تعدد الزوجات مباح .. ولكن ........

[سهل جدا]

الأخ الفاضل سهل جدا .........

في اعتقادي أن مش كل الأمور بتتقاس أما حلال أو حرام على أطلاقها و لكن دايما هناك مساحة للفطرة السليمة و الأعراف المتداولة بين الناس و أيضا مقـــاصد التشريع ........

أي عرف هذا الذي ينظر إلى التعدد الذي أحله الله على أنه جريمة نكراء وخيانة شنيعة..

أي عرف هذا الذي ينظر على الزوجة الثانية التي ربما اضطرت للزواج كي لا تقع في الحرام على أنها خطافة رجالة وظالمة وخائنة للمجتمع .. مع أنها لم تفعل سوى ما أحله الله

أي عرف هذا الذي ينظر إلى كل امرأة تزوج عليها زوجها أنها مظلومة ومسكينة ومكسورة الجناح

مع أن زوجها قد يكون محتاجاً للزواج الثاني أشد من احتياجه للزواج الأول..

إن هذه هي حقا الأنانية

النساء .. كل النساء عندهم مشاعر وأحاسيس

لماذا نظرنا إلى مشاعر المرأة المتزوجة, ولم نراعي مشاعر المرأة المحرومة من الزواج سواء بسبب الطلاق أو العنوسة أو غيره ..

ألم تسمع لآهات اللاتي حرمن من الزواج

ألم تر النظرة الظالمة من بعض السفهاء للمرأة المطلقة, وكأنها لمجرد الطلاق صارت امرأة سيئة السمعة, مع أن الطلاق قد يكون بسبب سوء خلق الرجل ..

ألم تقرأ يوما مدى معاناة العوانس والأرامل, حتى صرخت إحداهن قائلة..

أريد أن أكون أماً .. أريد أن أكون زوجـة ولو حتى ثانية أو ثالثة أو رابعة

وقد ذكرت قصة شبيهة في تعليق سابق , أظن في الصفحة السابقة..

أما عن مقاصد التشريع التي ذكرتها .. فمن المعروف أن من أهم مقاصده هي: حفظ العرض

وحفظ العرض يستلزم تيسير الزواج .. بجميع أنواعه للأعزب والمتزوج والنساء بمختلف ظروفهن الاجتماعية ..

أما عن الفطرة السليمة التي نتحدث عنها فإنها يستحيل أن تتناقض مع الحلال والحرام

بدليل أن المجتمعات البدائية الموجودة الآن (التي لم تلوث بآثار الغزو الفكري الغربي) ينتشر فيها التعدد.. تماما كما كان في الماضي..

وبالنسبة لأختي الشقية؛ فوالله ما عندي أي مانع (مع حبي الشديد لها) أن يتزوج عليها زوجها, بشرط ألا يظلمها وألا يؤثر الثانية عليها..

وذلك ببساطة لأن التعدد حق للزوج؛ ومنع الحقوق هو الظلم بعينه.. وليس العكس كما يقول البعض

وليس عندي مانع كذلك إذا رزقني الله ببنت أن يتزوج عليها زوجها, بل ليس عندي مانع أن تكون هي الزوجة الثانية والثالثة والرابعة, ولكن لمن هو أهل لذلك ..

ليس عندي أي إشكال في ذلك إطلاقا, لأني أزن الأمور بالميزان الصحيح (ميزان الحلال والحرام)

[سهران]

لا أدري يا أخي الفاضل لماذا تربط دائما بين زواج الأرامل و اليتامى و الثكالى و المساكين بالزواج الثاني و الثالث و الرابع ؟؟؟؟؟

أليست هناك ضوابط و أسباب للزواج الثاني كما أستفــــــــــــــــــاض الأخوة كعدم الأنجاب أو المرض أو نشوز الزوجة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اليس أمام كل ارملة يوجد أرمل أيضا ؟؟؟؟؟؟؟؟ و أمام كل مطلقة يوقد مطلق أيضا ؟؟؟؟

و كمان قالوا لحضرتك أن عدد الرجالة أكتر من عدد النساء بالأحصاء الرسمي ؟؟؟؟؟؟!!!! و قالولك أن اللي عايز يخدم دينه فعلا ممكن يعمل على تزويج من لم و لن يستطيعوا الزواج (ان لم يكن مأربه هو المتعة الشخصية ) ...........

مصر على خدمة الأرامل و الثكالى و اليتامى أختار الطريق الذي سيقودك للجنة بأذن الله و عفهم بتسهيل زواجهم عموما و ما تقلقش عليهم هايلاقوا كتييييييير ممن تتوافق ظروفهم و تتناسب معهم و سيبك من حكاية ( أهات الاتي حرمن من الزواج) فالسبيل لعفتهن ليس بالضرورة أن يمر على متعة حضرتك الشخصية أو متعة من يريد الزيادة في الأستمتاع ..........أم أنك تصر على خدمة دين الله عن طريق الأستمتاع بالثانية و الثالثة و الرابعة و ما أحلاه من جهاد ........... جهاد الأستمتاع يا حبذا من جهاد و من ذا الذي يرفضه !!!!!!! ؟؟؟؟ .....

هدي نفسك شوية فالأمر لا يستحق كل هذا الضيق الواضح في مداخلتك .......خد دي

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة سهران

[سهل جدا]

أليست هناك ضوابط و أسباب للزواج الثاني كما أستفــــــــــــــــــاض الأخوة كعدم الأنجاب أو المرض أو نشوز الزوجة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ضوابط إيه؟؟ أنا مش عارف أنتو منين بتجيبو الكلام ده

عندك آية أو حديث يثبت كلامك ده, ولا هاتقولي مش كل حاجة القرآن والسنة ..

أنا لا أعرف أي شرط للزواج الثاني سوى العدل

اليس أمام كل ارملة يوجد أرمل أيضا ؟؟؟؟؟؟؟؟ و أمام كل مطلقة يوقد مطلق أيضا ؟؟؟؟

الأعزب والمطلق والأرمل لما يحب يتجوز بيتجوز واحدة عالفرازة زي ما بنقول في مصر

لأن الراجل هو اللي بيكون طالب , بينما المرأة هي المطلوبة

وطالما إن الزوجة اللي هايتجوزها هاتكون هي الوحيدة فلازم يختار أحسن مواصفات.. وده من حقه

ولو طال إنها تكون زي نانسي عجرم مش هايتأخر

وحتى الشاب الفقير اللي لسه بيكون نفسه, لما ربنا يسهله أموره مش هايروح يتجوز أي واحدة, دا هايخدها صغيرة وأمورة زي ما كانت شروطنا كلنا كده تقريبا قبل الزواج الأول ..

بينما لو كان الرجل متزوج واحدة فيها المواصفات التي يتمناها, فمن الممكن أن يتغاضى عن بعض الصفات في زواجه الثاني..

وهذا بلا شك يكون في صالح من فرصتها في الزواج صعبة كغير الجميلات مثلا, وما أكثرهن في مصر ..

يعني هي اللي حرمت من الجمال ديه مثلا مش إنسانة لها أحاسيس ورغبات؛ طالما أنه غير مرغوب فيها كزوجة أولى، فما المانع أن تكون زوجة ثانية.. وترضى بما قسمه الله لها

أما عن موضوع الإحصائية الغير واقعية ديه فسبق إني رديت عليها, ومش مستعد أكرر نفس الكلام, ممكن ترجعله حضرتك في الصفحة السابقة ..

و قالولك أن اللي عايز يخدم دينه فعلا ممكن يعمل على تزويج من لم و لن يستطيعوا الزواج (ان لم يكن مأربه هو المتعة الشخصية ) ...........

فالسبيل لعفتهن ليس بالضرورة أن يمر على متعة حضرتك الشخصية أو متعة من يريد الزيادة في الأستمتاع ..........أم أنك تصر على خدمة دين الله عن طريق الأستمتاع بالثانية و الثالثة و الرابعة و ما أحلاه من جهاد ........... جهاد الأستمتاع يا حبذا من جهاد و من ذا الذي يرفضه !!!!!!! ؟؟؟؟ .....

يا عم إيه الكلام العجيب ده بس :rolleyes:

عمال تتكلم زي ما يكون المتعة الحلال ديه حاجة وحشة وكُخة ويعععععع

مش ربنا بيقول: {قل من حرم زينة الله التي أخرج لعباده...}

وبعدين المتعة الحلال ديه مش للراجل لواحده, ما هو بردو الزوجة هي كمان بتتمتع

بل إن متعة المرأة أكثر لأنه لن تكون المتعة لها جسدية فقط, بل ومعنوية كذلك..

الزواج والأمومة للمرأة يعني كل شيء

لذلك يندر في المرأة أن تختار العزوبية بإرادتها

بينما يكثر في الرجال ذلك ..

المهم, إنه مش عيب إن الرجل يطلب المتعة, طالما إنه بالحلال

والأهم من كده زواج القادرين بأكثر من زوجة فيه نفع كبير للمجتمع

بالظبط زي الراجل اللي معاه فلوس كثير بنقوله اعمل مشاريع وشغل الشباب العاطل واكسب

هاتستفيد إن مالك هايزيد , وهاتستمتع بالغنى , وفي نفس الوقت تكون أفدت المجتمع .

يعني مصلحة مشتركة .. وبالحلال ...

وبعدين يا أخ سهران ما تشوف رجال الأعمال في مصر عاملين إيه

نسبة كبيرة جدا منهم تلاقيه مرافقلي واحدة واتنين وأكثر , مع إنه متجوز

يعني بالحرام حلو, وبالحلال وحش

عجبت لك يا زمن

هدي نفسك شوية فالأمر لا يستحق كل هذا الضيق الواضح في مداخلتك .......خد دي

بعد كل التلطيش ده يا راجل تضحك علي بحتة وردة

طيب يا عم مقبولة منك

[fatmah]

أي عضو يشارك في موضوع بتكون مداخلاته ملك للمنتدى .. وبالتالي إذا دخل وحذف مداخلته التي قرأها الجميع بدون سبب وبدون أفادة إدارة المنتدى عن الأسباب فيُعتبر ده عدم امانة منه لإن ممكن تكون هناك ردود على تلك المداخلة المحذوفة ..

أما بالنسبة لك يا أخت فاطمة ياللي كنتي مسجلة قبل ذلك بإسم somebody وتم حذف عضويتك بسبب وجود حالة طوفان بلاغات للإدارة عندك وغية وكيف إلغاء مداخلاتك بعد إدراجها ... فسنقوم بإلغاء عضويتك مرة أخرى لإنك غير مرغوب فيكي هنا .. كما تم إفادتك في الرسائل الخاصة المرسلة إليكي وذلك بعد إعطاءك كثيييييير من الفرص ونُصحك عن طريقة الرسائل الخاصة أيضاً كثيييييييييييييراً بالكف عن تلك الممارسات اللي عيب أسميها على العام كده أمام الناس .. وأنا نفسي أجد حرجاً في كتابة تلك الكلمات لكي .. لكن ما بد ياليد حيله طالما لا تستجيب بالحُسنه ... ولا توجد لدينا مشكلة في إلغاء ألف عضوية لكي ...

ونتشرف بصراحة بإكتفاءك بالمشاهدة فقط إذا كان لديك حساسية ورغبة جامحة في حذف كل ما تكتبينه

سي السيد

الإدارة

تم تعديل 28 فبراير 2009 بواسطة se_ Elsyed

[زهرة الجبل]

الأخت زهرة الجبل :

لقد تعاطفت بالفعل مع من يتزوج عليها زوجها سرا لأن الهدف في نظري من التعدد هو كسب أخت جديدة و إضافة عضو فعال في

الأسرة ، و كذلك وجود إخوة جدد لأبناء الأولى ، فلو كان الزواج الثاني سرا للأبد كيف سيتحقق ذلك ؟؟؟

الغاليه أم بلال

إستغربت حقاً أن يكون حرمان الزوجه من كسب أخت لها هو سببك الوحيد للتعاطف معها إن تزوج زوجها عليها سراً :sad: :blink: :sad:

و حتى و إن إتفقنا على أن هذا هو الهدف الوحيد من التعدد فمن وجهة نظري أن إكتساب أخت جديده في الله هو هدف جميل لكن السُبـُل إليه عديده و متيسره و ليست حكراً على تزويجها لزوجي .. :rolleyes:

تلك نقطه بسيطه و بعدها فلنبدأ الحديث

تفضلتي قائلة :

و لكن خطر على بالي مشكلة حقيقية هو أن يكون الزوج فعلا يحتاج للتعد بسبب :

مرض زوجته

عدم تواجدها معه بسبب غربة

تمردها المستمر عليه

أو أي سبب آخر

بالنسبه للسبب الأول و هو مرض الزوجه فليتك تتابعين تعليقات أغلب من يعارض فكر الفاضل سهل جداً و أنا أولهم

ستجدين أننا لا نعارض شرع الله و لا نحرم التعدد لكن نعتقد بشده في ضرورة وجود سبب قهري تُغَلب أهميته على الضرر الناجم عن التعدد

كمرض الزوجه أو عدم قدرتها على الإنجاب أو حتى سوء تعاملها مع زوجها .. أعني كما أسلفت سابقاً :تقصير مقصود أو غير مقصود من الزوجه الأولى يعطي الزوج الحق في الزواج عليها رغم علمه لكراهتها لهذا الأمر

و حتى بعد الزواج الثاني و هو حق لا نقاش فيه لهذا الزوج فإن تضررت الأولى من زواجه و طلبت الطلاق فذا أيضاً حق لا نقاش فيه لها

و في إيماننا بهذا الحق ستتلخص مسؤولية الرجل عن إتخاذ قرار التعدد حسب ما لديه من خبره بزوجته و توقعه لكيفية تقبلها للأمر

أما بالنسبه للسبب الثاني و هو ما أثار حفيظتي بشكل كبير :

عدم تواجدها معه بسبب الغربه

و هل يعقل أن يصبح هذا سبباً عادلاً من وجهة نظرك لزواج الرجل بأخرى رغم كراهة زوجته لذلك؟

أليس أحق به أن يسأل نفسه عن تلك الزوجه .... إن كان يصف نفسه بأنه لا طاقة له بذلك.. فماذا عنها؟

هل الحل هو أن يتزوج ليعف نفسه لأنها ليست معه و لتذهب هي إلى الجحيم؟

سيدتي الفاضله ... أعتقد أن من لاطاقة له بالبعد عن زوجته لدواعي الغربه فليتزوج من البدايه في الغربه أو فليأخذ زوجته معه أو فليعد من حيث أتى و بناقص الغربه خالص

أما أن تصبح الحياه زوجه في البلد لمجرد أنه تزوج من بلده و يتركها هناك على قوائم الإنتظار ليست زوجه و لا عزباء و يعيش هو حياه كامله مع غيرها ...فإسمحي لي : لا أجد في ذلك من الإنصاف مقدار ذرة تُرى

ثم أن هناك حديث قد تفيديننا به إن كنتي تعرفينه نصاً لكنني أعرف ما معناه .. و هو أن الرسول عليه الصلاة و السلام سُئل عن مقدار الوقت الذي تترك فيه الزوجه و زوجها بعيد عنها فقدره بأربعة أشهر و ما بعد ذلك فبإستئذانها قبلت أو عاد إليها زوجها لأنها لا تقبل .. فما بالنا بالحكم بتركها وحيده لمده لا يعلمها إلا الله ثم البحث عن زوجها المسكين و حاجاته البشريه الطبيعيه و كيفية إرضاء متطلباته و ننسى الطرف الآخر تماماً ّ!!!

المختصر : .. ليست تلك حجه و ليس ذا بسبب .. ليست تلك حجه و ليس ذا بسبب .. ليست تلك حجه و ليس ذا بسبب

ثلاث مرات :P

أما عن السبب الثالث : تمردها المستمر عليه .. فينطبق عليه _ من وجهة نظري التي يكفل لي النقاش حق طرحها _ ما ينطبق على السبب الأول

أما عن قولك : أو أي سبب آخر .. فبإختلاف الأسباب ستختلف حقاً وجهات النظر و سُبُل النقاش .. لكن ستبقى القاعده ثابته و هي :

التعدد حق أباحه الله لتقع منه الفائده و يُرفع به الضرر .. فإن كان منه ضرراً يَعُـم و لا يُحَـجـَم و فائدة تـَخُـص و لا تشمل فلا أعتقد أنه يصبح كما أراد الله منه

و الفائدة التي اقصد إبتغائها من تشريع التعدد تقع عند وجود سبب كسعي الزوج للذريه الصالحه إن لم تنجب زوجته أو سعيه لحقوق شرعيه لا يجدها لمرض الأولى أو حتى لإستقرار يحرمه منه سوء خُلق الأولى او حتى لإرضاء رغبه شخصيه لديه إن قبلت بها الأولى ... و لاحظي إقتران هذا السبب مه الجمله الأخيره فقط

و الضرر الذي أقصد إحتمال وقوعه من التعدد هو هتك إطار الموده و الرحمه بين الزوج و زوجته الأولى .. هذا على أقل تقدير إن لم يُخرب البيت الأول تماماً بطلب الأولى للطلاق

و لكل حالة تعدد قائمه بذاتها ظروف خاصه يجب المقارنه في ضوء ظروفها تلك بين منافعها و أضرارها للحكم إن كانت مستحبه أم مكروهه و ليست إن كانت زواج حلال أم علاقه غير شرعيه و الفرق كبير بين الإستحباب و الكراهه في طرف و الحلال و الحرام في الطرف الآخر ..

لكن لا يعني ذلك أن الفرق بين الإستحباب و الكراهه أمر يستهان به أو بشأن بنتائجه.. و تلك هي المساحه التي ينطبق عليها كل كلامي عن التعدد .. تلك المساحة الواقعه بين الكراهه و الإستحباب و ما يترتب عليها من شروط ملزمه على الأزواج ( الرجال ) ليعرضوا الفكره أو يطبقونها و حقوق مكفوله للزواجات من قبول أو رفض أو حق في طلب الطلاق

وجدت زوجات كثيرات رغم أنها تعترف فيما بيننا أنها إذا تزوج زوجها عليها لن تلومه ، تقول :" بشرط إنه يطلقني "

أما العيال فهم الورقة الرابحة للضغط على الزوج ، إذا كان روحه فيهم ، يبقى هتاخدهم عشان تذله و تمسكه من يده التي توجعه ،

و إذا كان مكبر دماغه بالنسبة لهم ، يبقى ستتركهم له توريطة ،

و بعدين تقول : " براحته هو أنا منعته يروح يتزوج "

هل تظني أن هذا الزوج يا زهرة الجبل الأفضل له أن يتزوج سرا و يحافظ على بيته الأول و يحفظ نفسه من الحرام ، أم يصارح الأولى و

هو على يقين أن زيجته الأولى مصيرها الإنهيار ، و أولاده مصيرهم التشرد ، بسبب كرامة الزوجة الأولى ؟؟؟

إسمحي لي يا أم بلال فصياغة سؤالك السابق فيها شي من الدفع لإجابه معينه .. لكنني لن أندفع لها

ببساطه لأنني أرى السؤال بصيغته الطبيعيه .. أي بعد أن نحذف كلمة ( يحفظ نفسه من الحرام ) من البديل الأول .. ثم نضيف للسؤال بديل جديد فنقول : ( أم يجدد حياته مع الأولى و يعاملها كما ينوي معاملة الزوجه الجديده و ينتظر ليرى ما سيجده منها فلعلها تصبح له هي نفسها زوجة جديده إن عاملها هو كما ينوي معاملة الجديده .. و عسى الله أن يكفي المؤمنين شر القتال؟؟

حذفت كلمة ( يحفظ نفسه من الحرام ) لأنه متزوج و زوجته حلاله معه و قد إختارها من قبل لتكفيه عن الحرام و تعفه بالحلال

و أضفت البديل الثالث لأنه واقع ينكره أغلب الرجال و القله من النساء ( المؤيدات للتعدد على إطلاقه ) و هو أن الملل الذي يصيب الحياه الزوجيه يقع على كاهل الطرفين معاً و ليس الزوج فقط .. أي أنه يصيب الزوج من زوجته الأولى و يصيب الزوجه من زوجها أيضاً .. إذن فهذا الملل تقع مسؤوليته على الزوج و الزوجه معاً و ليس على الزوجه فقط .. إذن فليغير كل طرف من نفسه سعياً نحو الأفضل بدلاً أن نبتر طرفاً و نمنح الطرف الآخر الحق في الحياه

و حتى إن كان السبب قهري فلا بد من إخبار الأولى ..إخبارها أقل واجب و أبسط حق .. و عليها بعد ذلك مسؤولية الإختيار

فكما أن التعدد حق تتبعه مسؤولية العدل التي لا يُسأل عنها إلا الرجل فإن إعلام الزوجه الأولى هو كذلك حقها في كل الظروف و تتبعه مسؤوليه لا تُسأل عنها إلا الزوجه الأولى

أم ما رأيك في هذا ؟؟

سأنتظر ردك و ليكن في ذهنك دائماً ان القاعده التي أرتكز عليها عند الحديث عن التعدد هي تلك الجزئيه التي لونتها في كلامي باللون الأخضر .. و بعدها فبإختلاف الأسباب ستختلف حقاً وجهات النظر و سُبُل النقاش .. لكن ستبقى القاعده ثابته

تحياتي غاليتي و دمتِ بوِد bv:-

أم كريم

[زهرة الجبل]

الغاليه أم بلال

خطرت ببالي الآن خاطره أردت عرضها عليك

بالنسبه لإعتبارك داعي الغربه سبباً وجيهاص لتعدد

ما قولك في أنه إن لم تقبل به الزوجه الأولى فهو يتعدى أمر المكروه ليصل للحرام شرعاً ... حرام قطعاً

لأن العدل هو الشرط الوحيد الذي يتفق الجميع _سواء رجال أو نساء أو قابلين للفكره او رافضين لها _ حول أمره

و إن كان العدل في المبيت اول فروع العدل .. فكيف يتحقق بين زوجتين كل منهما في بلد و إحداهما لها المبيت الدائم و الاخرى فقط في الإجازات .. و تلك الزوجه الأولى إن لم توافق على تعدد زوجها فهي بالطبع لم تأذن و لم تتنازل للثانيه طواعية عن حقها في المبيت

فما قولك في هذا؟؟

ألا يعتبر ذلك حرام شرعاً بشكل واضح بائن لأنه من البدايه مبني على نية المبيت المستمر مع الزوجه الثانيه و المؤقت مع الأولى ؟؟

و حتى و لو لم تعلم به الأولى فهو حرام لأنه من البدايه قائم على نية عدم العدل بالإضافه لسلبها حق العلم بوجود زوجه أخرى لزوجها

سأنتظر تعليقك

تحياتي

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة زهرة الجبل

[زهرة الجبل]

الفاضل أبو أدهم ..

اما الاخت زهرة الجبل فكلامك طيب لكن دة معظمة كلام نظري بيفكرني بكلام الجمعيات النسائية المطالبو بتحرير المرأة مع خالص الاعتزار لحضرتك لكن هذا رأي ارجوا ان لا تزعلي منة

لا أعرف ماذا تقصد بـ : (( معظمة كلام نظري بيفكرني بكلام الجمعيات النسائية المطالبو بتحرير المرأة ))

كل ما حدث أنني أثنيت على أنك شاورت زوجتك و لم تجبرها و لم تضعها امام أمر واقع و لم تغشها فتتزوج سراً

و هذا رأيي بشكل منفرد غير مستقى من جمعيه و لا جماعه و لا رابطه و لا أي طرف آخر .. لذلك فلست مسؤوله عن طرف من تلك الأطراف

على كل حال فأنا لست على معرفه وثيقه بتلك الجمعيات و لست عضوه في إحداها لأحكم إن كان قولك مدح أم ذم .. لكن بما أنك اتبعته بخالص الإعتذار فإسمح لي

أن أوضح لك أن رأيي أبنيه على قاعده من فطره خلقني الله عليها لا شأن لها بتحرير أو إحتلال و اتقيد فقط بحدود علمي بالشرع و السنه و لا أحب تشبيهي بغيري لأنني لا أعرف ما هم عليه .. هذا و فقط هو كل ما في الأمر

الأخ الفاضل سهل جداً

اما الاخت زهرة الجبل فكلامك طيب لكن دة معظمة كلام نظري بيفكرني بكلام الجمعيات النسائية المطالبة بتحرير المرأة مع خالص الاعتزار لحضرتك

الأخت الفاضلة زهرة الجبل تزوجت في سن صغيرة، فما شعرت بألم العنوسة أو ألم الحرمان من الزوج ..

بس هي طيبة وأسلوبها مهذب وصبووووووورة بشكل

ربنا يحفظلها زوجها وابنها كريم</div>

اشكرك على المدح لكن إسمح لي بسؤال

هل تكلمت أنا من قبل بالمنتدى في موضوع كهذا أو بهذا الموضوع خاصة عن زواجي بسن صغيره أو كبيرة ؟؟

أسألك لأنني تعجبت حقاً لعرضك تلك المعلومه بصيغة المتيقن !! رغم حرصي أن أحافظ على حدود معينه لي في الحوار حتى لا أقترب من الشخصنه و حتى أحافظ على كوننا هنا شخصيات إعتباريه نتبادل الآراء و نتحاور و قد نتعلم من بعضنا البعض ما يفيد بعيداً عن الحياه الخاصه لكل منا ما دام الطرف المعني لم يتعرض لها بنفسه خاصة في موضوعات شخصيه و حساسه كموضوعنا هذا

و أيضاً حتى لا نبني آرائنا بحسب ظروفنا الشخصيه و ليس على قناعات و مبادئ ثابته

و إن كنت أنا أتعامل مع تعليق كتعليق الأخ الكريم أبو ادهم أو الأخت الفاضله أم بلال فلا أعتقد أن في ذلك تجاوزاً مني ما دامت الفاضله أم بلال شاركتنا بمعلومه شخصيه بنفسها و كذلك الفاضل أبو أدهم .. لكنني لم أتعرض لأي منهم فيما يتعدى ما شاركنا به بنفسه للحوار

قد يتضح مقصدي إن أخبرتك أنني أردت التعليق على مداخله لك بهذا الموضوع على معلومه ذكرتها بنفسك هنا .. حول كون زوجتك في مصر و أنت بالسعوديه .. و قد لا تعلم كم كان سيصبح مفيداً هذا التعليق في توضيح وجهة نظري بشكل عملي في موضوعنا هذا .. لكنني تراجعت لما تخيلت أنك قد تعتبر ذلك تدخلاً في خصوصياتك .. رغم أنك أنت بنفسك من ذكرت المعلومه .. و لاحظ أنني الآن لم أعلق أيضاً .. انا فقط أخبرك أنني نويت الرد ثم تراجعت لأحافظ على كوننا شخصيات إعتباريه لكل منا حدود قد لا يرغب أن يتعداها الآخرون

على كلٍ : لا أرى أية علاقه بين رأي الشخص في موضوع كهذا و بين سن زواجه .. بدليل وجود فتيات بسن فوق الثلاثين لم يسبق لهن الزواج و يرفضن أن يصبحن زوجات ثانيات .. في حين ان غيرهن قد يقبلن رغم صغر سنهن أو ما يتمتعن به من جمال

المسأله مسألة مبادئ بحته و إختلاف قدرات و طبائع

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة زهرة الجبل

[سهل جدا]

عودا حميدا أختنا الفاضلة أم كريم

سأعتبر إن أكثر كلامك حضرتك السابق موجه لأختنا أم بلال

لكن يوجد بعض الملاحظات لا يمكن أن نمر عليه مرور الكرام

سأجمل تعليقي في نقاط سريعة:

أولاً: الأسباب التي تجعل الرجل يتزوج ثانية أو ثالثة أو رابعة لا تنحصر في كونه يكتسب صديقة للعائلة, ولا أن الأولى مريضة ولا أي سبب من الأسباب التي ذكرت في هذا الموضوع...

بل هي أسباب كثيرة قد تعود على الرجل أو على الزوجة الثانية أو على الزوجة الأولى أو على المجتمع ككل ..

ثانياً: شرط التعدد الوحيد الذي أشترطه الشرع هو العدل .. العدل فقط ..

بمعنى أن من أراد الزواج الثاني لم يشترط عليه الله عز وجل أي شيء سوى أن يعدل ..

وقد طلبت من حضرتك ومن جميع من علق في الموضوع على دليل واحد (وأعني بالدليل آية أو حديث أو قول صحابي) يشترط شرطا آخر غير ذلك؛ فلم أجد ردا إلى الآن..

ثالثاً: أتفق معك في أنه لو تزوج الرجل في الغربة وترك زوجته في بلدها فإنه بذلك لم يعدل؛ إلا إذا كان يقضي مع زوجته الأولى نفس المدة التي يقضيها مع غيرها يعني مثلا 6 شهور و6 شهور..

رابعاً: وربما تستغربين من هذا, أن الأصل في زواج الرجل هو التعدد..

والاستثناء هو أن يتزوج واحدة!!

تأملي الآية الكريمة { فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ}

يعني أن هذا هو الأصل

ثم بعدها قال ربنا سبحانه وتعالى: {... فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً}

يعني لو خايف من عدم العدل في التعدد الذي هو الأصل , فعليك بنكاح واحدة فقط الذي هو الاستثناء..

مثال ليتضح المقال:

ممكن أقول مثلاً لواحد: أعطِ فلان 100 جنيه سلف , لكن لو مش معاك ممكن تعطيه 50 جنيه فقط..

فعندما نحلل هذا الكلام يتضح لنا أن الأصل أنه يعطي لفلان 100 جنيه, لكن لو ما فيش فيكون الاستثناء إنه يعطيه 50 جنيه فقط ..

ملحوظة هامة:

الصحابة رضوان الله عليهم هم أكثر الناس فهما وتطبيقا لشرع الله

وتقريبا كده 90 في المية منهم كانوا معددين

أنا قولت 90 في المية من باب الاحتراز , وإلا فإني لا أعرف صحابيا واحدا لم يعدد !!!!

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة سهل جدا

[سهل جدا]

بالنسبة لموضوع معرفتي بإن حضرتك تزوجتي في سن مبكرة، فأنا لم أتقصد معرفته ولكن لأني أحب الشعر فدخلت مدونتك الموجودة في توقيعك, وقرأت بعض ما فيها وأعجبني بعضها..

المهم إني وجدت معلومات عن صاحبة المدونة اللي هو حضرتك كانت ظاهرة عيانا للجميع مكتوب فيها الإسم والعمر, فعرفت منها ما ذكرته.. إلا إذا كانت البيانات غير صحيحة..

على أية حال هذا ليس موضوعنا , وآمل ألا تكوني زعلتي

نقطة أخرى خاصة بي:

زوجتي الحبيبة (وأقول حبيبة كي لا يظن ظان أن سبب موقفي من التعدد هو بغضها والعياذ بالله) عاشت معي فترة في السعودية, ولظروف معينة (لا أحب أن أذكرها) رجعت إلى مصر..

وستأتي قريبا إن شاء الله, ولن أتزوج عليها أبدا طالما أنها في مكان وأنا في مكان آخر.. إلا إذا رفضت العيش معي في الغربة.. فهذا شيء آخر ..

[fatmah]

فعندما تتكلم الانانيه فلتصمت كل الاعتبارات الاخرى

الاخت المغتربة

الجملة دي ممكن توجيهها للزوجة الاولى

الأخت زهرة الجبل انا شايفة انك طلعتي من الموضوع الاساسي لمواضيع فرعية وبعدين مبادئ ايه ال بتتكلمي عنها ممكن توضحي ؟؟؟

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة fatmah

[زهرة الجبل]

فعندما تتكلم الانانيه فلتصمت كل الاعتبارات الاخرى

الاخت المغتربة

الجملة دي ممكن توجيهها للزوجة الاولى

الأخت زهرة الجبل انا شايفة انك طلعتي من الموضوع الاساسي لمواضيع فرعية وبعدين مبادئ ايه ال بتتكلمي عنها ممكن توضحي ؟؟؟

الأخت فاطمه

ممكن توضحي إنتي الأول مواضيع فرعيه إيه اللي أنا اتكلمت عنها؟

و رؤية حضرتك إيه هو الموضوع الأصلي اللي أنا خرجت منه لما إتكلمت عن التعدد؟؟

و بالنسبه لكلامك للأخت المغتربه .. أنا شايفه إن حضرتك حريصه جداً على توصيل تلك الرساله إليها ..بدليل تكرارها مره بعد أخرى .. حرصاً على أن تراها و ترد عليها

أن توجه صفة الأنانيه للزوجه الأولى ... كده على المطلق

ممكن ... _ بعد إذن الأخت المغتربه طبعاً _ توضحيلنا من هي الزوجه الأولى التي تهتمين إلى هذا الحد بتأكيد وصفها بالأنانيه ؟؟

هل من وجهة نظر حضرتك هي كل زوجه أولى لا تحب زواج زوجها بأخرى؟؟؟ معقوله يعني؟

ولا يمكن كتبتيها بالغلط ((مرتين )) و تقصدي الزوجه التانيه !!!

تلك المرأه التي لا تهتم لشعور الأولى و لا تسأل إن قبلت أم لم تقبل أو إن علمت بوجود أخرى في حياة زوجها من عدمه

أستوضح حتى أعرف مع أي شخص أتكلم و أفهم وجهة نظرك حتى أستطيع محاورتك .. ده بعد إذن حضرتك طبعاً

أما عن المبادئ التي قصدتها فرغم أنها واضحه وضوح الشمس من بقية المشاركه إلا أنني لا مانع لدي في شرحها مره أخرى بالتفصيل .. حتى يسهل عليكِ إدراك المعنى الذي أقصده

لكنني مشغوله الآن ....و إن شاء الله لي عوده

فلتنتظرينني

دمتِ بخير

[سهران]

رابعاً: وربما تستغربين من هذا, أن الأصل في زواج الرجل هو التعدد..

والاستثناء هو أن يتزوج واحدة!!

نعم .......... رأيت هذا الكتاب بالأسواق ( الأصل هو التعدد ) .

تفتكر يا عزيزي سهل جدا لو كل الرجال أعتقدوا ما ذكرته و ما قرأناه في هذا الكتيب ( الأصل هو التعدد ) و طبقوا هذه القاعدة و كل واحد تزوج باربعة تطبيقا للأصل و ليس الأستثناء ........... تفتكر عدد الستات هايكفي و للا هانستورد ستات من العالم الآخر ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

مش برضه لو كل واحد المفروض يتجوز أربعة في الظروف العادية بناء على مقولتك يبقى ربنا سبحانه و تعالى يخلق الذكور ربع الأناث أو ما قارب على ذلك .

الأحصاء الرسمي أن عدد المواليد الأناث مش أربع أضعاف المواليد الذكور بالتأكيد ............. العدد بينهما متقارب جدا و في كل الدول و أرجع للأحصاء الرسمي الله يباركلك .

من من الصحابة رضوان الله عليهم لم يستشهد جهادا في سبيل الله ؟؟؟؟؟؟ القليل بالطبع .... و قطعا الغزوات و الفتوحات المستمرة دفاعا عن دين الحق و نصرة له تجعل نسبة 1:4 منطقية جدا وفقا لتلك الظروف و أثناء تلك الحقبة المباركة لأناس ضحوا بأرواحهم أبتغاء مرضاة الله .... جهادا حقيقيا بأرواحهم لنصرة هذا الدين .

لو تمسكنا بالقاعدة التي ذكرتها و طبقنا الأصل و هو التعدد ستكون حربا لا هوادة فيها للأستحواز على النصيب العادل من النساء ......... و الجدع اللي يلحق :blush2:

تقبل تحياتي و ألقف دي :lol:

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة سهران

[fatmah]

هل من وجهة نظر حضرتك هي كل زوجه أولى لا تحب زواج زوجها بأخرى؟؟؟ معقوله يعني؟

أيوة........مش معقولة ليه

وبالنسبة للحديث عن البنات ذوات المبادئ((من وجهة نظرك))وهن اللاتي يرفضن التعدد أقول

هناك من هن أفضل منكن وقبلن بمبدأ التعدد أمهات المؤمنين رضوان الله عليهن

تم تعديل 26 فبراير 2009 بواسطة fatmah

[أبو محمد]

لكن موضوعنا ليس عن أهمية التعدد

كلامنا في هذا الموضوع عن: سبب تغير الثقافة المصرية في هذه المسألة , فبعد ما كان من النادر أن نسمع عن فتاة تقبل أن تكون زوجة ثانية , أصبحنا نسمع عن الكثيرات يقبلن بذلك ومنهن جميلات ومتعلمات ..

فما السبب في هذا التحول ؟؟

هذا هو ما قصدته من الموضوع .

غريب أن يكون ما قصدته من الموضوع (من شهرين) غير ما صار عليه الموضوع دون أن يلفت ذلك نظرك يا أخ "سهل جدا" .. ودون أى محاولة منك لإعادته إلى نصابه

سيتم تغيير العنوان ليعكس المناقشات ..

الإدارة

[Alshiekh]

نعم .......... رأيت هذا الكتاب بالأسواق ( الأصل هو التعدد ) .

تفتكر يا عزيزي سهل جدا لو كل الرجال أعتقدوا ما ذكرته و ما قرأناه في هذا الكتيب ( الأصل هو التعدد ) و طبقوا هذه القاعدة و كل واحد تزوج باربعة تطبيقا للأصل و ليس الأستثناء ........... تفتكر عدد الستات هايكفي و للا هانستورد ستات من العالم الآخر ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

الاخ الفاضل / سهران

لاتوجد مشكلة على الاطلاق فى الحساب ، ولن نحتاج لاستيراد ستات من العالم الآخر او الحالى. بفرض اننا عدنا لعصر القبائل والعصور الحجرية ، فماسيحدث ان شبرا ستهاجم الوايلى ، قوم ايه رجال شبرا سيقتلون رجال الوايلى ويستولوا على نسائهم ، ثم يتوجهوا لغمرة ويفعلوا بها نفس الفعل ، ثم الى العباسية ثم الحسين والازهر والسيدة وهكذا دواليك ، وعندما تزداد اعداد النساء لديهم فسيبيعون منها لرجال حى بولاق او يستبدلونهم ببعض الصبيان من العبيد.

ونفس الموقف سيتكرر فى الجيزة والعمرانية والطالبية وفيصل ، وتصور هذا السيناريو شمالا وجنوبا وشرقا وغربا فى باقى احياء ومدن بر مصر.

اليس هذا السيناريو هو ماكان يحدث فى جزيرة العرب فى سالف الازمان التى يرى البعض اننا يجب ان نعود اليها؟

الغريب فى الموضوع ان يفتح ويناقش موضوع كهذا فى وقت ارتفع فيه سن زواج الرجال الى الاربعين عاما ، وبدلا من مناقشة الاسباب التى تعوق الشباب عن الزواج المبكر وبدأ حياتهم الزوجية بما يتوافر لهم من امكانيات ومحاولة الوصول الى حلول لتلك المشاكل ، نترك كل هذا جانبا ونناقش حق الرجل فى الزواج من اربع .

أحيانا ينتابنى هاجس ان كل من يشجع الزواج من اكثر من زوجة انما هو شخص فى حقيقته يعض اصابع الندم على انه تزوج من اصله. :blush2: :lol:

[أحمد سيف]

أم أنك تصر على خدمة دين الله عن طريق الأستمتاع بالثانية و الثالثة و الرابعة و ما أحلاه من جهاد ........... جهاد الأستمتاع يا حبذا من جهاد و من ذا الذي يرفضه

فكرتني بموقف حصل عندنا في البحرين ايام حرب البوسنه

واحد من اخوانا اللي عايزين يجاهدوا راح لجمعية إسلامية وقالهم إنه مستعد للزواج من بعض البوسنيات اللي مات أزواجهن في الحرب ... على سبيل حفظ الأعراض واستجابة لآهات الأرامل الى آخر هذه الاسطوانه

اخوانا اللي في الجمعية طلعوا ناصحين وقالوله إنه فعلا كان عندهم شوية بوسنيات للجواز بس خلصوا ... ماعندهمش دلوقتي غير صوماليات

طبعا أخونا خذ ديله في سنانه وقال يا فكيك

يا ما أحلا الجهاد بالطريقة دي ... فعلا يخادعون الله وهو خادعهم

[مسافر زاده الخيال]

السلام عليكم ,,,,,

اعلم انني اتدخل في موضوع (لا ناقة لي فيه ولا جمل) ولكن رأيي الشخصي هو

ان ((التعدد)) بمعنى علاقة (رجل) باكثر من (امرأه) هو الشائع في (كل العالم) و في العالم الغربي والاوروبي(اكثر) من الشرق

وهذا (طبيعي وبيولوجي) في اغلب (الكائنات الحية)

وفي اللغات الاوروبية هناك كلمة polygymy (لست متأكدا من الاسبلنق)

اذن على (المرأة) ان (تعي) حقائق الحياة التي قد تكون (صادمة) مثل (حتمية الشيخوخة و الموت او العقم لدى البعض)

((الذكر كائن معدد by default))

وهذا الشيء لم يتعلمه او يتفق عليه (ذكور الكائنات الحية) بالاجتماع والقرارت والفرامانات بل هم (مجبولون عليه)

بل ان الطرف الاخر (الانثى) هو المحفز(الأوحد) لتنمية هذا الشيء (للذكر) (وجميعا نعلم ذلك...لكن قد نتجاهله)

والطرف الاخر هو صاحب (براءات الاختراع) عبر التاريخ (لجذب -و تدجين الطرف الاول بعض الاحيان) لمنطقته

لذلك فان الفلك التي تدور حوله الفنون والتجارة و صناعة الجمال والرياضة والدعاية ال..خ (هو فلك تزيين و جذب الطرف الاول للثاني)

ولا نعدوا الحقيقة ان اضفنا انه كثيرا ماتمحورت اسباب الحروب والقتل والمنافسه على مثل هذه الامور

الم يقل نبليون (فتش عن المرأه)...........

ولكن (كل) ما سبق ((لا يبرر للرجل تعدد علاقاته مع الطرف الاخر مطلقا)) الا بالطريق الذي (اباحه الله

(تعدد الزوجات فقط)

وهذا الفرق بيننا وبين (المجتمعات غير الاسلامية) التي تمارس التعدد بشكل يفوق مجتمعاتنا (لكن) بالحرام

و يعددون الابناء (وكثيرا ما يكون بالحرام) و يقومون باقامة علاقات بين كبار السن و بين (من يسمونهم اطفال) لكن بالحرام

و هذا معروف وظاهر باشد من ظهور الشمس

واخر ما اقول ان ((زواج التعدد)) حقيقة وواقع مثل الميلاد والموت والجوع والعطش لا يحق لنا ان نحاكم من يقوم به (اخلاقيا) من حيث المبدأ

وعلينا ننشيء صغارنا والفتيات خصوصا على معرفة هذه الحقيقة (قد تكون مرة) في سن مناسبة حتى لا تصدم بحائط الحياة الصلد والحايد الذي لا يجامل ويتعاطف مع طرف ما......

قد تكون لي تعقيبات اخرى ان لزم الامر

[زهرة الجبل]

بداية أعتذر عن الخروج عن الموضوع و الإعتذار للإداره إن إعتُبـِرت هذه المشاركه خروجاً عن إطار الحوار الدائر

بالنسبة لموضوع معرفتي بإن حضرتك تزوجتي في سن مبكرة، فأنا لم أتقصد معرفته ولكن لأني أحب الشعر فدخلت مدونتك الموجودة في توقيعك, وقرأت بعض ما فيها وأعجبني بعضها..

المهم إني وجدت معلومات عن صاحبة المدونة اللي هو حضرتك كانت ظاهرة عيانا للجميع مكتوب فيها الإسم والعمر, فعرفت منها ما ذكرته.. إلا إذا كانت البيانات غير صحيحة..

على أية حال هذا ليس موضوعنا , وآمل ألا تكوني زعلتي

أخي الفاضل

المدونه كان غرض إنشائها هو نسب كلماتي لإسمي و إثبات ملكيتي للنصوص

حتى أوفر على نفسي عناء إثبات أقدمية النشر كما حدث أكثر من مره عندما أجد كلماتي مذيله بإسم غير إسمي في أي موقع أو منتدى على الشبكه العنكبوتيه

و حتى هنا .. سُئلتُ عن أول مشاركه أدبيه لي بالمنتدى و السبب أن أحد أفراد الإداره الكرام وجدها بإسم غير إسمي في موقع آخر و كان عليَّ إثبات أن النص من كلماتي أنا

و من هنا جاءت فكرة المدونه وبياناتها غير المستعاره

فالمدونه لا شئ بها سوى نصوص أدبيه فقط .. و لا غرض منها سوى إثبات ملكية النصوص

و لن تجد بها حوارات بموضوعات شخصيه أو من أي نوع .. لا شئ غير النصوص التي أكتبها بإسم مستعار هنا أو بإي منتدى أدبي

حتى لا يضيع حقي بالنص لمجرد أن توقيعي تحته بإسم مستعار

لذا وضعت فيها بيانات حقيقيه غير مستعاره .. و كما تفضلت حضرتك .. فقط الإسم و العمر .. كما جرت عليه العاده بالمدونات

و عندما سألتـُك (( هل تكلمت أنا عن سن زواجي هنا من قبل )) لم يكن لأن معلومات المدونه غير صحيحه ..

لكن لأنني فعلا لم يخطر ببالي أنها المصدر لإستنباط مثل هذه المعلومه منها

و لأنني حقاً لا أذكر لنفسي أن تكلمت بشكل شخصي هنا أو بأي منتدى حواري أستخدم به إسم مستعار

على كل حال شكراً للتوضيح و إن شاء الله لا يجمعنا هنا سوى الإحترام المتبادل و لا يحكمنا سوى حسن الخلق

تحياتي لك أخي الفاضل

و عذراً من الإداره مره أخرى .. و عوده للحوار

أم كريم

[زهرة الجبل]

عودا حميدا أختنا الفاضلة أم كريم

أشكرك

أولاً: الأسباب التي تجعل الرجل يتزوج ثانية أو ثالثة أو رابعة لا تنحصر في كونه يكتسب صديقة للعائلة, ولا أن الأولى مريضة ولا أي سبب من الأسباب التي ذكرت في هذا الموضوع...

بل هي أسباب كثيرة قد تعود على الرجل أو على الزوجة الثانية أو على الزوجة الأولى أو على المجتمع ككل ..

لست انا من تكلمت عن إكتساب صديقه .. بل كان كلامي رداً على كلام الأخت الفاضله أم بلال

أما بالنسبه لبقية الأسباب التي تكلمت عنها .. فلتكن الأسباب أياً تكن .. و لن نختلف عليها .. لأننا لا نناقش شرعية التعدد .. بل الظروف المحيطه به على تباينها

و إختلاف مواقعها بين الإستحباب و الكراهه على أساس المقارنه بين الأضرار المتوقعه و المنافع المرجوه

إختلافنا في واجب الزوج إخبار زوجته برغبته كخطوه أولى .. تلك نقطه .. ثم في حق الزوجه في القبول أو التضرر و مسؤوليتها عن قرارها حين إذن.. و تلك النقطه الثانيه .. و في مسؤولية الزوج الكائنه لخبرته بزوجته و قدرته على توقع رد فعلها و بالتالي مسؤوليته عن النتائج و تلك هي الأخيره

ثانياً: شرط التعدد الوحيد الذي أشترطه الشرع هو العدل .. العدل فقط ..

بمعنى أن من أراد الزواج الثاني لم يشترط عليه الله عز وجل أي شيء سوى أن يعدل ..

وقد طلبت من حضرتك ومن جميع من علق في الموضوع على دليل واحد (وأعني بالدليل آية أو حديث أو قول صحابي) يشترط شرطا آخر غير ذلك؛ فلم أجد ردا إلى الآن

يا أخي الفاضل يكفينا لنفض تلك الهاله المـُختـَلـَقه حول تفرد العدل بشروط التعدد أن نفهم أن ’’الرسول الكريم ’’_عليه الصلاة و السلام_ لم يسأل ’’علي بن أبي طالب’’ رضي الله عنه هل سيعدل أم لا قبل أن ينهاه عن الزواج من إبنة أبو جهل و هو زوج للسيده فاطمه رضي الله عنها

لن أتحدث عن السبب الحقيقي وراء تلك الحادثه .. لكن يكفيني أن يسقط العدل من صومعته تاركاً عرش التفرد خلفه فارغاً

و إليك نص القصه كما أعرفه :

‏عن ‏ ‏المسور بن مخرمة ‏

‏قال سمعت رسول الله ‏ ‏صلى الله عليه وسلم ‏ ‏يقول وهو على المنبر إن ‏ ‏بني هشام بن المغيرة ‏ ‏استأذنوا في أن ينكحوا ‏ ‏ابنتهم ‏ ‏علي بن أبي طالب ‏ ‏فلا آذن ثم لا آذن ثم لا آذن إلا أن يريد ‏ ‏ابن أبي طالب ‏ ‏أن يطلق ابنتي وينكح ابنتهم ‏ ‏فإنما هي بضعة مني ‏ ‏يريبني ‏ ‏ما أرابها ويؤذيني ما آذاها هكذا قال

أخرجه البخاري

و لاحظ أخي الكريم _قبل أن يجترنا الحديث لما اتوقعه_ أن النبي صلى الله عليه و سلم _هو نفسه_ من قال عن السيده فاطمه _نفسها أيضاً_ :((لو أن فاطمة بنت محمد سرقت لقطعت يدها))

و كأنه صلى الله عليه وسلم يخبرنا أن ما يجري على المسلمين جميعاً يجري على أهل بيته و ما يسري على أهله بيته يسري على المؤمنين جميعاً

وزاد في رواية الزهري " وإني لست أحرم حلالا , ولا أحلل حراما , ولكن والله لا تجمع بنت رسول الله وبنت عدو الله عند رجل أبدا " وفي رواية مسلم " مكانا واحدا أبدا "

إذن ليس العدل هو السبب و ليس هو الشرط الذي لا مجال للحديث عن غيره .. ها قد أتيتك بدليلك المنشود فما قولك الآن؟؟؟

ثالثاً: أتفق معك في أنه لو تزوج الرجل في الغربة وترك زوجته في بلدها فإنه بذلك لم يعدل؛ إلا إذا كان يقضي مع زوجته الأولى نفس المدة التي يقضيها مع غيرها يعني مثلا 6 شهور و6 شهور..

و أنا سأتفق معك في هذه على أن تقبل كلاهما القسمه .. ليس أن تقبلها الثانيه لأنها منحه و ترفضها الأولى لأنها إقتطاع ثم نسميه عدلاً

رابعاً: وربما تستغربين من هذا, أن الأصل في زواج الرجل هو التعدد..

والاستثناء هو أن يتزوج واحدة!!

تأملي الآية الكريمة { فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلَاثَ وَرُبَاعَ}

يعني أن هذا هو الأصل

ثم بعدها قال ربنا سبحانه وتعالى: {... فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً}

يعني لو خايف من عدم العدل في التعدد الذي هو الأصل , فعليك بنكاح واحدة فقط الذي هو الاستثناء..

لا لم أستغرب ..ليس لصحة المقوله .. بل لأنني سمعتها من قبلك عشرات .. بل مئات المرات

بالطبع اخي الفاضل فإن كل من أراد الزواج بأخرى و إتقاء اللوم سيرفع إحدى الرايات المعهودات .. أو حتى كلها

كراية الأصل هو التعدد .. و راية إغاثة الأرامل و المطلقات .. و راية العدل هو الشرط الوحيد و لا يـُسأل عنه سوى الرجل .. و راية إحصائية تزايد عدد النساء .. وراية إحصائية الرجال على وشك الإنقراض .. و كم غيرهن من رايات .. أتمنى أن لا أكن نسيت إحدى الرايات .. فما أكثرهن

وكلها رايامات أراها ماشاء الله مرفوعه بأعلى صفحة الموضوع يلفحها الهواء ترفرف في شموخ

لكن أبسط و أيسر و أقرب الردود إلى إدراك الأذهان هو في أمر واحد .. أنك ذكرت الآيه من أوسطها و أكملتها لنهايتها بعد أن تجنبت أولها !!!

فلتُحسِن الإستشهاد بالآيه أخي الفاضل .. هكذا :

قال الله تعالى : بسم الله الرحمن الرحيم

{{وَ إِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ (3)}}

صدق الله العظيم

و بما أنك تكلمت عن الأصل و الإستثناء فما رأيك الآن و نحن نتكلم عن الآيه كامله غير منقوصه؟؟

أليس أول الآيه إستثناء؟

و سبب الآيه أنه كان الحال أن الرجل يرعى في بيته يتيمه و يرعى مالها .. فيرغب في الزواج بها طمعاً في مالها سواء ما يرعاه لها من مال أو حقها عند زواجها كالمهر و الصداق .. لأنه جرت حينها العاده أن اليتيمه لا مهر لها و لا صداق

إن خفتم أن لا تعدلوا في اليتامى و هو الإستثناء فعليكم بالزواج بما طاب لكم من النساء من غيرهن ..فإن اليتيمه بغياب الولي معرضه للظلم و الحيف أما غيرها فليست كذلك ... و حتى هنا فإن خفتم ألا تعولوا فواحده

و لست أنا من أفسر الآيه كما يحلو لي

إليك تقريب القرآن إلى الأذهان في موقع المنقب القرآني قلتقرأ التفسير بنفسك و الدعوه عامه لكل من يقرأ كلامي

مــــن هــنـــــا

إذن فالأصل أن نعدل في اليتامى .. و إن خفنا و اليتيمه في رعايتنا فعلينا بالزواج من غيرها .. و بكمال الآيه تتضح الصوره ..

تلك الصوره التي حتى كما هي عليه بعض تضاحها فمن المحال لها أن تقع أو ترتسم على وجه مجتمع يرى أن المساعده بالمال لتزويج شاب غير قادر على الزواج هي ليست من سمات البشر

بالنسبة لمسألة إن الراجل يقوم بتزويج شاب وفتاة على نفقته إذا كان مقتدرا فهذا شيء عظيم , ولكن من يقوم به ؟؟!!

أنتي تكلمين بشر , أغلب الرجال المقتدرين يصعب عليهم فعل هذا الأمر, لكن لو قلنا له: استفيد وأفد

يا أخي الكريم الآيه في مجمل أصلها إستثناء .. فكيف نعتبرها أصل و نحمل على عاتقنا الدعوه بها إلى التعدد و إعتباره مستحب على إطلاقه ..!!

ألم تبدأ الآيه الكريمه بمن خاف ألا يقسط في اليتامى ؟ يعني حاله خاصه ؟ .. فكيف تعمم ؟؟

هل من يرعى يتيمه و يخشى إن رغب الزواج بها أن يظلمها كمن هو في بيته و زوجته و أبنائه و كفى ؟؟

إذن فكما قلت من قبل :

التعدد المذكور في الآيه هو جواب شرط و ليس أصل .. حتى أن الشرط في حد ذاته (( إن خفتم ألا تقسطوا في اليتامي )) هو إستثناء عن الأصل الذي هو القسط في اليتامي

شفت حضرتك مدى فرعية الموضوع ؟؟

يعني بالبلدي كده :

المفروض نكون عادلين في رعايتنا لليتيم ما دمنا تحملنا مسؤوليته _ ده إن وجِد بيننا اليوم من يتحمل رعاية اليتيم _ .. فأما إن (( إن )) خفنا ألا نقسط في اليتامى حال رغبتنا بالزواج منهن .. فعلينا بعدم الزواج منهن .. أمامنا غيرهن .. ممكن مثنى و ثلالث و رباع كمان .. المهم غيرهن مادام الخوف قائماً .. لكن طبعاً في إعتبارات كثيره جداً تحد موضوع غيرهن ده .

الخلاصه مره أخرى:

التعدد علاقه شرعيه محلله .. ليست علاقه غير شرعيه تجمع رجل بإمرأه .. إذن فأعوذ بالله من الحديث عن تحليله و تحرميه .. لكنما لا يجب إغفاله أن له ضوابط عده لا يجوز إسقاطها كلها و إعلاء العدل وحيداً فوق ركامها

تحياتي لك اخي الفاضل

أم كريم

[زهرة الجبل]

نعم .......... رأيت هذا الكتاب بالأسواق ( الأصل هو التعدد ) .

تفتكر يا عزيزي سهل جدا لو كل الرجال أعتقدوا ما ذكرته و ما قرأناه في هذا الكتيب ( الأصل هو التعدد ) و طبقوا هذه القاعدة و كل واحد تزوج باربعة تطبيقا للأصل و ليس الأستثناء ........... تفتكر عدد الستات هايكفي و للا هانستورد ستات من العالم الآخر ؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

الاخ الفاضل / سهران

لاتوجد مشكلة على الاطلاق فى الحساب ، ولن نحتاج لاستيراد ستات من العالم الآخر او الحالى. بفرض اننا عدنا لعصر القبائل والعصور الحجرية ، فماسيحدث ان شبرا ستهاجم الوايلى ، قوم ايه رجال شبرا سيقتلون رجال الوايلى ويستولوا على نسائهم ، ثم يتوجهوا لغمرة ويفعلوا بها نفس الفعل ، ثم الى العباسية ثم الحسين والازهر والسيدة وهكذا دواليك ، وعندما تزداد اعداد النساء لديهم فسيبيعون منها لرجال حى بولاق او يستبدلونهم ببعض الصبيان من العبيد.

ونفس الموقف سيتكرر فى الجيزة والعمرانية والطالبية وفيصل ، وتصور هذا السيناريو شمالا وجنوبا وشرقا وغربا فى باقى احياء ومدن بر مصر.

اليس هذا السيناريو هو ماكان يحدث فى جزيرة العرب فى سالف الازمان التى يرى البعض اننا يجب ان نعود اليها؟

الغريب فى الموضوع ان يفتح ويناقش موضوع كهذا فى وقت ارتفع فيه سن زواج الرجال الى الاربعين عاما ، وبدلا من مناقشة الاسباب التى تعوق الشباب عن الزواج المبكر وبدأ حياتهم الزوجية بما يتوافر لهم من امكانيات ومحاولة الوصول الى حلول لتلك المشاكل ، نترك كل هذا جانبا ونناقش حق الرجل فى الزواج من اربع .

أحيانا ينتابنى هاجس ان كل من يشجع الزواج من اكثر من زوجة انما هو شخص فى حقيقته يعض اصابع الندم على انه تزوج من اصله. :lol:

أضحك الله سنك أخي الفاضل محمد

أعجبتني الصياغه الفكاهيه للفكره التي هي أهل لإحتدام النقاش حولها

و دعني أردد من بعدك أيضا .. فحفاً :

الغريب فى الموضوع ان يفتح ويناقش موضوع كهذا فى وقت ارتفع فيه سن زواج الرجال الى الاربعين عاما ، وبدلا من مناقشة الاسباب التى تعوق الشباب عن الزواج المبكر وبدأ حياتهم الزوجية بما يتوافر لهم من امكانيات ومحاولة الوصول الى حلول لتلك المشاكل ، نترك كل هذا جانبا ونناقش حق الرجل فى الزواج من اربع .

دمت في رضا الله أخي الكريم

أم كريم

تم تعديل 27 فبراير 2009 بواسطة زهرة الجبل