أختيارها وتتحمل هي وحدها المسئولية .

[farasha79]

فعلا هي اتسرعت و نادمة على القرار .. كان عندها امل ان الحياه الزوجيه هتغير ده فيه و للاسف ماكنتشي موضحه ده لاهلها ... عموما ده نصيبها و ربنا يوفقها

[الطفشان]

كان عندها امل ان الحياه الزوجيه هتغير ده فيه

دي نقطة مهمة جدا في الزواج

احيانا يعيش طرف على امل تغيير الاخر

يحب ان يحاول بلا شك

و لكن يجب ايضا ان يكون واقعي و يسأل نفسه : "طب لو ماتغيرش، هل سأقبل الوضع القائم و استمر؟ ام لا؟"

سؤال هام جدا

ايضا

يجب عليها ان تزن نقاطه الجيدة

فهو طيب و كذا

و تضعها في كفة و البخل في كفة

و ترجح احداها على الاخرى

ايضا

لو انفصلا

ستكون مطلقة

و فرصها في الزواج قليلة ان لم تكن منعدمة

هل ستقبل العيش بدون زوج و اسرة؟

هل ستقبل الزواج من ارمل عنده اطفال

يجب ان تجيب لنفسها كل هذا اولا

و تحسب حساب المستقبل

و لا تتسرع مثل المرة الاولى

[optimistic]

في رأيي أن البخل بصراحة يعني النقود اغلى من ان تصرف على هذا الشخص او ذاك

و البخل بين الاغراب فظيع ... مابالك بين الازواج

صحيح الطلاق خطوة خطيرة

ممكن نجرب العمل و الاستقلال مع معاملة خشنة نوعا ليشعر باحتياجه للطرف الاخر فيتغير

[بنت شعنونة]

احد المستشاريين النفسيين للزواج

سمعته يتكلم ويقول..

عندما ياتي اليه مخطوبان فانه يسالهم سؤالين

1- هل تعرف ميزات الطرف التاني؟؟ وهل تقبل بها تماما؟؟

2- هل تعرف عيوب الطرف التاني؟؟ هل تقبل بها كاملة؟؟

وفي حال كان الرد على السؤال التاني انه عارف العيوب وعنده امل انها تتصلح

ف دا بيكون انذار احمر ان الجوازة ممكن ما تنفعش

وبيقول كدا ليهم

استنادا الى ان الأنسان اللي عاش 25 سنة على طبع معين

صعب جدا ان لم يكن مستحيل انه يغيره لآي ظرف كان

ف بالتالي الأصل في الزواج "الأرتضاء بما هوا عليه"

وليس الأصل التغيير

ودا اللي ناس كتييير ما بتفهموشش ابدا

والصراحا انا مستغربة جدا هنا

انه هوا كان واضح من الأول العيب دا

وهيا وافقت عليه

ودلوقتي عاوزا تتطلق؟؟؟

كان عقلها فين بس!!!

ربنا معاها ويعينها...

[SANAA]

الطبع يغلب التطبع

بالنسبه للزوجين وبالرغم من ان الطبع لا يمكن تغيره بسهوله

ولكن احيانا يحدث نوع من التعود والتآقلم بالنسبه للطرفين بالاضافه لتقدم السن والعشره وفهم الطرف الاخر

وسوءا في فترة الخطوبه او في السنوات الاولي للزواج احيانا تفهم التصرفات بقدر من الحساسيه علي سبيل المثال

عندما تعرفت بزوجي كان في بداية حياته بمفرده وليس عنده فكره عن متطلبات الزواج فليس بجانبه والده تقول اعمل كذا وكذا ---ولا اخت تلفت نظره لاشياء صغيره ممكن تتفهم علي انها بخل ووقتها بيني وبين نفسي فكرت ان هذا ربما يكون بخل--- دي حاجه ----عندما تزوجت كنت اعيش في اسره كبيره نوعا ما فعندما كنا نشتري الاكل كنا بنشتري عبوات كبيره فآتذكر اول يوم رحنا نشتري اكل انا وزوجي بعد الزواج كنت باشتري علي اساس العيله وهو بينظر لي وفي الاخر قالي ايه ده انتي سوف تشتري كل ده رديت آه فقال طبعا لا --ورجع تقريبا نصف المشتريات بجد ساعتها قلت بس ده بخيل ده موش عاوزنا نآكل

بعد كده فهمت وتاكدت ان هو حسبها ان احنا اثنين فقط وانا حسبتها

ان احنا ستة افراد حسب التعود ولعدم الخبره

والحمد الله لم اجد متساهلا كما وجدت زوجي--ليس معي ولكن مع الاولاد وكل الناس

انا حبيت اذكر المثال ده حتي لا يكون فيه لبس ما بين عدم الخبره والفهم الخطآ وربما ايضا المقدره

[الطفشان]

احد المستشاريين النفسيين للزواج

سمعته يتكلم ويقول..

عندما ياتي اليه مخطوبان فانه يسالهم سؤالين

1- هل تعرف ميزات الطرف التاني؟؟ وهل تقبل بها تماما؟؟

2- هل تعرف عيوب الطرف التاني؟؟ هل تقبل بها كاملة؟؟

وفي حال كان الرد على السؤال التاني انه عارف العيوب وعنده امل انها تتصلح

ف دا بيكون انذار احمر ان الجوازة ممكن ما تنفعش

وبيقول كدا ليهم 

استنادا الى ان الأنسان اللي عاش 25 سنة على طبع معين

صعب جدا ان لم يكن مستحيل انه يغيره لآي ظرف كان

ف بالتالي الأصل في الزواج "الأرتضاء بما هوا عليه" 

وليس الأصل التغيير

ودا اللي ناس كتييير ما بتفهموشش ابدا

والصراحا انا مستغربة جدا هنا

انه هوا كان واضح من الأول العيب دا

وهيا وافقت عليه

ودلوقتي عاوزا تتطلق؟؟؟

كان عقلها فين بس!!!

ربنا معاها ويعينها...

برافو عليكي يا شعنونة

هو دة الكلام

دة بالضبط اللي اقصده

و لو عملنا قياس لنفس القاعدة دي لكل نواحي الحياة حنرتاح اكثر

مثلا شخص متدين، و شايف انحلال في المجتمع

شخص مثالي، و شايف فساد في المجتمع

لازم يهيئ نفسه انه مستعد يتقبل (و لو على مضض) التعايش مع هذه المنغصات، و الابتعاد عنها بقدر الامكان

و ليس التعايش معناه الانغماس فيها و المشاركة

بل قبول واقع الامر انه لن يستطيع تغيير كل ما هو خطأ

و ايضا احيي الاخت سناء على المثل الذي ساقته من تجربة شخصية

[se_ Elsyed]

المثال الذي ساقته الاخت سناء لا علاقة له بالبخل ، فيمكن أن نطلق عليه أختلاف طباع فقط.

لكن البخل الذي نتحدث عنه هنا هو الأرطمة والشح الذي يدفع بصاحبه إلى أن يحول حياة أسرته إلى الجحيم لأمتناعة عن توفير متطلبات الحياه الأساسية لأفراد أسرته .

أعرف ناس يا جماعة من هذا النوع الذي يحدد الأكل والشرب لأسرته بالكمية والحجم والوقت ... ولا يخجل فى ان يظهر أفراد أسرته بملابس مهلهلة فى حين أن الكل يعرف أنه ليس بهذا الشخص الفقير أو المحتاج ولكنها شهوة أكتناز الأموال.

ومش عارف أن هأقول ملاحظة ومش عايز حد يزعل مني

أنا لاحظت أن صفة البخل توجد بكثرة فى الأشخاص الذين يخدمون بالجيش .... شوفت نماذج منهم كتير جداً جداً مع ان دخولهم تفوق بمراحل دخل الأشخاص الموظفيين العاديين .. لكن أعتقد أن ذلك يرجع إلى أنهم فى مجال يوفر لهم الطعام والشراب مجاناً فعندما يخرج للحياة العادية يفاجأ أن فيه حاجة أسمها أسعار وأن فيه إحتياجات آخرى غير المأكل والمشرب.

أقسم بالله ساكن جنبي عقيد فى الجيش لا يخجل فى ان تنشر زوجتة بطاطين الجيش السودا المهلهلة فى البلكونة

وفى فترة الثمانينات كانت منطقتنا لسه جديدة فكان كل البيوت بيشتركوا مع بعض علشان يدفعوا تكاليف إدخال مياه الشرب فكان هو الوحيد اللى اعترض على الدفع فى عمارة فيها 14 شقة لدرجة أن جيرانه زهقوا منه ودفعوله وكان هو بيجيب ولد عسكري مراسلة يشيله الميه على قفاه لمسافة تزيد عن كيلو متر ... ناهيك عن منظر أولاده ... اللهم عافينا يارب.

واحد تاني ظابط شفته بعيني .. من جيراننا برضوا ، بيروح يصلي فى الجامع وسوري فى الكلمة لابس شبشب فرده وفرده ونظارة النظر بتاعته مكسورة ومركب لها أستك بدل الدراع مع انه يكاد يكون مليونير.

مش عايز أقول أمثلة كتير تاني من نفس النوعية أحسن تقولوا إني متجني عليهم .

[Salwa]

ياجماعة الخير ..

من شب على شىء ....شاب عليه .

مفيش حد بيتغير ...

ممكن شخص يحاول التأقلم مع الوضع القائم ...لكنه داخليا لايتغير .

البخيل بالمعنى اللى فهمته من النقاش الدائر ..هو المقتر ..الشحيح.

وليس الحريص أو المدخر .

عموما البخيل ممكن يزين الالفاظ ويفهمك انه اللى بتعمله انت ده اسمه تبذبر وسفه ..وممكن لو ناقشته يكون عنده طولة بال لدرجة تقنعك ان انت غلط.

بصراحة وبدون شك ....البخيل نقمة ...وياويل اللى يصاحبه.

وكما قالت شانا محدش بيتغير .....والارتباط بشخص على امل تغييره فى المستقبل / عبث /.

هى تحسب ميزاته وعيوبه .....ولو وجدت انها تحبه ..؟؟؟

تقوله .....احبك ....ولهذا اتركك.

مينفعش .......

ولاتحاولوا اقناعى بغير ذلك ..

الخسارة القريبه ......افضل من المكسب البعيد...

وخصوصا فى المعاملات النفسية .

آسفة لو ضايقت حد برأيى .....ده رأيى انا .

سلامى.

[Facts researcher]

اعتقد ان البخل مسالة نسبية ...فمثلا الزوجة الى يرفض زوجها دفع الفواتير الباهظة للكوافير و الملابس ...الخ قد تعتبر زوجها بخيلا!! و لذلك يجب تحديد نوع  بخل هذا الزوج اولا ... هل هو بخيل فى بعض الجوانب و معتدل فى البعض ام هو بخيل على طول الخط...و اذا كان من النوع الثانى فالزوجة يمكن ان تحاول اقناعه بالنقاش لانه على ما اعتقد لم يتعود  على المشاركة  لذا يجب عليها ان تساعده كى يكتسب هذه العادة....  و  ايضا يجب ان تنظر الزوجة الى زوجها بموضوعية... فقد يكون البخل من عيوبه و لكن فى المقابل تكون به صفات اخرى جيدة ... و لا تحكم عليه من جانب واحد فقط ...

أود أن أحيي جداً جداً هذا الكلام من الأخت Butterflyspirit

فعلاً ، من لقاءاتي مع ((( كل))) بنات قريباتي عندما آتي إلى مصر ، كلهن نظرتهم للبخل أو البخيل هي النظرة التي تعني :

أن من يحاول أن يدخر أو يحاول (( مجرد محاولة )) أن يحسب ما يصرفه من مال في ((أي الأمور)) تصرف ، فإنهن يعتبرنه بخيل جداًً !!!!

سبحان الله !!!!!!!! و عندما تسأل هذه البنت :

وما تقولين فيما فعله أبوك و أمك من ادخار حتى تستطيعي أن تعيشي في مثل ما تعيشين فيه الآن من حياة مريحة

(( و لا أقول سعيدة )) لأنه من رأى السعادة هي في انفاق المال فهو واهم لا يفقه شيء المهم؛ تكون الإجابه من قريباتي:

و الله احنا متعودين على كده ، و ما يلزمناش واحد لا يقدر على توفير ما أطلبه أو مجرد التفكير أن أقتنيه !!!!!! (( تفكير سطحي أعمى، حتى أن آباءهن لا يوافقوا على ما يقولوه أصلاً ))

الأخت فراشة ؛ أنت قلتي : على الرغم من أن أهل الزوج من عائلة ميسورة مادياً

يا سبحان الله ، يعني تريدي أن يصرف أهله على طلبات المدام كمان ، أي عقل ٍ هذا !!!!!!!!!!!!!!

الأخت فراشة ، أرجو ألاّ تتسرع صديقتك في هذا القرار ؛ لأني بصراحة شايف أن القرار حيثياته غير منطقية بالمرة ، ولا ترقى أصلاً للمناقشة.

تستطيعين أن تذكري لنا هنا مثال عما اعتبرته صديقتك بخلاً من جانب زوجها ، و نحن نقول لك هنا إن كان هذا بخلاً حقاً أم ماذا ؟ و لكن ياريت عندما تذكرين الحادثة تذكريها تفصيلاً و دون انحياز (( و لعل صديقتك هي مصدرك؛ و نرجوا ان تكون محايدة دون تجني ))

ملاحظة أخيرة هامة للإيضاح :

طبعاً التقتير و الشح مرفووووووووووووووووووووووووووووووووووووض بالثلث

خصوصاً الأمثلة التي ذكرها الأخ سي السيد هنا .

أخوكم

الباحث عن الحقائق

[KWA]

ليا صديقة متزوجه من انسان كان بينهم قصه حب و كانت عارفه قبل الزواج انه بخيل و حريص على الفلس ....لكن بعد الزواج اكتشفت انه بخيل جدا و هي مش هتقدر تعيش بالاسلوب ده لانها كانت عايشه في بيت اهلها مبسوطه . المشكله هي بتحبه و في نفس الوقت مش عارفه تغير فيه الطبع ده حتى لو شويه ؟؟؟؟

تعمل ايه ؟؟؟

و ليه بيكون الانسان بخيل على نفسه و بيته طالما عنده سيوله و مرتاح؟؟؟؟ :?

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الأخت الفاضله....بعرض مشكله صديقتك هو في الأساس ليس موضوع بخل ...لأن هي كانت تعرفه قبل الزواج بفتره و اتساءل الم تلاحظ هذه الصفه قبل الزواج ام هي لاحظت و ظنت ان بعد الزواج تستطيع تغير زوجها و خصوصا ان اهله اغنياء ....و تم الزواج المغلف بقصه الحب و لكن الأساس من ناحيه صديقتك ...هو ما نسميه جوازه مستريحه ...عريس شاب و غني و مستقبل مضمون...اذن جواز مصلحه و بعد الزواج و المعاشره وجدت صديقتك ان من الصعب الحصول علي ما تريد ....تعرفي ليه ....لأن زوجها شعر بهذا الحب المزيف و فهم حبيبته بعد الزواج و بالتالي اصبح بخيل ماديا و عاطفيا أكيد....و الأن تريد ان تطلق قبل ان ترزق باطفال ....و علي ما اظن انها تعرف ما تريده

و الأفضل لها....و اعتقد ان صديقتك هذه لم تحكي لك عن اشياء كثيره شخصيه حدثت غير انها قالت ان زوجها بخيل...و انها كانت عايشه مبسوطه في بيت اهلها ....لا أظن انها مدركه معني الزواج و حياه جديده و بناء اسره....و الأفضل لها الأنفصال و لزوجها ايضا .....

[farasha79]

احس حكمتم على البنت من غير ما تسمعوا اي تفسيرات ... طبعا يا اخ FACT مش قصدي انه من عائله غنيه يعني اهله يسرفوا عليه .... لاطبعا انا اقصد انه ابن عز ماكنشي ناقصه حاجه في بيت اهله و اهله كلهم كرماء و مش بخلاء ... و بعدين هما اتجوزا بعد قصه طويله و على فكره هو متعلم و مثقف و عنده وظيفه كبيره بمرتب كبير و هي كانت عارفه انا حريص على الفلس بس مش لدرجه استخسار شراء لوازم البيت..و لما يروح يشتري من الجمعيه ( super market ) يضيع وقت على انه بيدور اي نوع من المنتج الفلاني ارخص؟؟؟ دي عيشه بقى و الفرق بيكون 200 او 300 فلس .. يعني 2 او 3 جنيه ؟؟؟؟

و هي مازالت تاخد مصروف من بيت اهلها و هو عارف كده و ساعات تشتري نواقص للبيت من مصروفها الخاص و هو عارف كده و ساكت ؟؟؟؟ هي دي المسؤوليه و هي مش بتشتغل؟؟؟ هي عندها استعداد تشتغل بس بعد كده لامتى و بعد ما الاولاد يجوا

... ده طبع فيه خلاص مش هيتغير

... بالاضافه يا kwe هو كان بيحبها و هي بتحبه بس خايفه من المستقبل ....عاوزين اكتر من كده دلائل؟؟؟

واحد بيشيل الفلوس في جيبه بالدولار علشان مايكنشي في سيوله

عنده هوس الاسهم كل ما مرتبه ينزل يشتري اسهم في البورصات ؟؟؟

لامتى هي مش معنى انها قالت عاوزه تنفصل انها مش بتحبه او انها بيعاه....بالعكس بقالهم سنه مع بعض حاولت كثير معاه تفهمه ان البيت مسؤوليته و لازم يتكفل فيه و هو من الناحيه دي دايما لا تعليق

المشكله هتكبر في وجود اطفال .....

و خلص الكلام....

[Facts researcher]

الأخت فراشة ،

أنت التي حكمت عليها بنفسك !!!!!!!!!!!!!!!!

و لما يروح يشتري من الجمعيه ( super market ) يضيع وقت على انه بيدور اي نوع من المنتج الفلاني ارخص؟؟؟ دي عيشه بقى و الفرق بيكون 200 او 300 فلس .. يعني 2 او 3 جنيه ؟؟؟؟ 

لمجرد علمك : كل السيدات المتزوجات أصحاب العقل الراجح (مثل السيدة سلوى، و السيدة ((ست أمينة)) يفكرون بمثل هذا المنطق عندما يشتروا أي شيء من super market . لا أعتقد أن الرجل مثلاً يلبس ملابس مهلهلة أو حتى يرضى بهذا لزوجته، أو أنه يبخل عليها في الأشياء الضرورية - أو حتى فوق الضرورية (( حيث أن صديقتك واضح أن لديها داء حب الإقتناء من أجل الإقتناء أو من أجل أن تقول و تشعر نفسها "" بأنها الأغلى و الأعز و الأكثر منزلة عن طريق انفاق المال فحسب """

و لكن واضح أن صديقتك كانت كما قال الأخ KWA :

عريس شاب و غني و مستقبل مضمون...اذن جواز مصلحه و بعد الزواج و المعاشره وجدت صديقتك ان من الصعب الحصول علي ما تريد .... تعرفي ليه ....لأن زوجها شعر بهذا الحب المزيف و فهم حبيبته بعد الزواج و بالتالي اصبح بخيل ماديا و عاطفيا أكيد

لو دققتي فيما قاله الأخ KWA ستجدي أن فيه التشخيص السلييييم .

و للعلاج ((و أقولها نصيحة مخلصة لك و لها و لكل من تقبل على الزواج أو شاب أيضاً )) ، أرجو من صديقتك أن تصلح ما أفسدته في عقل زوجها من قبول الزواج منه الذي كان من الواضح أساسه (( جوازة مستريحة))

ملاحظة: شراء الأسهم لا أجده بخل أصلاً ، بل على العكس؛ هذه تجارة رابحة و أنا أعلم أنك في الكويت و هذه تجارة رابحة هناك ، فما هو الشيء المزعج لها ؟؟؟؟

وفق الله صديقتك و هدى بناتنا وشبابنا لما فيه الخير

(( وأصلح عقولكن)) !!!!! ( وش واحد فطسان من الضحك، لأن مش شايف مشكلة كبيرة أصلاً ، لكن هانقول ايه !!!!! )

الباحث

[farasha79]

لا تعليق

اخدت نقطه واحده من بين كل تلك السطور و دققت على نقطه

و احده؟؟

عموما

خلص الكلام ولا تعليق