اختى عندها 33 سنة جالها عريس عندة طفلين تتجوزة ولا لأ

[mohamedyehia]

اختى بلغت من العمر 33 سنة تعليم عالى جمال متوسط جالها عريس عندة 38 سنة سبق لة الزواج وعندة طفلين ومركزة مرموق تقبل ولا لأ

[samfrankline]

لو عايز راي لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا

لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا

[الدكتورة أم أحمد]

اختى بلغت من العمر 33 سنة تعليم عالى جمال متوسط جالها عريس عندة 38 سنة سبق لة الزواج وعندة طفلين ومركزة مرموق تقبل ولا لأ

الأخ الكريم هل هو مطلق أم أرمل؟؟؟

إذا كان مطلق فيجب أن تتوقع إعادته لزوجته وتسأل نفسها هل هي مستعدة لقبول ذلك الوضع

وأما لو أرمل فلابد أن تكون على ثقة من أنها ستتقي الله في هذين الطفلين ولا تقصر ولا تفرق بينهما وبين أبناءها أن قدر لها ذلك

وعلى أساس ذلك تقرر الموافقه أو غير ذلك

هذا وبالطبع المهم أن يكون ذو دين ومعروف عنه الاستقامة وحسن الخلق ولا عبرة للمركز المرموق بدون ذلك

وأنصح بالاستخارة

وأسأل الله لها التوفيق والسعادة في الدارين

[Alshiekh]

اختى بلغت من العمر 33 سنة تعليم عالى جمال متوسط جالها عريس عندة 38 سنة سبق لة الزواج وعندة طفلين ومركزة مرموق تقبل ولا لأ

لا أجد أكثر مما ذكرته الفاضلة / الدكتورة أم أحمد لازيد به عما قالت.

ان يكون ذو دين وخلق

المطلق غير الارمل

اطفاله الذين يجب ان تضع فى اعتبارها ان تكون أما لهم وتتق الله فى معاملتهم ، مع الوضع فى الاعتبار حساسية مشاعر ابناء الاب من كل تصرف يصدر من زوجة الاب ، فكثيرا ماتفسر افعال الام البديلة بطريقة خاطئة.

وربنا يوفقهم.

[سهل جدا]

الأخ الكريم هل هو مطلق أم أرمل؟؟؟

عفوا والدتنا الفاضلة الدكتورة أم أحمد

حضرتك حطيتي احتمالين بس (مطلق - أرمل) ولم تذكري الاحتمال الثالث

مع إنه احتمال وارد جداً.. وربنا حلله

أخي الكريم محمد يحيى , كنت قد أعددت موضوعا أعتقد إنه مهم , عن كيفية اختيار الزوج الصالح

ونشرته في بعض المنتديات..

وللفائدة سأضعه هنا مرة ثانية..

يريد أن يتزوج ابنتي ..أو أختي.. ماذا أفعل؟ ..... (هام جداً لكل أسرة)

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين وبعد :

فإن من نعم الله تعالى علينا أن شرع لنا الزواج , ورغَّب فيه وحثّ عليه , ورتب عليه الأجر الكبير , لما فيه من المنافع العديدة من عفةٍ للزوجين , وتكوين الأسرة المسلمة التي هي لبنة بناء المجتمع الإسلامي .

وحين يتقدم الرجل لخطبة المرأة , لا بد من خطوات يقوم بها أولياء المرأة من البحث والتحري عن حال هذا الخاطب والزوج المرتقب لابنتهم وهي مسؤولية كبرى يجب على الأولياء العناية بها وأكثر حالات الطلاق إنما تنتج بسبب التهاون في البحث والتحري عن حال الزوج المتقدم .

وهذه بعض الطرق للتعرف على حال الخاطب المتقدم :

1- أن تسأل الأمناء عن حال هذا الخاطب :

لأن الأمين وصاحب الدين هو الذي يقدر المسؤولية ويعلم أنها شهادة سيسأل عنها يوم القيامة فسيخبر بما يدين الله تعالى به من حال هذا الخاطب وما يعلم عنه من محاسن وعيوب لتكون الزوجة وأهلها على بصيرة من أمرهم .

والإخبار بالعيوب في هذا المقام لا يعد من الغيبة المنهي عنها بل من النصيحة الواجبة .

وحينما جاءت فاطمةُ بنت قيس لتسأل رسولَ الله صلى الله عليه وسلم عن معاوية وأبي جهم اللذين تقدما لخطبتها ..

فقال صلى الله عليه وسلم لها : (أَمَّا مُعَاوِيَةُ فَرَجُلٌ تَرِبٌ لَا مَالَ لَهُ وَأَمَّا أَبُو جَهْمٍ فَرَجُلٌ ضَرَّابٌ لِلنِّسَاءِ) رواه مسلم .

2- انظر إلى صلاته .. فإذا كان مضيعاً لها فهو لما سواها أضيع :

فتحاول أن تعرف المسجد الذي يصلي فيه , وتسأل إمام المسجد والمؤذن , هل هو من المحافظين على الصلاة معهم في المسجد ؟

أم أنه من المضيعين ؟ .. ولا سيما صلاة الفجر فهي أثقل صلاة على المنافقين

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ : قَالَ النَّبِيُّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : (لَيْسَ صَلَاةٌ أَثْقَلَ عَلَى الْمُنَافِقِينَ مِنْ الْفَجْرِ وَالْعِشَاء) رواه البخاري .

3- اسأل عن أسرته , فالأسرة الصالحة غالباً تفرز أبناء صالحين :

فلا تسأل عن تعليمه قبل أن تسأل عن البيت الذي تربى فيه , فإذا كان والداه صالحين فسيكون الابن صالحاً في الغالب

لأن الآباء الصالحين يزرعون في أبنائهم منذ الصغر المعاني النبيلة .

وَيَنشَأُ ناشِئُ الفِتيــانِ مِنّا *** عَلى ما كانَ عَوَّدَهُ أَبوهُ

وَما دانَ الفَتى بِحِجىً وَلَكِن *** يُعَلِّمُهُ التَدَيـُّنَ أَقرَبـوهُ

4- اسأل عن أصحابه , فالطيور على أشكالها تقع :

فالمؤمن لا يصاحب إلا مؤمناً , والفاسق لا يصاحب إلا فاسقا .

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : (الرَّجُلُ عَلَى دِينِ خَلِيلِهِ ؛ فَلْيَنْظُرْ أَحَدُكُمْ مَنْ يُخَالِلُ) رواه أبو داود والترمذي وحسنه الألباني .

وكما قيل : قل لي من تصاحب أقل لك من أنت .

يقول الشاعر:

عَنِ المَرءِ لا تَسأَل وَسَل عَن قَرينَهُ *** فَكُلُّ قَـرينٍ بِالـمُقـارِنِ يَـقتَدي

5- اسأل عن أخلاقه في تعامله مع جيرانه وسمعته في الحي الذي يسكن فيه وحاله مع زملائه في العمل.

ففي هذه الأحوال يظهر عادة على حقيقته لكثرة احتكاكه معهم وطول مقامه بينهم.

6- لا تتسرع في عقد النكاح :

فلا بأس من إطالة فترة الخطوبة شيئا ما وليس المقصود بإطالة مدة الخطوبة أن تكون مدة كبيرة جداً يحصل بسببها الضرر , وإنما المقصود أن يكون هناك تريثاً , حتى يتبين الكثير من أخلاق الرجل

وقد قال صلى الله عليه وسلم : (التُّؤَدَةُ فِي كُلِّ شَيْءٍ إِلَّا فِي عَمَلِ الْآخِرَةِ) رواه أبو داود وصححه الألباني . والتؤدة يعني التأني .

ثم تصلي صلاة الاستخارة , وبعدها تستشير فما خاب من استشار , ثم تتوكل على الله (فَإِذَا عَزَمْتَ فَتَوَكَّلْ عَلَى اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ الْمُتَوَكِّلِينَ) (آل عمران:159)

ثم بعد أن أخذت بهذه الأسباب عليك أن ترضى بقضاء الله , فإن اختيار الله لنا خير من اختيارنا لأنفسنا .

ملحوظة :

هذا بحث كنت قد أعددته خصيصاً لبعض أولياء الأمور , فما كان فيه من صواب فهو من الله وما كان من خطأ فهو مني ومن الشيطان, والله ورسوله منه براء ..

والله أعلم

[nana]

الاخت الدكتوره ام احمد والله كانك خدت الكلام من على لسانى لانه ده حصل مع واحده اعرفها وللاسف غيوره جدا ومطاقتش العيال ووادهم لمامتهم وهو عايزيرجع مراته وهى عايشه فى عذاب وطبعا هيه الى غلطانه من الاول لانها وافقت عليه وهى عارفه نفسها

[بندق أفندى]

تستخير وتحسب القبول والرضا وانشراح الصدر وتقبلها للأطفال ومعاملتها لهم بانصاف بدون تفريط وبدون اجحاف

ان وجدت الالايجابيات أكثر من السلبيات تتقدم على بركة الله والا فلا ..

[عادل أبوزيد]

بداية أطلب من كل من يشارك فى هذا الموضوع أن يكون من منطلق أن الفتاة إبنته أو أخته و ليس من منطلق موقف الواعظ أو المصلح الإجتماعى ، و من جانبى سأرد من هذا المنطلق و أيضا على إفتراض أننا نتكلم عن المجتمع فى مصر.

ما سبق كان إستهلالا لابد منه

وجهة نظرى برأس بارد و حياد علمى هو عدم الموافقة على هذه الزيجة ، لكن ترجيح وجهة نظر عن الأخرى يتوقف على مدى تمسك الفاضلة أختك بهذه الزيجة و يتوقف أيضا على وضع هذه الزيجة بالنسبة لظروفك الأسرية.

هل أختك تعيش مع والدها ووالدتها أم معك و مع زوجتك ؟ هل عادات المجتمع الذى تنتمى إليه ينظر بتسامح للزوجة الثانية ؟

عرضت الموضوع أمام أسرتى هنا و كان الغالب هو إعطاء أولوية أو قل عدم تجاهل رأى الفاضلة أختك.

[mohamedyehia]

هى تعيش مع الوالد والوالدة و هو مطلق والطفلين مع والدتهم وهو يعمل خارج مصر وشكرا على المشاركة انتظر تجارب الاخرين.

تم تعديل 2 مارس 2009 بواسطة mohamedyehia

[محمود الاسكندرانى]

ارى ان اختك فى سن يسمح لها بالتفكير و اتخاذ القرار بنفسها ونصيحتى لها ان تتجنب مقولة - اهى جوازه والسلام - واتمنى لها التوفيق فيما تختاره

[ذهبية]

و الله حسب شخصيتة و سبب الانفصال و هل هناك رجعة الى الزوجة الاولى او لا

اعتقد علشان ما يحصل ظلم لاى طرف من الاطراف ان تترك لاختك حضرتك الفرصة كاملة للتفكير بدون اى ضغوط عليها خاصة ان عملة خارج مصر و سوف تعيش بعيد عنكم و خارج مصر

اترك لاخت حضرتك فرصة للجلوس معة اكتر من مرة ولو فية راحة من الطرفين بعد السؤال عن اخلاقة واسرتة و ترك وقت خطوبة كافى بدون تسرع

اعتقد ان دور حضرتك يقتصر على حاجتين مهمين

اولا السؤال عنة

ثانيا معرفة سبب الانفصال او هناك اى رغبة لرجوع مرة اخرى لام الاولاد او لا

حتى لا نظلم الابرياء الضغار بدون ما نشعر

بعد التاكد من هذين النقطتين يصبح الامر كاملا بيد اخت حضرتك هى صاحبة القرار ولا تحاول ان تؤثر عليها لا بالسلب او الايجاب

لكن بعد السؤال والتاكد من حسن النوايا

[Alshiekh]

هى تعيش مع الوالد والوالدة و هو مطلق والطفلين مع والدتهم وهو يعمل خارج مصر وشكرا على المشاركة انتظر تجارب الاخرين.

كده الوضع مختلف عما تصورناه فى البداية.

يجب ان تضعوا فى الاعتبار ان الرجل موجود حاليا بعيدا عن اولاده

أم الاولاد ربما ليس هناك مايشغل بالها لبعده عنهم وبالتالى لاحيلة لها لافتعال المشاكل ( طبيعة المرأة فى مثل هذه الظروف)

لم يرتبط مطلقها بسيدة أخرى وهذا مايجعلها هادئة ، وستتغير الاحوال ( حسب خبرتى ) عندما يتزوج مطلقها من سيدة أخرى وخاصة بعد انجاب اطفال جدد.

رأيى " ابعد أختك عن وجع الدماغ " الا اذا كانوا سيعيشون خارج مصر فلها ان تفكر فى الموضوع ان كان الظلاق قد تم بسبب عيوبه او بسبب عيوب السيدة الأخرى.

[mohamedyehia]

اشكركم على الاراء البناءة والمشاركات ولكن ارد على بعض النقاط :

- بالسؤال علية وجدنا ان سبب الانفصال هو ان والد الزوجة يتحكم فى كل شئ لان والدتها توفت وهى صغيرة و ولم يتزوج بعدها فاعطى لنفسة الحق فى ان يكون الامر الناهى ونفس الشئ لمطلقها فوالدتة وهبت نفسها لتربيتة بعد وفاة والدة وهو فى العاشرة من عمرة.

المقدمة دى علشان اية ؟ علشان سبب الطلاق هو تمسك الزوج بان يسمى ابنتة على اسم امة و الزوجة ووالدها رافضين. فية ناس شايفين ان دة وفاء لامة وناس شايفين ان مالوش شخصية ..... رايكم اية

الحاجة التانية انة عايز يخطبها ويسافر شهرين ويجى يتجوز وياخدها ويسافر. ووالدتى خايفة عليها لانها مابتعرفش تعمل حاجة لنفسها ولا طبيخ ولا غسيل ولا..........................................................

[سؤال]

علشان سبب الطلاق هو تمسك الزوج بان يسمى ابنتة على اسم امة و الزوجة ووالدها رافضين.

انا شايف انه ده مش ممكن يكون سبب للطلاق ووالدتى خايفة عليها لانها مابتعرفش تعمل حاجة لنفسها ولا طبيخ ولا غسيل ولا.......................................................... المهم ان اخت سيادتك لواتجوزته ممكن متقدرش تتحمل مسئوليه اطفال من زوجه اخرى وحرام توافق تربيهم وهيه مش هتقدر على خدمتهم

كمان لو مدت ايدها على حد من الاطفال وطبعا شىء وارد بسبب شقاوه الاطفال تبقى مشكله غير لما يكونواولادها ولو فرضنا انها اتجوزته بعدين متحملتش الاطفال يكون الوضع ايه هيبعتهم لمامتهم وساعتها اكيد هيفكر انه ممكن يرجعها عشان اطفاله الى دايما هيكونو حلقه وصل بينهم فهل ستقبل اخت سيادتك بوجود زوجه اخرى

[Alshiekh]

اشكركم على الاراء البناءة والمشاركات ولكن ارد على بعض النقاط :

- بالسؤال علية وجدنا ان سبب الانفصال هو ان والد الزوجة يتحكم فى كل شئ لان والدتها توفت وهى صغيرة و ولم يتزوج بعدها فاعطى لنفسة الحق فى ان يكون الامر الناهى ونفس الشئ لمطلقها فوالدتة وهبت نفسها لتربيتة بعد وفاة والدة وهو فى العاشرة من عمرة.

المقدمة دى علشان اية ؟ علشان سبب الطلاق هو تمسك الزوج بان يسمى ابنتة على اسم امة و الزوجة ووالدها رافضين. فية ناس شايفين ان دة وفاء لامة وناس شايفين ان مالوش شخصية ..... رايكم اية

الحاجة التانية انة عايز يخطبها ويسافر شهرين ويجى يتجوز وياخدها ويسافر. ووالدتى خايفة عليها لانها مابتعرفش تعمل حاجة لنفسها ولا طبيخ ولا غسيل ولا..........................................................

لامؤاخذة يا أستاذ / mohamedyehia

لو رجع فى يوم لقى الغذاء بصارة وكان مش بيحب البصارة ، ممكن يعملها؟

فى رأيى لو كان لى حق اتخاذ القرار ؛ أن اعتذر ، واختى طالما انها غير مصرة على تلك الزيجة ، تفضل قاعدة مع مامتها معززة مكرمة ، أما ان كان لها رغبة حقيقية فى ذلك الزواج ،فماعليك الا ان توضح لها النقاط التى قد تكون خافية عنها والتى تفضل الاعضاء الافاضل بالتحدث فيها ، وفى النهاية فالاختيار لها.

[الدكتورة أم أحمد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عفوا والدتنا الفاضلة الدكتورة أم أحمد

حضرتك حطيتي احتمالين بس (مطلق - أرمل) ولم تذكري الاحتمال الثالث

مع إنه احتمال وارد جداً.. وربنا حلله :)

الأخ الفاضل سهل جدا

لا يوجد احتمال ثالث في طرح الأخ محمد يحيى إذ لو كان لهذا العريس زوجة كان الطرح سيكون مختلف ويكون ذكر الزوجة أولى من ذكر الأبناء لأنهم تلقائي مع والدتهم

ولذلك فهمت أنه لا زوجة له

الأخ الفاضل محمد يحيى السبب المذكور للطلاق غير منطقي وغير مقبول ولابد أن هناك أمور أخرى

وإن كان هذا هو السبب فأرى الرفض لهذا العريس

وأرجو عدم إغفال رأي المطلقة وأهلها والتحري عن وجهة نظرهم في مطلق ابنتهم من بعيد لبعيد إذ أنه مهم وبالإمكان أن نستشف من على خطأ ومن على صواب من تجميع جميع الأراء

وإن كنت معذرة لهذا القول : أرى ألا تفكر أختك في الزواج إلا بعد أن تجيد أعمال البيت حتى لا تتعرض للفشل في حياتها الزوجية سواء مع هذا العريس أو غيره .

والله أسأل لها الستر والعفاف وسائر بنات المسلمين

وفقكم الله لما فيه الخير

[سهران]

الحاجة التانية انة عايز يخطبها ويسافر شهرين ويجى يتجوز وياخدها ويسافر. ووالدتى خايفة عليها لانها مابتعرفش تعمل حاجة لنفسها ولا طبيخ ولا غسيل ولا..........................................................

أرى أن تعتذر عن عدم قبول هذه الزيجة و غيرها حتى تتمكن من القيام بالتزاماتها و واجبتها المنزلية كاملة تجاه بيت و أسرة و أطفال كما أفادت الأخت الدكتورة أم أحمد في المشاركة السابقة .

دعواتي بالتوفيق