اتجوزت ؟ عاوز تتجوز ؟ 0000اتفضل معانا

[fatfouta]

:lol: :unsure: أعتبره وعد يا عنبى ؟؟؟؟؟؟ :blink: :lol:

هلكتينى من الضحك والله لا محمد شكله كده اعجب بالموضوع ومن شده الاعجاب مش عارف يكتب حاجة

يا قلب ابيض الله يخليكى ادخلى ملفك وشوفى التعليقات اللى عندك ماتجيبلناش الكلام

تم تعديل 16 مايو 2009 بواسطة fatfouta

[pink rose]

و الله السن الامثل للجواز بيترتب على النضج الفكري للطرفين و كمان مقدار تحملهم للمسؤولية

انا دايما باسال نفسي سؤال كانوا الناس زمان بيتجوزوا بدري جدا و كانوا عايشين كويس و مبسوطين و متحملين مسؤولياتهم تمام و طلع من بينهم عباقرة

لكن نجي لدوقتي نلاقي ممكن واحد عنده فوق ال 35 سنة و تحسوا فيه بفراغ داخلي و عبط كده و هيافة طبعا مش كل الناس لكن في من النوعية دي كتير

فا انا باقول اننا لازم قبل ما نفكر نجوز ولادنا امتى و ازاي اننا نربيهم من صغرهم على تحمل المسؤلية عشان لما يكبروا يكونوا خلاص اد الجواز و اعباء الدنيا و متطلبات الحياة

يعني انا مثلا نفسي اجوز مريم اول ما تخلص كلية على طول عشان افرح بيها و بولادها كده قبل ما اعجز و ابقى كركوبة :blink:

لكن دا يتطلب مني اني اربيها من دلوقتي انها تكون اد المسؤلية في كل حاجه عشان لما تخلص جامعة ويجي ابن الحلال تكون اد الجواز و متطلباته و اد مسؤلية فتح بيت

ربنا يقدرني و اعرف اربيها كويس قولوا امين

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :lol: :unsure:

[قلب ابيض]

يعني انا مثلا نفسي اجوز مريم اول ما تخلص كلية على طول عشان افرح بيها و بولادها كده قبل ما اعجز و ابقى كركوبة :blink:

لكن دا يتطلب مني اني اربيها من دلوقتي انها تكون اد المسؤلية في كل حاجه عشان لما تخلص جامعة ويجي ابن الحلال تكون اد الجواز و متطلباته و اد مسؤلية فتح بيت

ربنا يقدرني و اعرف اربيها كويس قولوا امين

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :roseop:

انا كنت بقول اول ما بنتى تاخد الابتدائيه هاجوزها 0000

السنه دى بكالوريوس مش قادره أاثر عليها wst:: الموضوع شكله محجر معانا حبتين00

بالنسبه لمريومه انا عندى لها عريس كده حاصل على اولى ابتدائى وابوه مقرش 0000هااا قلتى ايه ؟؟؟

[pink rose]

يعني انا مثلا نفسي اجوز مريم اول ما تخلص كلية على طول عشان افرح بيها و بولادها كده قبل ما اعجز و ابقى كركوبة :lol:

لكن دا يتطلب مني اني اربيها من دلوقتي انها تكون اد المسؤلية في كل حاجه عشان لما تخلص جامعة ويجي ابن الحلال تكون اد الجواز و متطلباته و اد مسؤلية فتح بيت

ربنا يقدرني و اعرف اربيها كويس قولوا امين

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :lol: :lol:

انا كنت بقول اول ما بنتى تاخد الابتدائيه هاجوزها 0000

السنه دى بكالوريوس مش قادره أاثر عليها non:: الموضوع شكله محجر معانا حبتين00 :lol: wst::

بالنسبه لمريومه انا عندى لها عريس كده حاصل على اولى ابتدائى وابوه مقرش 0000هااا قلتى ايه ؟؟؟

انا عن نفسي ما عنديش مشاكل يا قلب ابيض بس لازم اخد رأي البنت الاول :lol: :lol:

[se_ Elsyed]

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :happy:

حد يسمعنا زغروطه وقولي حلال عليك يا معلم سين سين .. اتوكل على الله وشيل

لأ مش ليه ما تفهمونيش صح .. انا خلاص ما بقتش انفع .. قصدي ما راح زماننا يعني

احنا عايزين مريم بالهاند باج بتاعتها لعيل من الاشاوس اللي عندنا ... قولتي ايه ؟

---------------------

اتفق مع الزملاء ان بالنسبة للابناء .. احسن مساعدة لهم هي الاستثمار في تعليمهم واعدادهم ليعتمدوا على انفسهم .. ويبدأوا هما المشوار واحنا بعد كده نساعدهم يعني دور المارش واعمل اللي عليك ولو محتاج زقه .. يبقى هات التاني واحنا نزقك وارمي بعد كده عشان البطارية تقوم بس ما يستهبلش ونوصله لمشواره زق لما يتقطهع نفسنا

-----------

بالنسبة لسن الزواج المناسب ... مش قادر ابلع ان الست تبقى اكبر من الراجل ... اجيبها يمين شمال مش مبلوعه خالص ....

يعني احنا بنضع معايير وبعد كده النصيب والقدر هو اللي بيحكم على كل تجربة ....

كمان تقارب سن الزود والزوجه من وجهة نظري بيسبب النقار وكإنهم مولدين فوق راس بعض

ده رأي شخصي

يعني بما ان الرجل هز من يتولى القيادة فالمفروض الراجل يبقى اكبر لإن المفروض الاكبر بيبقى عنده خبرة اكتر ..

بس موضوع 62 و25 اللي بتقول عليه فتفوته ... ده اوفر قوي

يعني 10بعد سنين جواز يبقى الزوج قرب يسافر - 72 سنة - والاعمار بيد الله ... والزوجة تبقى لسه في عز شبابها ؟

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

برضوا انا ضد حكاية اني اجوز عيالي وهما في ثانوي ولا في كليه حتى

يا سلام ؟

يعني بدل ما اصرف على عيل .. اقوم اصرف على عيلين .. هو ومراته او هي وجوزها ؟

ده انا اخنقهم وارتاح منهم

الجواز مسئولية ... عقلية ومادية ونفسية

وما قد انطبق على العصور الغابرة .. ليس شرطاً ان يكون صالحاً لهذا العصر

في ايه يا جدعان ؟

ده الجدع من دول بيخلص جامعة وجيش وخلافه وهو عنده تقريباً 22 او 23 سنة وحلني على ما يجهز شقة وعفش .. الخ

[قلب ابيض]

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :happy: :happy:

-------------------

اتفق مع الزملاء ان بالنسبة للابناء .. احسن مساعدة لهم هي الاستثمار في تعليمهم واعدادهم ليعتمدوا على انفسهم .. ويبدأوا هما المشوار واحنا بعد كده نساعدهم يعني دور المارش واعمل اللي عليك ولو محتاج زقه .. يبقى هات التاني واحنا نزقك وارمي بعد كده عشان البطارية تقوم بس ما يستهبلش ونوصله لمشواره زق لما يتقطهع نفسنا

------

===================================

بالنسبة لسن الزواج المناسب ... مش قادر ابلع ان الست تبقى اكبر من الراجل ... اجيبها يمين شمال مش مبلو

يعني احنا بنضع معايير وبعد كده النصيب والقدر هو اللي بيحكم على كل تجربة ....

كمان تقارب سن الزود والزوجه من وجهة نظري بيسبب النقار وكإنهم مولدين فوق راس بعض

ده رأي شخصي

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

برضوا انا ضد حكاية اني اجوز عيالي وهما في ثانوي ولا في كليه حتى

يا سلام ؟

يعني بدل ما اصرف على عيل .. اقوم اصرف على عيلين .. هو ومراته او هي وجوزها ؟

ده انا اخنقهم وارتاح منهم

الجواز مسئولية ... عقلية ومادية ونفسية

وما قد انطبق على العصور الغابرة .. ليس شرطاً ان يكون صالحاً لهذا العصر

في ايه يا جدعان ؟

ده الجدع من دول بيخلص جامعة وجيش وخلافه وهو عنده تقريباً 22 او 23 سنة وحلني على ما يجهز شقة وعفش .. الخ

طييييييييب ما قلنا نديها زقه 000ونفرح ونفرحهم وياللــــــــــــــــــــــــــــــــه :happy:

يا سى السيد ما احنا بنقول ندى زقه اوك وممكن نمونها كمان بس مش فل تانك 00" ان كان على انا اديهم هما وعيالهم كمان 00بس سى السيد بتاعنا فى البيت هو اللى بيفرمل دايما " وده ميزه انه يكون اب لزوجته واولاده

طيب يبقى انت متفق معايا انهم يورثونا فى حياة عيننا احسن ؟؟؟؟؟

بس بلاش معنى الورث عشان مايتفهمش غلط اقصد نفرح سوا عشان يفتكرونا بالخير احياءا او امواتا

ولا ايه الكلام ؟؟؟؟؟؟

[Digital]

و على فكرة انا فاتحة باب الترشح من دلوقتي لطلب ايد مريومة يعني حضروا ولادكم :unsure: smk:

-------------------

اتفق مع الزملاء ان بالنسبة للابناء .. احسن مساعدة لهم هي الاستثمار في تعليمهم واعدادهم ليعتمدوا على انفسهم .. ويبدأوا هما المشوار واحنا بعد كده نساعدهم يعني دور المارش واعمل اللي عليك ولو محتاج زقه .. يبقى هات التاني واحنا نزقك وارمي بعد كده عشان البطارية تقوم بس ما يستهبلش ونوصله لمشواره زق لما يتقطهع نفسنا

------

===================================

بالنسبة لسن الزواج المناسب ... مش قادر ابلع ان الست تبقى اكبر من الراجل ... اجيبها يمين شمال مش مبلو

يعني احنا بنضع معايير وبعد كده النصيب والقدر هو اللي بيحكم على كل تجربة ....

كمان تقارب سن الزود والزوجه من وجهة نظري بيسبب النقار وكإنهم مولدين فوق راس بعض

ده رأي شخصي

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

برضوا انا ضد حكاية اني اجوز عيالي وهما في ثانوي ولا في كليه حتى

يا سلام ؟

يعني بدل ما اصرف على عيل .. اقوم اصرف على عيلين .. هو ومراته او هي وجوزها ؟

ده انا اخنقهم وارتاح منهم

الجواز مسئولية ... عقلية ومادية ونفسية

وما قد انطبق على العصور الغابرة .. ليس شرطاً ان يكون صالحاً لهذا العصر

في ايه يا جدعان ؟

ده الجدع من دول بيخلص جامعة وجيش وخلافه وهو عنده تقريباً 22 او 23 سنة وحلني على ما يجهز شقة وعفش .. الخ

طييييييييب ما قلنا نديها زقه 000ونفرح ونفرحهم وياللــــــــــــــــــــــــــــــــه :closedeyes: :P

يا سى السيد ما احنا بنقول ندى زقه اوك وممكن نمونها كمان بس مش فل تانك 00" ان كان على انا اديهم هما وعيالهم كمان 00بس سى السيد بتاعنا فى البيت هو اللى بيفرمل دايما " وده ميزه انه يكون اب لزوجته واولاده

طيب يبقى انت متفق معايا انهم يورثونا فى حياة عيننا احسن ؟؟؟؟؟

بس بلاش معنى الورث عشان مايتفهمش غلط اقصد نفرح سوا عشان يفتكرونا بالخير احياءا او امواتا

ولا ايه الكلام ؟؟؟؟؟؟

انا لا اتفق معك ياسيدتي في هذا الكلام

انا شاب من اسرة عصامية بدات من تحت الصفر ووصلنا و لله الحمد لمستوي محترم تعليميا و ماديا و الاهم اخلاقيا

وجهة خلافي الاول حديث خير الخلق و الذي حدد الشرط الاول لمن يمكن له ان يتزوج (من الشباب) بقوله من استطاع منكم الباءة فليتزوج و معناها تحمل المسؤلية المادية قبل اي شيء و الدليل الثاني من القران حيث يقول تعالي "الرجال قوامون علي النساء بما فضل الله بعضهم علي بعض و بما انفقوا" اذا فالانفاق هو شرط اساسي للقوامة و هو اساس تحمل المسؤلية، دعيني اشرح لك وجهة نظري بعد ما سردت من ادلة

(الاحساس بقيمة الزوجة): لو اني والدي دفع لي مصاريف الفرح و الشبكة و اشتري لي الشقة و جهز كل شيء صدقيني لن تكون هذه الزوجة عندي بنفس القيمة و المنزلة لو انني تعبت و كافحت من اجل تجهيز عش الزوجية لها لان كل شيء اتي بسهولة و يسر و لم اجابه اي مشاكل هذه ليست نظرية هذه حقيقة رايتها بنفسي حتي الان بين ابي و امي حب جارف و كلاهما تعدي الخمسين لانهم تعبوا معا حتي تزوجوا.

(القدرة علي حل المشكلات و المثابرة):

بالاضافة الي ما قلته سابقا، تجهيزك لابنك بكل ما يحتاجه سوف يؤدي الي جعله انسان متواكل، لان يبحث بجدية عن عمل، لن يفكر في تطوير نفسه او مهنته (اصل بابا و ماما موجودين ربنا يطولنا في عمرهم و يخيلهملنا) و تواكله هذا سوف يجعل منه رجل لين ضعيف يسقك من نظر زوجته و يفقد مصداقيته كراعي اسرة و متحمل لاعبائها

(الفشل علي المدي الطويل) نعم انتم الان موجودون و لكن لكل اجل كتاب، وبعد عمر طويل ان شاء الله لابد انه سوف يجد نفسه وحيدا و ان سنده ذهب عنه مما قد يؤدي بهذه الاسرة الي مشاكل عسيرة حتي و ان كان قد استطاع ان يستقل بنفسه في هذه الفترة ماديا و لكن لازال عقله مرتبط نفسيا بفكرة الاب و الام السند له و لاسرته

علمني ابي الا اكون هذا الرجل و رغم مقدرته الكاملية علي مساعدتي في الزواج الا انه لن يفعل ذلك و قد اوضح لي الاسباب واحد تلو الاخر حتي تفهمت تماما ان ما يفعله لاجل مصلحتي الكاملة و ان كل ما يجمعه في النهاية قادم الي لا محالة، و لكن ان ياتيني و انا رجل قوي و مستقل و متحمل للمسؤلية خير من ان ياتيني و انا متلهف و منتظر لهذا المال لمساعدتي في معيشتي و ربما و العياذ بالله يتمني الابن سرعة موت والديه ليحصل علي ثروتهما و هما من فعلا ذلك لانهما جعلاه محتاج اليهما باستمرار

المحصلة لذلك كانت ان راتبي اضعاف راتب ابي نفسه الان و لم اكمل ال 26 بعد، اعمل بوظيفة مرموقة جدا و محترمة في دبي, و اقول اللهم ادمها نعمة و احفظها من الزوال، عندما امزح مع ابي و اقول له هل تحتاج اي مساعدة معي من المال ما يكفي لزواجك انت ايضا اجد السعادة في وجهه لانه .... عرف يربي

اتمني للجميع التوفيق

[fatfouta]

بس موضوع 62 و25 اللي بتقول عليه فتفوته ... ده اوفر قوي

يعني 10بعد سنين جواز يبقى الزوج قرب يسافر - 72 سنة - والاعمار بيد الله ... والزوجة تبقى لسه في عز شبابها ؟

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

انا مقولتش 62 و25 على فكرة انا قولت وصلت لسن 36 وكانت لسه ماتجوزتش مش 25

ابقى اقرا كلامى كويس بعد اذنك

[عنبو]

ياجماعه انا ليا راى تانى يجمع بين الاتنين يعنى بافتراض ان الولد متربى كويس ومتحمل المسؤليه من صغره وبيشتغل من صغره وعارف يعنى ايه فلوس ومش مستهتر يعنى من الاخر راجل والده عنده فلوس ليه مش يجوزه طالما مسك شغل ليه يقعد مستنى انه يكون نفسه مهو ربى من الاول كويس يعنى اقصدى مضش القسوه على الولد هى اللى بتعمل راجل لا التربيه الصحيحه هى الى بتعمل راجل

يعنى ربى ابنك كويس وعلمه الاعتماد على نفسه وعلمه ازاى يشتغل ويشيل مسؤلية شغل وبعدين اديله الفلوس وهو هيحافظ عليها لكن فيه فرق بين القسوه والتربيه يعنى انا كنت فى تالته كليه وكنت ولله الحمد شايل مسؤلية اسره كامله مابين اخى فى اعدادى هندسه وفرح اختى اللى اكبر منى وماسك الشغل الخاص بتاع والدى وملتزم مع الناس بمواعيد والى جانب ده كله مرض والدى الله يرحمه ويحسن اليه وطبعا كليتى وانا كنت فى كليه عمليه والحمد لله ده كله كان فى نفس الوقت وسبحان من سهل الامور وعديت فالتربيه فى الاول هى الاساس

المقصد من كلامى طالما انت شايف ابنك راجل ويقدر يشيل المسؤليه جوزه اما لو لسه شايفه عيل استنى لما يكبر شويه ويبقى راجل والا تبقى ظلمته

يعنى انا يكون ابنى عاوز يتزوج وانا شايف انه يقدر يشيل مسؤليه وبرضه يكون شغال بس طبعا علشان اسيبه يكون نفسه هيبقى اقدامه 10 سنين يبقى اجوزه وخلاص ؟؟!! بس يكون راجل

[se_ Elsyed]

بس موضوع 62 و25 اللي بتقول عليه فتفوته ... ده اوفر قوي

يعني 10بعد سنين جواز يبقى الزوج قرب يسافر - 72 سنة - والاعمار بيد الله ... والزوجة تبقى لسه في عز شبابها ؟

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

انا مقولتش 62 و25 على فكرة انا قولت وصلت لسن 36 وكانت لسه ماتجوزتش مش 25

ابقى اقرا كلامى كويس بعد اذنك

حاضر هابقى

وما قولتيش 62 ؟

يعني حوالي 30 سنة فرق .. كده كويس ؟

[se_ Elsyed]

زوجتي بتقولي ..

شقتنا كبيرة .. ومسيرها في يوم من الأيام تفضى علينا ..

إيه رأيك لما العيال يكبروا يتجوزوا معانا ...

ودي كانت أخر كلمه قالتها ...

------

آب أون ماي ديد بودي .. على جثتي بالفرنساوي

إذا كنت أنا ضد مبدا بيت العيله والدفا وكل عيل ياخد له دور ونحولها إلى مستعمرة والناس تاكل بعضها وسلايف وعدايل ونسايب ومش عارف إيه ...

أعلمهم كويس ... على عيني وراسي ..

أشيل هم جوازهم وشققهم والمحارة والتشطيب .... لأ وكل واحد مع نفسه ...

إيز كوم .. إيزي جو .. ولو الشاب لقى كل حاجه عالجاهز يبقى أول حاجه هايدمر نفسه وحياته ومش هايعرف قيمة الزواج

والله بقى لو في حاجه زيادة عن إحتياجاتي لما أكبر واطلع معاش وألف العالم أنا والمدام ( طنطا وجمصه وراس البر ) على اساس إني في مرحلة الإستمتاع بالحياة ... بعدها بقى ممكن أفكر أنفحهم نفحه لمساعدتهم ...

[قلب ابيض]

اخى الفاضل " ديجتال " بداية سعيده بتواصلك معنا :closedeyes:

كما سردت سابقا وأوجزه اننا تقريبا جميعا مع اختلاف الاعمار والبيئات تزوجنا بالبسيط المعقول الذى يؤمن منزل زوجيه وكان اساسه الحب والاحترام ولهذا ولله الحمد دام حتى الان مع كل من الاخوه والاخوات اللاتى والذين شاركوا معانا فى الحوار 000وللان لم يحكى احدنا قصه فشل زيجته مثلا " وان وجد حبذا لو تقدم بها للاستفاده العامه او الفضفضه او طلب المشوره "

المهم 00عندما اتيح لابنى او ابنتى فرصه لان اختصر من سنوات عناءهم فى جمع مال يكفى لبدايه حياتهم الاسريه خاصة الشباب منهم اقصد الرجال فأنا بذلك اكون عفيت ابنى وسترت بنت الناس برده بمعنى ان الباءه التى حدثنا عنها سيد الخلق متوافر اركانها من ناحيه الزوج وتتمثل فى معاونه والديه فلما لا ؟؟

والمفترض او المسلم به فى تناولى للموضوع اننا بالفعل كأباء وامهات ربينا صح 00ابنى اللى انا ساعدته فى خطوبته " الشبكه مثلا " دى المفترض انها هديه منه لعروسته شرعا 00ولكن بمنظور المجتمع حاليا كل واحد بيقمته 00وقيمه ابنى من قيمتى " ده مفهومى الخاص " فلما لا اساعده ؟ مع العلم انه يدير اعمال والده الخاصه ويقوم بأعباء الاسره معى فى حاله احتياجى لذلك وان لم يكن هكذا فكيف ارمى على عاتقه مسئوليه اسره ؟؟

عندما اقول نفرح بيهم ومعاهم مش المقصود اننا نهيص وفرح وعروسه وهيييييه 00اطلاقا ولكن القافيه تحكم واعتقد انى دايما هنا وسط اخواتى واصحابى فبكون على طبيعتى وسجيتى جدا جدا وعندى احساس ان ده شعور متبادل بيننا كلنا

مداخلتك جميله واسعدتنى

====================================================================

عزيزى الروش" عنبى "

ميه ميه يا عنبى معاك يا باشا

او انت معايا

مع بعضينا من الاخر 00والله فعلا لا القسوه ولا الحرمان هى اللى بتصنع الرجال الرجل موقف والبنت او الولد لما يتربى فى بيت الاب والام بيحترموا بعض وبيقدروا بعض والحب واضح فى تعاملهم لبعض اكيد هاتكون اللابنه زوجه محبه حافظه لزوجها وبيتها لان ده اللى طلعت لاقيته وتربت عليه ان الاب او الزوج له مكانته واحترامه فينعكس ده على بيتها وحياتها بعدين

كذلك الشاب لما يشوف ابوه مابيهنش امه ولا بيقصر فى واجباته نحوها او نحو اسرتها أكيييييد هو هيكون نموذج من ذلك الاب

وجعت دماغكم

عن اذنكم اجيب اخر العنقود من الامتحان وارجع لكم مساءا ان ربنا احيانا

تحياتى لكم

[قلب ابيض]

زوجتي بتقولي ..

شقتنا كبيرة .. ومسيرها في يوم من الأيام تفضى علينا ..

إيه رأيك لما العيال يكبروا يتجوزوا معانا ...

ودي كانت أخر كلمه قالتها ...

------

آب أون ماي ديد بودي .. على جثتي بالفرنساوي

إذا كنت أنا ضد مبدا بيت العيله والدفا وكل عيل ياخد له دور ونحولها إلى مستعمرة والناس تاكل بعضها وسلايف وعدايل ونسايب ومش عارف إيه ...

أعلمهم كويس ... على عيني وراسي ..

أشيل هم جوازهم وشققهم والمحارة والتشطيب .... لأ وكل واحد مع نفسه ...

إيز كوم .. إيزي جو .. ولو الشاب لقى كل حاجه عالجاهز يبقى أول حاجه هايدمر نفسه وحياته ومش هايعرف قيمة الزواج

والله بقى لو في حاجه زيادة عن إحتياجاتي لما أكبر واطلع معاش وألف العالم أنا والمدام ( طنطا وجمصه وراس البر ) على اساس إني في مرحلة الإستمتاع بالحياة ... بعدها بقى ممكن أفكر أنفحهم نفحه لمساعدتهم ...

لاء بقى استنانى يا سى السيد هارد عليك لما اجى :closedeyes:

[عبير يونس]

بس موضوع 62 و25 اللي بتقول عليه فتفوته ... ده اوفر قوي

يعني 10بعد سنين جواز يبقى الزوج قرب يسافر - 72 سنة - والاعمار بيد الله ... والزوجة تبقى لسه في عز شبابها ؟

مش عارف عندي صعوبة في البلع النهاردة

------------

انا مقولتش 62 و25 على فكرة انا قولت وصلت لسن 36 وكانت لسه ماتجوزتش مش 25

ابقى اقرا كلامى كويس بعد اذنك

حاضر هابقى

وما قولتيش 62 ؟

يعني حوالي 30 سنة فرق .. كده كويس ؟

يعني 26 سنة فرق

:closedeyes:

تم تعديل 18 مايو 2009 بواسطة مصرية متغربة

[Digital]

سيدتي لكي مني كل احترام و تقدير، اسمحي لشخص صغير السن و قليل الخبرة ان يتواصل مع افكارك بقدر استطاعته، و ذلك بالتعليق علي بعض كلماتك

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

كما سردت سابقا وأوجزه اننا تقريبا جميعا مع اختلاف الاعمار والبيئات تزوجنا بالبسيط المعقول الذى يؤمن منزل زوجيه وكان اساسه الحب والاحترام ولهذا ولله الحمد دام حتى الان مع كل من الاخوه والاخوات اللاتى والذين شاركوا معانا فى الحوار

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هذا الضبط ما حدث مع والدي ووالدتي، حتي الان بينهما حب جارف، لم تنطفأ شعلته او تخبو جذوته، هل تعلمين انه حتي هذه اللحظة وفي الصباح الباكر من كل يوم (يتمشوا) علي شاطيء الخليج شانهم شان اي اثنين حديثي الزواج ابي في الرابعة و الخمسين و امي في الواحدة و الخمسين من عمرها ولهم اكثر من 27 عاما متزوجون.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عندما اتيح لابنى او ابنتى فرصه لان اختصر من سنوات عناءهم فى جمع مال يكفى لبدايه حياتهم الاسريه خاصة الشباب منهم اقصد الرجال فأنا بذلك اكون عفيت ابنى وسترت بنت الناس برده

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هذه اوافق عليها، ابي لا يقول لي انه سيساعدني برغم من تاكيد امي ان هناك اكثر من 100 الف جنيه ادخرها ابي لزواجي انا وحدي علي ان اساعد اخي انا ايضا بنفس المبلغ عند زواجه او علي الاقل ابذل ما في وسعي لاتمام زواجه هوا ايضا او حتي اقتسام المبلغ اذا ما تزوجنا في نفس الوقت.

طبعا امي فقط التي اخبرتني بذلك بدون علم ابي و انا في قرارة نفسي اعلم تماااااام العلم انه لن يدخر قرش واحد احتاجه في زواجي ولو توقفت عليه حياته، و السؤال الذي يتبادر لذهنك هو ما الذي جعله يخبرك بانه لا يستطيع ان يساعدك و ان عليك الاعتماد علي نفسك ؟!!! ......... اترك الاجابة لذكائك و ذكاء الزملاء

لم يكن ابي ابدا قاسي القلب فما اكثر ما رايت دموعه حين اكون مريضا انا و اخي، ما اكثر ما بخل علي نفسه ليسعدنا و ما اكثر ما حرم منه نفسه ليمتعنا هو اب يتمناه كل ابن.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

بمعنى ان الباءه التى حدثنا عنها سيد الخلق متوافر اركانها من ناحيه الزوج وتتمثل فى معاونه والديه فلما لا ؟؟-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

هذه لا اوافق عليها حيث ان الباءة لا تتمثل في معاونة الوالدين، ممكن معاونة في المرحلة الاولية و لكن لا تخبريه بذلك حتي تكون مفاجاة سارة له و علميه ان من الان فصاعدا انت رب هذه الاسرة و عليك ان تتحمل مشاكلها وحدك رغم انه يعرف و انت تعرفين انه اذا احتاج اليك فلن ترديه بشرط ان يكون اهلا للمسؤلية، يمكن ان تسير الحياة بشكل عادي ون يعيش حياة مستقرة خصوصا اذا كان لديه عمل لا انكر ذلك، و لكن سوف تبهرك النتائج اذا ما جعلتي اعتماده الكلي علي نفسه.

هل تظنين ان الاباء في الغرب قساة القلوب؟ لانهم يطلبون ممن تعدي عمره 18 سنة الاعتماد كليا علي نفسه و اعني بذلك (كليا)، انظري حجم المسؤلية و النجاح الذي حققوه (انا الان اتكلم علي المستوي الشخصي و التفكك السري هناك له ابعاد اخري) بالطبع هذا الشخص علي المستوي الشخصي اكثر نجاحا و تجاربا و حنكة و دراية من الشخص الاكثر اعتمادا علي دخل والديه.

ادري ان الحالة الاقتصادية الصعبة في مصر سبب تفكير كثير من الاباء في معاونة ابنائهم و تجنيبهم ويلات و متاعب توفير لقمة العيش نفسها و ليس الزواج فقط، لذلك اترك هامش لهذه النقطة لانه بالطبع تؤخذ في الاعتبار.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

والمفترض او المسلم به فى تناولى للموضوع اننا بالفعل كأباء وامهات ربينا صح--------------------------------------------------------------------------------------------------

يافندم و حد زي حضرتك لازم يكون مثال للتربية و الاخلاق

--------------------------------------------------------------------------------------------------

ولكن بمنظور المجتمع حاليا كل واحد بيقمته---------------------------------------------------------------------------------------------------

و هذا منظور اجتماعي خاطيء لا ابالغ ان قلت انه تسبب في كوارث اجتماعية

لانه يقيس الشخص بماله و رصيده البنكي و ان كان رصيده الاخلاقي لا يسمح له بالزواج من بنات الناس

و هذه مشكلة عاني منه كثير من الشباب المحترم ذو الموارد المالية القليلة.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

عندما اقول نفرح بيهم ومعاهم مش المقصود اننا نهيص وفرح وعروسه وهيييييه 00اطلاقا ولكن القافيه تحكم واعتقد انى دايما هنا وسط اخواتى واصحابى فبكون على طبيعتى وسجيتى جدا جدا وعندى احساس ان ده شعور متبادل بيننا كلنا --------------------------------------------------------------------------------------------------

طبعا نفهم ذلك جيدا و هو شيء محبب لدينا ان نكون علي اختلاف اعمارنا نسيج متجانس و في منتدي كهذا يجمع اناس من خيرة المثقفين و صفوة المفكرين في مجتمعنا المصري

و ان شاء الله اتجوز انا كمان بس الاقي بنت الحلال، مشكلة المغترب عندما تبدا في الانفراج من الناحية المادية تبدا في التعقيد من ناحية الاختيار فلا وقت لديه ليختار و لا يستطيع ان يتسرع في الاختيار فيفسد مشروع العمر ...... اين المفر !!!

[Digital]

علي فكرة و عشان مبعدش عن الموضوع الاصلي انا احب مراتي تكون اصغر مني، بالرغم من اني اعرف ناس متجوزين سيدات اكبر منهم و الاتنين سعداء لكن لا تزال ليست القاعدة، اعتقد زواجي من فتاة اصغر مني افضل (حاسس ان احنا حندلع بعض اوي ) :)

[الباشمهندس ياسر]

عايز اعمل موضوع عن سن العروسة و شوية حركات تتعلق بيه

بفكر اكتب هنا

اكتب ولا اعمل موضوع؟؟

تم تعديل 25 مايو 2009 بواسطة الباشمهندس ياسر

[الباشمهندس ياسر]

علي فكرة و عشان مبعدش عن الموضوع الاصلي انا احب مراتي تكون اصغر مني، بالرغم من اني اعرف ناس متجوزين سيدات اكبر منهم و الاتنين سعداء لكن لا تزال ليست القاعدة، اعتقد زواجي من فتاة اصغر مني افضل (حاسس ان احنا حندلع بعض اوي ) :)

هى الحياة ايه غير دلع و شوية حاجات فوق بعض

قلبى معاك يا ديجيتال يا اخويا

[بندق أفندى]

وفى النهايه الموضوع يخضع لحالات ومعايير تختلف من شخص لآخر .

لولا

النصيب ..

وهخو ما يدفع بشخص من طريق لطريق .. وفى عمر معين .. وشخص محدد وتوقيت محدد

المواقف النهائية فى حياة الانسان ثلاثة

ميلاده .. متى وابن من؟

زواجه .. متى وممن؟

وفاته .. متى وأين؟

لاحظو متى متكررة فى كل الحالات وهى صلب السؤال هنا

[قلب ابيض]

للرفع

تم تعديل 8 أبريل 2010 بواسطة قلب ابيض