مواقف في غير مواقف..

[بنت شعنونة]

اوقات الواحد يحصله موقف يموووووت من الضحك في وقت ما ينفعششش يضحك فيه ابداااااااااااااا

مثلا

ايام عزاء عمي الله يرحمه

كان اخويا متاخر ولسا ما جاش من السفر

فكنت موصية اول ما يجي يدخل صوان الستات عشان يعزي مرات عمييي

المهم اخويا جه فعلا

ودخل مع مرات بابا صوان الستات وجه يسلم على مرات عمي ف اول واحدة كانت قاعدة على باب الصوان كانت عمتي

فسلم عليها وباسها

اللي بعدها عمتي .. سلم وباس

بعدها عمتي.. سلم وباس

عمتي.. سلم وباس

عمتي سلم وباس

عمتي.. سلم وباس

ست غريبة... سلم وباااااس!!!!

ست غريبة.. سلم وباس!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

و اصلا من ساعة ما دخل والستات عمالة تبصله شزرا عشان هوا الرجل الوحيد

وانا شفته ابتدى يبوس اي حد وهوا اصلا مش شايف قدامه

رحت جريييييي عليه وانا كاتما الضحك بالعافية وخدته وديته يسلم على مرات عمي

الناحية التانية في صوان الرجال..

اخواتي واقفين مع ابن عمي هشام بيسلموا ع الناس

فكانوا واقفين اااااخر طبور الكبار

المهم

كل واحد يدخل يسلم

يسلم ع الكلللل واول ما يوصل لهشام يسيبه ويمشي!!!!

واحد تاني... يسلم ع الكل ويطنش هشششام

يجي 19 راجل كدا لحد ما هشام اتعقد

المهم راحوا غيروا مكانهم ووقفا اول طابور متقبلين العزا

اول راجل جه يسلم

سلم على كله الا هشااااااام مع انه كان رابع واحد واقف!!!!!!

طبعا كله كتم الضحك

موقف تالت

واحد جه سلم ع الناس عشان ماشي

فكله وقف عشان يسلم

وطبعا هشان اتعقد فوقف وهوا عارف انه مش ها يتسلم عليه

المهم الراجل سلم على ال 3 الل قبل هشام

ولما جه الدور على هشام كان الراجل بتاع المية معدي

ف هشام مد ايده عشان ياخد كباية مية

الرررررراجل الل بيسلم افتكر انه بيسلم عليه راح مادد ايده عشان يسلم

لقى هشام طنششششش وايده راحت على كباية المية

طبعا ساعتها اخواتي كانوا ها يطبوا من الضحك

لكن الراجل لم احراجه ومششششي جرررري

حد عنده مواقف عجب كدا؟؟؟ :-)

[SANAA]

حرام عليكي دا انا ضحكت بصوت عالي

س/ سؤال

هو بااااس مرات عمك ولا لا ؟؟؟؟؟؟؟؟

[محمود تركى]

ذهبت لأداء واجب العزاء فى وفاة صديق عزيز, و صحبنى زميل مشترك, أمضى جميع سنوات دراسته فى مدارس أجنبية فى مصر.

و عند دخولنا الصيوان, مد صديقى يده بالسلام لشقيق المتوفى, ثم قال له بحزن جلى:

مبروك عليكم !!!!

و كدت أن أصاب بسكتة قلبية, فقد كان يقصد قول: البركة فيكم.

و لم تنتهى المناسبة على خبر, فبعد إنتهاء صديقى من شرب القهوة السادة, قال لمقدمها:

قهوة دايمة.

هنا جررت صديقى و هرولت خارج الصيوان, لاعنا فكرة إحضار صديقى الى العزاء.

[mnman]

انا بقي كان فرح واخويا والعائلة كانوا معايا كنا ايامها في الجامعة و جت والدة العريس سلمت علي اخويا وقالتلة عبقالك ياحبيبي فرد قالها...حضرتك الاول...هو يقصد يقول في حياتك او اي شئ لاكن الربكة طلعتها كدة....انا مقدرتش انفجرت ضحك في وش الناس كلها و بابا قعد يبصلي و لسان حالة بيقول فضحتوني عيال تجيب العار...المهم ماما صلحت الموقف وخلاص.....

مرة تانية في عزا,,, والد واحد صاحبنا... واهلة كلهم من دمنهور...المهم دخلنا العزا و انا اسلم و يرددوا هممممممم وانا مش عارف بيقولولي اية اصلا فقررت ارد زيهم هممممممممم همممممممم .... و لما وصلت اخر واحد زميلي وصديق عمري كان معايا ولما خلاصنا سلام وقعدنا لسة بيقولي هما كانوا بيقولوا اية....انا سخسخت و كان منظري تحححححححححححححححححفففففففففة.......

[بنت شعنونة]

ولله يا مدام سناااااء ز ما بقولك كدا

انا كنت ها اموووووت من الضحك على منظرة وهوا واخد الطابور كله سلالالامات وقبلات

استاذ متفرج

حضرتك سسسسكر والله

برضه مرة عمي الله يرحمه

واحد صاحبه مراته اتوفت

ف مرات عم اتصلت تعزيهم

المهم عمي كان نايم

فصحته بسرعة وقالتله عز فلان عشان مراته ماتت

الراجل يا عيني صحى من النوم مخضوض

وراح مسك السماعة

وقال

الف الف الف مبروووووووك

والله انا فرحتلك جداااااا

!!!!!!!!!!!!

الراجل التاني صعق وقاله يا عاطف مراتي مااااااتت؟؟؟

قاله يالهوي؟

والله ما اعرف

وراح متخانق مع مراته "مش تقووووولي قبل ما تديني السمااااااعة"

[متفائل]

أنا عندي مشكلة ان أغلب كلمات المجاملة المتبادلة و النمطية الي كل الناس عرفاها بانسا الرد بتعها لما حد يقولهالي

فبتلاقوني أسكت شوية لغاية مافتكر الرد المناسب والي غالبا مابفتكروش فبأت أغلب ردود المجاملات عندي أما متشكر أوي أو الله يخليك

لدرجة مراتي بتفكرني بستمرار بموقف زي كده حصل مع حماتي الي هيا عمتي في نفس الوقت

مش فاكر ألتلي إيه مجاملة فألتلها متشكر أوي يا طنط

فكر لما يحصل موقف زي كده مراتي تفكرني وتقلي متشكر أوي يا طنط

[se_ Elsyed]

أنا بقى حالة العزوبية عندي اليومين دول قلبت بعبط منغولي مع فقدان دائم للذاكرة وشكلي كده دخلت مرحلة اللاعوده ولا هاينفع معايا الكهربا الـ 220 فولت ولا عنبر " ج " حتى ... خدوا عندكم بعض من المواقف الطازة :

1- أول إمبارح وصلت المكتب الصبح وفتحت الجهاز علشان أرد على البيزنس أي ميل وأنا شغال حاسس إني متضايق وإن الدنيا سودا في وشي ومش طبيعي ... فين وفين لقتني لسه لابس النضاره الشمس .

2- النهاردة الصبح جيت برضوا المكتب وأدور على نضارة النظر يمين شمال مش لاقيها أبداً وأخيراً أقنعت نفسي إني نسيتها في البيت ودورت على السواق أديلوا مفاتيح الشقة يروح يجبهالي مالقتوش .. المهم فضلت في العذاب ده وعيني عماله تدمع ومش عارف أشتغل لحد وقت الغداء وجيت ماشي وبألبس جاكت البدله لقيتها في الجيب اللي جنب إيدي اليمين وإللى فتشت البدله اكتر من مره الصبح وبرضوا مالقتهاش .

3- موقف لسه حاصل ... واقفين في صلاة المغرب وجاي بأركع وأبص الأقيني لابس شراب فرده وفرده وفعلاً مسكت نفسي لإني كنت هاطلع من الصلاة وحاسس إن كل الناس كانت بتبصلي .

4- أمبارح بقى بالصلاة عالنبي عملت غلطة في الشغل مايعملهاش عيل صغير وأترتب عليها خسارة فلوس طبعاً وروحت باعت للإدارة على طول وقولتلهم انا عملت كذا كذا والحمد لله عدوها ..

5- ده غير بقى إني في خلال إسبوع وانا ماشي بالعربية بأسرح في ملكوت رب العالمين وقاطعلي يجي 6 إشارات حمراء وكل إشارة فيها 3 أيام سجن و900 ريال غرامة - بس الحمد لله ماتقفشتش - منهم أتنين وهاندي كرافت كان راكب معايا يوم الخميس اللي فات ولقيته عمال يصرخ ويقول لي انت قطعت الإشارة يا معلم.

أنا حالتي وحشة قوي وعايز اتعالج بصراحة ... عالجوني يا حكومة مش أنتوا مسئولين عن المواطنين اللي زيي .

[فــيــروز]

منهم أتنين وهاندي كرافت كان راكب معايا يوم الخميس اللي فات ولقيته عمال يصرخ ويقول لي انت قطعت الإشارة يا معلم.

ايه ده بجد؟

عفوا للخروج على الموضوع يا جماعه :-)

[بنت شعنونة]

وصلت المكتب الصبح وفتحت الجهاز علشان أرد على البيزنس أي ميل وأنا شغال حاسس إني متضايق وإن الدنيا سودا في وشي ومش طبيعي ... فين وفين لقتني لسه لابس النضاره الشمس . 

هههههههههههههههههههههههه

الله يحظك يا س السيد

انا سخسخخخخختتتتت من الضحححححك والله

مش مممممكن كارثا

الي وااااااااااخد عقلك يا عمممممم "غمزة"

انا بقى بابا زي استاذ متفائل كدا ما يعرفش يرد الا بكلمة الله يخليك

بسسسسسسسسسسس

من غير ولالالالالالا اي كلمة تانية

والمشكلة بقى انه لما يقول الله خليك كتير ورا بعض

خامس واحدا بالعدد بتبقى الله يخرب بيييتك

مش قصده

انما بتيجي دايما معاه كداااا

مرة عملها في واحد مش عارفة قاله ىايه مجاملة

راح قاله

الله يخليك

الله يخليك

الله يخليك

الله خليك

الله يخرب .........احم احم يخليييك

طبعا بابا يا عيني اتلخبط بقت حالته حالة :-)

[Scorpion]

يا عيني يا سي السيد... صحيح المثل بتاع باب السباك مخلع ( أو مهنة تانية مش فاكر.. ) صح.. بقي يا راجل تبقي انت و حشيش عندكم اكبر عيادة في القطامية.. و مش لاقي حل.. ده انتم بتوع شعار "مشكلتك لها حل"... ما تشوف يا حشيش شريكك.. عاملكم شكل وحش خالص وسط الزباين...

شوف .. بما أن مكتبي الأيطالي مفتوح للمعذبين من أمثالك.. فيا سيدي هستناك يوم الحد الساعة 06.11 مساء.. و انشاءااله هنلاقيلك حل.. شوف المنافسة الشريفة...

اما بالنسبة ليّ.. فأتذكر عند شعور زوجتي بالآم المخاض..و ابتدأت تصرخ بجانبي.. شعرت بالأرتباك الشديد ( ماليش خبرة في المواضيع دي) .. فإتصلت بالمستشفي التي تعمل بها الطبيبة التي كانت تتابعها و كنت في اشد حالآت التوتر فرد علي طبيب آخر لا أعرفه لعدم وجودها في هذه اللحظة.. و كنت أصيح و انا أشرح له ما يحدث و هو يحاول ان يهدأني.. و عندما سألني :

è il suo primo figlio

و بالأيطالية معناها : هل هو ( أو أنت) أبنها الأول ؟ بمعني( أول ولادة لها ؟ )

فكان ردي التلقائي : No, sono il suo primo marito

لا.. انا زوجها الأول

[هشام عبد الوهاب]

نبتدى بمواقف اوبراليه !!!!!!!

مسرح الجمهورية منذ عشرون عاما.

المغنية تقف على المسرح فى انتظار حبيبها فى لهفه

(قطه مشمشى تمشى على المسرح فى المؤخره ..خارج النص طبعا)

يدخل الحبيب ويبدأ فى الغناء ويقول لحبيبته انه سيتخلى عنها وانه لا يستطيع الوفاء بوعده .( تقترب القطه من البطلة حوالى متر ونصف)

المغنية تبدأ فى الغناء وتقول لحبيبها انها صدمة كبيرة ولا يستطيع قلبها ان يتحمل.( القطه تصعد لكنبه وراء المغنية)

تستدير لتلقى بنفسها على الكنبه فى حركة تمثيليه كأنها اصيبت بأغماء .(ترى المغنية القطة وهى تفترش الكنبة) فتتوقف فى مكانها وتمسك بقلبها .( البطل يدير وجهه عن الجمهور ويضحك)

البطلة تمسك بكوب ماء من على الترابيزة امام الكنبة وتلقى الماء على القطة ... القطة تفر هاربة ..البطلة ترتمى على الكنبة مكان القطة . الجمهور يضج بالضحك وكذلك الأوركسترا والمايسترو والبطل والملقن .

يتجه البطل نحو البطلة ويأخذ بيدها لتقوم من على الكنبة ( الجمهور مازال يضحك والبطل ايضا ) تقف البطلة وتمشى مع البطل ليخرجا خارج المسرح ( حذاء البطلة ابوكعب ينخلع من البطلة) البطلة تخرج وهى تعرج (فردة وفردة ) يدخل الكورال فى مجموعات ليغنى وهو ميت من الضحك والجمهور تقريبا اغمى عليه خاصة لما أمسكت احدى اعضاء الكورال بفردة الحذاء وحاولت ان تخفيها وراء ظهرها .

---------------------------------------------------------------

مسرح سيد درويش من حوالى 15 سنة .

الموقف ... نشيد قوم يامصرى غناء منفرد (اوبرالى)بمصاحبة الأوركسترا

كلنا عارفين كلمات النشيد

قوم يامصرى مصر دايما بتناديك

خد بنصرى ..نصرى دين واجب عليك ...........الخ

بدأ المغنى وقال

قوم يامصرى ...مصر دايما ..بتناديييك (فجأة نسى الكلمات) واكمل

لا لالا لا ..لا لالا ..لا .لا لالا

تا تا رارا تاتا ريرى ....تام تا رارا ..رام تاتا تا ..لا لالا

واستمر هكذا حتى نهاية النشيد دون كلمة واحدة سوى ماقاله فى البداية والباقى كله تام تام ولالالا وتارا و تيتى

لا استطيع ان اوصف لكم مدى الضحكات والقهقهه والسخسخة اللى حصلت فى صالة المسرح ..انا شخصيا تقريبا قلبى وقف.

رغم ان الحادثتين دول وغيرهم من زمااااااااااان لكن لن انساهم ابدا.

[Farah]

فيه ناس اصدقائنا جابوا اهلهم من مصر (الوالد والوالده ) نا س كبار نوعا ما

المهم في يوم كنت في الشغل وعندنا في الشغل سنترال لتوزيع التلفونات حسب المكاتب

ففي يوم كلمتني البنت بتاعت السنترال وطلبت مني اساعدها لان المتصل لا يتحدث الانجليزيه ويبدوا ان السيده تتكلم عربى

وصلت الخط الي فووجئت ان السيده تخاطبنى باسمي وبعد شويه عرفت انها والدة صديقنا المصري وان انا المقصوده

طبعآ رحبت بيها بحماس الست اول مره تكلمنى في الشغل اكيد وحشتها

انا: اهلا ياطنط بحماس

هى: الراجل راح منى

انا :انتى جبتى رقم تليفونى منين

هى: الراجل راح منى

انا :والله لكى وحشه دا حتى حضرتك عمرك مكلمتينى في الشغل

هى: الرجل راح منى

انا :(اخيرا) راجل مين يطنط

هي:عمك الحج

انا :تلقيه بيتمشي حولين البيت

هى: الراجل راح منى

انا: متخفيش ياطنط زمانه حيرجع ؛؛تلقيه بيمشي رجليه وراجع

هى: لا راح وموش راجع

انا:لو مجاش انا حاجى ادرو عليه حولين البيت

هى وهي تصرخ الراجل مااااااااااااااااااااااااات

انا:مش تقولي كده من الاول لا

حول ولا قوه الا بالله ؛؛انا جيه علي طول طول المشوار وانا مش قدره امسك نفسى من الضحك

صحيح هم يبكى وهم يضحك

[Salwa]

من المواقف اللى تضحك..وتغيظ..حصلت لى عند نزولى مصر اول مرة وكان

معايابنتى ..ومعايا شهادة ميلادها باللغة الاسبانية..ولم اسجلها فى

السفارة..ولم اضيفها على الباسبور.

ومش معترفين بالشهادة الاسبانية..وعاوزين ياخدوا مننا البنت..

وبس..

اضطررت اقول نادوا لى فلان..

مع انى مابحبش كدة...بس بقى دى بنتى.

وفعلا....اعتذروا...بس بعد ما دمى اتصفى.

ومرة ذهبت اعزى صاحبتى فى وفاة والدها....قلت لوالدتها..معلش ياطنط

الله يبارك فيكم.ويخليه لكم.

وكان يوم..

اكتر موقف حصل لى...يهلك من الضحك..

كنت فى مصر...وسهرت للفجر...صليت ونمت..

حلمت احلام غريبة..ومنها حلم كأنى شايفة ملاك وعاوز ياخدنى معاه..

وفجأة لقيت الملاك داخل بيتنا وحسيت بيه بيبوسنى...ورحت صرخت جامد.

اتارى جارة والدتى متعودة تدخل الساعة 8 تشرب معاها القهوة..

وانا من غير ما اشعر فتحت لها الباب..كانت لابسة ابيض فى ابيض حتى

الطرحة بيضاء.

مرة من كام يوم...كنت لوحدى فى البيت..وكنت بنشر الغسيل وانا اضع

السماعات فى اذنى واسمع الراديو...بلكونة الغسيل لها باب لوحدها..

ابنتى حضرت..لم تسمع صوت فى المنزل..ظلت تنادى..ماما..ماما..ولا من مجيب...هى تقول..عندما اقتربت من زجاج البلكونة ..وقلت ماما..فقط

رأيت ظل بنطلون..وزى حد بيحرك اشياء..وظننت انه حرامى وخفت يكون

قتلك.

المهم هى اتشجعت وفتحت الباب...ووجدتنى..ووضعت يدها على كتفى.

ظللت اصرخ بهستيريا...وهى تصرخ.

وعندما هدأت..سألتها..وانت لماذا تصرخين؟؟ضحكت وقالت لى مش عارفة.

كفاية كدة..

سلامى.

[بنت شعنونة]

هههههههههههههههههههههههههههههههه

مش مممممكن انتوا والله

انا بقالي عشر دقاق بضحك بصووووووت والله

دا انتوا سكككررررر

[optimistic]

في ايام الكلية و في معمل الكيمياء

كان عندي امتحان عملي و جاي متاخر و داخل المعمل جري

المهم زقيت الباب و داخل ايه... تقولش طيارة

مين بقى ورا الباب

عميد الكلية و بيصور برنامج عن المعامل و الاستعدادات و و و

ايه اللي حصل

السيد العميد و المذيعة و قعو على المحاليل و السحاحات و اظرف منظر كان و الدكاترة بيحاولو يقومو العميد و المذيعة و العبد لله في حالة بله تام المهم قعدت الكلية كلها تضحك تلات ايام

معروفة الحكاية دي لطلبة هندسة عين شمس

[بنت شعنونة]

اوبتيييييي

حمدالله ع السلالالالامة

فيييييييين الغيبة دي كلها بسسسسس!!!!؟؟؟؟؟

يارب تكون بخير

"معلش على الخروج عن الموضوع"

[optimistic]

الله يسلمك يا شانا يا عسل

و الله واحشيني كلكم

كل الموضوع ان الشغل زاد اوي اليومين اللي فاتو

و مازال

بس قلت لازم اخش و اسلم على الناس

و كتر خير سعادتك انك فاكرانا

[بنت شعنونة]

اسمعوا الموقف الكارثا اللي انا عملته دا

و والله حصل زي ما انا كاتباه بالحرف

واحدا زميلتنا اتخطبت واخدت اجازة وجعت بعد يجي اسبوعين وجايبا بقى صور الخطوبة

المهم هيا قاعدا هيا و واحدا زميلتنا تانية شافت الصورة خلاص

ونادوني عشان اتفرج بقى

فدخلت عضيتها في ركبتها الاول cr((:

وبعدين مسكت الصور اتفرج عليها

مسكت اول صوة لقيت واحدا محجبة حاطا طننننننننن مكياج ولابسا فستان اسود و حجاب احممممممممر فاقع

فبقولها مين دي يا دودو؟

:huh:

دي انا يا شانا؟

اوبا stnd::

يادي الأحراج <_<

عديتها ومسكت الصورة اللي بعدها

لقيت دودو بتبوس واحدا ست كبيرة اوي كدا

فرحت متشمللة وقلتلها

دي جدتك يا دودو؟ cr((:

non::

دي ماما يا شانا؟؟!!!

mf(

احم احم.......!!

اه.. طيب

ورحت مكملة الصورة اللي وراها بسسسسسرعة جدا قبل ما البنت تقوم تقتلني B)

لقيت اجل اموووووووو خالص واقف جنبها وانيق جدا

رحت برضضضضة متشمللة وقلتلها..

باباكي امووووووور خالص يا دودو..

انا بابا متوفي يا شانا !!!!

mf(

احم احم

وجررررري على الصورة اللي واها

لقيت بنوتة امووووووورة شبهها كدا وعنيها حلوووووووة خالص

رحت قلتلها...

اختك امووووووووورة خالص يا دودو وعنيها رووووووعة ما شاء الله عليها

انا ماليش اخوات يا شانا...

والبنت دي حاطا عدسات!!! bxg::

رحت بمنتهى التلقائية قلتلها..

يحرق الصور على الللي عاوز يتفرج عليييييييييهاااااااااااا

قووووووووميييييييي من وشييييييييييي fty:: fty::

:D :D :D

مش عاوزا اقولكم ان زميلتنا التانية كانت مييييييييتىة من كتر الضحك والله

وانا كنت في نص هدومي من اللي انا هببته

وافتكرت يونس شلبي وهو بيقول

يا جدعان حد يشلني من هنا والا يقول اي حاجا كدا في اي حاجا : cr((: :D

[بنت شعنونة]

موقف تاني..

كان عندي زيارة الأستشاريين بتاعت كل اسبوع دي

وانا كنت محضرة الحالات على دفتر بتاعي كدا عشان ورق الملفات بتاع العيانين كان خلصان ولازم اتصرف يعني

المهم

عرضت اول حالتين

وفجأة الدفتر اختفى

قلبت الدنيا علييييييييييه

فوق تحت يمين شمال

ابدااااااااااااا

مش لاقياه خااااااااااااااالص stnd::

المهم الدكاترا حسوا اني بدور على حاجا

بتدوري على ايه يا بنتي؟

- بدور على الدفتر اللي فيه الحالات يا دكتر؟ bxg::

ساعتها كان قاعد 2 دكاترا اخصائيين اللي هما رؤساء القسم عندي و الأستشاري و 2 اخصائيين جراحة

المهم

فضلت ادور تاني

راح الأستشاري سالني وانا ابتديت اتعصب

دفتر ايه يا بنتي اللي بتدوري عليه بس عشان نساعدك؟

- دفتر تويتي يا دكتر؟

fty::

تويتي؟

ااااااااااااااه

دفتر تويتي؟ cr((:

fty::

تويتي مين يا بنتي؟

البطة الصفرا يا دكتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ B)

وفي عقل بالي بقول

الله؟ ازاااااااااااااي ما يعرفش تويتي الكرتون!!!!!!

المهم مش عاوزا اقولكم انه بعد ما انا قلت البطة الصفرا

الكل ماااااااااااات من الضحك

وبقوا كلهم عمالين يدوروا معايا

وكل ما حد يدخل علينا ويسالنا بتدوروا علي ايه

يرد الكل في نفس واحد

على دفتر البطة الصفرا؟؟ non:: cr((:

لحد لما لقيته والدكتر الستشاري قالي

بجد

يابختتتتتتتتتتتتته.........

قلته هوا مين يا دكتر؟ :huh:

قالي المسكين اللي ها ياخدك <_< mf( cr((:

[se_ Elsyed]

لا حول ولا قوة إلا بالله .. والله شعنونة ما تستاهل اللي جرالها ده كله ...

وفي حديث للمنتدى مع إستشاري الأمراض النفسية والعصبية س س المدرس بجامعة توكسفين بلندن وزميل جامعات مازركير العالمية بجرجا ، لسؤاله عن مثل هذه الحالات .. أجاب سيادته - بعد ما عدل النضارة وإترستق عالكرسي وخد شفطة عصير جوافه من اللي البرنامج قدمهوله :

" في الواقع إن مثل هذه الحالات نصادفها كثيراً في عيادتنا وعلاجها بسيط جداً وهو محاولة إحتواء المريض وإشعاره بالدفيء العائلي ومحاولة الزج به لقفص الزوجية بإسرع وقت ، مع تعريضة لجلسات كهرباء 220 فولت من وقت للآخر حتى تتظبط الفيوزات بتاعته "

س س كهربائي سليسيون ...

إوعي تزعلي يا شانه إنتِ عارفه إن س س قلبه زي البافته البيضا وبأحب أهزر معاكي ...