الاغتراب النصفي.. فكرة تستحق الدراسة!

[سهل جدا]

أحد المغتربين في السعودية حياته الأسرية كالآتي..

1- يعيش في السعودية وحيدا حيث مكان عمله , وذلك في أثناء العام الدراسي.

2- يقوم بالإتيان بزوجته وأولاده في الأجازة الصيفية المدرسية (3 شهور ونصف)

3- قام بتوقيت أجازته السنوية (شهر ونصف تقريبا) في منتصف العام الدراسي بحيث لا تطول فترة غيابه عن أهله، فهو بذلك لا يغيب عنهم أكثر من أربع شهور متتالية..

وبهذه الطريقة ضرب أكثر من عصفور بحجر واحد (هذا من وجهة نظره هو) ..

أولاً: ضمن لأولاده حياة طبيعية دون الشعور بالغربة ومشاكلها وصعوبة الاندماج في المجتمع

ثانياً: استطاع أن يدّخر بعض المال لأن مصاريف الأهل في السعودية غير مصاريفها خارجها

ثالثاً: استراح من معاناة المدارس في السعودية ومشاكلها الكثيرة

رابعاً: يعيش مرفوع الرأس (على حد تعبيره) فلا أحد يتحكم فيه , لأنه ببساطة ممكن يتخذ قرار العودة نهائيا إلى بلاده بكل سهولة عند حدوث أدنى مشكلة.. لأن أهله ليسوا معه؛ فلا عقبات إذن .

ما رأيكم في هذه الحياة ؟!..

أحتاج لرأيكم بشدة , لأني أعيش في الغربة منذ بضع سنوات , وقد جرّبت ثلاث تجارب ..

جرّبت أن أعيش وحيدا فلم أسترح ولم تسترح زوجتي

وجرّبت أن أعيش مع أهلي بالسعودية ولكن لم تسترح زوجتي :aslam:

وجرّبت أن أعيش في مصر مع أهلي ولكني لم أسترح أنا !!

ولكني لم أجرّب هذه التجربة التي ذكرتها في بداية الموضوع ..

أعني: الاغتراب النصفي ..

فما رأيكم دام فضلكم ؟!!

[ssmaly]

اخى العزيز

كل وضع من هذه الاوضاع له ميزاته وعيوبه

1-ان يكون الاب والام والاولاد مع بعض فى بلد الغربة

ميزاته لم شمل الاسرة كلها مع بعض ولادك معك فى كل يوم تحت ناظريك واذا مرضوا تكون معهم واذا نجحوا تفرح معهم واذابكوا تخفف عنهم واذا ضحكوا تتمتع بضحكتهم وتربيهم وتعلمهم ما تعلمته من ابوك

وتراهم وهم يكبرون كل يوم وكل سم يزيد من طولهم

ترى فرحتهم بالزى الدارسى الجديد كل بداية عام جديد

تكون مع زوجتك فى كل يوم معها فى كل مشكلة صغيرة وكبيرة ولا تكون لوحدها

العيوب

تربية الاطفال فى اطار الاسرة فقط وليس العائلة

مشكلة مثل التى ذكرتها اخت مغتربة الجنسية والتعصب والعنصرية التى بيواجها الاطفال فى المدارس

الاحساس انك مقصر تجاه طفلك مهما عملت له (احساسك انك السبب فى غربته)

المصاريف العالية

2-ان تكون الاسرة كلها فى مصر

العيوب

قلة الدخل بالنسة للاسعار وكل واحد مهما كان دخله مرتفع لا يحقق له مستوى من المصاريف يرتضيه

الصعوبات اليومية فى كل شىء مواصلات حتى لوكان عندك سيارة

معاملات حكومية تجديد رخصة سيارة مثلا

ومعظم المشاكل سببها مادى وحلها ممكن بالمادة واللحاليح( اسف مبقاش ليه قيمة) والبرايز والمياية

المزايا

وجودكم كلكم مع بعض وفى وسط العائلة

يستمتع الاطفال بوجودهم مع جدهم وجدتهم وخالم وعمهم والكل يستمتع باطفالك و بيفرحوا بيهم

3-الاغتراب النصفى

اعتقد انك بتاخد جزء من الميزات من كل وضع وتاخد بعض من العيوب من كل وضع

اعتقد ان كل واحد بيجرب وضع بيحس انه مش مرتاح ويفتكر ان ان اى وضع تانى احسن ولكن عند تغير الوضع برضه بيحس بان الوضع مش مريح يرجع للوضع الأول وهكذا محدش مترتاح

لان الوضع المثالى انك تكون فى مصر براتب السعودية

ويتكون مصر مثل دول الخليج من اهتمامها بمواطنينها وتوفير كل شىء لهم بصورة لائقة ومجانية او فى متناول كل مواطن

[سهل جدا]

اخى العزيز

كل وضع من هذه الاوضاع له ميزاته وعيوبه

1-ان يكون الاب والام والاولاد مع بعض فى بلد الغربة

ميزاته لم شمل الاسرة كلها مع بعض ولادك معك فى كل يوم تحت ناظريك واذا مرضوا تكون معهم واذا نجحوا تفرح معهم واذابكوا تخفف عنهم واذا ضحكوا تتمتع بضحكتهم وتربيهم وتعلمهم ما تعلمته من ابوك

وتراهم وهم يكبرون كل يوم وكل سم يزيد من طولهم

ترى فرحتهم بالزى الدارسى الجديد كل بداية عام جديد

تكون مع زوجتك فى كل يوم معها فى كل مشكلة صغيرة وكبيرة ولا تكون لوحدها

العيوب

تربية الاطفال فى اطار الاسرة فقط وليس العائلة

مشكلة مثل التى ذكرتها اخت مغتربة الجنسية والتعصب والعنصرية التى بيواجها الاطفال فى المدارس

الاحساس انك مقصر تجاه طفلك مهما عملت له (احساسك انك السبب فى غربته)

المصاريف العالية

2-ان تكون الاسرة كلها فى مصر

العيوب

قلة الدخل بالنسة للاسعار وكل واحد مهما كان دخله مرتفع لا يحقق له مستوى من المصاريف يرتضيه

الصعوبات اليومية فى كل شىء مواصلات حتى لوكان عندك سيارة

معاملات حكومية تجديد رخصة سيارة مثلا

ومعظم المشاكل سببها مادى وحلها ممكن بالمادة واللحاليح( اسف مبقاش ليه قيمة) والبرايز والمياية

المزايا

وجودكم كلكم مع بعض وفى وسط العائلة

يستمتع الاطفال بوجودهم مع جدهم وجدتهم وخالم وعمهم والكل يستمتع باطفالك و بيفرحوا بيهم

3-الاغتراب النصفى

اعتقد انك بتاخد جزء من الميزات من كل وضع وتاخد بعض من العيوب من كل وضع

اعتقد ان كل واحد بيجرب وضع بيحس انه مش مرتاح ويفتكر ان ان اى وضع تانى احسن ولكن عند تغير الوضع برضه بيحس بان الوضع مش مريح يرجع للوضع الأول وهكذا محدش مترتاح

لان الوضع المثالى انك تكون فى مصر براتب السعودية

ويتكون مصر مثل دول الخليج من اهتمامها بمواطنينها وتوفير كل شىء لهم بصورة لائقة ومجانية او فى متناول كل مواطن

أشكرك بشدة أخي الكريم

كلام متّزن وفي منتهى الحكمة

استفدت منه كثيرا

وفقك الله

في انتظار تعليقات باقي المحاوراتية

[eslam elmasre]

الاستاذ سهل جدا

ولو انني لم اخرج خارج مصر ولا حتي خارج مدينتي الاسكندريه وافضل دائما العمل داخل ليس بلدي ولكن داخل مدينتي واقول يا غربتي لو سافرت دمنهور فانا كما يقولون (بيتي ) وافضل العمل داخل مدينتي حتي وان رجعت من عملي اخر الليل

اقول لك ان ما قلته هو اوسط الحلول فكم شاهدنا باعيننا قصص مثيره للحزن والشفقه احيانا كثيره علي بعض الاشخاص الذين يمكثون بالسنين خارج اوطانهم بعيدا عن اولادهم ومشاكلهم والتعويض المادي لا يغني عن دفأ العاطفه الابويه فليس كل الامور ماديه كما انها ليست كلها عاطفيه والتوازن مطلوب

اعرف صديق لي كانت زوجته حامل يوم ان خرج الي السعوديه ورجع بعد خمس سنوات غاب فيها عن البلاد اولاده لا يعرفون من هذا الشخص الغريب الذي طب عليهم فجأة ويعيش بينهم كفرد من افراد الاسره

وهذه الحاله هي التي اقصدها بالتحيز المادي علي حساب العاطفي وهذا ما تحاول انت البعد عنه واري ان تلك الخطه هي اصلح الخطط المناسبه لك ولكل المغتربين من اجل العمل

وفقك الله واعانك علي غربتك واعادك سالما غانما الي دارك

والسلام

اسلام

[doha]

لنا جيران في مصر عاملين نفس النموذج ده .. وماشاء الله اسرة مرتبة ومنظمه وشكلهم ( يفرح )

ده لما كان الاب في السعودية .

من كام سنة الاب رجع واستقر هو والام مع الابناء في شقة واحده معرفش ليه ( بيتهيء ) لي ان الحال متغير كتير .. مش بشوف العيال غير ( شكلها قلقان ) والاب شكله ( طهقان من الدنيا والي فيها ) .. الشكل مختلف تماما عن لما كنت بشوفهم زمان ايام لما كان في سفر و ( تنطيط )..

على كل حال يمكن اكون غلطانه في تحليلي بس بما اني الطرف الثالث في معادلة الغربة وهو الابناء فاقولك باني لم اعاني كتير من تغرب والدي لما كانوا مسافرين وانا في مصر بس عانيت بعد كده اني اتأقلم مع وجود شخص يمثل ( مرجعية ) لي لا زم اخذ رايه واستشيره قبل مااقرر اتصرف وهو ماحدث بعد ماتزوجت ..

اخذت وقت طبعا على ماتعودت ان الواحد ( مش فرداني ) وان الحياه الزوجية ( قرار جماعي )..

الخص لك ماسبق في ان الاغتراب الاسري ده ( جريمه ) مشروعه للاسف خاصه وكل واحد فينا شايف له نموذج او اكتر حواليه الي تارك الابناء مع احد الوالدين او حتى الجدين وفي الي تاركهم خالص منهم للسما . . عادي المشاهدات دي اصبحت منتشرة وواضحه في مجتمعنا بس ده لايعني ابدا انها صح ..

على كل حال نصيحة ليك انت شخصيا اسمح لي اقولها لك بعد ماقريت عشرات المداخلات ليك والي كلها بتدور في فلك واحد تقريبا ..

هات زوجتك تقعد معاك مكان ماانت فيه وان مكانش عاجبها الوضع ( تخبط راسها في الحيط ) معليش .. كلنا كزوجات خابطين راسنا في الحيط وساكتين في الي متحمله غربة زوجها بعيد عنها غصب .. وفي الي متحمله البقاء معاه في الغربة برضه غصب .. انما يكون في ايدها تعيش مع زوجها في مكان واحد وهي الي مختاره بمزاجها البعد يبقى اسمح لي ..

طبعا انا ( بهدي النفوس ) ده واضح لكن مش دي قضيتنا ..

انت استخير ثم احسم امرك .. اقطع عرق وسيح دمه زي مابيقولوا .. متقعدش تقولها تعالي والا هتزوج عليك .. هي عرفت خلاص انك بتهدد ومبتنفذش .. انت قولها كلمتين اثنين .. ان كنتي عوزاني يابنت الناس وباقية علي تعالي اقعدي معايا مكان ماانا موجود وان مكنتيش يبقى انا برضه هتمنالك الخير مع الي تحبي تقعدي معاه .. كده على طول خبط لزق ..

قالت لك لاه عوزاك وبحبك قولها خلاص ياتيجي لي يااجي لك ومفيش خيار تالت ..

نصيحه تخرب بيوت انا عارفه بس انا بقولك من واقع خبرتي في الحياه .. هي ان كرهت عيشتك فهتحبها عشانك اما تقعد تدلع وتقول ماما وبابا ومصر هي امي ومقدرش ابعد عنهم يبقى هي اختارت وعليك وعلى اول طياره وارجع اقعد جنبها في مصر ..

واحسم امرك وتذكر ان الجراحه دائما مؤلمه بس غالبا بتكون هي الحل الشافي فمتترددش ..

[SoSo R]

صباح الخير يا أستاذ سهل

إسمحلى أشارك أول مرة فى موضوع تبع حضرتك

أنا كان رأيى إن الأسرة مش مفروض تتجزأ لأى سبب حتى لو هياكلوا عيش حاف...المهم كلهم يكونوا تحت سقف واحد

حماية للزوج و الزوجة أولا و حفاظا على الصحة النفسية للأولاد ثانيا

بالنسبة لأولا دة لأن الفتور و التعود ممكن يهاجم علاقتهم و يصبح العادى إن هما مش مع بعض...يبقى لما الزوج يقرر إنه يرجع و يستقر بيبقى وضعه غير مستساغ...و خلاص السيدة أتعودت على حياتها من دون وجوده بيصبح وجوده و محاولة إرضاؤه نوع من العبأ و الضغط النفسى عليها و للأسف أنا شفت حالات من النوع دة

ثانيا..الأولاد بتتحول نظرتها للأب إن دة البنك بيجيب فلوس دة دوره...و فى الأجازة دوره إنه يجيب هدايا و يجيب فلوس برضه و يفسح و مصايف...أكتر من كدة مش محتاجين و مش عاوزين

وغير مطلوب أو مقبول إنه يكون مركز للسلطة أو أى إبداء للرأى...أو أى تدخل فى حياة الأولاد الشخصية

لو الأطفال صغيرين فى السن يبقى ما بيعرفوش مين الراجل الغريب دة اللى جاى يعيش معانا فى البيت

طيب لو كل الظروف لا تسمح بتواجد الأسرة كلها فى نفس المكان...و أنا أعنى الأستحالة و ليست الصعوبة

لأن الصعوبة تتغلبوا عليها مع بعض...لكن لو مستحيل يبقى الموضوع فى إيدين ربنا وحده هو يحله من عنده!!

يبقى حضرتك إختيار الأغتراب النصفى زى ما أنت مسميه حل وسط بس مؤقت إلى ان تتحسن الظروف و لآزم حضرتك تكون حاطط نقطة معينة أو ميعاد زى ما بنسميها

end point اللى حيتلم فيها شمل الأسرة تانى

لأن لو سبت الموضوع مفتوح إلى ما شاء الله ....يبقى هنرجع للمساوىء اللى أنا ذكرتها فى الأول

تحياتى

سوسورانى

[الدكتورة أم أحمد]

إذا كان السفر ضروري فالاغتراب النصفي حل وسط فعلا لتلافي الكثير من مشاكل سفر الأب

وقد فعلت ذلك أنا وزوجي عندما سافر عام 1998

وكان أكبر أبنائي في الصف الرابع الابتدائي وكان معي أربعة أبناء وقتها ، فكنا نسافر بمجرد الانتهاء من الامتحانات ونأخذ شهر أو أكثر من الدراسة وأستذكر لهم

ثم نعود وبعد امتحانات نصف العام نرجع للسفر ونأخذ شهر أو أكثر من الدراسة أيضا فيكون إجمالي ما نمكثه معه في غربته من 6إلى 8 شهور

ويأتي أجازة حوالي 50 يوم أو أكثر بضم أجازة الأعياد وبذلك نجتمع أغلب العام وعندما بلغ الأولاد نهاية المرحلة الإعدادية عدنا جميعا

فإذا كان أبناءك صغار فهذا مناسب لكم والأمر يتوقف على المرتب واستعداد الزوجة التي أدعو الله أن يحبب إليها الإقامة في جده ، فلكم تمنيت ولو القرب من الأراضي المقدسة

فقد كنا في منطقة جازان وهي بعيدة والعيش فيها صعب

والله أسأل لكم التوفيق والسداد

[fatfouta]

انا قلتك رايى فى الموضوع ده قبل كده يا استاذ سهل

اسمك برضوا مش عايش مع اسرتك مهما كنت بتروح لهم وهما بييجوا لكن انت عايش لوحدك وهما لوحدهم

هو فعلا فيه ستات مش بتستريح لما تيجى السعودية لكن والله مع الوقت بيبقى تعود وخلاص.... يعنى انتوا لو كنتوا صبرتوا شوية كانت الزوجه هتتعود وكلنا قابلنا نفس المشكلة

انا اول ماجيت الرياض كنت بشوف الدنيا ضلمة دايما وكنت بحس ان مافيش صبح هنا والله ده كان احساسى دايما اكتئاب وبس واهو دلوقتى ليا خمس سنين مش هقولك الاحساس راح لكن عالاقل اتعودت عليه

بالنسبالك لازم انت اللى تحدد انت عاوز ايه ماينفعش تقول مش عاوز اروح مصر وهما مش قادرين ييجوا هنا لا لازم التضحية عشان تبقوا مع بعض وكمان ماينفعش تبقى لوحدك فى الغربة ده ظلم ليك شخصيا وده رايى

ماهو ده اللى بيخلى الراجل يفكر فى الجوارز مرة تانية صح ولا ايه؟

[سهل جدا]

الأخ الفاضل إسلامي المصري

شكرا لك على نصائحك

ولو انني لم اخرج خارج مصر ولا حتي خارج مدينتي الاسكندريه وافضل دائما العمل داخل ليس بلدي ولكن داخل مدينتي واقول يا غربتي لو سافرت دمنهور فانا كما يقولون (بيتي ) وافضل العمل داخل مدينتي حتي وان رجعت من عملي اخر الليل

أنت في نعمة عظيمة لا يشعر بها إلا من حرمها, أدامها الله عليك

الخص لك ماسبق في ان الاغتراب الاسري ده ( جريمه ) مشروعه للاسف خاصه وكل واحد فينا شايف له نموذج او اكتر حواليه الي تارك الابناء مع احد الوالدين او حتى الجدين وفي الي تاركهم خالص منهم للسما . . عادي المشاهدات دي اصبحت منتشرة وواضحه في مجتمعنا بس ده لايعني ابدا انها صح ..

بالفعل , جريمة ضحيتها ثلاثة أطراف الزوج والزوجة الأولاد

وأكثر المتضررين هم الأولاد

الخص لك ماسبق في ان الاغتراب الاسري ده ( جريمه ) مشروعه للاسف خاصه وكل واحد فينا شايف له نموذج او اكتر حواليه الي تارك الابناء مع احد الوالدين او حتى الجدين وفي الي تاركهم خالص منهم للسما . . عادي المشاهدات دي اصبحت منتشرة وواضحه في مجتمعنا بس ده لايعني ابدا انها صح ..

على كل حال نصيحة ليك انت شخصيا اسمح لي اقولها لك بعد ماقريت عشرات المداخلات ليك والي كلها بتدور في فلك واحد تقريبا ..

هات زوجتك تقعد معاك مكان ماانت فيه وان مكانش عاجبها الوضع ( تخبط راسها في الحيط ) معليش .. كلنا كزوجات خابطين راسنا في الحيط وساكتين في الي متحمله غربة زوجها بعيد عنها غصب .. وفي الي متحمله البقاء معاه في الغربة برضه غصب .. انما يكون في ايدها تعيش مع زوجها في مكان واحد وهي الي مختاره بمزاجها البعد يبقى اسمح لي ..

طبعا انا ( بهدي النفوس ) ده واضح لكن مش دي قضيتنا ..

نصيحه تخرب بيوت انا عارفه بس انا بقولك من واقع خبرتي في الحياه

واضح إنك بتهدي النفوس

هي عرفت خلاص انك بتهدد ومبتنفذش

آه دا أنتي كده بتسخنيني إني أقدم بالفعل على اللي في بالي

طيب لعلمك بقى أنا كنت بالفعل هاعملها واتجوز تاني لواحدة مصرية بنت واحد أعرفه, بس يا خسارة جات آوت ,ومراتي عرفت بعدها وماسكاها علي زلة لغاية دلوقتي , وكانت أيام ما يعلم بيها إلا ربنا

واحسم امرك وتذكر ان الجراحه دائما مؤلمه بس غالبا بتكون هي الحل الشافي فمتترددش ..

والله الجملة الأخيرة دي حكمة جميلة

شكرا لك يا أختي ضحى :blink:

[msayed]

الأخ الفاضل أبو سهل

مش عارف مداخلتى ها تضيف جديد ولا هاتكون تكرار للمداخلات الجميلة التى قرأتها

أولا يا أخى سأتحدث فى نقطتين

* النقطة الأولى هى التضحيات التى تنشأ من كل حالة

كل وضع من الأوضاع التى ذكرتها محتاج تضحية إما منك أو من الأم.

لازم نحدد نوع التضحية فى كل حاية لتدرس ما الذى سوف تخسره فى كل حالة

1- لو عشت فى مصر فأكيد التضحية ستكون بمستوى المعيشة وما تستطع توفيره لأولادك مستقبلاً سواء من مستوى التعليم أو الحياة عموما.

بالتأكيد الأرزاق بيد الله لكن إحنا بندرس الأسباب الآن.

2- لو عشتم كلكم فى السعودية، التضحية غالباً ستكون من الأم وطالما الأم جدعة والرؤية واضحة أمامها فإن شاء الله سوف تتحمل، وستكون هناك تضحية من جهتك لأنك ستكون كل حياتها فسيكون هناك مسؤولية كبيرة لملء أى فراغ نشأ من الغربة وبخلق مجتمع جديد يملأ هذا الفراغ، ثم إن مشاكل الأسرة والإحساس بالغربة بيقل مع مرور السنين وخاصة لو أحسستم أن هناك ما تنجزوه لأولادكم.

أم عن موضوع أن الأسرة ستكون نقطة ضعف فأظن هذا لايحدث فأحيانا تكون أنت من تشعر من تعمل معه أنك ممكن تترك العمل فى أى وقت ويكون مش متأكد عندما تنزل أجازة ويعمل على إسترضائك.

3- الوضع الثالث وهو الإغتراب النصفى وفى هذه الحالة فستكون التضحية كبيرة جداً لأن التضحية ستكون بالتفتت التدريجى للأسرة وتنكسر تلك الروابط بين الأب والأبناء وإذا قررت أن تعود لتستقر فى مصر فستجد رفض داخلى من الأولاد لأنك بالتأكيد ستمارس عليهم سلطة لم يتعودوا عليها، حتى لو كانت هذه السلطة إيجابية وفى صالحهم وخاصة فى سن بداية الشباب وبداية الشعور بالإستقلال.

*- النقطة الثانية التى أود الحديث عنها وهى "ماذا نود إستثماره من الغربة"

هل هدفنا إستثمار المال للمال فى حد ذاته؟

أم أن إستثمارنا للمال لنحيا نحن أنفسنا الحياة التى نحلم بها؟

أم أن هدفنا هو إستثمار المال لنربى أبنائنا تربية مثالية بغض النظر عن مدى ما نعانيه نحن كأب وأم؟

بتحديدك ما الذى تريد أن تستثمره يمكنك تحديد الوضع المناسب لك

أنا عن نفسى إستثمارى الأساسى فى أولادى، ومستعد أن أتحمل الصعاب طالما أجد إبنى يتقدم يوم بعد يوم فى كل شيء فى الدين والدراسة والعلوم والمدارك والإرتباط بالأسرة، وأعمل كل يوم على زراعة شيء جديد فيه وتكون سعادتى عندما أرى نتاج غرسى.

وهذا لا يتحقق إلا أن يكون بجوارى وتحت عينى فى كل لحظة. ولا أعتبر أبداً إختيارى مدرسة رخيصة ذات مستوى سيئ لإبنى مكسب بل أعتبره تضحية بالإبن وجعله هو يدفع ثمن غربتى.

أرجو أن تكون مداخلتى قد أضافت شيئاً

تم تعديل 20 مايو 2009 بواسطة msayed

[سهل جدا]

صباح الخير يا أستاذ سهل

إسمحلى أشارك أول مرة فى موضوع تبع حضرتك

أهلا بك أختي سوسو راني

اتفضلي بيتك ومطرحك :blink:

ثانيا..الأولاد بتتحول نظرتها للأب إن دة البنك بيجيب فلوس دة دوره...و فى الأجازة دوره إنه يجيب هدايا و يجيب فلوس برضه و يفسح و مصايف...أكتر من كدة مش محتاجين و مش عاوزين

وغير مطلوب أو مقبول إنه يكون مركز للسلطة أو أى إبداء للرأى...أو أى تدخل فى حياة الأولاد الشخصية

والله حضرتك لمستي نقطة في غاية الأهمية

الناس اللي بتتغرب فترات كبيرة بعيدة عن أولادها , لما يقرر الأب الرجوع في يوم من الأيام بتكون شاقة جدا على الأولاد, ويبدأوا يكرهوا الأب (السلطة القهرية الجديدة) وربما يتمنوا موته أو على الأقل سفره مرة ثانية..

واحد مصري كان عايشة على نفس الطريقة ديه , يتغرب سنة ولا سنتين وينزل أجازة شهر, وفي أحد الإجازات شاف ابنه بيسرق, فراح ضربه, فالولد فضل يبكي بشدة, راح أخوه قاله: يا عم أنت بتعيط ليه , كلها كام يوم ويسافر تاني ويغور من وشنا !!

فسمع الأب الكلام ده وجات له حالة نفسية

يبقى حضرتك إختيار الأغتراب النصفى زى ما أنت مسميه حل وسط بس مؤقت إلى ان تتحسن الظروف و لآزم حضرتك تكون حاطط نقطة معينة أو ميعاد زى ما بنسميها

end point اللى حيتلم فيها شمل الأسرة تانى

لأن لو سبت الموضوع مفتوح إلى ما شاء الله ....يبقى هنرجع للمساوىء اللى أنا ذكرتها فى الأول

كلام مظبوط , لازم فعلا يكون فيه إند بوينت للاغتراب النصفي

وفقك الله يا مدام سوسو

[سهل جدا]

إذا كان السفر ضروري فالاغتراب النصفي حل وسط فعلا لتلافي الكثير من مشاكل سفر الأب

وقد فعلت ذلك أنا وزوجي عندما سافر عام 1998

وكان أكبر أبنائي في الصف الرابع الابتدائي وكان معي أربعة أبناء وقتها ، فكنا نسافر بمجرد الانتهاء من الامتحانات ونأخذ شهر أو أكثر من الدراسة وأستذكر لهم

ثم نعود وبعد امتحانات نصف العام نرجع للسفر ونأخذ شهر أو أكثر من الدراسة أيضا فيكون إجمالي ما نمكثه معه في غربته من 6إلى 8 شهور

ويأتي أجازة حوالي 50 يوم أو أكثر بضم أجازة الأعياد وبذلك نجتمع أغلب العام وعندما بلغ الأولاد نهاية المرحلة الإعدادية عدنا جميعا

فإذا كان أبناءك صغار فهذا مناسب لكم والأمر يتوقف على المرتب واستعداد الزوجة التي أدعو الله أن يحبب إليها الإقامة في جده ، فلكم تمنيت ولو القرب من الأراضي المقدسة

فقد كنا في منطقة جازان وهي بعيدة والعيش فيها صعب

والله أسأل لكم التوفيق والسداد

أهلا بك والدتنا الفاضلة أم أحمد

واضح إنها كانت تجربة ناجحة من زوج حضرتك

بس على فكرة , الوضع في السعودية من 10 سنوات يختلف عما عليه الآن

يعني موضوع الإقامة في جدة له مميزاته , وأهمها القرب من الحرم

لكن في المقابل في مضايقات كثيرة على غير السعوديين (أو الأجانب كما يسموننا)

الأمر فعلا صعب, وبدأ كثر من السعوديين ينظرون إلينا نظرة دونية, وعلى أننا جئنا لنسرق خيرات بلادهم لنستمتع بها في بلادنا ..

والله المستعان

وفقك الله وبارك لك في أولادك وزوجك

انا قلتك رايى فى الموضوع ده قبل كده يا استاذ سهل

اسمك برضوا مش عايش مع اسرتك مهما كنت بتروح لهم وهما بييجوا لكن انت عايش لوحدك وهما لوحدهم

هو فعلا فيه ستات مش بتستريح لما تيجى السعودية لكن والله مع الوقت بيبقى تعود وخلاص.... يعنى انتوا لو كنتوا صبرتوا شوية كانت الزوجه هتتعود وكلنا قابلنا نفس المشكلة

انا اول ماجيت الرياض كنت بشوف الدنيا ضلمة دايما وكنت بحس ان مافيش صبح هنا والله ده كان احساسى دايما اكتئاب وبس واهو دلوقتى ليا خمس سنين مش هقولك الاحساس راح لكن عالاقل اتعودت عليه

والله انتي بتطمنيني بالكلام ده يا مدام فاطمة

ربنا يوفقك يا رب

بس الخمس سنين اللي قعدتيهم برة مصر من غير ما تنزلي كثير أوي بصراحة

[سهل جدا]

الأخ الفاضل أبو سهل

مش عارف مداخلتى ها تضيف جديد ولا هاتكون تكرار للمداخلات الجميلة التى قرأتها

أولا يا أخى سأتحدث فى نقطتين

* النقطة الأولى هى التضحيات التى تنشأ من كل حالة

كل وضع من الأوضاع التى ذكرتها محتاج تضحية إما منك أو من الأم.

لازم نحدد نوع التضحية فى كل حاية لتدرس ما الذى سوف تخسره فى كل حالة

1- لو عشت فى مصر فأكيد التضحية ستكون بمستوى المعيشة وما تستطع توفيره لأولادك مستقبلاً سواء من مستوى التعليم أو الحياة عموما.

بالتأكيد الأرزاق بيد الله لكن إحنا بندرس الأسباب الآن.

2- لو عشتم كلكم فى السعودية، التضحية غالباً ستكون من الأم وطالما الأم جدعة والرؤية واضحة أمامها فإن شاء الله سوف تتحمل، وستكون هناك تضحية من جهتك لأنك ستكون كل حياتها فسيكون هناك مسؤولية كبيرة لملء أى فراغ نشأ من الغربة وبخلق مجتمع جديد يملأ هذا الفراغ، ثم إن مشاكل الأسرة والإحساس بالغربة بيقل مع مرور السنين وخاصة لو أحسستم أن هناك ما تنجزوه لأولادكم.

أم عن موضوع أن الأسرة ستكون نقطة ضعف فأظن هذا لايحدث فأحيانا تكون أنت من تشعر من تعمل معه أنك ممكن تترك العمل فى أى وقت ويكون مش متأكد عندما تنزل أجازة ويعمل على إسترضائك.

3- الوضع الثالث وهو الإغتراب النصفى وفى هذه الحالة فستكون التضحية كبيرة جداً لأن التضحية ستكون بالتفتت التدريجى للأسرة وتنكسر تلك الروابط بين الأب والأبناء وإذا قررت أن تعود لتستقر فى مصر فستجد رفض داخلى من الأولاد لأنك بالتأكيد ستمارس عليهم سلطة لم يتعودوا عليها، حتى لو كانت هذه السلطة إيجابية وفى صالحهم وخاصة فى سن بداية الشباب وبداية الشعور بالإستقلال.

*- النقطة الثانية التى أود الحديث عنها وهى "ماذا نود إستثماره من الغربة"

هل هدفنا إستثمار المال للمال فى حد ذاته؟

أم أن إستثمارنا للمال لنحيا نحن أنفسنا الحياة التى نحلم بها؟

أم أن هدفنا هو إستثمار المال لنربى أبنائنا تربية مثالية بغض النظر عن مدى ما نعانيه نحن كأب وأم؟

بتحديدك ما الذى تريد أن تستثمره يمكنك تحديد الوضع المناسب لك

أنا عن نفسى إستثمارى الأساسى فى أولادى، ومستعد أن أتحمل الصعاب طالما أجد إبنى يتقدم يوم بعد يوم فى كل شيء فى الدين والدراسة والعلوم والمدارك والإرتباط بالأسرة، وأعمل كل يوم على زراعة شيء جديد فيه وتكون سعادتى عندما أرى نتاج غرسى.

وهذا لا يتحقق إلا أن يكون بجوارى وتحت عينى فى كل لحظة. ولا أعتبر أبداً إختيارى مدرسة رخيصة ذات مستوى سيئ لإبنى مكسب بل أعتبره تضحية بالإبن وجعله هو يدفع ثمن غربتى.

أرجو أن تكون مداخلتى قد أضافت شيئاً

يا راجل يا طيب , بقى كل الكلام الجميل المتّزن ده , وبتقول: تتمنى أن تكون أضفت شيئا

كلام جميل جدا, وبعضه تأكيد للمداخلات السابقة لباقي الأخوة والأخوات ..

وإن كانت حيرتي قد ازدادت إلى حد ما , إلا أنك ألفت نظري لنقطة هامة

وهي الإجابة على سؤال: ما الذي نريد أن نستثمره من الغربة ؟!

شكرا لك ووفقك الله

[msayed]

شكراً على الوردة الجميلة

أعلم أنك تعلم هذا ولكن أحب أن آخذ الثواب

الإستخارة ثم الإستخارة ثم الإستخارة واللجوء إلى الله

بالإستخارة ستزول حيرتك وسييسر الله الوضع المناسب لك ولأسرتك

فما يصلح لى قد يصلح غيره لك.

[سهل جدا]

شكراً على الوردة الجميلة

أعلم أنك تعلم هذا ولكن أحب أن آخذ الثواب

الإستخارة ثم الإستخارة ثم الإستخارة واللجوء إلى الله

بالإستخارة ستزول حيرتك وسييسر الله الوضع المناسب لك ولأسرتك

فما يصلح لى قد يصلح غيره لك.

جزاك الله خيرا على كلامك الجميل

في انتظار إضافات باقي إخواني المحاوراتية

ها يا جماعة , ادلوا بدلوكم

[محمد افندى]

يا استاذ سهل بالرغم انى انا لسه مجتنيش بنت الحلال وقاعد مستنى الفرج فى جدة بس هحاول افيدك على قد خبرتى من خلال تجارب اخوانى وزملائى فى جدة الاغتراب النصفى اللى انت مطبقه دلوقتى هو افضل الحلول لعدة اسباب

الاول : اما اولادك بيجوووو الى السعودية اشهرالصيف تقريبا اربع شهور فى شهر يونيو وتنزل انت اجازتك السنوية فى شهر فبراير يبقى اكثر حاجة هتبعد فيها عن اهلك اربع شهور وفى فترة اقامتهم فى السعودية يعملو عمرة وحج كمان ويبقى انتى معاهم خمس شهور فى السنة

الثانى : طبعا ال 7 شهور الباقيين هتوفر افضل وبصراحة اى انسان لازم يلاقى فى نهاية الغربة وفر مادى

الثالث : وهو الاهم اندماج اولادك مع المجتمع فى مصر خصوصا لو بنات بتوفر لهم فرصة الزواج افضل من البنت المقيمة فى الخليج باستمرار وبصراحة دة واضح فى بنات المصريين المقيمين فى الخليج فعلى الرغم ان اغلبهم بنات بهم مميزات كبيرة تربية ونشاه طيبة جميلات الا ان الشاب المصرى ينظر لهم على انهم مرفهات وفرصتهم فى الزواج بتبقى اقل

الرابع : لو سبت اهلك باستمرار فى مصر بعد فترة مش بعيدة هتتحول من الاب الى حنفية بتجيب فلوس بس وسورى فى التعبير الكلام على الجميع ومنهم انا طبعا

اتمنى اكون اضفت لحضرتك حاجة

[~Heba~]

بصفتى واحدة من ابناء مغتربين زمان نشأت و والدى بعيد عنى اقول انه لا يوجد شئ يعادل وجود الأب مع ابناءه خاصة فى فترة الطفولة

مازلت اتذكر الليالى التى تسبق سفره كنت اقضيها و انا نايمة بحضنه و خايفة لاحسن يسهينى و يسافر و اصحى الصبح الاقيه سافر بالفعل و يبدأ بقى العياط

ولما يرجع طبعا هفرح شوية بالهدايا بس بعد كدة يبدا الخوف و الرهبة..منا مش متعودة على وجوده...يمروا كام يوم و اعتاد عليه و ابدأ اشبع حاجتى من الأبوة الحانية و كنت بتبعه مثل ظله.....

تمر الإجازة و نرجع تانى لنقطة الصفر

طبعا الشئ الوحيد اللى كان بيخلينا على تواصل حقيقى هو شرائط الكاسيت اللى كنا بنسجلهاله و كل واحد يقول اللى عاوزه و نتخيل انه قدامنا...ده طبعا فى الثمانينات قبل عصر الانترنت

الخلاصة يا اخى سهل انك يجب ان تفعل المستحيل لتضم اسرتك تحت جناحك حتى لوقدمت اى تضحيات زى النزول لمستوى معيشى اقل

وربنا يكتب لكم اللى فيه الخير

[بركة]

أخي الفاضل سهل جدا هحكيلك حاجة يارب تنفعك

زوجي سافر السعودية قبلنا ب 5 شهور كان ربنا رزقنا بمحمد إبننا بس وكنت لسه

حامل في الشهر الخامس في بنتنا التانية ..محمد كان عمره سنتين ونصف

وكان متعلق بأبوه جدا لن تتصور هذا الطفل الذي كان يحزن لحاله كل من رآه والذي

تحولت أمه الى بركان نشط ينفجر لأقل الأسباب في وجه الجميع وما باليد حيله المسألة

كانت مسألة وقت وإجراءات و بس وليس قرارا بالبعد وإنما كان عدم الشعور بالامان

و الوحشة هما المسيطرين علينا جميعا .......

ولله الحمد بعد مرور هذه التجربة أقسمت أنا وزوجي ألا يفرقنا بإذن الله إلا الموت...

عجبا لكل امرأه رزقها الله زوجا وبيتا وأسرة وتترك بيتها يخرب ويأكل عشها الجفاء

عجبا لكل رجل يعيش بين جدران صامته من أجل توفير بعض الجنيهات الزائده

لقد خلقت الزوجة لتكون سكنا لزوجها وخلق الزوج ليكون سكنا لزوجته

وماذنب أبناء في أن يفعل بهم آبائهم ما لا يحبونه ولا يرضونه

أنا شخصيا أبي تركني وسافر ...... و طلعت بحب عمي أكتر من أبويا لأنه هو اللي كان

جنبي في مرضي وفي نجاحي ولما كنت ببكي هو اللي كان بيخفف عني ..

أحب أختم بحاجه ماكنتش أحب أقولها لكن ربنا يعلم أنا بقولها ليه لأنها أثرت فيّ جدا

جارنا مصري قرر ينزل زوجته وأولاده مصر ويتقابلوا مرتين في السنه وقعد هذا الجار لوحده

في الشقة من شهر تغيب عن العمل يومين وعن الرد على زوجته في التليفون

جم ناس قرايب له كسروا باب الشقة لقوه مرمي على الأرض بين الحياه والموت

نقلوه المستشفى وتوفي بعد يومين ..........

آسفه بس هي دي الدنيا مهما نحسبلها ماتسواش

ولا تحلى الدنيا إلا بناسها ..................

[Amr Radwan]

السلام عليكم ..

ازيك يا سهل جدا ..

انت عارف اكتر حاجة عجبتني في الموضوع ده اية ؟؟

ناس عاقلة و رزينة و حكيمة بتتكلم و بتناقش الموضوع .. بجد .. اراء كل الاعضاء المشاركين تتبروز في برواز كبير .

اما عن رايي الشخصي في الموضوع فهيكون كالتالي ..

الواحد لازم قبل ما ياخد قرار الغربة لازم يكون محدد له هدف معين ثابت و واضح مثلا هدف مادي يحوش مثلا عشرتاشر جنية .. هدف خاص بخبرته العمليه .. هدف خاص بتعليمه .. يعني كل واحد يحدد الهدف او مجموعة الاهداف .. و بعد ما تخلص الاهداف دي و يوصل لها يرجع لبلده و اهله .. و ما يفضلش طول عمره في الغربة لان الغربة الطويلة وحشة .. و ضررها اكبر بكتير من نفعها ..

و هقولكم علي مثال .. اتعرفت علي واحد بالصدفة من حوالي سنة و نص .. مصري عنده يجي حاجة و ستين سنه .. و بيتكس (يعني معاه عربية ملاكي و شغال عليها اجره) و ده طبعا ضد القانون السعودي و لو اتمسك بيترحل .. مع انه مش محتاج ال 5 ريال بتاعت المشوار ليه بيعمل كده ؟؟؟؟!! ... الراجل ده مقيم في السعودية من سنين طويلة و ولاده كلهم في مصر و هو ساب شغله و مش عاوز يرجع لانه اتعود علي هنا .. ايوة .. اتعود علي العيشة في الغربة و اصبحت الغربة هي حياته الاصلية و لو رجع مصر وسط ولاده اصبح في الغربة !!!! و ما بيصدق يرجع تاني للسعودية حتي لو مش عنده شغل و لا وظيفه ثابته !!!

بعد ما تحدد الهدف .. نيجي لمرحة ازاي نحقق الهدف .. و هي الشركة اللي انت شغال فيها .. و محدش يفتكر ان اي حد مستريح في الشركة اللي هو شغال فيها كلنا طهقانين من الشغل .. و لو مش عندك مشكلة في الشغل هيكون في المدير بتاعك و لو انت المدير هيكون في صاحب الشركة .. و لو مفيش في الاتنين هيطلع لك في حاجة تالته .. المهم لازم تأقلم نفسك و نفسيتك علي الوضع ده و الا هترجع مصر عندك كل الامراض النفسية و الجسمية (بعد الشر عن الجميع)

طيب بعد ده كله فيه وسائل مساعده .. و هي الاسرة و هو ده الموضوع الاساسي .. الاسرة هي اللي بتساعد الواحد انه يستحمل .. كفاية ان الواحد لما يزهق و يمل و يطق من جنابه من مديره مثلا يلاقي ان فيه اسرة مستنيا نتيجة نجاحة .. و لازم ينجح و ما يهربش و يقول للشركة سلام ..

و لما احس ان اسرتي مش معايا و مش حاسس بيهم و لا هما حاسين بيا .. و كل واحد في واد .. و كل واحد عنده مشاكله و المفروض ان كل واحد يحل مشاكل بعيد عن التاني لان كل واحد في بلد .. دي ما تبقاش عيشة .. الواحد مننا لازم يحس انه عاوز يحقق الهدف بس مش يضيع عمره و زهرة شبابة بعيد عن اسرته ...

و في حالة ازدياد عدد الاسرة تزيد المتطلبات و الاحتياجات و ايضا المشاكل .. و اتوقع ان الافضل هو "الاغتراب النصفي" كما وصفته يا سهل جدا .. لان مميزاته كتيرة و عديدة كما ذكرتها و عيوبه قليلة مقارنة بالمميزات .. و لكنه لا ينجح في حالة واحدة فقط .. و هي ان الراتب صغير ..

اطلت عليكم .. و لكن انا كنت عاوز اوضح حاجات كتيرة مش بس اقول رايي .. تحياتي لكم جميعا .. و اشكرك يا سهل علي الموضوع و اشكر كل الافاضل اللي شاركو بفكرهم الراقي و حكمتهم في الموضوع ..

[سهل جدا]

آمنت بالله , وآمنت بأهمية الاستشارة في اتخاذا القرارات

كما يقول الحكماء: من حق العاقل أن يضيف إلى رأيه آراء العقلاء، ويجمع إلى عقله عقول الحكماء، فالرأي الفذ ربما زل والعقل الفرد ربما ضل.

ويقول الشاعر:

إذا بلغ الرأي المشورة فاستعن * برأي نصيح أو نصيحة حازم

ولا تجعل الشورى عليك غضاضة * فإن الخوافي قوة للقوادم

الأخ الفاضل محمد أفندي :ninja:

الأخت الفاضلة هبة

أختي الكبيرة بركة wst::

أخي العزيز عمر رضوان

شكرا لكم جميعا ووفقكم الله

حقيقة والله استفدت كثيرا من كلامكم