لكى نعيش فى امان

[شروق وغروب]

• " لماذا تؤدي بعض الحالات إلي الانفصال، الطلاق العاطفي، الطلاق ، أحيانا .. القتل ".

يكاد يجتمع العامة و الخاصة علي أن ثمة مشكلة حقا كبيرة تكمن في البيت العربي، تنال من العلاقات الإنسانية وعلي رأسها الزواج، فمن بيت مثقف مقتدر ينهش زوجته وحش التوتر الداخلي و الإحساس القاسي بعدم الأمان، يؤثر علي نفسيتها ويظهر في حركة عينيها، يكاد يقفز مع إشارتها وإيماءاتها. يتساءل هو عن سر الفتور العاطفي النفسي الجنسي الذي اعترى زوجته فجأة، ويعلم أن أهم الأسباب قاطبة هو ذاك الإحساس المعذب بالخوف من المستقبل، من اختفائه من حياته، وتحديدا الخوف من ارتباطه، أو زواجه بأخرى وهي تجد المبرر والدليل المعنوي قائلة في بساطة" نعم ، أدرك أنه لابد لغيري أن تحظى بما حظيت به أنا كل تلك السنوات السابقة، إنه زوجي والد أولادي ، حبيبي ونور عيني" ـ يصمت الزوج يتأمل الفراغ والحوائط الممتدة، وعندما تختفي الزوجة من الجلسة يخبرني الزوج بصراحة أن مثل هذا الأمر قائم طالما أنها تهمل في نفسها وتهملني، وطالما أنها تدع الخوف يتملكها إلي هذا الحد، طالما أنها " نكدية " . نعم هكذا رآها .

البعض يقول أن الخلافات الزوجية شائعة لدرجة أنها تكاد تكون أمرا عاديا، والبعض الآخر يقول لابد من الخلاف الزوجي لأنه مثل ملح الطعام، والبعض الآخر مختلف تماما يقول أن تراكم مثل تلك المشاحنات يؤدي في النهاية إلي بئس المصير، وأنه يحفر في القلب وفي الذاكرة ما لا تحمد عقباه. وتمتلئ صفحات الصحف والمجلات برؤى معالجي القلوب وحلالي المشاكل، نقرأ عن قتل الأزواج ، وعن قتل الزوجات،وعن قتل رجل لزوجته وأطفاله الأربعة بما يفوق أفظع مشاهد الرعب في السينما، وعن العنف الأسرى الشرس والقبيح. يصل الأمر إلي الشرطة بسبب محاولة الزوجة الاستمتاع بمشاعر كاظم الساهر (غنائيا) لأنها لا تجد رومانسية أو عاطفة في عش الزوجية، غير أن الرجل الشرقي يغار وينتهي الأمر إلي الشرطة، ويتهم البعض الزوجات بأنهن ( فالصو) أو أنهن مصابات بـ ( لوثة عقلية)، دون التمعن في الظروف والأسباب التي أدت وتؤدى إلى ما آل إليه الأمر؟ ‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ إن الحياة اليومية مليئة بالمنفرات والمزعجات، والرجل أحيانا يكون مضغوطا عليه في عمله، فيسقط أحزانه وربما اضطهاده على البيت،إن أمور العائلة، الصداقات، المال، الجنس، تشكل بذور الخلاف الزوجي، الذي يصل بزوجة إلى الإصابة بما قد يصطلح عليه ( الكحة العصبية) التي لا تشفى بأى دواء، لكن بالانتقال من سرير الزوجية. وهناك الزوج الذي لا يدرى من أمر زوجته سوى جسدها، يغير عليها غيرة حمقاء، وهناك الزوجة المتسلطة التي تقهر زوجها ليل نهار، وهناك من تمنع الحب والجنس لتكسر أنفه وتذله فيهوى إلى دنيا أخرى من الليالي الحمراء أو الزواج المؤقت.

يتضح مما لا شك فيه أن الخلافات الزوجية قد ازدادت بشكل يصعب التعامل معه، وأن نسبة الطلاق عالميا محليا في ازدياد. إذن ما هو السر وما هي الأسباب؟ إذن فلنر ولنبدأ بحكاية الصياد والسمك وشباك الصيد.

انتهى أحد العلماء المتخصصين في شؤون الزواج إلى أن (الزواج) مثل (شباك الصياد) ، فالصيادون يرمون بشباكهم إلى البحر كل يوم، يصيدون السمك ويتوجهون إلى الأسواق لبيعه.

هناك صياد يأخذ السمك من الشباك كل يوم، لكنه يترك خلفه النفايات والطحالب وكل ما يجلبه البحر مع السمك، تتراكم كل تلك البقايا في الشبك لدرجة يصبح معها الصياد عاجزا عن إنزال الشباك من القارب إلى البر، فجأة، وفى نوبة غضب، يمزق الشباك، يمضى إلي بيته خالي الوفاض، ومن ثم يعجز عن صيد أسماك أخرى، ينتظر فرج الله حتى يشترى شباكا جديدة ؟

وهناك ـ أيضا ـ صيادا آخر، ينظف شباكه كل يوم، يأخذ منها السمك لبيعه، في كل مرة يحرص على أن تبقى شباكه نظيفة وفى حالة جيدة، ومن ثم فهو قادر في كل مرة يطرح فيها تلك الشباك على اصطياد أسماك جديدة وعلى بيعها، ومن ثم يضمن الرزق للعيش هو وأسرته.

إذا ما جازت المقارنة هنا فإن تلك الاحتياجات العاطفية (الوجدانية) الزوجية التي تشبه تلك الأسماك، بينما تبقى النفايات والطحالب مكاره الزواج ومعوقاته، هي تلك العادات غير الطيبة والتي تتسبب في عدم السعادة ـ إن لم نقل ( التعاسة). مثلا، نوبات الغضب، الحكم على الطرف الآخر بشكل مهين، السلوك المزعج، الطلبات الأنانية وعدم الصدق والأمانة، إذا تجمع كل ذلك مع مرور الوقت فإن عبء حمله وتحمله سيفوق قدرة أي طرف، وسيدمر أي رغبة في تحقيق التصالح والتعاطف، وهنا قد يحدث الصمت المفزع، ثم الطلاق العاطفي، أو الهروب إلى العمل ساعات طويلة أو إدمان أي شئ، ثم الانفصال أو الطلاق الفعلي.

وهذا تحديدا هو موقف الصياد الأول الذي خسر شباكه ومزقها، خسر رزقه وانتظام حياته، أما الصياد الثاني الذي يخلص شباكه كل يوم من شوائبها، ويبقيها نظيفة فإنه كالزوج أو الزوجة التي تحرص على إزالة العقبات من وجه أي فرصة لتحقيق التناغم طالما كان بالإمكان ذلك.

أهم الاحتياجات العاطفية:

الاحتياج العاطفي هو نوع من الشوق، والاحتياج إذا ما أُشبع خلف وراءه سعادة جمة، سلاما وطمأنينة، وإذا لم يشبع فسيترك شعورا بالتعاسة والإحباط، إذا أحصينا الاحتياجات العاطفية فلسوف نجدها ـ ربما ـ بالآلاف، تتراوح ما بين حفل ندعو فيه الأصدقاء إلى سندوتش طعمية من يدي الزوج أو الزوجة الحلوة، ربما كوب ماء يروى الظمأ، أو كوب شاي يعدل المزاج، وقد يكون مشاركة لمشاهدة برنامج تليفزيوني مفضل (سويا)، بالطبع تختلف هذه الاحتياجات وتلك طبقا لمفهوم كل من الزوجين، ثقافتهما، وعيهما، وانتمائهما الطبقي، تحديدا تطلعاتهما، إمكاناتهما وتوجهاتهما، بشكل محدد هناك احتياجات عاطفية معينة، إذا ما أشبعت تحقق الحب وعمت السعادة النفس وتوهجت بها الروح، وانتشى بها القلب. أهم تلك الاحتياجات العاطفية تشكل تلك اللبنة الأساسية اللازمة لبعث الدفء في أوصال عش الزوجية لنتخيل سويا أن زوجا وزوجة يقرآن الآن هذه الدراسة، وأنهما يحتاجان إلى مشورة أو مساعدة تخص علاقتهما ببعض. إذن فلنحاول سويا أن نحدد ما هي أهم الاحتياجات العاطفية (الوجدانية) لكل منهما‍. بمعنى ماذا يمكن أن يفعل كل منهما للآخر لكي يجعله سعيدا وفرحا؟ إذا عرفنا ذلك، ربما، نستطيع أن ندرك كيف يمكن تحقيق ذلك، سؤال هام ومحرج؟ ترى كيف يحب كل منهما الآخر؟ هل برومانسية عبد الحليم حافظ (على الرغم من أنها قد تكون مطلوبة أحيانا)، وهل بغرام الخطوبة ووهجها ـ هل هذا ممكن ـ هل هو حب عملي فعلى متماسك. إذا سألنا القارئ والقارئة، الزوج والزوجة، الآن عن أهم عشر احتياجات عاطفية، فربما قال كل منهما (الإعجاب والتقدير، الحنان، الحوار مع الطرف الآخر، المساعدة في المنزل ( ليس بمعنى غسل الصحون فقط، وإنما المشاركة في هموم البيت والأولاد مثلا )، التعهد العائلي بـ (المسئولية الكاملة للأسرة)، الدعم المادي، النزاهة والصراحة، الجاذبية الجسدية، المشاركة في النشاطات الترفيهية، الإشباع الجنسي).

بدون إدعاء بأننا سنقرأ أفكار القراء المتزوجين، لكن على ما يبدو أن ثمة سر يقبع خلف خلافات الأزواج، بمعنى أننا على وشك أن نفهم لماذا من الصعب على الأزواج والزوجات إشباع حاجات الطرف الآخر، أو تلبية متطلبات وحاجيات كل منهما؟ غالبا أن كل من الزوج والزوجة يذكران نفس الاحتياجات العاطفية (الوجدانية) لكن بترتيب مختلف تماما، أو معكوس تماما أي أن أهم خمس احتياجات للرجل هم أقل خمس احتياجات للمرأة، والعكس ـ بالطبع ـ صحيح. وهنا ـ هنا فقط ـ نكتشف أن الرجل والمرأة لم يختلفا، ولكنهما يفقدان تلك القدرة السحرية على الإحساس بالآخر، على التعاطف. إن كل منهما، ربما حاول قدر جهده القيام بواجباته، لكن تلك الجهود غالبا ما كانت (غير موجهة) ، أو (في الاتجاه العكسي) فالذي توده الزوجة أكثر لا يوليه الزوج أي اهتمام وهكذا‍‍. وبالطبع فإن كل إنسان مختلف ومتفرد وله خصوصياته، بمعنى أنه ربما نجد أن معظم الرجال يشتركون في أولوياتهم وهكذا النساء، لكن هذا لا يعنى وجود أناس مختلفين تماما، ومن هنا أود أن دعوة كل من الزوجين إلى نسيان (الدور النمطي) لكل منهما في المجتمع، ويحاولان ـ قدر الإمكان ـ تحديد أولوياتهما كما يودان فعلا ـ كناس عاديين ـ ، لا كرجل وامرأة.

وهنا ـ قد نصل إلى ما يريده الرجل من زوجته فعلا، وما تريده المرأة من زوجها حقا، وهناك كشف أسئلة أو ( استبيان ) يساعد على تحقيق ذلك، ومن ثم قد نتمكن من تحديد (احتياجاته) و (احتياجاتها). .

وصايا … لزواج سعيد

علاقات الحب مهمة جداً للناس جميعاً، ولكنه بالرغم من ذلك، فقليلاً مانفكر في كيفية تنمية هذه العلاقات. ولذلك نحرص هنا على تقديم بعض الافكار التي ثبت انها تقوي علاقات الحب عموماً والعلاقات الزوجية بصفة خاصة.

1- التواصل:

رغم ان التواصل هو أهم المهارات التي تحافظ على علاقات الحب إلا انه نادراً ما يتواصل الناس،

2- التسامح:

هناك دفء وقوة في كلمة "تسامح"، فهي توحي بقوة اللطف والشفاء ولم الشمل والتجدد

.3- الصدق:

الأمان الشخصي ينبع دائماً من افتراض أن كلاً من الزوجين سيكون صادقاً مع شريكه، وعندما يهتز هذا الشعور بالأمان عن طريق الخداع - تدمر الحياة الزوجية.

الثقة شئ مستحيل بدون صدق تقوية العلاقة الزوجية:

4- عدم الغيرة: .

الغيرة يمكنها أن تصبح وحشاً قادراً على تحطيم حياة أي شخص، وتحطيم حياة من يحبهم أيضاً... أو تكون تحدياً للشخص في احترامه لنفسه ومعرفته لذاته.

والغيرة لايمكن أن تتضاءل إلا إذا قبل الشخص أخيراً حقيقة أنه لايمكن أن يمتلك انساناً آخر، وأن يتعلم أن حب شريكه يعني أنه يريده أن يكون نفسه... مهما كان هذا مؤلماً.....

5- القبول:

ضروري أن يقبل كلا الزوجين الآخر كما هو باعتباره ليس كاملاً......

فإذا ماخاف الشخص التصريح عن نفسه غير الكاملة، فلا يمكنه أن يتوقع من شريكه أن يفعل هذا وبهذا يصبحان غريبين.... ولكن هناك أزواجاً يعترفون بانهم لا يملكون الكثير.... ولكن هذا هو كل ماعندهم..

ولذلك يجب الاكتفاء بما هو موجود.

6- الاحترام:

غالباً ما لا تكون المشاكل الكبيرة سبباً في فشل العلاقات الزوجية.....

ولكن الخطأ ينشأ من سلسلة من الأشياء الصغيرة عبر فترة طويلة من الزمن:

تصرفات صغيرة مستهترة، أو تعليقات تقال بدون تفكير، أو كلمات لم يتحدث بها صاحبها، أو نيات طيبة لافعال حسنة تؤجل دائماً. نحن دائماً ما نعامل المعارف العارضين باعتبار أكثر مما نعامل الناس القريبين إلى قلوبنا. "أشكرك" و "من فضلك" و "إذا لم يكن لديك مانع"ـ هي طريق لإظهار الحب لشريك الحياة.

7- التقاليد:

تعامل التقاليد غالباً هذه الأيام على أنها طرافات رومانسية....

8- مشاركة الأحلام:

ترفع الأحلام الانسان فوق العالم الدنيوي المادي وتثري مستقبله بالتوقعات، ولذلك فإن الحلم المشترك من شأنه أن يضيف عنصر الجدة والدهشة إلى العلاقة الزوجية....

والحلم هو مكان خاص، ولذلك فإن مشاركة من الزوج يسمح لكلا الزوجين أن يكون واضحاً للآخر. قال تعالى ﴿ الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء ﴾

9- الشجاعة:

يمكن للخجل أن يمنع الطرفين من الالتقاء عند نقطة واحدة...

فالعلاقة الزوجية تتطلب الجرأة، والمشاكل والخلافات والإحباطات حتمية. ولذلك فإن الزوجان يحتاجان إلى شجاعة لمواجهتها.....يجب أن تعطى العلاقات الفرصة، لأنه ليس هناك ماهو أعظم من أن يحب الانسان شخصاً آخر.... او أن يتلقى الحب في المقابل.

تم تعديل 15 مارس 2009 بواسطة شروق وغروب

[moheltohamy]

أنا باستغرب إنتي ليه حذفتي رقم 2 (العاطفة)... كما لو أن الأحضان والقبلات والتعبير الجسدي عن المشاعر بين الزوجين حاجة عيب أو حرام...

أو أن من الأفضل التعبير عن الحب بين الزوج وزوجته بالأفعال فقط ، ويمكن كلمات الشكر (ربنا ما يحرمنا منك يا ست الكل)!

عموماً جهد مشكووووووووور!

[شروق وغروب]

انا قريته كده والله

ونزلته زى ماقريته

برىء يابيه

على العموم حضرتك ضيف اللى تحبه

نورت صفحتى

تم تعديل 15 مارس 2009 بواسطة شروق وغروب

[لولا]

أنا باستغرب إنتي ليه حذفتي رقم 2 (العاطفة)... كما لو أن الأحضان والقبلات والتعبير الجسدي عن المشاعر بين الزوجين حاجة عيب أو حرام...

أو أن من الأفضل التعبير عن الحب بين الزوج وزوجته بالأفعال فقط ، ويمكن كلمات الشكر (ربنا ما يحرمنا منك يا ست الكل)!

عموماً جهد مشكووووووووور!

لى تعليق على كلامك يا تهامى لكن اولا وجب الترحيب بصاحبة الموضوع وشكرها على الإهتمام بنقل الموضوع للإستفاده .

مرحبا بكٍ اختى الكريمه فى المحاورات .

تعرف يا تهامى ..

مداخلتك فعلا اصابت الهدف .

نتحدث عن اسباب نجاح علاقه زوجيه ونسرد مجموعه عوامل للنجاح وتنظر فتجد اهم هذه العوامل غير موجود !!

المشكلة تنبع من الداخل !!

نعم ..

مشكلة المجتمع ككل تربى على ثقافه العالم الثالث التى ترى فى الحديث عن العواطف امر عيب وفى التعبير عنها

ضعف حتى عندما تكون فى اطار علاقات زوجية لها قدسيتها رغم ان العاطفه هى جزء لا يتجزأ من كل العلاقات البشريه فى الوجود .

كلما نظرت لأحد نماذج الفشل حولى فى العلاقات الزوجيه ونظرت لطريقه تعاملهم مع بعضهم وجدت ان العاطفه فى التعامل

لا تعرف طريقها لمنزلهم .

وعاده تجد هؤلاء الأشخاص يعانون من جفاف بقيه العلاقات فى حياتهم .. علاقاتهم جافه بأبنائهم وبأبائهم .. عندهم صعوبه

حقيقه فى التعبير ببساطه والتعامل بحب دون خجل فينشأ جيل جديد مشوه المشاعر وامتداد للفشل الأول للأم والأب .

لكى نعيش فى امان نحتاج ان نعطى كل ما نحتاج ان نأخذه .. ان نخرج من دوائر الأنانيه والسيطره وضيق الأفق وعدم الإحترام

ان يسعى كل طرف ليكمل شريكه ويرتقى به ويمنحه الثقه والحب ان يتازل عندما يتطلب الأمر ، ان يعبر عن نفسه للآخر

ولا يضع الحواجز والأسوار .. ان يعطى حتى مساحه للآخر ليتحرك فيها بحريه ... اشياء كثيره جدا تلك التى نعيش معها

فى امان .. اشياء كما قالوا فى الموضوع قد تختلف اولويه ترتيبها بين احد الأزواج عن الآخرين.

لولا

تم تعديل 15 مارس 2009 بواسطة لولا

[الباشمهندس ياسر]

انا مش عارف اقرا الموضوع يا شروق

ممكن تبقى تختارى اللون الاسود و خط ال ariel و اى حجم

هضطر انى انقله للورد و اقراه و بعدين اشترك ف الحوار

تحياتى و نورتى المنتدى

[الباشمهندس ياسر]

شكرا ع الموضوع

و بالمناسبة انا نويت انزل موضوع عن المتزوجون والمقبلين على الزواج

و مجهز الاوراق بتاعته كاملة

قريب ان شاء الله هتلاقوه

[moheltohamy]

المشكلة يا لولا إننا شعب (بيتكسف)!

بنتكسف نعالج المشكلة... بنتكسف نواجه المشكلة... بنتكسف نعترف أصلاً إن فيه مشكلة !

واللي استغربتله ، إن الجزء الخاص بالعلاقة الحسية بين الزوجين - واللي تعتبر العامل الأول في نجاح الحياة الزوجية - تم حذفه من المداخلة اللي اقتبستها زميلتنا الفاضلة... حتى شوفي بنفسك (العامل رقم 2 - العاطفة)!

وبس يا لولا :rolleyes:

[شروق وغروب]

ردودكم ومحاورتكم بجد اسعدتنى جدا

وباشمهندس ياسر انا هنتظر مووضوعك للمتزوجين

وبخصوص كلامك لولا واستاذ تهامى

فاحنا فعلا للاسف فى مجتماعتنا بنعتبر ان العاطفه مرحله ثانويه فى حياتنا

وملهاش لازمه واحيانا ناس بتعتبرها خدش للحياء مع ان ديننا الاسلامى حث على الرحمه والحب

قبل المنطق او اى شىء تانى

سعدت بمروركم جميعا

[شاب مصري]

ليا تعليق بسيط

مناقشة المواضيع المتعلقة بالتعبير الجسدي عن العواطف لا اعتقد انها تكون بين الرجال والفتيات هكذا على الملأ

أعتقد يجب أن تقتصر المناقشة بين الرجال أو بين النساء أو بين الرجل وزوجته فقط

لاني لا اعتقد أن هناك "رجل يحترم شواربه" يقبل أن تتناقش زوجته في امور كهذه مع لطع آخر سواء على منتدى أو في الحياة العامة

لأن الحياء من الايمان

المناقشة مطلوبة في هذه الأمور ولكن ليس على الملأ وبين الجنسين بدون ضوابط

وشكرا :)

[السويفي]

السلام عليكم:

الاخ شاب مصري اؤيدك فيما تقوله ولكن تعليقك لم يكن في محله لان ماقرأته من الاعضاء لم يكن فيه اي تجاوز ...

ولكن استخدمت اكثر الكلمات احتراما للتعبير عن اكثر المواضيع حساسيه

الباشمهندس ياسر .....مستنينك يا ريس بالشغل التقيل

تم تعديل 16 مارس 2009 بواسطة السويفي

[شروق وغروب]

جزاكم الله كل خير على التعقيب

واكيد احنا مقصدناش نعلق باى شىء سىء

واتمنى اننا نراقب كلامنا ونحاسب دايما نفسنا

عشان عالم النت والاختلاط فيه الانسان ساعات مبيسلمش منه فى الوقوع فى غلطات

حتى لو بسيطه اكيد هنتحاسب عليها

فربنا يهدينا جميعا

وتسلمووا على مروركم وردكم الكريم

[se_ Elsyed]

ليا تعليق بسيط

مناقشة المواضيع المتعلقة بالتعبير الجسدي عن العواطف لا اعتقد انها تكون بين الرجال والفتيات هكذا على الملأ

أعتقد يجب أن تقتصر المناقشة بين الرجال أو بين النساء أو بين الرجل وزوجته فقط

لاني لا اعتقد أن هناك "رجل يحترم شواربه" يقبل أن تتناقش زوجته في امور كهذه مع لطع آخر سواء على منتدى أو في الحياة العامة

لأن الحياء من الايمان

المناقشة مطلوبة في هذه الأمور ولكن ليس على الملأ وبين الجنسين بدون ضوابط

وشكرا

جيت تكحلها عمتها وأستخدمت ألفاظ قاسية في غير محلها .. زي اللي عايز ينصح واحد يقوم يقول له " عملت كده ليه يابن كذا وكذا وكذا ... ّ!!!!!! )

وبصراحة .. مش لاقي حاجه اقولها لك .. غير " عيب كده "

[John Doe]

جيت تكحلها عمتها وأستخدمت ألفاظ قاسية في غير محلها .. زي اللي عايز ينصح واحد يقوم يقول له " عملت كده ليه يابن كذا وكذا وكذا ... ّ!!!!!! )

وبصراحة .. مش لاقي حاجه اقولها لك .. غير " عيب كده "

+1

كلام صح الصح ..... امال فين "أدع إلي سبيل ربك بالحكمة و الموعظة الحسنة" ..... " ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك"

بلاش دول .... ده حتي "الملافظ سعد يا عبعال" ما ينفعش معاها الكلام ده .... وشكرا

[أبو محمد]

المناقشة مطلوبة في هذه الأمور ولكن ليس على الملأ وبين الجنسين بدون ضوابط

هل تقترح أى شئ زيادة عن الضوابط الموجودة فى "قواعد المشاركة" ؟

[لولا]

ليا تعليق بسيط

مناقشة المواضيع المتعلقة بالتعبير الجسدي عن العواطف لا اعتقد انها تكون بين الرجال والفتيات هكذا على الملأ

أعتقد يجب أن تقتصر المناقشة بين الرجال أو بين النساء أو بين الرجل وزوجته فقط

لاني لا اعتقد أن هناك "رجل يحترم شواربه" يقبل أن تتناقش زوجته في امور كهذه مع لطع آخر سواء على منتدى أو في الحياة العامة

لأن الحياء من الايمان

المناقشة مطلوبة في هذه الأمور ولكن ليس على الملأ وبين الجنسين بدون ضوابط

وشكرا :)

بما ان تعليقك يتحدث عن نقاش بين جنسين و مدرج بعد مداخلتين الأولى لتهامى والثانيه تعليق لى عليها فأفهم من كلامك

ان هذه المداخله موجهه لى فى المقام الأول على اعتبار التجاوز الذى رايته فى كلامى

فأستفز قلمك لتكتب ما كتبت ؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!

تفضل لو سمحت ووضح لى موطن الخلل والعيب والتجاوز الذى صدر منى لأنه يظهر ان حدود

فهمى وتفكيرى لم تصل للمرحله التى وصل لها فهمك وتفكيرك للتميز بين المقبول والمرفوض

والأدب وسوء الأدب وما يجب وما لايجب ؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!

وان ما حدث على هذه الساحه جريمه نكراء اقتضت استخدام حضرتك للأسلوب السابق

فى الكلام واستخدام الفاظ مكانها هو ارصفه الشوارع وليس المنتديات المحترمه .

فى انتظار توضيحك الكريم لى الذى ادخر تعليقى بناء على ما سيرد فيه .

لولا

تم تعديل 16 مارس 2009 بواسطة لولا

[moheltohamy]

إيه ده؟! هوّه الكلام خبط فيّا أنا كمان؟!

وهوّه لسّه الحوار ايّاه المستفز بتاع الاختلاط والمياصة اللي ع المنتدى بتاعنا يا شاب مصري اللي قلت عنه شاغل دماغك؟!

عموماً أنا باعتذر يا جماعة عن إني قلت إن فيه عواطف حسّية أصلاً بين الزوجين!

مش عارف... يمكن العيشة في كندا خلتني بقيت افرنجي! أو يمكن أنا اللي فكري غربي حبّتين!

بس أنا مش شايف إنه عيب أبداً البرنامج بتاع د. هبة قطب (كلام كبار) ، واللي بيناقش حقائق علمية عن الحياة الجنسية ، اللي ماشية بالبركة كده في بلادنا ، زيها زي كافة نواحي الحياة!

ومش شايف إنه عيب إننا ندرّس الجنس في المدارس! ونقضي على السؤال التقليدي المشهور (هوّه احنا جينا منين يا بابا؟)!

وكما قالها أنيس منصور... في الأرياف يعلم الجميع - ومنذ الصغر - بأساس الحياة الجنسية ، كما يرونها بين الحيوانات الموجودة في كل بيت ، ولا يرون غضاضة في ذلك... أهل المدن بأه همّا اللي لا طالوا سما ولا أرض!

ولمّا تكون المناقشة على الملأ تحت رؤية ومسمع الكل ، بما فيهم أعضاء الإدارة الموقرين (وبعضهم فوق سن الستين ، يعني من أجيال الزمن الجميل والاحترام والانضباط بلا تطرّف!)... وبما عُرف عن هذا المنتدى من التعقل والتفتّح والاعتدال ، ومناقشة جميع نواحي الحياة... فأنا لا أرى تحرّجاً من المناقشة على الملأ ، كما تفضلت وذكرت!

وأستأذنك استخدام ألفاظ (أرق) شوية من الكتل اللي تعوّر دي في الخطاب ، والكلام اللي ما بنبقاش عارفينه رايح فين ، زي شظية أو طلقة طائشة مش معروف مين هيكون ضحيّتها!

كل الكلام اللي فات ده ؛ وأنا لم أفتح أي حوار عن أي شيئ يتعلّق بالجنس! :) وحتى الموضوع الأصلي الذي لم أفتحه أنا أصلاً ، وأوردته فقط لبيان الفقرة المحذوفة(2)... لم يتعرّض للجنس أصلاً! wst::

هوّه فيه إيه بالظبط؟! هيّه تلاكيك لإثبات وجهة النظر إننا منتدى مايص؟! :lol:

[سهل جدا]

الأخت الفاضلة لولا

الأخ الفاضل توهامي

إن شاء الله إحنا نحسن الظن بأخينا الفاضل شاب مصري

فهو حسن النية , وما أراد إلا خيرا

وعموما إحنا عارفين إن الكلام في الأمور التي تتعلق بالعلاقات الزوجية ليس فيها شيء من الناحية الشرعية

طالما إنها بضوابط

وكلنا نعلم أحاديث رسول الله صلى الله عليه وسلم وأحاديث السيدة عائشة رضي الله عنها في وصف أمور خاصة جدا مما تكون بين الزوجين

مثل قولها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يقبل زوجاته حتى وهو صائم

وكان يدنو منهن

وكان يباشرها وهي حائض

وغير ذلك مما زخرت به كتب السنة المطهرة...

والله أعلم.

تم تعديل 16 مارس 2009 بواسطة سهل جدا

[لولا]

الأخت الفاضلة لولا

الأخ الفاضل توهامي

إن شاء الله إحنا نحسن الظن بأخينا الفاضل شاب مصري

فهو حسن النية , وما أراد إلا خيرا

وعموما إحنا عارفين إن الكلام في الأمور التي تتعلق بالعلاقات الزوجية ليس فيها شيء من الناحية الشرعية

طالما إنها بضوابط

وكلنا نعلم أحاديث رسول الله صلى الله عليه وسلم وأحاديث السيدة عائشة رضي الله عنها في وصف أمور خاصة جدا مما تكون بين الزوجين

مثل قولها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يقبل زوجاته حتى وهو صائم

وكان يدنو منهن

وكان يباشرها وهي حائض

وغير ذلك مما زخرت به كتب السنة المطهرة...

والله أعلم.

شاكرة لك جدا اخى سهل ..

ولكن مازلت لا افهم موطن الخروج فى كلامى وتجاوز الحدود وقلة الحياء فيما قلت كما فهمت من تعليق الفاضل شاب مصرى

الذى ترى انه ما اراد الا خيرا .

وحتى انى لم اتحدث فى كل ما ذكرته ولم اكن لأتطرق له بشكله الذى طرحت ولا اتدخل فى اطروحات فجه بهذا الشكل

وكنت فقط اقول التعبير عن العاطفه مهمه لنجاح علاقه زوجيه واننا كعرب نعانى مشكله داخليه ناتجه عن التربيه

الخاطئه فى التعبير عن العواطف عموما .

من عوامل نجاح اى علاقه انسانيه فى الوجود هو صدق العاطفه والتعبير عنها والعلاقه الزوجيه هنا هى محل النقاش

وهى فى رأس قائمه اهم العلاقات الإنسانيه التى بناء على نجاحها وقيامها على اسس سليمه تتفرع علاقات اخرى

صحيه وناجحه .

كنت قد تحدثت قبلا فى موضوع منفصل عن اهميه التعبير عن مشاعر الحب للغير بشكل مباشر لكل المحيطين

بنا واهمية ذلك وانعكاسه على الحياة وماتضيفه من جمال على العلاقات وكان اسم الموضوع " هل تقول للذين تحبهم انك تحبهم ؟!"

فى هذه الساحه وجدت نقطة العاطفه الزوجيه امتداد لذلك الموضوع .. ما العيب ان يحتضن الزوج زوجته امام ابنائه فيعلمهم

كيف ان ا التعبير عن المشاعر ليس عيب وان كلمات الحب ليست عيب وان الإنسان الذى يعيش بشكل يخشي معه اظهار عواطفه

للغير ويتصنع الجمود هو انسان حتما يعانى من مشكله ما فى تكوينه النفسى .

تلك كانت حدود كلامى الذى استفز الأقلام التى لا تريد الا خيرا !!

الأقلام التى تعرف حدود الأدب وما يجب وما يصح ولا يعرفها الأخرون الذين يفترض ان يقبعوا تحت دائرة الوصايه الفكريه

من صاحب القلم الثاثر الذى يتجلى لى بوضوح انه لا يجيد قراءة الكلام بعيدا عن افكار مشوهه والباسه ثيابا ليست ثيابه .

تحياتى

لولا

[الباشمهندس ياسر]

انا لسه واصل البيت من شوية

يا دوبك ظبطت نفسى و اتغديت

و قلت ادخل اسلم ع الحبايب

الاقى كده

انا زعلان جدل خالص م اللى بيحصل ده

يصرلحة كسرتوا فرحت رجعو عى بالسلامة

[الباشمهندس ياسر]

الموضوع ده هيفيد ف القضية دى جدا

http://www.egyptiantalks.org/invb/?showtopic=66224