إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَزَوِّجُوهُ

[مغتربة]

الانسان لو وحش هيقدر يهرب او يعلق البنت لغاية لما تتنازل عن حقوقها

يعنى مش هيغلب

يبقى الفلوس مش هى اللى هتربطة فى حاجات تانية اهم زى الاولاد

كلام مضبوط 100%

حتى الاولاد مش هتفرق معاه قوى

علشان كده ديننا بيقولنا من نرضى دينه و خلقه

يعنى اهم المعايير الدين و الخلق

و بعد كده كل شيىء يهون

[omaraziz]

بجد انا نفسي اشارك في موضوع زي ده من زمان لان دي مشكله صعبه جدا مش عارف احلها....

انا بقالي 3 سنين بدور علي عروسه و مش عارف علي الرغم اني بشتغل في شغل كويس و الحمد لله عارف ربنا بس المشكله في الاهل ياحماه و الله مش حاجه تانيه...

انا بجد شفت حاجات خيال في رحلتي للبحث عن عروسه و حاسس ان دلوقت الوضع بقي صعب خصوصا مع سلوكيات البنات اللي بنشوفها كل يوم بدون علم الاهل....

مش عارف بجد اعمل ايه؟

الاهل اللي بيطلبوا طلبات خياليه؟و لال البنت اللي مش ضامن هيا ايه من ورا اهلها؟

مش عارف اعمل ايه؟ و دي مش مشكلتي لوحدي دي مشكله جيل كامل؟

تخيلوا مثلا ابسط حاجه الشبكه لازم تكون كذا علشان البنت متكونش اقل من حد؟ولما اجي ابص لمبلغ الشبكه يكون تقريبا 75% من اللي انا محوشه طيب هتجوز ازاي؟

ناس تانيه تقول بنتي متقعودش غير في شقه تمليك علشان ماتتبهدلش؟

وواحد قالي انت تبقي تشتري ارض وتبنيها زي النت ماهي عايزه علشان هي متقعدش في مكان مش مستريحه فيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ :) :o :lol: طيب قولولي موقف زي ده ارد اقول ايه؟

ناس تقولك انا بنتي متقعدش بعيد عني مع العلم اني بشتغل في مصر مش في المريخ مثلا....

افيدوني افادكم الله انا خلاص اتجننت

و حسبي الله ونعم الوكيل

[الباشمهندس ياسر]

لما تبقى مشكلتك ف موضوع جوازك هى طلبات الاهل الزيادة عن اللزوم

يبقى انت بتدور فى شريحة غلط ... دور فى شريحة مناسبة

نقطة تانية

انت ليه بتقول البنات و عمايلها من وراء اهلها

ده معناه انك شايف الجزء اللى مش كويس ف الكوباية

الناس الكويسة كتيييييييييييييير

[عنبو]

موضوع مهم جدا يا استاذ محمد

انا كنت قبل كده متحمسة جدا لفكرة التعاون و التساهل فى الماديات...

و انى ان شاء الله لما بنوتى تكبر ....هادور على اخلاق العريس

و مش مهم الماديات

بس الاسبوعين اللى فاتوا حصل حاجتين

خلونى اعيد تفكير تانى فى حماسى...

اول حاجة

....سمعت عن مشكلة بين اتنين بقالهم 3 او 4 سنين متجوزين

و سمعت من الواسطة اللى بيحاول يصلح....ان الزوج ده مش متحمس للصلح

و معندوش مانع يطلق مراتة.....و قاله من ضمن الاسباب

انها كانت جوازة رخيصة....و ان مفيش مؤخر صداق يخوف !!

اللى فهمتة ان البنت يتيمة ....و اهلها ما تشددوش معاه فى الماديات

على اعتبار ....انهم بيشتروا راجل ...و انه راجل بتاع ربنا ( على حد تعبيرهم)!!!!

الحاجة التانية

يوم الجمعة اللى فاتت ....قرات فى بريد الجمعة

مشكلة.....ملخصها ان عيلة محترمة ....اتقدم لبنتهم

عريس عرفوا عنه انه محترم .....و متدين

فبرضه ..من مبدأ احنا بنشترى راجل

ساعدوه و ما اشترطوش عليه اى حاجة

و بعد الجواز ماطلعش امين على بنتهم

بالاضافة للمعاملة السيئة؟؟؟؟!!!

الحاجتين دول خلونى افكر....

يا ترى المثل الانجليزى اللى بيقول:

easy come........easy go

صح ؟؟!!! و لا اللى لو الناس قدروه وو قفوا جنبه

هايشيل جميلهم.....و يراعى ربنا فى بنتهم؟؟؟

بصراحة ....حكاية مش سهل ....يتاخد فيها قرارات نظرية

انا معرفش ليه ازاى بنقول عليه متدين ولسه مصممين نوصفه بالمتدين ؟؟

هو كان متدين من اى نوع مهو فيه واحد تلاقيه متدين بالشكل بس واخلاق مافيش يعنى مش يجيى الاهل يستعجلوا ويجوزا بنتهم وفى الاخر لما الجوازه تبوظ يقولوا هنعمل ايه اصل احنا كنا بنبص لدينه !!!!!!!!!!!!!!!!!!

لا ؟؟ ازاى كانوا بيبصوا لدينه وطلع اى كلام ؟؟ فيه ناس كتير بيبقوا شكلهم متدنين وتيجى تتعامل معاهم تلاقيه بجد عار على التدين وعلى الاسلام بس بجد الناس دول بيتعرفوا والواحد المفروض يحسن الاختيار ويتاكد من كل حاجه وبعدين يسيب الباقى لربنا وبو حصل اى حاجه بعد كده يبقى قضاء وقدر يعنى هو ممكن يكون ملتزم ويطلق عادى ومش شرط يكون انه اللى هتطلق هيكون فيها عيب ولا اللى طلق يكون فيه عيب بس ممكن ياجماعه تكون العشره بينهم مستحيله يبقى الطلاق اريح ليهم هما الاتينين ؟؟

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

في بداية قراءتي للموضوع تخيلت انه موضوع لتوعية الاباء و الامهات و محاولة لتغيير قناعات تتعلق بالزواج...بس لاحظت بعض المشاركات الاخري و اللي شجعتني اني اتكلم من زاوية تانية

هو الحديث للحبيب صلي اله عليه و سلم قال "إذا جاءكم من ترضون"....و كلمة ترضون من وجهة نظري هي مفتاح الحديث

هو الاهل لما بيجوا يقيموا اي عرض زواج لابنتهم...و يعرضوا وجهة نظرهم سواء بالقبول او بالاعتذار.... ايه اللي بيوصلهم لمرحلة الرضا من عدمها؟؟؟

عندي ملاحظة ان الحديث يكاد يكون مستخدميه ذكورو خاصة اذا تقدم للزواج من فتاة و قوبل طلبه بالاعتذار...

تلاقيه ع طول راح قايل الحديث....و كانه بيطمن نفسه ان هو كده عمل اللي عليه...و الناس التانيين الوحشين هيروحوا النار

طب الناس التانيين دول بيفكروا ازاي

الاهل يا تري بيحكموا علي الامور ازاي؟؟؟

الحديث اللي احنا بنتكلم عنه واضح وضوح الشمس.....

و خلونا نفكر كمان في مبدا التكافؤ بين الزوجين و ممكن نرجع للائمة الاربعة لانهم استفاضوا في الحديث عن الموضوع ده

من حوراكم السابق لقيت ان دفة الحوار منحصرة تماما في عدم التكافؤ المالي...و اللي بينعكس في ارهاق شديد علي العريس انا شخصيا مش معاه..... لانه اعتبره نوع من الحساب المغلوط...(اللي بيخش جوازة و عينه ع الماديات اسهل حاجة انه يطفش اللي قدامه و ياخد منه كل اللي هو عايزه)

اللي اعرفه ان الاهل بيحاولوا يطئمنوا لعوامل التكافؤ الاخري..... عشان بنتهم متتبهدلش.....

و هنا تيجي فعل "ترضون دينه و خلقه"...طب الاهل هيعرفوها منين.....و الواحد بقي بيقابل وشوش ناس.....مش ناس حقيقين

الاهل بيسالوا و بعدين بيرجعوا يسالوا.... و مش من حق اي حد يحرمهم انه يمارسوا دورهم في حماية بنتهم (حتي و ان هي تمسكت مثلا بالشخص)

بس دور الاهل انهم يعرضوا كل الحقائق علي بنتهم سلبي و ايجابي...و هي تقرر.......لما تبقي الصورة واضحة

و لما توضع الصورة الانسانية..... تيجي بقي مرحلة نتكلم في مكمل الصورة دي و هي حياتنا هتبقي ازاي... و اقصد بيها الناحية المادية

إذا كان الاهل بهذا التفكير و ذلك الحب لبنتهم ليه نتهمهم انهم مش عايزين يجوززوها...و لا بيتشرطوا و لا و لا.....

في حين اني اعرف اهالي كتير جدا لما اطمأنوا الي شخصية الشاب.....ساعدوه بما فاق توقعاته هو اصلا

انا مش مع ان الاهل غلط.....و لا الشاب غلط....و لا البنات فكرها بقي سطحي...و غيرها من التعميمات

اذا كان الزواج قرار مصيري....بس مش معضلة يعني......طب ليه ميبقاش كل الاطراف المشاركين فيه بيمشوا بخطوات مدروسة...... مش شك و لا تشكيك و لا فقدان ثقة....... بس لان احنا لما نكون عايزين نشتري فرن ميكرويف بنفتح له توبيك و نسال 100 شخص...و نحلل و نجمع معلومات و لغاية ما نوصل لقرار نطمئن ليه...

طب اومال لو بنرتبط ببني آدم.....عنده القدرة ان يذيب جليد حياتنا السابقة الا يستحق مننا قدر اكبر من الدراسة و التاني؟

تحياتي

[sarmar]

تعقيبا على ماشاركت بة الاتساذة لماضة هو توضيح اكثر وتعمق اكثر للحديث ( من جاءكم ترتضون دينة وخلقة فزوجوة وان لم تفعلوا تكن فتنة فى الارض )

صدق الرسول الكريم نحن هنا امام نتيجة مشروطة اذا توافرت العناصر المسببة للنتيجة فسوف يكون هناك حتما زواج

واركز هنا على ترتضون و دينة

ترتضون اى تقبلون وتوافقون ولا يمكن ان تحدث الموافقة والقبول الصحيح الا لفهم معنى التدين السليم الوسطى الغير مغالى فية وقبل ان ارتضى هذا المقدار من الدين من العريس لابد وان اكون انا اولا كولى امر ان اكون على درجة جيدة من التزامى بالدين حتى استطيع ان احكم على من اقابلة هل هو على دين ام طالع من الدين

دعونا من كل المظاهر والتى تكون فى الغالب خادعة ودعونا نذهب للجوهر انا اعتقد ان الجوهر فى من هو على دين ان يكون حافظا لكتاب اللة تعالى وان يكون محبا للة ورسولة اكثر من سواهما وهذا الحب او الايمان يتحقق فيى ان يكون متفقها فى امور الدين حتى وان تيسر و ان يحرص على رضا الله قبل ان يحرص على رضا العبد لايذم ولا يمدح نفسة وان يكون شديد البر بوالدية متمسك باداء الصلاة بالمسجد ويعطف على المسكين والضعيف ويزور المريض ان يحسن معاملة جيرانة وان يكون حاصلا على قدر من التعليم

وحتى يكون القرار صائبا لابد ون تتوافر هذة الشروط فى اهل الزوج والزوجة دون الادعاء والتشدق بحب الدين لفظا وليس فعلا

[MZohairy]

يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم

" إِذَا جَاءَكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ "

لا شك ان الدين و الخلق من اهم المقومات

لكن اعتقد انه هناك مستجدات يجب ان تؤخذ في الحسبان ايضا

مثل المستوى العلمي و الثقافي و الإجتماعي

فإختلاف هذه العناصر من اكبر المسامير في نعش الزواج في رأيي

[Alshiekh]

الاهل يا تري بيحكموا علي الامور ازاي؟؟؟

الحديث اللي احنا بنتكلم عنه واضح وضوح الشمس.....

و خلونا نفكر كمان في مبدا التكافؤ بين الزوجين و ممكن نرجع للائمة الاربعة لانهم استفاضوا في الحديث عن الموضوع ده

الفاضلة لماضة

الحديث بالطبع يضع فى الاعتبار مبدأ التكابؤ فى الاعتبار ، ولكن المقصود هى التيسير فى التكاليف التى تقف دائما عائقا امام الشاب .

فمن ناحية مبدأ التكافؤ ، ليس من المعقول ان تتزوج جامعية من سباك لمجرد انه متدين ويقوم الليل ، او حتى جامعى ومن النوع سطحى التفكير او مهزوز الشخصية و\حتى لو كان متدينا وحافظا للقرآن .

الحديث يتحدث عن شخص جيد حافظا لدينه والعقبة الوحيدة امامه هى الجانب المادى .

ثانيا الحديث يشجع ولا يفرض ، يشجع الاهل على قبول العريس اذا كان كفؤ وجيدا وذو دين ، ويقابله حديث خطبة البنت .

===============

نعود لسؤالك عن ازاى الاهل بيحموا على الامور دى ؟

اقول لك وانا اتحدث عن نفسى ،

الاهل ينظرون الى العريس نظرة شاملة ، مؤهله ، امكانياته المادية ، طموحه ونظرته للمستقبل ، طريقته فى التحدث ، طريقة تفكيره ، مدى ثقافته ومتابعته لامور الدنيا ، معلوماته العامة ، اهله وبيئته ، عايش حياته ازاى ، واخيرا تدينه ومعلوماته عن الدين والامور الدينية ورأيه فى بعض الامور الدينية الجارية على الساحة ، رايه ايه فى حقوق المرأة وفى القضايا التى تخص المرأة . وهكذا .

أقول ذلك لاننى لازلت ارى ان البنت المصرية " مظلومة " بحكم القوانين والعادات والشريعة بالطريقة المتعارف عليها.

اعنى من كلامى ان البنت ممكن تتزوج ويطلع جوزها قليل الاصل لايراعى الله فيها ، ثم تضطر الى طلب الطلاق ، فلا تجد امامها بدا من التنازل عن حقوقها حتى يطلقها " سبع البرمبة " او تضطر " لخلعه " متنازلة له عن حقوقها والتى قد تكون اموال لها شاركت بها فى شراء شقة او عفش او وضعتها مباشرة فى حسابه ، ولانه خسيس وقليل الاصل ولايوجد قانون حقيقى يعطى كل ذى حق حقه ، فهو يستحل مال " الحرمة " علشان يعطيها حريتها .

ولايزال يحضرنى قصة المسكينة التى كانت تعمل فى قطر وتعرفت على البيه الروش اللى ملى دماغها بقال الله وقال الرسول ، وبعد الزواج ونزولهم مصر اشترت من حر مالها " فيلا " كتبتها باسمه علشان عيب اسمها يذكر فى عقود البيع ومجالس الرجال ووضعت باقى المال فى حسابه فى البنك لنفس السبب ، وكانت مكافئته لها ، " ضرة " قاسمتها الفيلا .

عندما فتحت الموضوع لم يكن المقصود التنازل عن الضمانات واغفال عنصر التكافؤ ، كنت فقط اسأل التيسير ، بمعنى لو الاسرتين من المستوى " ج " أو " د " فلايفرضوا على العريس اشياء لايقدر عليها الا ذوى المستوى " أ " ، شقة ايجار تمشى الحال مش لازم شقة تمليك ، وهكذا كما يقول المثل " كل غربال وله شدة " مع التركيز على مبدأ " من ترضون دينه "

لكن كما تفضلتى واشرتى ، الشباب يفهم الحديث على انه اى شاب بيعرف يصلى وسمع له شريطين للشيخ فلان او علان بقى صاحب دين ومش مهم باقى المؤهلات المطلوبة للزواج .

[jasmin hamed]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

عندي ملاحظة ان الحديث يكاد يكون مستخدميه ذكورو خاصة اذا تقدم للزواج من فتاة و قوبل طلبه بالاعتذار...

تلاقيه ع طول راح قايل الحديث....و كانه بيطمن نفسه ان هو كده عمل اللي عليه...و الناس التانيين الوحشين هيروحوا النار

بصى يا لماضه عاجبنى جدا طريقة تفكيرك و خصوصا الكلمتين دول بجد جايين معايه على الجرح بصراحه

اولا لو بصينا دلوقت لنسبة الناس الى بتتساهل فى الامور الماديه هتلاقيها اكتر بكتير من 10 سنين فاتوا

و على كده نسبة الطلاق بتزيد مش هاقول الى بجى بالساهل بيروح بالساهل بس هقولك ان معظم الناس بقت ( اسفه على الكلمه الى جايه ) منافقه

و بيظهروا حاجه و الحقيقه حاجه تانيه

التدين الحقيقى ده ماحدش بيعرفوا غير بالعشره يعنى ناس كتير بتصلى الوقت بوقته و دقن طويله و الحقيقه غير الظاهر

بس بجد مفتاح الجواز التكافئ و الماده جزء منه المستوى الاجتماعى مرتبط بالماده و الثقافى الى حد كبير

المشكله مشكله ثقافه مش عند الاهل بس يعنى اكيد احنا متعودين على عادات متخلفه ذى الفرح و الشبكه و الفستان

بس كمان فى مشكله ثقافه عند الراجل الى رايح يتجوز هوه كمان عندو موروث و بيرضى لبنات الناس الى مايرضاهوش لاخته او بنته

التساهل فى الامور الماديه مطلوب جدا جدا كمان

ممكن اجوز بنتى فى شقه ايجار بس مش ممكن اخليها تسكن لامعايه و لامع اهله

اتمنى اجوز بنتى لواحد متدين بس ما تبقاش عايشه عمرها فى فيلا و يخدها يعيشها فى حاره

ينفع تتجوز من غير تلفزيون و غسالهو لا عفش كمان بس ماينفعاش تجيب عيال و هيه على الحال ده

يمكن الاختيارات ديه تبان فى الشق المادى للجواز بس انا شايفها فى التكافئ الاجتماعى و لو وافقت عليها سواء كان العاريس ده ملاك و لا شيطان انا بحكم على بنتى بالفشل قبل ماتبتدى حياتها

عموما انا عرفه ان وجهة نظرى ممكن ماتوافقش كتير من الاخوه ده راى شخصى ملزم ليا انا بس

[shiko]

لطفاً ساداتى ...اسمحوا لى ...ان اوضحبعض النقاط الهامة :

الدين والخلق ...لا خلاف عليهما ..فكلاهما احد الركائز الهامة لكل خاطب

الدين والخلق لا يمنعان ولا يحجبان حقوق الزوجة المادية التى تستحقها..وفقا لما ترضتيه الفتاة واهلها بلا مبالغة مقصودة .

الحديث جاء مكملاً لماجاء بكتاب الله العزيز فى خبر موسى وقصته مع بنتى شعيب عليه السلام "إن خير من استأجرت القوى الامين"

القوة والامانة احد الركائز الهامة ..التى استند اليها القراءن..وجاء نص الحديث مكملا.

القوة ..رمزا يشار اليه بالتكليف الشرعى بضرورة القدرة على العمل و الكسب

والامانة رمزا للايمان والاخلاص والمرؤة وحسن الخصال مما يستوجب القدرة على الحفاظ وحسن المعاملة مع الزوجة.

ولا يجوز الاكتفاء ابداً..باحد الركائز السابقة ..

فلايجوز ان ترتبط الفتاة بقوى غير مؤتمن ..ولا يجوز ان ترتبط بمؤمن ضعيف..فالمؤمن القوى خير من المؤمن الضعيف ...

وقد يختلف البعض منا فى تفاسير القوة هنا فى موضعها ...

ولكن تبقى الركائز الاربعة ..معايير قياسية هامة لا يلتفت لاى منها على حدى

1- القوة

2- الامانة

3-الدين

4- الخلق

والله تعالى اعلى واعلم