ابنتي في أوربا

[jgeorge]

هذه الايام يتهافت الشباب فى الهجرة الى الغرب بالطرق الشرعية و الغير شرعية

يترتب على ذلك زواج بعضهم من اهل البلد الغربية للاسباب الاتية

• زواج الغربية اسهل، تقولها بحبك و عاوز اتجوزك مع خاتم على قد القدرة المادية
  
• مفيش مهر و لا شبكة
  
• اهل البنت الغربية ليس لهم رأى او تدخل فى الزواج عليهم بس يحضروا الحفل اللى البنت ممكن تصر انه يكون فى الكنيسة
  
• مفيش شقة، اي اوضة او شقة صغيرة ايجار تؤدى الغرض
  
• مفيش جهاز، اى عفش و لو مستعمل ماشى
  
• الزواج من غربية يضمن الاقامة الدائمة و الجنسية و حق العمل و تقنين الاوضاع الغير شرعية
  
• عزوف البنات المصرييات المرتاحين فى مصر من السفر، او الاشتراط انه يكون فيه شقة فى مصر و مهر كبير و شبكة و اهلها يجهزوا الشقى حتى لو كانوا حيقضوا فيها اسبوعين فى السنة.
  

طب ايه اللى ممكن يحصل بعد سنوات عديدة و بالذات لو فيه اولاد

ابنتي في أوربا

بعيدا عن أرض الوطن

بسم الله الرحمن الرحيم، تحية طيبة وبعد: تزوجت في بداية شبابي بامرأة أوربية وأنجبت لي بنتا. وبعد 11 سنة تم طلاقنا، ثم تزوجت بامرأة مسلمة وأنجبت لي 4 أولاد، ومنذ سنتين قررت الإقامة في بلد عربي؛ وذلك حفاظا على ديننا ومن أجل تربية الأولاد تربية صحيحة. المشكلة أن البنت بقيت مع أمها حسب القانون وهي تبلغ الآن الرابعة عشرة من العمر، وأنتم أعلم مني بمدى حساسية هذا العمر.. هل أرجع إلى أوربا؛ لأكون بقرب ابنتي وأحاول أن أصلح ما يمكن إصلاحه؟ وكيف أتخلى عن حلمي في تعليم أولادي العلم الشرعي؟ أفتوني جزاكم الله كل خير. المشكلة

الحل

الأخ الكريم، اسمح لي أن أطرح عليك بعض الأسئلة التي ربما تمثل المشكلة الحقيقية:

ما الذي ذكرك بوضع ابنتك الآن؟.. وما الفرق بين عمر الثانية عشرة الذي اتخذت فيه قرار عودتك من أوربا إلى البلد العربي وعمر الرابعة عشرة؟.. إن حساسية هذا العمر متشابهة في الحالتين.

البنت مع أمها منذ الطلاق، وأنت بجوارها.. فماذا فعلت لها؟ وكيف أثرت؟ وماذا أصلحت؟ وهي مع أمها منذ سنتين؛ فماذا فسد؟ وماذا نقصها؟ وكيف كنت تتواصل معها؟.

والآن بعد غياب السنتين في هذا العمر الحساس ماذا تتوقع أن تجده من ابنتك؟ وما هو تصورك لقدرتك على ممارسة أي دور مع هذه البنت في هذه السن في ظل القوانين الأوربية التي تسمح للبنت أن تشكو أباها في قسم الشرطة لو ظنت أنه يسيء معاملتها أو يجبرها على أمر لا تستسيغه؟

السؤال ليس هو العودة إلى أوربا من أجل البنت أم البقاء في البلد العربي من أجل الأولاد الأربعة.. فهذا طرح للسؤال بطريقة خاطئة، وقفز على المسائل، وتسطيح لها.

إن هذه الأسئلة التي طرحناها عليك هي الأسئلة الحقيقية، وهي أسئلة قد فات زمن الإجابة عليها؛ لأن الخطر على هذه البنت واقع منذ حدوث الطلاق وبقائها في كنف الأم الأوربية ذات الثقافة المغايرة والتصورات المختلفة.

نعم، إن سن الرابعة عشرة سن حساسة، ولكن لا يمكن إخراجها من سياق حياة هذه الفتاة فجأة سواء بالقرب أو البعد عنها.. إن الفتاة تعيش منظومة كاملة من الحياة مع أمها، وهي اليوم وهي تتعامل مع سن الرابعة عشرة ستتعامل في إطار هذا السياق، وفي اتساق كامل معه، ولن تهبط أنت عليها فجأة لتخرجها أو لتصلحها كما تتصور.. إن هذا كان يتطلب منك أن تتنبه لهذا الأمر من أول لحظة، لا نقول بعد الطلاق ولكن ربما قبله.

أن تتزوج هذه الأوربية وتنجب منها وتستأمنها على تربية ابنتك.. لا بد لك إذن أن يكون لك تصور لسياق تضع فيه هذه الفتاة؛ حتى تخرج متسقة مع ثقافتك وهي تربي على يد أم أوربية في وسط أوروبي.. ألم أقل لك: إن السؤال متأخر ربما أربعة عشر عامًا!!.

إننا في بعض الأحيان نطرح الأسئلة ونصفّها في سياق متضاد مع أمور أخرى نتصور بها أننا نرهب بها من نسأله، مثل أن تُخلط الأمور فتوضع في سياق سؤالك عن ابنتك، "وكيف أتخلى على حلم تعليم أولادي العلم الشرعي؟"؛ وذلك حتى ترتاح ضمائرنا ونقول: لقد فعلنا ما علينا ولكن لم نستطع أن نتخلى على حلم العلم الشرعي.. ولماذا لم تحلم لابنتك بتربية عادية إسلامية عندما ولدت أو عندما طلقت والدتها أو عندما عدت للبلد العربي.

اسأل نفسك الأسئلة الصحيحة ولا تخلط الأمور، ولا تحاول أن تجيب على أسئلة فات أوانها وأنت تعرف ماذا تفعل حقيقة وليس من أجل أن تريح ضميرك أو تسكته.

[jgeorge]

الحقيقة المنظر ده انا شوفته فى الغرب كتير و منهم معارف و اقارب و بالذات لو تم تربية البنت فى بلد امها

يعنى تكفى القدرة على فومها تطلع البنت لامها و بدون طلاق و بيبقى الزوج المصرى معاهم و لكن تأثير الام و المجتمع اقوى بمراحل

يا ترى انتم ايه رأيكم و ما هى خبرتكم فى هذا الموضوع؟

[MoHaMMeD EgYpT]

انا متفق معك في كل الموضوع بس مش كل الزوجات الاوروبيات في منهم اللي بتبقي مسلمة و في لا بس هو ابو هذه البنت جاي يفكر فيها في السن الحرج ده و لو كان قاعد معاها 11 سنة فمفروض من الطبيعي انه عملها قواعد الاسلام و رباها علي الاسلام و حب الدين الاسلامي و المفروض 11 سنة تربية كفيلة انها تخلي البنت مسلمة اما لو كان معملش ده يبقي فعلا بنته ضاعت منه و لو كان علمها ده يبقي من رايي انه يقعد في اوروبا علشان يقدر يكمل تربيتها و ما تضيعش منه اما بخصوص اولاده فمن السهل عليه تربيتهم في اي منطقة مش شرط الدول العربية

[jgeorge]

انت عندك حق

طبعا وجود الام الغربية مسألة صعبة و اساسا الام الغربية مبيعجبهاش غير الرجل المصرى الغير ملتزم، او الغير متدين

اما لو كانت الام مصرية او عربية مسلمة فبرضه الوضع صعب لان الاولاد بيقضوا 8 ساعات فى المدرسة بالاضافة الى التليفزيون

[المحترمة]

طبعا مفيش احسن من ان الواحد يتجوز منبنات بلده

لان اختلاف اللغات والطباع والديانات والثقافات بياثر على الطرفين

ومعظم الاحيان بينتهى الجواز بالندم

ربنا يهدي شبابنا

يارب يفهم كل مهاجر

ان مفيش احسن من بنت بلده

اللي تحافظ على اسمه

تكون امينة على عياله

[mrpapa]

السلام عليكم

مع احترامى للجميع انتو بتتكلمو وبس انا مقم فى اوروبا ومراتى اوروبيا ومش انا بس فى كتير هنا متجوزين. ومنهم اى نعم متزوج لمجرد السفر او الاقامه ومنهم من تزوج عن حب فعلا. اه فعلا التغيير بيعمل تصادم بسزى منتو بتقولوا محدش فيكم فى الوضع دى.

على فكره اقل حاجه ممكن تحرج الزوجه الاوروبيه اخلص من المصريه. مدام حبت الزوج. طبعا ليست قاعده عامه. ولكن الاحترام والتقدير والمساعده غير الكلام خلص. البنات المصرييات فكيرن انهم ملوك عاوزين يتوزوا بالدهب واللؤلؤ..!!!؟؟؟ ليه على ايه!!! فعلا على ايه. وفى الاخر لما تلاقى نفسها بتعنس ومحدش سائل فيها ترجع تجرى ورا اي حد وتتنازل عن متطلباتها.

بردو مع احترامى للجميع.. البنات المصريين بيتنافسوا على التجيب من الراجل اكتر او التجيب الراجل الاغنى..!!!! وطبعا ليست قاعده عامه.

بس بصراحه على المستوى العام البنات المصريات الان لا يهمهم الا المديات فقطططط لا غير. مش مهم تطلق بد سنه المهم انها وقت جوازها تكون عندها كل حاجه بس.

هذا راى ومن تجارب حقيقيه شخصيه.

[nizza la bella]

السلام عليكم

مع احترامى للجميع انتو بتتكلمو وبس انا مقم فى اوروبا ومراتى اوروبيا ومش انا بس فى كتير هنا متجوزين. ومنهم اى نعم متزوج لمجرد السفر او الاقامه ومنهم من تزوج عن حب فعلا. اه فعلا التغيير بيعمل تصادم بسزى منتو بتقولوا محدش فيكم فى الوضع دى.

على فكره اقل حاجه ممكن تحرج الزوجه الاوروبيه اخلص من المصريه. مدام حبت الزوج. طبعا ليست قاعده عامه. ولكن الاحترام والتقدير والمساعده غير الكلام خلص. البنات المصرييات فكيرن انهم ملوك عاوزين يتوزوا بالدهب واللؤلؤ..!!!؟؟؟ ليه على ايه!!! فعلا على ايه. وفى الاخر لما تلاقى نفسها بتعنس ومحدش سائل فيها ترجع تجرى ورا اي حد وتتنازل عن متطلباتها.

بردو مع احترامى للجميع.. البنات المصريين بيتنافسوا على التجيب من الراجل اكتر او التجيب الراجل الاغنى..!!!! وطبعا ليست قاعده عامه.

بس بصراحه على المستوى العام البنات المصريات الان لا يهمهم الا المديات فقطططط لا غير. مش مهم تطلق بد سنه المهم انها وقت جوازها تكون عندها كل حاجه بس.

هذا راى ومن تجارب حقيقيه شخصيه.

وعليكم السلام

اولا اهلا بيك كا عضو جديد

استاذى الفاضل

كل واحد بيقول وجة نظرة

نرجع لى موضوعنا وهوالزواج من الاجنبية

انا اتفق معاك أن الزواج من أجنبية، فى اللى بيفشل والعكس صحيح

وفى برضو البنات الاوروبيات اللى فاكرين نفسهم برجيت بردو او مونيكا بيلوتشى وديسكوالنهاردا و انا خرجة عند وحدة صاحبتى

بكرة

وممكن ممكن تتجوز مصرية وتدفع مقدم ومؤخر وشبكة وهداية والذى منة وفى الاخر توريك النجوم فى عز الدهر

والعكس صحيح

استاذ الجواز زاى البطيخة..لاما تطلع حمرا لاما والعياذ بالله تطلع .. أرعه

هذا راى ومن تجارب حقيقيه شخصيه.

تحياتى

على

تم تعديل 18 أكتوبر 2009 بواسطة nizza la bella

[jgeorge]

زواج المسلم بالكتابية في بلاد الغرب.. قبس من فقه الحياة

أحيانا لا يجد المسلم في الغرب المسلمة التي تصبو إليها نفسه، فهل له أن يتزوج من يهودية أو نصرانية؟ السؤال

19/10/2009 التاريخ

العلامة الدكتور يوسف عبد الله القرضاوي المفتي

الحل

بسم الله، والحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد :

عرض الشيخ الدكتور يوسف القرضاوي لهذه المسألة في الحلقة الثالثة والعشرين من برنامج فقه الحياة، الذي أذيع على قناة أنا في رمضان 1430هـ، الموافق لسنة 2009م، وأكد على فتواه القديمة في المسألة، وهو الجواز مشروطا بشروط أربعة:

1- أن لا يقدمها المسلم على المسلمة، وأن يستوثق المسلم أنها كتابية لا ملحدة.

2- أن تكون عفيفة.

3-ألا يكون في الزواج بها خطر على المرء.

4- ألا يكون في الزواج بها خطر على الذرية.

فإذا تخلف شرط من هذه الشروط فلا يجوز الزواج بها، وقد أكد الشيخ على أن التخوف على الذرية واقع في بلاد الغرب بقوة، نظرا لانشغال الأب عن أولاده مما يجعل الأم هي مصدر التلقي الرئيسي لأولادها. ففي هذه الحالة لا يجوز الزواج بالكتابية درءا لهذا الفساد الواقع والمتوقع على الذرية.

يقول الشيخ القرضاوي كما جاء في الحلقة:

"أنا لي فتوى مفصلة ومطولة من سنين نشرتها في كتابي "فتاوى معاصرة" وقيدت زواج المسلم بغير المسلمة بعدة قيود، فأولاً ينبغي أن يفضل المسلمة باستمرار، وليس فقط المسلمة، بل يفضل المسلمة الملتزمة على غير الملتزمة؛ لأن هذا أولى وأريح لنفسه ولضميره، ويطمئنه على مصير أولاده.

ثم إن لم تكن مسلمة، فعليه أولا أن يستوثق أنها كتابية، فربما تكون ملحدة وليست نصرانية، فالبعض يكون من أسرة نصرانية وتقول أنا لا أؤمن بأي دين، وبعضهم يقول هذا صراحة، فهذه ليست كتابية، فعلاً أحدهم قال لي لما زرت أمريكا، أنا تزوجت امرأة أحسبها مسيحية ثم ظهر لي أنها بهائية، فهذه لا تدخل في أهل الكتاب، وديانتها غير معتبرة عندنا نحن المسلمين.

أما الشرط الثانيفهو أن تكون محصنة؛ لأن القرآن يقول: (وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ المُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ الَّذِينَ أُوتُوا الكِتَابَ) والإحصان هنا يعني العفاف، أي ألا تكون زانية ولا من أهل الزنا، وإذا حدث هذا منها من قبل فلابد أن يطمئن أنها تابت توبة نصوحًا، ولذلك سيدنا عمر لما تزوج سيدنا حذيفة يهودية، طلب منه أن يطلقها، فقال: أهو حرام يا أمير المؤمنين، قال: ليس حرامًا، ولكن أخشى أن تواقعوا المومسات منهن، ولا تتحروا في شرط الإحصان.

الأمر الثالث:ألا يكون هناك خطر على المرء، أو على ذريته؛ وهذا الذي خشيه سيدنا عمر، لأنه إذا كان المسلمون أقلية في بلد، والمسلمة لا يجوز أن تتزوج إلا بمسلم، فلو فتحنا الباب لكل الشباب أن يتزوجوا غير مسلمات، فمعنى هذا بوار المسلمات، وكساد سوقهن؛ خصوصا أن هذه البلاد لا تبيح تعدد الزوجات، ولذلك بعض المفتين في بعض الأقليات أصدر فتوى بتحريم زواج المسلم من غير المسلمة، وهذا من حقهم.

الشرط الرابع: ألا يكون هناك ضرر على الذرية.

في بلادنا إذا تزوج المسلم من غير المسلمة، فإنها تكون تحت سلطان الأسرة المسلمة، فأبوه مسلم، وأمه مسلمة، وأخته مسلمة، والمجتمع من حولها مسلم، فتتأثر بالإسلام ولا تؤثر، خاصة إن كان زوجها يعاملها معاملة جيدًة، وأهله مسلمين جيدين، وكثير منهم يتحول من المسيحية أو اليهودية إلى الإسلام.

ولكن المشكل حينما تنقل المسألة إلى مجتمع آخر، فالصورة معكوسة، والأسرة غير مسلمة، والمجتمع غير مسلم، واللغة غير لغة الإسلام، والبيئة كلها؛ العادات، والمفاهيم، والتقاليد، غير إسلامية، كيف ينشأ الأولاد، ثم إن الأب مشغول إما بالدراسة، إذا كان طالبًا يدرس دراسات عليا، أو بالتجارة والعمل، الذي يستهلك الإنسان من الصباح إلى المساء، ويعود مكدودًا مهدودًا، أولاده من يربيهم؟ امرأته وأهلها والمجتمع من حوله، فهنا تكون الخطورة، وهنا أقول لا يجوز له أن يتزوج غير مسلمة في هذه الحالة.

وردا على حكم الزواج بالبهائية؟ هل تأخذ حكم أهل الكتاب أم لا، أجاب فضيلته:

هي ليست من أهل الكتاب إطلاقًا، والزواج منها لا يجوز لا في الغرب ولا في الشرق.

والله أعلم.

[jgeorge]

صحيح الزواج زى البطيخة و لكن احد اسبا نجاح زواج المصرييم من الخارج هو توافق الدين، و اعتبار ان اللغة العربية هى لغة المستعمر العربى و و ليست لغة المصريين، فى هذه الحوال المصرى بيكون اولاده دينهم مامثل لدين الاب و الام و ما بيزعلش لما اولاده مبتكلموش عربى

النقطة المهمة هى ما هو شكل الاولاد بعد عشرين سنة

بالرغم من ان الزوجة الاجنبية مخلصة فى الزواج و بتعرف تحافظ على بيتها الا انها برضه بيبقى نفسها تأكل خنزير و تشرب خمرة، يعنى تخيل ان زوجتك الاجنبية تمنعك من انك تأكل فول فى البيت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

و على المدى الطويل الزوجة الاجنبية بيبقى نفسها ان اولادها يكونوا زيه من ناحية الدين و الحرية الجنسية زى ما هى اتربت و المجتمع فى الغرب بيساعدها على ذلك

و فى الاخر الاولاد بيطلعوا مختلفيين عن الاباء كتير جدا و ساعتها الاب بيقول ياريتنى تزوجت مصرية

مشكلة المصريين فى الزواج هو الطمع المادى و الخوف من زواج مصرى مقيم بالخارج

و لذلك بيبقى المصرى منجذب للاجنبية لىى احلى من المصرية ميت مرة و بتقول له تعالى من غير فلوس و لا مهر و لا شبكة و لا شقة و لكن بعد 20 سنة ياما الرجل بيعييش مقهور لاختلاف زوجته و اولاده و المجتمع عنه و انقطاع سبل الرزق له فى مصر

او بيكون حدث طلاق و الاجنبية اخذت كل حاجة الفلوس و الاولاد و البيت زى الملك احمد فؤاد اللى عايش فى الغرب على العطايا من العائلة المالكة السعودية و المغربية