امهات وزوجات وابناء

[ابو محمود]

موضوع اعتقد انة منتشر فى البلد هو موضوع جاد جدآ

لماذا تحب الام زوج بنتها اكثر من زوجة ابنها ؟؟

وتفرق احيانآ بين الابناء مع انهم احفادها ؟

هل هذا طبيعى ام خارج الحدود بمعنى اخر ظاهرة مرضية

[لولا]

اعتقد ان السبب فى حالات كثيره يكون راجع الى ان البنت عاده تكون مرتبطه بدرجه كبيره بأهلها حتى بعد الجواز

تقضى الكثير من الوقت معهم وتظل تطلب مساعدة امها حتى بعد الجواز فنجد الكثير من الزوجات العاملات يتركون اطفالهم

الرضع فى رعايه امهاتهن .. هذا الإرتباط الوثيق من البنت بوالدتها يجعل الأم تشعر ان الزوج لم يأخذ منها ابنتها بالتالى

فالمشاعر الطبيعيه هى حتما الحب خصوصا لو كان زوج الإبن على درجة من الأخلاق ويعتبر حماته فى منزله والدته.

اما زوجه الإبن فلها حسابات اخرى فمجرد اتباطها بأهلها حتى لو كان لا يؤثر على اداء واجب الزياره او السؤال عن حماتها لا ينفى ان الحماة

تشعر ان هذه المخلوقه قد اخذت ابنها منها ..

ربما لأن الإبن لايقوم كالإبنه بالتواصل اليومى مع الأم عن طريق الهاتف وتكرار الزيارت.. ولأن الإبن لا يحمل ويلد ويحتاج لرعايه والدته بعد الولاده !!

ولن يقضى الأربعين فى منزل اهله ليساعدوه !!

وكل هذه الفروقات او الطبيعه البشريه لأستقلال الرجل بعد الزواج وعدم ارتباطه بأمه بذات الدرجه كما كان قبل الزواج تحملها ام الزوج

مباشرة لزوجه ابنها لا شعوريا .. وتحس انها السبب فى انفصال الإبن .. انها اخذت ابنها .. انها تؤثر عليه ليكون مع اهلها هى وليس مع اهله

والكثير من الأوهام التى لا يخلو منها اى منزل - غالبا- فيه ابن متزوج خصوصا فى السنوات الأولى للزواج .

طبعا هذه ليست قاعده .. ولكنها تفسر جانب كبير لحالات كثيره جدا..

احيانا تكون الحماة هى ام ثانيه فعلا لزوجه الإبن ومتفهمه جدا وعندها اهتمامات اخرى فى الحياة تبعدها عن مشاعر الغيره او التوقف عند امور صغيره.

ولكن الأم دوما ام .. يفترض بزوجه الإبن ان تتعب كثيرا جدا لتغير من هذه المشاعر دون ملل او يأس سريع وارى انه واجب عليها لأجل زوجها..

وسبحان مقلب القلوب الدفع بالحسنى حتما سيثمر فى وقت ما .. واعتقد انه بالإضافه للأجر فهو يقرب الزوجين اكثر .

هذا رأى الشخصى ..

تحياتى استاذ محمود

لولا

[الباشمهندس ياسر]

هقولك كلمتين و خلاص

المحور الاول :

جوز البنيه اغلى م نور عنيا

و معناه ان زوج ابنى غالى عندى لدرجة تفوق درجة نور العيون ... لانه .. مش هينفع اكتب بقى

المحور التانى :

ان جه الترماى ارمى ابن الغريب و اشيل ابن الولا

يعنى اذا غافلها الاحفاد حتى صار خطر الموت نتيجة لمرور الترام ... فانها تهتم اولا بالحفاظ على حفيدها من ابنها بينما تكاد لا تهتم بالحفيد من ابنتها

[doha]

للاسف ماتقوله صحيح .

دائما في تفرقة مابين زوج االابنة وابنائه منها وبين زوجة الابن وابنائها منه ..

السبب من وجهة نظري هو ترسبات نشأة الام وحصلت على ايه في حياتها زمان وايه الي محصلتش عليه .. واقولكم ازاي ..

غالبية الامهات بتشوف نفسها في بنتها .. يعني كل واحده بتتمنى بنتها تحصل على مالام تحصل هي عليه في شبابها .. وده يفسر ليه الام ( عادة ) بتكون سعيده اوي ببنتها لو جميلة واحيانا بتوصل للاضطهاد او الكراهية لو البنت عكس كده ..

وبناء عليه فالام بتشوف مزايا زوج بنتها ( غالبا ) وبتعتبرها مكاسب لها هي شخصيا .. مهو كل مابنتي طلع نصيبها حلو فده معناته ان نصيبي انا كمان كده لان انا هي بنتي وبنتي هي انا . ده شعور في العقل الباطن سواء الام ادركته او لم تدركه .. وده برضه بيفسر ليه بعض الامهات بتحرص على انها تلبس بناتها ملابس معينة ( ضيق او مكشوف ) او ان يكون لهم سلوك معين في الحياه ببساطه لانها عاوزه بنتها تاخذ الي هي ماخذتهوش او تحصل على الي هي شخصيا كان نفسها فيه ..

نيجي بقى للحالة العكسيه وهي زوجة الابن ..

زوجة الابن دي ( غريمة ) او منافسة للام .. وبالتالي فاي مكسب بتاخذه هو انتقاص للي كان المفروض الام تاخذه .. يعني اي نعمه او خير هيظهر عنده زوجة الابن رد الفعل الطبيعي انه يثير غيره الام على اساس ان ليه هي عندها وانا معنديش .. او بامارة ايه هي ييجي لها وانا لما كنت في سنها مجاليش . ..

اذا مافات الام في شبابها بتحاول تعوضه في بنتها وفي نفس الوقت بتحاول تحجبه عن زوجة ابنها ..

وبرضه زي مابتشوف الام مزايا زوج بنتها وتعظمها لانها اساسا بتحبه ( غالبا ) للاسباب المذكوره فهي برضه بتشوف عيوف زوجة ابنها وتعظمها لانها برضه مبتحبهاش ( غالبا ) .

ده غير الشعور بان البنت جابت لنا ابن ودخلت بيه على العيلة بينما الكنة ( خطفت ) مننا زهرة شباب العيلة ..

[ابو محمود]

الاعزاء

العزيزة لولا منورة الموضوع الفاضل الباشمهندس الاخت ضحى ان كنت فعلآ ام انا مخطيء فأسف

المشكلة جد عميقة وتحتاج الى تروى وتحكيم للعقل عندى صديق لة نفس المشكلة وان لم أكن اعرفة جيدآ لقلت انة يخدعنى قولآ

مشكلة الصديق هى تمييز زوج اختة واولادها عنة هو واولادة من جهة الام (فقط )

مما يشكل لة ضغط نفسى وعصبى عند زيارتة او حديثة هو او اولادة لأمة بمعنى

عندما يزور هو واولادة امة يكتشف اشياء تجعلة يشطاط غضبآ لكنها امة فلا يقدر على معاتبتها او نهرها بل يقول انة كلما قست علية او اولادة يذداد عطائآ لهم هى وابية لكنة ينظر الى ردة فعل ابناءة فيحزن وكثيرآ يدخل الى الحمام او البلكون ليبكى من شدة زعلة رغم انة ضحى من اجل اخوتة البنات حتى تزوجو من مالة هو بل الاكثر

أيلامآ انة تعرض للأفلاس يومآ فما كان منهم الا ان ابتعدو عنة وعندما رزقة اللة وانعم علية بالمال تجمعو حولة مرة اخرى ويحكى ان زوجتة طلبت منة ان لا يعطى كما كان يعطى سابقآ لانهم لم يقفو بجانبة فما كان منة الا ان نهرها بل وذاد من مصروفات بيت ابية بنسبة الضعف ويحكى ايضآ انة يجد ترحاب وتحضير للطعام عند مجيء زوج الاخت لبيت ابية وامة لا يجدة مثلآ فى وجود اولادة مما يجعلة يشكو الى الله ويطلب منة الصبر والعزيمة حتى لا يخسر الدنيا ويحكى ايضآ انة يشاهد ما قد يشترية من لحوم وفاكهة يحرم منها اولادة وتحضر للأخت وزوجها

تلك الحكاية اثرت فى بشكل كبير جدآ مما جعلنى احتار فى ارشادة لكنى عزمت ان اطرحها للنقاش بيننا

وللعلم هذا الصديق لا يبخل على اولادة ابدآ ولا امة ولكنة يحكى لى انة لو كان معه مال ويحتاجة البيت ولا يوجد لبيت ابية فائض من المال قسم المال او جعل نصيب بيت ابية يصل لهم اولآ ومن ثم يجهز لبيتة المال لاحقآ

وعند سؤالى لة ولماذا لاتقسم بينهما اجابنى ابى وامى لا يعملون ولا يوجد لديهم دخل الا ما اعطيهم اياة انا واخى الأصغر اما انا فأنى انزل يوميآ الى عملى ويمكننى ان اتحصل من البنك او من مال العمل الذى اديرة

ولهذا اريد من حضراتكم ابداء الرآى فى كيفية نصح او ارشاد ذلك الصديق الى الصواب اما نصيحتى لة فسوف اعلنها معكم بعدما اتعرف على أراءكم

[ذهبية]

السلام عليكم ازيك يا استاذ محمود

موضوع حضرتك فعلا موضوع حساس جدا و يمسنا كلنا بدرجات متفاوتة يعنى فية ناس بتعانى باللى حضرتك بتقولة و فية ناس تانية بتعانى من العكس تماماااااااا

يعنى بحكم اننا فى مجتمع ذكورى فية امهات كتير بيعملوا العكس تماما انهم بيهتموا بالابن و خاصة فى الميراث وفى الاموال لدرجة ان كتير من بعض الاسر بتترك معظم الترث للابن على اعتبار انة الذى يحمل اسم العيلة

و يتركوا البنت هى و بختها او بمعنى تانى درجة تانية

وجهة نظرى يا استاذ محمود ان دى مش قاعدة ابداااااا بالرغم انى كنت بنت وحيدة على ولدين لم اكن مميزة ابدااااااا باى حال من الاحوال بالعكس

بما انى النبت الوحيدة كان عليا انى انا اخدم اخواتى و اشيل همهم و اكون ام تانية ليهم لية لانى بنت

والبنت بتكمل مسيرة الام فى شيل الهم و بما يحتوية من غسيل و طبيخ و غيرة يعنى مش كل البنات مدلعة

كنت وانا متجوزة فاتحة بتين هنا و هنا و باخدم اخواتى و جوزى و ابى و امى بحكم مرضها لم اتلقى اى دلع نهائىىىى

ولم توفت الام و جاء وقت الميراث وجدت انى درجة تانية و ليس لى اى راى لانى بنت و ما يراة اخواتك الرجالة

لاحظ الان اصبحوا رجالة فى الميراث يبقى عليا انى اوافق على اى شىء

بالتالى با استاذ محمود كثير من البنات مظلومة بجد بهذا القول

بالتالى يا استاذ محمود انا انصح صديق حضرتك بما لم استطيع ان افعلة انا المصارحة مع الام المصارحة ثم

المصارحة

يجلس مع امة و يحكى لها كل مشاعرة و مشاعر اولادة و لا يترك حقة فى امة من حبها و حنانها بعد ان تفوت الايام و يندم و يجد نفسة انة احس بالظلم العمر كلة و لم يجد يد حانية او كلمة طيبة تقول لة معلش

يجب ان يصارحها انة تعبان من هذا الوضع لعل الام لا تشعر بما يشعر و تلحق تغير من تصرفاتها هذا ابنها

من حقة و من حق اولادة علية من حق امة ان تكون هناك جلسة مصارحة بكل احساسة حتى لا تسبب لة

عقدة طول العمر و يظل رواسبها فى نفسيتة و لا يستطيع التخلص منها و الحل بين يدية