تعدد الزوجات مباح .. ولكن ........

[زهرة الجبل]

أختنا الفاضلة زهرة الجبل:

يا سيدتي الفاضلة.. طلبت منك أكثر من مرة أن تأتي لنا بدليل صحيح أو حتى غير صحيح أن قبول الزوجة الأولى شرط للزواج الثاني, فلم تأت لنا بشيء

لا لم يحدث أخي الكريم

ما حدث أنك طلبت مني الدليل الذي أعتمد عليه في القول بأن العدل ليس الشرط الوحيد

و أخبرتك أنني أستنتج أن العدل ليس هو الشرط الوحيد بدليل وجود سبب آخر (( أياً كان هذا السبب )) غير العدل هو ما إستخدمه الرسول الكريم لمنع زواج سيدنا علي من إبنة أبو جهل

و إن كنت ( و إعتماداً على تفسيري الشخصي و رؤيتي للأمر بعقلي المجرد ) أستطيع ان أستنبط من قول الرسول الكريم : (فاطمة بضعة مني يريبني ما رابها و يؤذيني ما آذاها ) أن المنع له علاقه بأذى محتمل للسيده فاطمه و ريبه محتمله (( أيضاً أياً كان سبب ذاك الأذى و تلك الريبه ))

فيكفي أن إصابتها بالريب و الأذى سبباً لمنع تزويج زوجها بأخرى

هكذا أخي الفاضل أرى الأمور

نقطة أخرى :

إذا كان الذي ينكر التعدد مخطئ, فالذي يقيد التعدد بشروط وأشياء من رأسه لم يأت بها الله من سلطان فهو أيضا مخطئ ولكن قطعاً, خطأه أقل بكثير من خطأ الذي ينكر التعدد, فكلنا يعلم حكم من أنكر شيئا معلوما من الدين بالضرورة..

wst:: cld: wst:: wst::

ينكر التعدد؟

و مخطئ؟

و خطأه أقل من خطأ الذي ينكر التعدد ؟

cld:

مفيش فايده

أما عن قصة فاطمة وعلي رضي الله عنهما, فقد بينت وشرحت ما فهمته منها وقلت أن ظاهر هذه القصة يؤكد أن سيدنا علي رضي الله عنه لو كان تزوج من أي امرأة أخرى مسلمة غير بنت أبي جاهل لما عارض رسول الله صلى الله عليه وسلم..

طيب ...

و بما الأمر عباره عن تكهن بحت منك بأن سيدنا علي لو أراد الزواج بأخرى لما منعه النبي عليه أفضل الصلاة و أتم التسليم

فما رأيك إن سألتك الآن .. بما أن سيدنا عليَّ رغـِب فعلاً في الزواج بأخرى و مـُنع من الزواج بإبنة أبو جهل .. فلـِمَ لَمْ يتزوج بأخرى مسلمه إبنة مسلمين طيلة حياة السيده فاطمه ؟؟؟ مادام المنع تعلق بإبنة أبو جهل أين ذهبت رغبة سيدنا علي بالتعدد و ما الذي أثناه عن نواياه؟؟؟

سأنتظر تكهنك بالسبب و أتمنى أن لا تهمل الإجابه على هذا السؤال

ضحكت كثيرا من هذه الجملة

لأن هذا حجة ضدك وليس حجة لك أختي الكريمة

كون لا يوجد قصة واحدة تبين اعتراض نساء الصحابة على زواج أزواجهن عليهن رغم أن كل الصحابة تقريبا كانوا معددين , فإن هذا يعني أن الأمر كان طبيعيا جدا ولا ينبغي للمرأة أن تنكره ولذلك لم نسمع إحداهن تنكر ذلك..

بالله عليك يا أخي لا تغير معنى الكلام

أنا لم أنكر أن نساء الصحابه كُنَّ يوافقن على زواج أزواجهن بغيرهن ... بل و أشدد على هذه النقطه ..

لأنها تثبت أن الصحابه لم يكن منهم من قال مثل قولك في نظرية الأمر الواقع أو مثل قول غيرك في إباحة التعدد سراً

و تكفيني حادثة منع زواج سيدنا علي كدليل على أهمية موافقة الزوجه ( مهما إختلفت الأسباب )

فالفتنة في الدين ( كما وصفت السبب ) أو عدم جمع إبنة النبي مع إبنة عدو الله في عصمة رجل واحد ( كما قرأت أنا السبب )

هي على كل حال سبب واضح أعطى الرسول الكريم الحق في منع الزيجه

و كذلك أنا أرى أن تلاشي الموده و الرحمه و هما أساس الحياه الزوجيه .. و تكسير جسور التلاقي و إستبدال الحب و الإحترام بين الزوجين بالكره و الغضب و إحلال الشعور بالغصه و الظلم محل الشعور بالرضى و الإمتنان هي أسباب أكثر من كافيه لإستدعاء التريث و تغليب الحكمه و تجنب الضرر

أما إن كان التعدد في بعض الحالات_ التي لن اخوض الآن في كونها أغلبيه أم أقليه _ إن كان لن يستجلب كل ما سبق ذكره الآن .. إذن فمنافعه صرفة لا يعكر صفوها مضار و أنعِم به و أكرِم

و دعنى أعترف أنه بغض النظر عن رؤيتي لتلك الحالات إن كانت أقليه أو أغلبيه فهي لا شك واقعيه و موجوده و لا يمكن تجاهلها

و هي حقاً ما تجسد الحكمه من التشريع و إباحة رخصة التعدد

لكن وجودها و بمقتضاه وجود نساء تحتملها لا يعني أبداً تجريم أخريات يجدن منه ضرراً و لا يحتملنه

و لا يعني أبداً أن تطبيق الأزواج لنظرية حضرتك ( الأمر الواقع ) و كأن لسان حالهم يقول : إخبطي راسك في الحيط أو التعدد سراً و كأنهم لا يـُلقون لأحقية الزوجه الأولى بمعرفة الأمر بالاً هو حق لأي رجل و كل رجل على كل إمرأه و أي إمرأه

و من المعروف أن المرأه إن إشترطت في عقد الزواج أن لا يتزوج زوجها بأخرى أصبح زواج زوجها بأخرى بمثابة فسخاً لعقد زواجه منها

و ذلك إستناداً لقول رسول الله عليه الصلاة و السلام :

أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج.

رواه البخاري

صدق رسول الله صلى الله عليه و سلم

و لا أعتقد أن مثل هذا الشرط كان ليصح و يـُعمل به و يـُطبق لو كان عدم قبول المرأه بالتعدد حراماً أو لا يعد حقاص من حقوقها

و الحمد لله أن هناك الآن إمكانيه لتوثيق مثل هذا الشرط بوثيقة الزواج حتى تستفد منه كل من علمت من نفسها عدم القدره على تعدد زوجها

و لتحمد الله كل زوجه أنعم الله عليها بزوج صالح يراعي الله فيها له من الحكمه قدر يستطيع به إدراك تقدير الموده و الرحمه

و تقديم درء الضرر على طلب المنفعه (هذا إن خَلُصَت النيه للمنفعه )

و تلك هي الخلاصه

و بالمناسبه

كنت أتمنى أن تجيب يا أخي الفاضل على أسئلة مصري أصيل بشكل واضح

تعليقك على كلامه جاء في إتجاه بعيد تماماً عن أسئلته المباشره

لذلك ما زلنا ننتظر إجابتك و أصر بشده على سماعها منك

لو أن رجل متزوج و لديه أطفال و يحب زوجته حب كبير و هي تبادله هذا الحب و تعيش معه علي انه كل شيء في حياتها و لم تقصر في حقه يوماً من الأيام و لا يوجد مبرر ابداً لزواجه من أخري الا الرخصة التي أعطاه اياها الشرع و يريد أن يستخدم هذه الرخصة . و هو يعلم ان زوجته لن توافق علي زواجه بأخري و ستطلب الطلاق و لو تزوج من أخري بدون علمها فقطعا إن علمت ستطلب الطلاق و تصر عليه .

إن كنت مكان هذا الرجل فماذا سيكون تصرفك هل ستعدل عن فكرتك أم تضحي بزوجتك و تشتت اولادك بينك و بينها من اجل الزوجة الثانية؟

و السؤال الثاني .

لو قبلت هذه الزوجة بالأمر الواقع و بزواج زوجها عليها و ذلك ربما لأنها لظروف معينة لن تستطيع ترك منزل الزوجيه و الذهاب لمنزل ابيها و رضيت بالحياه معه علي مضض و تحول حبها الشديد له الي كره .

فهل لو كنت مكان هذا الرجل تقبل ان تعيش تحت سقف بيت واحد مع زوجة تكره هذه الحياه و تعلم انت جيداً انها تقبل العيش معك فقط لانها ليس لها مكان آخر ؟

من فضلك .. ركز على اللون الأخضر و جاوب على الأحمر :lol:

و بالنسبه لسؤالك للأخت الفاضله مغتربه

لو قبلت الفتاة بالزواج من رجل متزوج لأي سبب من الأسباب, هل هي آثمة أو ظالمة؟؟

هناك حالتان:

إما أن تكون تأكدت قبل الزواج من موافقة الزوجه الأولى .. يعني تكون الزوجه الأولى زي الأخت الفاضله أم بلال كده مثلاً و بالتالي فهي غير آثمه و الواقع يؤكد عدم إستحالة هذه الحاله

أو تكون حذفت الأولى من حساباتها و وافقت هوى نفسها و هوى الزوج و في هذه الحاله فالصفه المهذبه المنطبقه عليها هي صفة الآثمه و الظالمه

أما بالبلدي و اللغه الدارجه فبداية من ( خطافة رجاله ) و مروراً بـ ( خرَّابة بيوت عمرانه ) صعوداً إلى كل ما يوصف بالسوء في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ

أم كريم

تم تعديل 1 مارس 2009 بواسطة زهرة الجبل

[سهل جدا]

سبحان الله ذكرتيني بحكاية مؤثرة حصلت مع واحدة جارة لنا:

هذه المرأة كانت متزوجة ولها من الأولاد ثلاثة؛ وأراد زوجها أن يتزوج بأخرى فرفضت فألح عليها فرفضت ثم هددته بحرمانه من العيال..

فاضطر للزواج عليها بدون علمها؛ فلما علمت ذهبت إلى زوجته الأخرى وشدتها من شعرها واتهمتها بأنها خطافة رجالة وخائنة و.....

وفعلت بها الأفاعيل وفضحتها وسط الناس, مع أن المسكينة لم تفعل شيئا سوى أنها تزوجت في الحلال..

وسبحان الله, يضطر الزوج المسكين أمام تهديدات زوجته الأولى أن يطلق الثانية..

ثم تمر الأيام وتحدث المشاكل بينهما ثم يطلق زوجته الأولى أيضا (جارتنا) مع العلم أنها كانت صغيرة نسبيا وكانت تحب زوجها جدا, وهو كذلك كان يحبها.. لكن القلوب تتقلب, ولذلك سميت القلوب قلوبا

فقد يكره الإنسان اليوم إنسانا كان يحبه بالأمس, أو يحب اليوم إنسانا كان يكرهه بالأمس.. كلنا يحدث معنا هذا الشيء..

وبعد أن طلقت جارتنا هذه لم يتقدم لها أحد خلال 6 سنوات..

وتسوء حالتها النفسية يوما بعد يوم بسبب نظرة الناس الظالمة للمرأة المطلقة ..

وبسبب حاجتها الشديدة لمن يعفها؛ وينفق عليها ويكرمها اضطرت للجوء إلى الخطابات كي يجدون لها زوجا مناسبا

ثم يضيق بها الأمر وتضطر في النهاية لأن تتزوج بـ ..

تزوجت بمن؟؟ برجل متزوج !!

هذا الذي وجدته أمامها .. لم يتقدم لها أحد سواه..

هل ترفضه؟؟ وتعيش في حرمان.. أو تنتظر الأوهام

المهم أنها تزوجته وكان الزواج بدون علم الزوجة الأولى أيضا..

لأنها (أي الزوجة الأولى لزوجها الجديد) كانت ترفض الشريكة مع أن زوجها (الذي تعرفت عليه فيما بعد) كان شديد الشهوة وفي أشد الحاجة للزواج ..

المهم أنه بعد أن تزوج بجارتنا هذه علمت زوجته الأولى بعدها بشهور..

ولما علمت بزواجه ذهبت لضرتها.. وفعلت مثلما فعلت جارتنا في ضرتها منذ 6 سنوات.. شدتها من شعرها وفضحتها في المنطقة كلها..

أو كما قالت الأخت زهرة الجبل:

أما بالبلدي و اللغه الدارجه فبداية من ( خطافة رجاله ) و مروراً بـ ( خرَّابة بيوت عمرانه ) صعوداً إلى كل ما يوصف بالسوء في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ

وكأن القدر يقول لها: ذوقي من نفس الكأس الذي أذقتي منه أختك المسلمة البريئة التي تزوجت لحاجتها للزواج والحلال..

وصدق من قال: الجزاء من جنس العمل كما تدين تدان

سؤال للأخت أم كريم

أتحداكِ أن تأتيني بنص شرعي واحد يقول للمرأة التي قبلت بالزواج من رجل متزوج أنها آثمة وخاطئة و....

كما قلتي بكل ثقة:

أو تكون حذفت الأولى من حساباتها و وافقت هوى نفسها و هوى الزوج و في هذه الحاله فالصفه المهذبه المنطبقه عليها هي صفة الآثمه و الظالمه

أليس تأثيم الناس ووصفهم بالظلم يحتاج لدليل شرعي, أم أن التهم ترمى جزافا على المسكينة التي قبلت بالزواج لتنعم في ظل زوج يحميها من غوائل الزمن كغيرها من الزوجات..

لو قلتي لي: أن الثانية حذفت الأولى من حساباتها

فسأقول لك: والأولى حذفت أخواتها المسلمات كلهن من حساباتها

ولو وصفتي الزوجة الثانية بالأنانية؛ فمن الممكن أيضا أن أصف أنا الزوجة الأولى بالأنانية ..

ولذلك الحجج العقلية إن لم تدعم بنص من الشرع أو قول صحابي مثلا, فليس لها قيمة عندي

في انتظار دليل حضرتك الشرعي الذي يؤثم من قبلت بالزواج من رجل متزوج..

شكرا لك :blush2:

لي عودة إن شاء الله للتعقيب على باقي كلامك

[Virus]

سبحان الله ذكرتيني بحكاية مؤثرة حصلت مع واحدة جارة لنا:

هذه المرأة كانت متزوجة ولها من الأولاد ثلاثة؛ وأراد زوجها أن يتزوج بأخرى فرفضت فألح عليها فرفضت ثم هددته بحرمانه من العيال..

فاضطر للزواج عليها بدون علمها؛ فلما علمت ذهبت إلى زوجته الأخرى وشدتها من شعرها واتهمتها بأنها خطافة رجالة وخائنة و.....

وفعلت بها الأفاعيل وفضحتها وسط الناس, مع أن المسكينة لم تفعل شيئا سوى أنها تزوجت في الحلال..

وسبحان الله, يضطر الزوج المسكين أمام تهديدات زوجته الأولى أن يطلق الثانية..

ثم تمر الأيام وتحدث المشاكل بينهما ثم يطلق زوجته الأولى أيضا (جارتنا) مع العلم أنها كانت صغيرة نسبيا وكانت تحب زوجها جدا, وهو كذلك كان يحبها.. لكن القلوب تتقلب, ولذلك سميت القلوب قلوبا

فقد يكره الإنسان اليوم إنسانا كان يحبه بالأمس, أو يحب اليوم إنسانا كان يكرهه بالأمس.. كلنا يحدث معنا هذا الشيء..

وبعد أن طلقت جارتنا هذه لم يتقدم لها أحد خلال 6 سنوات..

وتسوء حالتها النفسية يوما بعد يوم بسبب نظرة الناس الظالمة للمرأة المطلقة ..

وبسبب حاجتها الشديدة لمن يعفها؛ وينفق عليها ويكرمها اضطرت للجوء إلى الخطابات كي يجدون لها زوجا مناسبا

ثم يضيق بها الأمر وتضطر في النهاية لأن تتزوج بـ ..

تزوجت بمن؟؟ برجل متزوج !!

هذا الذي وجدته أمامها .. لم يتقدم لها أحد سواه..

هل ترفضه؟؟ وتعيش في حرمان.. أو تنتظر الأوهام

المهم أنها تزوجته وكان الزواج بدون علم الزوجة الأولى أيضا..

لأنها (أي الزوجة الأولى لزوجها الجديد) كانت ترفض الشريكة مع أن زوجها (الذي تعرفت عليه فيما بعد) كان شديد الشهوة وفي أشد الحاجة للزواج ..

المهم أنه بعد أن تزوج بجارتنا هذه علمت زوجته الأولى بعدها بشهور..

ولما علمت بزواجه ذهبت لضرتها.. وفعلت مثلما فعلت جارتنا في ضرتها منذ 6 سنوات.. شدتها من شعرها وفضحتها في المنطقة كلها..

I am very touched by this story :blush2:

[فــيــروز]

أنظرى الى صيغة التزويج كما نراها تقال على لسان المأذونين

" زوجتك نفسى " أو " زوجتك موكلتى " ومن ثم يرد الرجل بـ عنطزة " قبلت "

تعليق جانبى عشان ربنا تاب علىّ من المشاركه فى هذا الموضوع :blush2:

أنا باعتبر هذه الصيغه -على العكس من حضرتك- راقيه جدّا و تحمل قدر كبير جدّا من الاستقلاليه فى الاختيار لدى المرأه .. فهى التى تمنح و تهب و هى التى تبدأ فى الحديث و ليس الزوج ..

هى طبعا وجهات نظر بس حبيّت أعلّق على هذه الملحوظه الجميله من حضرتك :lol:

[سهل جدا]

بصراحة أنا مش عارف إيه سبب تشبثك بقصة سيدنا علي والسيدة فاطمة رضي الله عنهما, وتكرارك لها زي الغريق اللي اتعلق في قشة ..

مع إني وضحت كذا مرة إن السبب ما لهوش علاقة بالتعدد نفسه, وإنما السبب هو الضرر الذي كان سيلحق فاطمة رضي الله عنها من مصاهرة زوجها لبنت عدو الله..

وضربت مثل بالزوجة اللي عندها مرض معدي..

والذي يزيل هذا اللبس هو ما نقلتيه أنت بنفسك من قول رسول الله صلى الله عليه وسلم في نفس الحديث:

وإني لست أحرم حلالا، ولا أحل حراما ولكن، والله ! لا تجتمع بنت رسول الله وبنت عدو الله مكانا واحدا أبدا

يعني السبب واضح جدا..

عموما خلاص مش لازم نكرر نفس الكلام, ويمكن فهمك الذي فهمتيه من هذه القصة ربما غاب عن جميع من فسر الحديث..

المهم رجاء كفاية نجيب القصة ديه كل شوية لأني تعبت من تكرار الرد عليها

و بما الأمر عباره عن تكهن بحت منك بأن سيدنا علي لو أراد الزواج بأخرى لما منعه النبي عليه أفضل الصلاة و أتم التسليم

فما رأيك إن سألتك الآن .. بما أن سيدنا عليَّ رغـِب فعلاً في الزواج بأخرى و مـُنع من الزواج بإبنة أبو جهل .. فلـِمَ لَمْ يتزوج بأخرى مسلمه إبنة مسلمين طيلة حياة السيده فاطمه ؟؟؟ مادام المنع تعلق بإبنة أبو جهل أين ذهبت رغبة سيدنا علي بالتعدد و ما الذي أثناه عن نواياه؟؟؟

سأنتظر تكهنك بالسبب و أتمنى أن لا تهمل الإجابه على هذا السؤال

لا يا ست الكل, ليس تكهنا مني ولا شيء والسبب أن عادة الصحابة كلهم أنهم كانوا يعددون كما ذكرت ذلك مرارا وتكرارا

ولعل سيدنا علي رضي الله عنه ما لحقش يتجوز على السيدة فاطمة رضي الله عنها لأنها ماتت صغيرة (24 سنة وقيل 25 سنة) بعد وفاة الرسول صلى الله عليه وسلم بأشهر

وربما لو كانت عاشت فترة أطول لكان علي رضي الله عنه تزوج عليها ..

وللعلم فإن علي رضي الله عنه مات وعلى زمتة أربع زوجات .... يا بختو :lol:

دا بقى غير شوية الجواري اللي كانوا عنده (على ما أذكر كانوا 16 جارية)

جاتنا نيلة في حظنا الهباب wst::

أما بقى بالنسبة لسؤال الأخ مصري أصيل فبصراحة أنا مش عارف أعمل إيه

لو هاعد أرد على كل تعليق كده وأعد أفصصه حتة حتة كده زي ما حضرتك بتعملي لا عمري هاشتغل ولا هاعمل حاجة

فعشان كده رديت عليه رد مجمل

وعموما زي ما قولت: لا يوجد نص شرعي يجبر الرجل على التعدد.. إلا في حالات خاصة

ولو حب الرجل يعدد ومراته مش موافقة , ممكن يحاول معاها بكل الطرق الودية

ما نفعش يبقى الحرب والمكيدة والخديعة .. :sad:

وعلى فكرة في بعض الحالات ممكن التعدد يكون فيها واجب (وذلك لمن قويت شهوته ولم تكفيه زوجة واحدة)

وهنا مجبر أخاك لا بطل , وعليك بسياسة الأمر الواقع والطاخ والطيخ والطوخ.. :blush2:

وبعد ما يتجوز التانية , في البداية الموضوع بيكون صعب على الزوجة الأولى

وكما رأيت بعيني لأصحابي المعددين ومنهم أخويا, الزوجة ممكن تطلب الطلاق وتسيب البيت والكلام ده ..

لكن بعد كده بتستحمل وترضى بالأمر الواقع وتتعايش مع الموضوع

ومش شرط إنها تكون كارهة لزوجها وتكون عايشة في نكد زي ما بيظن البعض, دا بالعكس ممكن حياتها تتحول للأحسن, بالذات إذا نظرت للجانب الإيجابي للتعدد , وكما لو حطت في بالها إن زوجها أدخل السعادة على امرأة ثانية ..

(انظري تعليقاتي السابقة بعنوان: فوائد التعدد للزوجة الأولى وغيرها) مش عارف قرأتيها ولا نووووو

أنا كنت سألت سؤال لحضرت في تعليقي اللي قبل ده , ممكن تجاوبي عليه؟؟

[زهرة الجبل]

أنظرى الى صيغة التزويج كما نراها تقال على لسان المأذونين

" زوجتك نفسى " أو " زوجتك موكلتى " ومن ثم يرد الرجل بـ عنطزة " قبلت "

تعليق جانبى عشان ربنا تاب علىّ من المشاركه فى هذا الموضوع :sad:

أنا باعتبر هذه الصيغه -على العكس من حضرتك- راقيه جدّا و تحمل قدر كبير جدّا من الاستقلاليه فى الاختيار لدى المرأه .. فهى التى تمنح و تهب و هى التى تبدأ فى الحديث و ليس الزوج ..

هى طبعا وجهات نظر بس حبيّت أعلّق على هذه الملحوظه الجميله من حضرتك wst::

يا بختك و الله يا أخت فيروز

المشكله إن الواحد بيبقى عارف إن مفيش فايده

و عارف إن مهما قلنا فمن تشبث بتفكير معين و إترتأى فيه راحته لن يحيد عنه ( إلا من رحم ربي طبعاً )

بس هنقول إيه ..مجرد القراءه تثير الأعصاب و تستنفر الردود

الظاهر بعد كده الواحد لازم يتجنب القراءه بمجرد إستشعار مضمون الموضوع من عنوانه

بس هو الأخ سهل الله يسامحه بقى .. كان عامل عنوان الموضوع خـُـدعه

عنوان لا يدل على المضمون

ما علينا

المهم .. حبيت أقول لك يا بختك .. و زين ما عملتي و الله :blush2:

و عقبال عندي كده لما ربنا يسهل و أخرج من هنا و أقول توووبه لأن فعلاً : ... :lol: مفيش فايده

تحياتي أختي الغاليه و دمتِ في رضا الرحمن

أم كريم

[زهرة الجبل]

سبحان الله ذكرتيني بحكاية مؤثرة حصلت مع واحدة جارة لنا:

هذه المرأة كانت متزوجة ولها من الأولاد ثلاثة؛ وأراد زوجها أن يتزوج بأخرى فرفضت فألح عليها فرفضت ثم هددته بحرمانه من العيال..

فاضطر للزواج عليها بدون علمها؛ فلما علمت ذهبت إلى زوجته الأخرى وشدتها من شعرها واتهمتها بأنها خطافة رجالة وخائنة و.....

وفعلت بها الأفاعيل وفضحتها وسط الناس, مع أن المسكينة لم تفعل شيئا سوى أنها تزوجت في الحلال..

وسبحان الله, يضطر الزوج المسكين أمام تهديدات زوجته الأولى أن يطلق الثانية..

ثم تمر الأيام وتحدث المشاكل بينهما ثم يطلق زوجته الأولى أيضا (جارتنا) مع العلم أنها كانت صغيرة نسبيا وكانت تحب زوجها جدا, وهو كذلك كان يحبها.. لكن القلوب تتقلب, ولذلك سميت القلوب قلوبا

فقد يكره الإنسان اليوم إنسانا كان يحبه بالأمس, أو يحب اليوم إنسانا كان يكرهه بالأمس.. كلنا يحدث معنا هذا الشيء..

وبعد أن طلقت جارتنا هذه لم يتقدم لها أحد خلال 6 سنوات..

وتسوء حالتها النفسية يوما بعد يوم بسبب نظرة الناس الظالمة للمرأة المطلقة ..

وبسبب حاجتها الشديدة لمن يعفها؛ وينفق عليها ويكرمها اضطرت للجوء إلى الخطابات كي يجدون لها زوجا مناسبا

ثم يضيق بها الأمر وتضطر في النهاية لأن تتزوج بـ ..

تزوجت بمن؟؟ برجل متزوج !!

هذا الذي وجدته أمامها .. لم يتقدم لها أحد سواه..

هل ترفضه؟؟ وتعيش في حرمان.. أو تنتظر الأوهام

المهم أنها تزوجته وكان الزواج بدون علم الزوجة الأولى أيضا..

لأنها (أي الزوجة الأولى لزوجها الجديد) كانت ترفض الشريكة مع أن زوجها (الذي تعرفت عليه فيما بعد) كان شديد الشهوة وفي أشد الحاجة للزواج ..

المهم أنه بعد أن تزوج بجارتنا هذه علمت زوجته الأولى بعدها بشهور..

ولما علمت بزواجه ذهبت لضرتها.. وفعلت مثلما فعلت جارتنا في ضرتها منذ 6 سنوات.. شدتها من شعرها وفضحتها في المنطقة كلها..

أو كما قالت الأخت زهرة الجبل:

أما بالبلدي و اللغه الدارجه فبداية من ( خطافة رجاله ) و مروراً بـ ( خرَّابة بيوت عمرانه ) صعوداً إلى كل ما يوصف بالسوء في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ

وكأن القدر يقول لها: ذوقي من نفس الكأس الذي أذقتي منه أختك المسلمة البريئة التي تزوجت لحاجتها للزواج والحلال..

وصدق من قال: الجزاء من جنس العمل كما تدين تدان

لم تعجبني على فكره مطلقاً تلك الطريقه التي ربطت بها بين كلامي و بين قصص الضرب و الشتم و شد الشعر و قلة الأدب دي

هناك فرق كبير أظن كل عاقل يدركه .. بين إدراك وصف أحدهم بالظلم و الجور و الإثم و تخريب البيوت العمرانه ..

و بين التعدي عليه بالضرب و الشتم و الفضح في المنطقه كلها على حد تعبيرك في سرد القصه المؤثره أعلاه

يعني حضرتك رسمت موقف درامي من الدرجه الأولى .. بطلتيه واحده بها من السوء ما يكفيها لتتصف ( من وجهة نظري على الأقل ) بالظلم و الجور بل و الغش أيضاً

و الأخرى بها من السوء ما يكفيها لأن تتدنى لمستوى الأولى و يصل بها الحال للضرب و السب و شد الشعر و قلة الحياء و أقل ما يقال عنها أنها متشرده

و الأكثر أن تصل لما حرمه الله فتطلب طلاق الثانيه حتى تعود لزوجها

و لا أعرف أي طريقة تلك التي إستخدمتها في التفكير لتربط بين وصفي للثانيه و بين تخيلك لرد فعل الأولى

و الغريب أن قصصك المؤثره ما أكثرها و ماشاء الله بئر لا ينضب !!!

مبدءياً و حتى بعد كلامك ستظل الأولى من وجهة نظري .. ظالمه و آثمه و خطافة رجاله و خرابة بيوت عمرانه .. إيه رأيك بقى؟؟

و يكفيني أن أضع لك عبارة ( لا ضرر و لا ضرار ) حتى أثبت صحة كلامي

و لكن

هناك ما يسمى بحدود الدين و الحلال و الحرام و أخلاق المسلم .. و حتى الحياء و مجرد الظفر بشئ من الكرامه يمنع كثيرات ممن يوافقنني الرأي في وصف الثانيه من الإقدام على تجسيد دور الأولى ( المتشرده ) التي وصفتها حضرتك في الدراما الكائنه بالأعلى

المرأه التي أتكلم عنها و التي أعرفها و لا ألومها هي تلك الزوجه الأولى التي رغم إدراكها لكل ما في الثانيه من سوء

فهي تعلم أن طلبها من زوجها تطليق الثانيه هو حرام بيِّن .. رغم أن زواج زوجها منها هو ظلم بيِّن

هي إمرأه ستدرك بلا شك أنها وقعت تحت ظلم لها أن تتحمله و تطلب من الله أن ينتقم لها و تصبر و تحتسب و حسبها الله و نعم الوكيل

أو تطلب تطليقها هي من هذا الزوج المخادع و الغشاش و سئ العشره

أما إضرار الثانيه أو تطليقها فبهذا لن تختلف عنها كثيراً .. غير أن هذا لن يـُصلح من الأمر بينها و بين زوجها في شئ

ما إنكسر بينهما بزواجه بأخرى لن يُصلحه تطليقه لتلك الأخرى

هذا هو الفرق

و من فضلك فلتنتبه في المرات القادمه ( إن كانت هناك قادمه ) قبل أن تربط بين كلامي و بين أفعال أقل ما توصف به هو التشرد

أما عن بقية المشاركه و تعليقي عليها فسوف آخد هدنه ليهدأ غضبي فيها أولاً حتى يخرج كلامي متزناً

[مصري أصيل]

ولكن غاية ما أطلبه منك ومن باقي الأخوة الذين لا يريدون التعدد ألا تنكروا على من يريد أو ينوي التعدد ..

لأن هذه هي المصيبة الكبرى, أن الرجل المعدد صار عند كثير من الناس في مصر محلاً للوم, فهو رجل خائن .. شهواني .. ظالم .. لا يفكر إلا في نفسه ..... مع إنه لم يفعل إلا ما أحله الله

كما أطلب من الأخوة كذلك ألا يلوموا أختنا التي قبلت بالزواج من رجل متزوج وألا يتهمونها بأنها خائنة .. خطافة رجالة.. خاربة البيوت ... لأنها لم تفعل أيضا سوى ما أحل الله

الأخ سهل جداً

لا أعتقد أنني دخلت معك في نقاش ما هو حلال و ما هو حرام ولا أنكرت علي من يريد التعدد و لا قمت بلوم الأخت التي قبلت بالزواج من رجل متزوج و لا قلت انها خاربة بيوت و لا خطافة رجاله حتي ترد على هذا الرد... أنا سألتك سؤالين في أول مداخلة لي بالموضوع و للأسف تجاهلت أسئلتي و قمت بكتابة رد لا يمت لما سألتك فيه بصلة و لكن بعد أن نبهتك زهرة الجبل الي انك لم ترد علي اسئلتي قلت

أما بقى بالنسبة لسؤال الأخ مصري أصيل فبصراحة أنا مش عارف أعمل إيه

لو هاعد أرد على كل تعليق كده وأعد أفصصه حتة حتة كده زي ما حضرتك بتعملي لا عمري هاشتغل ولا هاعمل حاجة

فعشان كده رديت عليه رد مجمل

أمال حضرتك لو ما عندكش وقت ترد ليه فاتح الموضوع من أصله و بتدافع عنه بكل هذه الإستماته ليه مش عارف و بترد علي كل كلمه فيه ليه ؟

عموما أنا هعتبر الرد اللي رديته ده موجه لي و هرد عليه لو سمحتلي

ولو حب الرجل يعدد ومراته مش موافقة , ممكن يحاول معاها بكل الطرق الودية

ما نفعش يبقى الحرب والمكيدة والخديعة ..

حرب و مكيدة و خديعة ينهار اسود و ده كله لمين لمراتك و ام اولادك و هوه ده التصرف السليم من وجهة نظر حضرتك أن بعد المودة و الرحمة اللي ربنا بيجعلها بين الرجل و زوجته تتحول لحرب و مكيدة و خديعه هوه ده الأسلام من وجهة نظرك ؟

وعلى فكرة في بعض الحالات ممكن التعدد يكون فيها واجب (وذلك لمن قويت شهوته ولم تكفيه زوجة واحدة)

وهنا مجبر أخاك لا بطل , وعليك بسياسة الأمر الواقع والطاخ والطيخ والطوخ..

طيب و الي مش قادر يتجوز بزوجة واحدة نظراً لظروفة المادية وقد تكون شهوته لو هنتكلم عن الشهوه أكتر من اللي متجوز زوجه واحده و مش مكفياه يعمل ايه ينتحر مثلاً ؟

وبعد ما يتجوز التانية , في البداية الموضوع بيكون صعب على الزوجة الأولى

وكما رأيت بعيني لأصحابي المعددين ومنهم أخويا, الزوجة ممكن تطلب الطلاق وتسيب البيت والكلام ده ..

لكن بعد كده بتستحمل وترضى بالأمر الواقع وتتعايش مع الموضوع

و هو يعني إللي حصل مع زوجة أخوك عاجبك؟ إنت شايف الكلمات اللي انت كاتبها؟

هي الحياه لما تنقلب من موده و رحمه و حب و احترام و تمني الخير لكل طرف من الآخر إلى أمر واقع و إجبار على التحمل و تعايش مع الوضع يبقى حلو كده بقى ؟؟

و تصف الأولى بالأنانيه ؟

يعني الزوج لما يفضل تلبية رغبته في التعدد و يرسم لنفسه صورة مانح السعاده للزوجه الثانيه و تصبح الضحيه هي الأولى

الطرف الوحيد اللي معندوش ما يهون عليه مصيبته الا انها عارفه إن زوجها أدخل السعاده على إمرأه أخرى .. يا سلام ؟ مش ده كلامك ؟

ومش شرط إنها تكون كارهة لزوجها وتكون عايشة في نكد زي ما بيظن البعض, دا بالعكس ممكن حياتها تتحول للأحسن, بالذات إذا نظرت للجانب الإيجابي للتعدد , وكما لو حطت في بالها إن زوجها أدخل السعادة على امرأة ثانية ..

حضرتك بتقول ممكن .. طيب لو الفرض ده ما حصلش و اتحولت حياتها للأسوء و رفضت فكرة ان يكون لها نص راجل هتعمل انت شخصيا ايه بس عايز اعرف . يا سيدي خلينا نفترض الأسوء و نعرف هنعمل ايه ساعتها بدل ما ندخل علي خطوه مش عارفين النتائج السلبيه بتاعها . فكر شويه و بعدين رد

[زهرة الجبل]

سؤال غريب خطر ببالي و لم أستطع تأجيله

ما تبرير حضرتك العقلاني للكيل بمكيالين في كلامك عند الحديث عن المرأه التي يجب عليها أن تجد العزاء و العوض في إسعاد إمرأه أخرى بزواج زوجها منها و الرجل الذي لا يجوز لنا دفعه لإنفاق ماله على تزويج شاب لم يسبق له الزواج بدلاً من أن يعدد بدعوى أنه بشر و البشر ليس بهذه المثاليه

المرأه لديها الغيره التي فطرها الله عليها ... لكن لا يجوز لها أن تتعلل بها لتعترض على تعدد زوجها .. في سبيل إسعاد أخرى .. و إلا أصبحت أنانيه

أما الرجل فلديه رغبة التعدد التي فطره الله عليها .. و هي سلاح قوي يمنحه حق التعدد بلا شك ما دام سيعدل .. و لا وزن للبحث في إسعاد غيره هنا و ليذهب غيره للجحيم ..و حاشى لله أن نصفه بالأنانيه

قارن معي من فضلك بين كل لون و مثيله فيما يقابله من الجمله الأخرى

ثم فلترفع صوتك مثلي الآن قائلاً :

وعجبي !!!!

[مسافر زاده الخيال]

حسنا الان الدول المتقدمة (اوروبا و اميركا واليابان روسيا) منعوا (التعدد ) منذ قرون

فهل (امنت المرأة)هناك انها ستكون (الوحيدة) في حياة زوجها؟؟؟؟ ام ادى ذلك (لطغيان التعدد غير الشرعي) واصبح واقعا (رغما عن المرأة)؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا يختلف في ذلك السياسيون والمفكرون والرياضيون بل -واحيانا رجال الدين-حتى اصبحت العلاقات غير الشرعية هي (الاساس) وتوارى الزواج الشرعي في المرتبة الاخيرة ولفائض النساء و نزوع الرجل لغريزته اصبحت بعض النسوة يعون في فترنات زجاجية لتلبية الرغبات (في اوروبا المتحضرة زعيمة حقوق الانسان)

واصبح اطفال الزنا هم الاغلبية والاغرب اصبح زواج (المثليين ) قانونيا و كنسيا في بعض البلاد (وتعدد الزوجات محرم بحكم القانون)

وربما مستقبلا سيقنن (زواج الانسان بالحيوان كالكلاب والقطط ال...خ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ونكاد نحن في عالمنا الاسلامي نتبعهم في بعض خطواتهم تماما

علينا كما ذكرت من قبل (معرفة حقائق الحياة) وانت كانت مرة وليست على هوانا..................

واخر القول مقولة (امراة واحدة لا تكفي ) صحيحة

والاصح (امرأة واحدة لن تكفي)سامحونا

)

[سهل جدا]

ولكن غاية ما أطلبه منك ومن باقي الأخوة الذين لا يريدون التعدد ألا تنكروا على من يريد أو ينوي التعدد ..

لأن هذه هي المصيبة الكبرى, أن الرجل المعدد صار عند كثير من الناس في مصر محلاً للوم, فهو رجل خائن .. شهواني .. ظالم .. لا يفكر إلا في نفسه ..... مع إنه لم يفعل إلا ما أحله الله

كما أطلب من الأخوة كذلك ألا يلوموا أختنا التي قبلت بالزواج من رجل متزوج وألا يتهمونها بأنها خائنة .. خطافة رجالة.. خاربة البيوت ... لأنها لم تفعل أيضا سوى ما أحل الله

الأخ سهل جداً

لا أعتقد أنني دخلت معك في نقاش ما هو حلال و ما هو حرام ولا أنكرت علي من يريد التعدد و لا قمت بلوم الأخت التي قبلت بالزواج من رجل متزوج و لا قلت انها خاربة بيوت و لا خطافة رجاله حتي ترد على هذا الرد...

الكلام كان موجه للجميع؛ وبعدين شوف وارجع لباقي التعليقات وشوف الهجوم كان علي ازاي , وشوف كلام الأخت زهرة الجبل لما قالت بالفم المليان وعلى الملأ:

أما بالبلدي و اللغه الدارجه فبداية من ( خطافة رجاله ) و مروراً بـ ( خرَّابة بيوت عمرانه ) صعوداً إلى كل ما يوصف بالسوء في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ

وكان هذا الكلام موجه لمن تزوجت دون أن تعلم بموافقة الزوجة الأولى, حتى لو كانت محتاجة جدا لهذا الزواج الحلال

أمال حضرتك لو ما عندكش وقت ترد ليه فاتح الموضوع من أصله..

حاضر يا سيدي المرة الجاية هاخذ أجازة قبل ما أفتح أي موضوع :lol:

طيب و الي مش قادر يتجوز بزوجة واحدة نظراً لظروفة المادية وقد تكون شهوته لو هنتكلم عن الشهوه أكتر من اللي متجوز زوجه واحده و مش مكفياه يعمل ايه ينتحر مثلاً ؟

بالنسبة للأعزب الذي لم يتزوج ويخشى على نفسه الوقوع في الحرام؛ فيجب عليه الزواج على الفور إذا كان مقتدرا؛ وإلا فسيكون آثما

وإذا ما كان عنده القدرة على الزواج (اللي هي الباءة كما في الحديث) فعليه بالعفة والصبر, كما قال الله: {وليستعفف الذين لا يجدون نكاحا حتى يغنيهم الله من فضله}

ومثله المتزوج الذي لا تكفيه زوجة واحدة (وهؤلاء كثير) إذا كان مقتدرا فوجب عليه الزواج لأن الفتن أمامه كثيرة ويخشى الوقوع في الحرام, وإذا لم يكن باستطاعته ذلك (سواء من الناحية المادية أو البدنية أو الخوف من عدم العدل) فلا يكلف الله نفسا إلى وسعها.

تصبح الضحيه هي الأولى

هذه هي المشكلة، النظر للزوجة الأولى على أنها ضحية ومظلومة ومكسورة الجناح و....

لمجرد أن زوجها فعل الحلال وتزوج بأخرى.. وهذه المشكلة بسبب طغيان الثقافة الغربية علينا..

الأخ الفاضل مصري أصيل.. أنت فعلا رجل مهذب, ورغم اختلافنا في الآراء؛ فلم أسمع منك كلمة سيئة..

وأغلب تساؤلات حضرتك ربما ستجد لها إجابات في ثنايا تعليقاتي السابقة.. أو القادمة (إذا كان هناك قادمة )

وعلى فكرة مصطلح حرب و مكيدة و خديعة اللي أنا قلته, ده مصطلح دارج ليس مقصود منه المعنى الحرفي له, وإنما يقال بالبلدي كده: لو ما جتش بالزوق.. إذن فهي الحرب والمكيدة والخديعة

كنا بنقولها بهزار مع أصحابنا لما كنا بنلعب معاهم أي لعبة..

وطبعا لا أنكر أن الرابطة الأساسية بين الزوجين هي المعاملة بالحسنى والعشرة بالمعروف بشرط ألا تمنعه حق شرعي له ..

تحياتي لك

حسنا الان الدول المتقدمة (اوروبا و اميركا واليابان روسيا) منعوا (التعدد ) منذ قرون

فهل (امنت المرأة)هناك انها ستكون (الوحيدة) في حياة زوجها؟؟؟؟ ام ادى ذلك (لطغيان التعدد غير الشرعي) واصبح واقعا (رغما عن المرأة)؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أخي الحبيب مسافر زاده الخيال

أزيدك من الشعر بيتا أو أبياتا

-قرأت في موقع الجزيرة قبل شهرين أن حوالي 70 في المية من الرجال الذين يسافرون فيما يعرف بالسياحة الجنسية هم من المتزوجين!!!

-وإحصائية أخرى تقول أن أغلب الزناة هم من المتزوجين أيضا, وهذا مشاهد ولا يحتاج لدليل ونراه بأعيننا في مصر, ورأيته بعيني في كثير من الدول الأوربية..

-وفي دراسة لمركز بحوث الرأي الوطني (جامعة شيكاغو) وجد أن 25 % من الرجال يخونون زوجاتهم.

(Joannie Schrof, "Adultery in America," U.S. News and World Report, 31 Aug. 1998, 31. )

- وذكرت مجلة نيوزويك في عام 1997 أنّ الإستطلاعات تشير إلى أن % 30 بالمائة من القساوسة البروتستانتيين أقاموا علاقات جنسية مع نساء غير زوجاتهم. .

( Kenneth Woodward, "Sex, Morality and the Protestant Minister," Newsweek (28 July 1997), 62.

يعني حتى رجال الدين عندهم!!

ومن المعروف طبعا إن الإحصائيات ديه في الغالب بتكون أقل من الواقع

لأن مش معقول الراجل المتجوز هايعترف إنه بيخون بسهولة كده ..

يا رب حصنا جميعا من الحرام وحصن كل شباب المسلمين العزاب منهم والمتزوجين ..

[سهل جدا]

الأخت الفاضلة زهرة الجبل (أم كريم)

زواج الرجل بواحدة أو مثنى وثلاث ورباع حق شرعي له

والذي أعطى هذا الحق للرجل هو رب العالمين..

والسؤال الآن:

لماذا تنظرين إلى الرجل الذي تزوج بدون رضا زوجته الأولى على أنه هو المخطئ

ولم تنظري إلى زوجته على أنها هي المخطئة لأنها منعته حقا من حقوقه الشرعية

أليس منع الحقوق يعتبر ظلما؟؟!!

فإذا كنا نقول أن منع الزوج لزوجته من زيارة أهلها مثلا، يعتبر ظلما لأن صلة الزوجة لأهلها حق شرعي لها..

فإننا نقول أيضا أن منع الزوجة لزوجها أن يتزوج بأخرى يعتبر ظلما لأنها منعته حقا له منحه إياه رب العالمين دون أي شروط سوى العدل..

أرجو أن تكون الصورة واضحة

شكرا لك على كل حال

[مصري أصيل]

الأخ سهل جدا

لقد قلت

حاضر يا سيدي المرة الجاية هاخذ أجازة قبل ما أفتح أي موضوع

و مع احترامي الكامل لحضرتك أظن أن رد السؤالين لا يحتاج للكثير من الوقت و خصوصاً انك قد أفردت الكثير من وقتك لسرد القصص و الحكايات و التجارب الإنسانية التي تؤيد كلامك ..

علي العموم بانت الرؤية لكل من قرء الموضوع ووضح أنك تستطيع ان تناقش فقط من الجانب الديني لمجرد النقاش و المجادله .. لكن عندما سألتك عن موقفك أنت الشخصي لمعرفة مدى قدرتك على تطبيق ما تريد أن تحكم به على الآخرين تهربت من الإجابه و عندما أعدت عليك نفس السؤال برضه تهربت من الإجابه و قلت:

وأغلب تساؤلات حضرتك ربما ستجد لها إجابات في ثنايا تعليقاتي السابقة.. أو القادمة (إذا كان هناك قادمة )

و انا اعتقد انك لو كنت قد اجبت علي تساؤلاتي لما سألتها لاني قلت لك انني متابع الموضوع من اول كلمة لآخر كلمة و ان كان كلام حضرتك مظبوط فلتتفضل و تأتي انت من ثنايا تعليقاتك السابقة إن وُجد . ولا أعتقد أنه سيكون في ثنايا تعليقاتك القادمة إذا كان هناك قادمة علي حد قولك.

أما عن رأيي الشخصي في التعدد فأنا لا أستطيع أن أحرم شيء أحله الله و لكن فقط أنظر للموضوع من جانب إنساني بحت فقد أكرمني الله بزوجة صالحة تراعي الله في و في أولادي وأخاف علي شعورها لدرجة أنها عندما تتواجد معي خارج البيت أحرص علي الا تقع عيني علي غيرها كي لا أأزي مشاعرها و قد قال الرسول الكريم ( خير متاع الدنيا المرأة الصالحة ) و وهبني الله عز وجل منها البنات و البنون و قد قال الله عز وجل ( المال و البنون زينة الحياة الدنيا) فماذا بالله عليك يتمني الإنسان أكثر من ذلك و يسعي بنفسه لتحطيم كل هذا من أجل رخصة رخصها الله عز وجل لعبادة ليمنع الإنسان الصادق مع الله و المؤمن به من الإنجراف الي الرزيلة . أما هؤلاء الناس الذي تحدثت عنهم في هذه الفقرة

-

قرأت في موقع الجزيرة قبل شهرين أن حوالي 70 في المية من الرجال الذين يسافرون فيما يعرف بالسياحة الجنسية هم من المتزوجين!!!

-وإحصائية أخرى تقول أن أغلب الزناة هم من المتزوجين أيضا, وهذا مشاهد ولا يحتاج لدليل ونراه بأعيننا في مصر, ورأيته بعيني في كثير من الدول الأوربية..

-وفي دراسة لمركز بحوث الرأي الوطني (جامعة شيكاغو) وجد أن 25 % من الرجال يخونون زوجاتهم.

(Joannie Schrof, "Adultery in America," U.S. News and World Report, 31 Aug. 1998, 31. )

- وذكرت مجلة نيوزويك في عام 1997 أنّ الإستطلاعات تشير إلى أن % 30 بالمائة من القساوسة البروتستانتيين أقاموا علاقات جنسية مع نساء غير زوجاتهم. .

( Kenneth Woodward, "Sex, Morality and the Protestant Minister," Newsweek (28 July 1997), 62.

فلا أعتقد أن هؤلاء الناس حتي لو أحل الله لهم عشر زوجات بدل أربعة سيمتنعون عن الرزيلة لأنه ببساطة لا يعلم بقول الله تعالي

(الزَّانِي لا يَنكِحُ إِلاَّ زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنكِحُهَا إِلاَّ زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ )

وبعدين يا أخي انت بتقوللي :

الكلام كان موجه للجميع؛ وبعدين شوف وارجع لباقي التعليقات وشوف الهجوم كان علي ازاي , وشوف كلام الأخت زهرة الجبل لما قالت بالفم المليان وعلى الملأ:

إقتباس

أما بالبلدي و اللغه الدارجه فبداية من ( خطافة رجاله ) و مروراً بـ ( خرَّابة بيوت عمرانه ) صعوداً إلى كل ما يوصف بالسوء في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ

إيه يعني مش فاهم بالفم المليان و على الملأ دول؟ إنت الكلام إللي بيجي على بالك كده بتكتبه و خلاص بدون تفكير ؟

هي قالت شئ مخجل أو شئ مفروض تستخبى و هي بتقوله ؟

الكلام محترم و المعنى واضح و كفايه إنها بتقول لك في إطار لا يحده سوى مجاهدة النفس في سبيل التأدب في التلفظ لكن طبعا هو كلام واضح للي يفهم معناه المكتوب بحكمه .. مش للي يفرض عليه معنى على مزاجه و يحاول فرضه على الآخرين

أتمني أن تكون هذه آخر مشاركة لي في هذا الموضوع ولا أضطر الي إضافة مشاركات في موضوع لا أظن أنه سيغير قناعة أي منا

أبو كريم

تم تعديل 2 مارس 2009 بواسطة مصري أصيل

[سهل جدا]

الأخ الفاضل مصري أصيل:

قلت لك أخي الحبيب أن تساؤلاتك قد أجبت عليها في ثنايا تعليقاتي في هذا الموضوع, ولأنك رجل مهذب وأخشى من زعلك سأعيد بعض ما كتبته..

إن كنت مكان هذا الرجل فماذا سيكون تصرفك هل ستعدل عن فكرتك أم تضحي بزوجتك و تشتت اولادك بينك و بينها من اجل الزوجة الثانية؟

أولاً: لست أحتاج أن أضع نفسي مكان هذا الرجل؛ لأن بالفعل زوجتي ترفض أني أتزوج عليها وهددتني بطلب الطلاق في حالة زواجي عليها..

وخذها نصيحة من أخ أصغر لك أو أكبر (حسب عمرك ) كل الستات بيقولوا الكلام ده والقليل منهن من تنفذه, وإذا نفذته بتندم عليه طول عمرها..

وقد ذكرت هذا الكلام في قصة الطيخ طيخ وغيرها

فهل لو كنت مكان هذا الرجل تقبل ان تعيش تحت سقف بيت واحد مع زوجة تكره هذه الحياه و تعلم انت جيداً انها تقبل العيش معك فقط لانها ليس لها مكان آخر ؟

سبق أن أجبت على هذا السؤال أيضا وقلت أن كره الزوجة لزوجها في حالة زواجه لا يسلم به, وفي الغالب كما أرى بأم عيني (وأبوها كمان) أن الزوجة تتأقلم مع الوضع الجديد...

أنا مش عارف حضرت دخلت جيش ولا لأ

الشاب مننا قبل ما يدخل الجيش كان يقول: مستحيل .. معقول ديه عيشة , لا يمكن أستحملها و....

وبعد كده بيدخل الجيش ويشعر ببعض المعاناة في البداية؛ ثم يتأقلم مع الوضع الجديد, والأمور بتمشي ..

وبتكون ذكريات جميلة بعد كده ..

يعني ما أقصده إن الإنسان أحيانا بيبالغ في وصف أمور مستقبلية؛ بينما لو حصلت فعلا، لن يجد تلك الإشكالات التي كان يظنها.. زي ما حصل مع زوجة أخي وغيرها ..

وقبل كده قلت كلام هذا اقتباسه

وبالنسبة لموضوع الضرر الذي ربما يقع على الزوجة الأولى فهو ضرر غير مسلم به

ويوجد بعض النساء حياتهن تغيرت للأحسن بعد زواج أزواجهن عليهن (والله أتكلم بجد)

ولو افترضنا بحدوث ضرر فإنه ضرر لا يقاس بضرر بقاء ملايين النساء في مصر بدون زواج

كما يقول الفقهاء: ندفع الضرر الأدنى بالضرر الأعلى

انتبه بارك الله فيك لآخر جملتين

حتى لو أن هناك بعض الضرر سيقع على زوجتك وحبيبتك؛ فإنه ضرر لا يقاس ببقاء ملايين النساء بدون زواج..

يعني يجب النظرة للموضوع تكون أعم وأشمل من النظرة الفردية

فالمسلم (ذكرا أو أنثى) لا يقول: أنا ومن بعدي الطوفان..

ولا تقولي بارك الله فيك: الأرملة والمطلقة والعانس هاتتجوز اللي زيها

لن أذكر لك قصصا .. ولن أذكر لك دليلا

فحيثما تلفَّت من حولك ستجد بنفسك الدليل على كلامي متمثلاً في ملايين العوانس والمطلقات والأرامل والغير جميلات والمعاقات و..... اللاتي حرمن من نعمة الزوج..

ولم يتقدم لهن إلا أقل من القليل ..

خذ الوردة ديه

[زهرة الجبل]

مشاركه سأعمل جاهدة على أن تكون الأخيره في هذا الموضوع

خاصة بعد إستخدام حضرتك لأساليب لم أعتد و لا أحب التعامل معها

بداية من الربط بين كلامي و بين تضرفات أقل ما يقال فيها أنها همجيه و غير لائقه و لم يتكلم عنها سواك

و مروراً بـ ( ما قالته بالفم المليان و على الملأ ) وما شابه و كأنني نطقت كفراً و العياذ بالله

و حتى لا نصل إلى نهاية بـشئ لا يعلمه إلا الله فسأكتفي بمشاركتي هذه

و لأنني بصراحه توصلت لنتيجه مفادها أن التعدد موضوع له خاصيه مختلفه ينفرد بها

أن النقاش فيه لن يغير قناعة أحد الطرفين

فمن يريد أن يطوعه لخدمة أغراض شخصيه لن يتنازل عن إستعراض طريقته في تفسير رؤيته للأمر

و من لا يقبل ذلك لن يقبله و لو إنطبقت السماء على الأرض

هذا إن دار الحوار أصلاً بشكل طبيعي .. فما بالك بمن يتجاهل ما لا يريد الرد عليه و يكرر ما يريد قوله

على كل حال سأذكر رؤيتي للأمر مره أخرى ليس للنقاش هذه المره و لكن لتقرير الأمر

حاشى لله أن أحل حراماً أو أحرم حلالاً .. لذلك فها أنا أقولها ( بالفم المليان ) حتى تفهم قولي

التعدد حلااااال و شرع من شرائع الله التي جاءت لتـُيـَسِر على المسلمين أمورهم .. وليس لتعقدها

التعدد رخصة رخصها الله لنا حتى ننتفع بها و نـُعمـِل فيها العقل و الحكمه و ليس لنقودها بأهوائنا و نطوعها حسب شهواتنا

لكن التعدد ليس كما تدعي حضرتك حلال مستحب و يصل إلى الواجب فحسب

بل هو حلال قد يصبح مستحباً و قد يصبح مكروهاً و قد يصبح واجباً .. شأنه شأن الكثير من الأحكام و العبادات

يا أخي عبادة الصيام هي واجبه و بديهي حلال لكنها تصبح في بعض حينٍ مكروهه

الصيام في الأعياد مكروه

و صيام الجمعه نوافل مكروه إلا إن أتيت صيام يوم قبله أو يوم بعده

و كذلك صيام يوم الشك مكروه

حتى الصلاااااه .. لها وقت معين في الصباح تأخذ فيه حكم الكراهه

و كذلك بعد فريضة العصر تأخذ حكم الكراهه

ولو أن جميع الأمور على مطلقها يميناً أو يساراً .. حراماً أو حلالاً لما كنا أمةً وسطاً و نحن خير أمة أخرجت للناس

أما كراهة التعدد التي تنكرها فهي قائمة أنكرتها أم إعترفت بها لا وزن للأمر .. ستظل قائمه

كراهته تقع إن كان الضرر منه أكبر من الفائده المترتبه عليه

و على كل ذي عقل في رأسه أن يتفكر في ظروفه و يتخذ قرار يـُسأل عنه أمام الله الذي لن يحاسب العباد غيره

و بالمناسبه :

عندي لك كلمه سأقولها و أمري إلى الله .. و أتمنى أن تتكرم عليَّ بعدم الرد عليها .. فلتكتفِ بقراءتها و التفكير فيها و حسب

و لتعلم أنني لولا رغبتي في توصيل هذه الكلمه .. لما إهتممت بالعوده للموضوع مره أخرى

خاصة بعد مشاركتك قبل الأخيره لي و مشاركتك قبل الأخيره كذلك لمصري أصيل

لا أعرفك و لا تعرفني و لا أعرف زوجتك و لا زوجتك تعرفني .. لكنني سأقولها و رزقي على الله

إن كنت حقاً تملك زوجه خلوقه ودود ولود فلتتقِ الله فيها و لتُعمل عقلك قبل أن تقدم على ما تندم عليه

و لاحظ أنني قلت لك فلتعمل عقلك و ليس شيئاً آخر .. لأنني من قراءة ما تكتبه هنا عرفت أنه لا وزن لديك للأشياء الأخرى

كيف يستوي هذا و أنت القائل بأن الضرر.. _ و سبحان لله حتى الضرر _ الواقع عليها أمراً غير مسلم به

و مهما تضررت سوف تتأقلم و سوف ترضى .. و كأنك تتنبأ لمريض بأن ييأس من الشفاء و يسلم أمره لله فيتعايش مع ألمه لأنه لا يملك له دواء

لعلك إن عزِمت حقاً على الزواج بأخرى و كان هذا الأمر رغبة تعجز عن تطويع نفسك للتنازل عنها و لو للحفاظ على مودة و رحمه جمعك الله و زوجتك عليها ... فلا حول و لا قوة إلا بالله .. ولكن فلتتحدث معها بالأمر .. مراراً و تكراراً حتى تسترضيها أولاً .. و لعل حديثك معها يثنيك عن نيتك أو يرضيها هي بها

و يا أخي حتى لا تقل أنني أغفلت الطرف الثالث .. فإن أثناك حديثها عن نيتك فباب الصدقة مفتوح أمامك فلتستخدم المال الذي كنت ستهدم به أواصر الموده و الرحمه بينك و بين الأولى لتزويج الثانيه برجل تعسر فلم يتزوج بعد .. و لتكتسب ثوابهما معاً

هذا إن كانت نيتك حقاً هي أن تكتسب الثواب و تهنأ بحياه على الأقل هادئه .. و ليس التضحيه بها ( الزوجه الولى ) في مقابل البيت الجديد و إرضاء رغبه شخصيه بحته

أما إن لم تفعل أو لم تقبل هي و طبقت أنت مقولة الأمر الواقع كما تقول .. فحسبها الله و نعم الوكيل

و لا تستغرب أن أقولها لك الآن و لا تستثقلها .. فوقعها أكبر بكثير عندما تدعو هي عليك بها في غسق الليل و أطراف النهار و هذا أقل ما سيحدث حينها

و لا أعلم إن كان ربي أكرمك بذرية صالحة منها أم ليس بعد .. لكن فلتفكر أيضاً بتشتت و إضرار بهم ما كان ليحدث لو أن الحياة بينك و بينها طبيعيه أو على الأقل لو أن زواجك بأخرى أمر مقبول منها

و لتعلم أخي الفاضل أنني و الله لم أكتب لك هذا الكلام لشئ إلا لوجه الله تعالى .. فزوجتك لا أعرفها و لا تعرفني

فوالله الذي هو لا إله سواه أنني لا أرضى هذا الظلم لقريب أو بعيد و لا لعدوٍ أو حبيب

و كلامي هذا ليس لك وحدك .. بل لكل من يفكر مثلك لعل الله يبدل أمركم بما فيه خير

و مره أخرى تذكر .. أنني طلبت منك عدم الرد على هذه النصيحه _من فضلك _ بقليل أو كثير

فلتكتف بقراءتها و التفكر فيها و حسب و كفاني ما جاءني منك من قبل

و أعتقد أنني بهذه المشاركه كتبت آخر ما لدي في هذا الموضوع

فسلام الله عليك

أم كريم

تم تعديل 2 مارس 2009 بواسطة زهرة الجبل

[سهل جدا]

شكرا لك أختي الفاضلة أم كريم

وأحسب أن هذه النصيحة خرجت من قلب صادق يحب النصح

وأقدر شعورك كزوجة تحب زوجها وأولادها وتخشى عليهم

وسألبي رغبتك في عدم التعقيب على كلامك السابق

حفظ الله لك أبا كريم (أظنه الأخ مصري أصيل) وحفظ الله لك كريم وباقي إخوته إن كان له أخوة

ونسأل الله كما جمعكم في الدنيا ببعضكم أن يجمعكم في رضوانه في جنات النعيم

(لكن حتى الجنة فيها حور عين سيشاركنك في زوجك clp:: )

دعكي من هذه المزحة؛ واطمئني أختي الكريمة.. فالجنة كلها دار لا حزن فيها ولا شقاء، ولا كراهية ولا بغضاء

فأهلها: {..في عِيشَةٍ رَّاضِيَةٍ * فِي جَنَّةٍ عَالِيَةٍ...}

أصدقك القول أني استفدت من المناقشة معك؛ واضطررت كثيرا لمراجعة بعض الكتب قبل أن أرد على بعض كلامك

وهذا أكثر ما يميز المنتديات والنقاش الهادف ..

شكرا لك مرة ثانية وأعتذر إن كنت ضايقتك بشيء

:lol:

تم تعديل 2 مارس 2009 بواسطة سهل جدا

[أبو محمد]

حتى لو أن هناك بعض الضرر سيقع على زوجتك وحبيبتك؛ فإنه ضرر لا يقاس ببقاء ملايين النساء بدون زواج..

يعني يجب النظرة للموضوع تكون أعم وأشمل من النظرة الفردية

فالمسلم (ذكرا أو أنثى) لا يقول: أنا ومن بعدي الطوفان..

وحتى لا نقول أنا ومن بعدى الطوفان يجب ألا ننظر إلى أى موضوع نظرة أحادية (يعنى من جانب واحد) بل يجب أن نقلِّب الأمر على كافة وجوهه

إذا كان التعدد لكى لا تبقى ملايين النساء بلا زواج

فإن التعدد - على الجانب الآخر - إذا تُرك بلا تقنين لتتحكم فيه الشهوات وفراغة العين سيجعل ملايين الشبان بلا زواج .. وإذا انتشر التعدد وساد فى المجتمع سيكون عدد الذكور العزاب أكثر من عدد الإناث العوانس .. ويكون انتشار الفاحشة (خطف واغتصاب وزنا) نتيجة طبيعية .. والفاحشة جريمة لها طرفين ذكر وأنثى .. .. هل تتخيلون الحالة الاجتماعية (متزوج - أعزب - مطلق) لطرفى الفاحشة من ذكر وأنثى عند ذلك ؟

التعدد حلال .. ولكن

يحتاج إلى تقنين

هذه آخر مداخلة لى فى الموضوع

[سهل جدا]

أهلا بك والدنا الفاضل أبا محمد..

حضرتك شكلك زعلان مني المرة دي

عارف أنا عرفت ازاي .. لأن ما فيش أي صور تعبيرية محطوطة كما هي عادتك

فين صور الابتسامات والضحكات الحلوة بتاعت حضرتك :blink: :blink: ... إلخ

التعدد حلال .. ولكن

يحتاج إلى تقنين

طيب يا أبو محمد ما هو التعدد مقنن

واللي قننه هو رب العالمين سبحانه وتعالى ..

مش حضرتك بنفسك قولت في تعليقك الأسبق:

ومن يعلم ذلك ويتفهمه جيدا يستطيع أن يفهم بسهولة - وبدون الحاجة إلى الجدل الطويل - أن الإسلام جاء ليحدد عدد الزوجات .. وأنه بدعوته إلى التعدد ليس مبدعا بين المنادين به من أتباع الشرائع الأخرى "غير الإسلامية"

طيب يعني حضرتك بتقول إن الإسلام جاء ليحدد .. يعني تقنين أهو

ولا معقولة هانجيب واحد يقنن التعدد بدل تقنين رب العالمين

وبالنسبة لموضوع إن لو انتشر التعدد هايبقى شباب كثير بدون زواج

فهذا لم يحدث في تاريخ الإسلام أبدا

ولم نسمع أو نقرأ في كتب التاريخ في يوم من الأيام أن واحد أراد أن يتزوج ولم يجد عروسة بسبب التعدد

حتى في أكثر الأزمان كان التعدد فيه منتشرا

وسبق إني بينت الإشكال بتاع موضوع العدد وقلت في تعليقي اللي كان فيه إجابات لتساؤلات حضرتك

هذا الافتراض غير صحيح؛ أقصد قولك: (وأصبح مطلوبا أربع زوجات لكل رجل)

للأسباب الآتية:

1- ليس كل الرجال صالحون للتعدد, وليسوا كلهم قادرون على العدل ومعلوم أنه من لم يتمكن من العدل لا ينبغي له أن يتزوج أكثر من واحدة ..

2- الرجال الذين يعددون في الغالب لا يتزوجون أربعة ؛ بل أكثر المعددين يكتفون باثنين, والقليل من يزيد على ذلك.

3- عدد النساء أكثر من عدد الرجال وهذا ثابت علميا ويوجد فيه أكثر من بحث، وهذا ليس في الكائن البشري فقط، وإنما في باقي الكائنات الحية..

انظر مثلا بحث لعالم أمريكي نشر في مجلة ساينس (ستجده على النت), قال فيه أن عدد النساء في أغلب بلدان العالم أكثر من عدد الرجال, وفي بعض المناطق يصل للضعف..

ملحوظة هامة:

أي إحصائيات في دول العالم الثالث تقول غير ذلك فهي غير صحيحة لسبب بسيط أن كثير من دول العالم الثالث لا يسجلون بناتهم في الأوراق الرسمية لعادات جاهلية متخلفة تبالغ في ستر المرأة بطريقة غير شرعية..

4- الرجال أكثر عرضة للموت والأخطار بسبب الحروب والأعمال الشاقة الخطيرة.. بعكس النساء الذين يعيشون في الغاب مدد أطول..

5- العمر الافتراضي للرجل يقل عن العمر الافتراضي للمرأة بحوالي 15 سنة وتصل إلى 20 سنة في بعض البلدان..

6- الأنثى تتزوج في سن أقل من سن الذكور, وهذا بسبب طبيعة تركيبتها الفسيولوجية, بعكس الذكور الذين لا يصلحون للزواج إلا في سن أكبر من المرأة ..

فلسنا في حاجة لنسبة 4 إلى واحد كما ظن البعض..

أنا ملاحظ يا أبو محمد إن احنا بدأنا نكرر نفس الكلام

ونفسي أقول زي ما حضرتك قولت: هذه آخر مداخلة لي في الموضوع md2:

لكن المشكلة إني أنا اللي كاتب الموضوع ومش هاينفع إني أخرج منه واسيبكو كده

دا حتى الناس تاكل وشي wst::

لذلك أطلب من حضرتك كمشرف:

إغلاق الموضوع

مع إني والله كان عندي شوية قصص في الموضوع ده إنما إيه

وكلها من الواقع >>>>>>>>>>>>>>>>>

(وبعدين معاك بقى يا عم سهل جدا .. أنت لسه ما حرمتش) wst::

بالله عليك يا أبو محمد ما تزعل مني

[se_ Elsyed]

بناءً على طلب كاتب الموضوع .. سوف نقوم بإغلاقه لإستيفاء الغرض منه - من الموضوع مش صاحبه :blink: -