أطلب الرحمة بالمغتربين

[noureymo]

بصراحة انا بجد حرج لو حد استلف منى واقوله نكتب مع انى لو انا اللى مستلفة هكتب

بس مثلا لو ام تريد ان تستلف من ابنتها او ابنها او اب مثلا خصوصا لو كانوا مش عارفين الشرع كويس يمكن بين الاخوات الامر مش محرج قوى ..انا افضل ان اللى بستلف هو اللى يطلب كدا انه يكتب يعنى

بس موضوع التعميم اكيد احنا مش بنعمم بس ديه الاغلبية العظمى

طب مثلا لو واحد مغترب عايز يشترى قطعة ارض واجازته محدودة ومالوش بيت ولا اى حاجة خالص .. .. وييجى اخوه يقوله انا ابحث لك عن قطعة قولى انت بس امكانياتك كام يروح الاخ الغلبان يقوله مثلا خمسين الف .. يقوله خلاص اتوكل على الله ثم عليا وانا اشوفلك حاجة كويسة

وتمر الايام ..ها ايه الاخبار باقى اسبوعين..اه مانا بدور اهه..باقى اسبوع..ايه الاخبار .. اه وجدتها وجدتها..طيب بكام.. بمتين الف

لا يا اخى ده كتير انا قلتلك حدودى خمسين بس

ها باقى اربع ايام وارجع .. اه وجدتها.. طيب بكام .. بمية وخمسين الف

وانتهت الاجازة

قبل السفر بيوم

طيب معكاش يا اخويا مبلغ كدا اصلى ببنى فيلتى وازمت معايا شويه ومش عايز استلف من الغريب وانت اولى من الغريب

ايه رأيكوا بالله عليكوا واحد يقول كلمة حق ..ليا حق ازعل ولا انا كدا بسئ الظن

طبعا حاجة تزعل خصوصا ان الي بيطلب عارف اني محتاج الفلوس دي واكتر علشان اشتري الارض الي بدور عليها

[mama nona]

عندما اردت ان اضيف ردا كان بداخلى مشاعرحزن والم كثيرة لانىاشعر بالظلم

عندما فكرت من اول شخص اوجه له حديثى عن الرحمة بالمغتربين كانت ام زوجى واخوته

فهم لا يعرفون شىء ولا يريدو ان يعرفو شىء ولا حتى يستطيعو التفكير فى شىء

فبعد عدة اعوام من التفاهم بينى وبينهم

فجأة ثار البركان

لماذا لا اعرف ؟

لكن تفسيرى الوحيد هو ان المغترب معاه وازاى ميديش لاخواته واهله

وكأن المفروض انه احول راتبى انا وزوجى كل اول شهر عليهم

والحق يقال ان زوجى يخاف الله ومهما حدث منهم يخفى فى نفسه زعله وغضبه ولا يستطيع الكلام

انما انا لااستطيع ان افعل مثله

ففى اجازة الصيف حدث وحدث وحدث .........

وكان المضمون

هى مراتك مش عايزاك تسفر اخوك

هى مرتك مكنتش عاوزاك تجيب اخوك شبكة غالية فالخطوبة

هى مراتك مش عاوزاك تجوز اخوك

هى مراتك مش عاوزاك تشطب لنا شقتنا فالبيت الجديد

هى مراتك مش عاوزاك تسلف اخوك لبناء بيته

هى مش عاوزة اى حاجة تخصنا

مع انى بالله العظيم ولا عمرى تدخلت بينهم ولا عمرى منعته عنهم

حتى لو طلب مشورتى فحاجة تخصهم اقوله ال انت عايزة دول اهلك وانت حر معاهم

دلوقتى هما مقاطعين زوجى للاسباب السابق ذكرها

واشعر بحزنه كثيرا

طلبت منه مرار الا يقطع ويحاول الاتصال

اكيد هيردو عليه فيوم من الايام

وهيفتكرو انه ابنهم زى مالباقيين ال ف مصر ولادهم

بالله عليكم

هل زوجى قصر فى طاعة والدية لمجرد انه لم يلبى طلباتهم ؟

وهل هذه الطلبات مجبرة علينا لمجرد كوننا مغتربين ؟

اين الرحمة بالمغتربين ؟

اسفة لاطالتى ولكن لم اجد مكانا للفضفضة احسن منكم

[محمد عيسى]

عندما اردت ان اضيف ردا كان بداخلى مشاعرحزن والم كثيرة لانىاشعر بالظلم

عندما فكرت من اول شخص اوجه له حديثى عن الرحمة بالمغتربين كانت ام زوجى واخوته

فهم لا يعرفون شىء ولا يريدو ان يعرفو شىء ولا حتى يستطيعو التفكير فى شىء

فبعد عدة اعوام من التفاهم بينى وبينهم

فجأة ثار البركان

لماذا لا اعرف ؟

لكن تفسيرى الوحيد هو ان المغترب معاه وازاى ميديش لاخواته واهله

وكأن المفروض انه احول راتبى انا وزوجى كل اول شهر عليهم

والحق يقال ان زوجى يخاف الله ومهما حدث منهم يخفى فى نفسه زعله وغضبه ولا يستطيع الكلام

انما انا لااستطيع ان افعل مثله

ففى اجازة الصيف حدث وحدث وحدث .........

وكان المضمون

هى مراتك مش عايزاك تسفر اخوك

هى مرتك مكنتش عاوزاك تجيب اخوك شبكة غالية فالخطوبة

هى مراتك مش عاوزاك تجوز اخوك

هى مراتك مش عاوزاك تشطب لنا شقتنا فالبيت الجديد

هى مراتك مش عاوزاك تسلف اخوك لبناء بيته

هى مش عاوزة اى حاجة تخصنا

مع انى بالله العظيم ولا عمرى تدخلت بينهم ولا عمرى منعته عنهم

حتى لو طلب مشورتى فحاجة تخصهم اقوله ال انت عايزة دول اهلك وانت حر معاهم

دلوقتى هما مقاطعين زوجى للاسباب السابق ذكرها

واشعر بحزنه كثيرا

طلبت منه مرار الا يقطع ويحاول الاتصال

اكيد هيردو عليه فيوم من الايام

وهيفتكرو انه ابنهم زى مالباقيين ال ف مصر ولادهم

بالله عليكم

هل زوجى قصر فى طاعة والدية لمجرد انه لم يلبى طلباتهم ؟

وهل هذه الطلبات مجبرة علينا لمجرد كوننا مغتربين ؟

اين الرحمة بالمغتربين ؟

اسفة لاطالتى ولكن لم اجد مكانا للفضفضة احسن منكم

دا ابتزاز و اخذ بسيف الحياء خليهم يخبطوا راسهم في الحيط و لو وقعتي محدش هايقف جنبك، خلي كل قرش معاكي لولادك علميهم احسن تعليم و ربنا يباركلكم في رزقكم من المال و الاولاد

تم تعديل 30 سبتمبر 2009 بواسطة محمد عيسى

[dongol]

هى مراتك مش عايزاك تسفر اخوك

هى مرتك مكنتش عاوزاك تجيب اخوك شبكة غالية فالخطوبة

هى مراتك مش عاوزاك تجوز اخوك

هى مراتك مش عاوزاك تشطب لنا شقتنا فالبيت الجديد

هى مراتك مش عاوزاك تسلف اخوك لبناء بيته

أنا بصراحة مش شايف اي مشكلة لو زوج حضرتك ارضي والده ووالدته و ساعد اخوه في السفر او الزواج

فده اكيد مش هينقص من اللي عنده بل بالعكس اكيد ربنا هيباركله في الباقي

أكيد حضرتك مش السبب لكن لو حاولتي تقنعي جوزك ان الموضوعات دي صلة رحم و مش هتأثر عليكم في شئ اكيد ربنا هيخلي اولادك يعاملوكي بالمثل لما يكبروا

انا مش عايز ادخل الدين في الموضوع ولكن ربنا ما سابش حاجة الا و قالنا عليها حتي ده

بسم الله الرحمن الرحيم

فهل عسيتم ان توليتم ان تفسدوا في الارض و تقطعوا ارحامكم

صدق الله العظيم

الايه دي في سورة محمد و دايما بترن في وداني من ساعة ما سافرت ولما اي حد من عيلتي بيطلب مني اي حاجة وبقول دايما ان اللي انا فيه ده مش رزقي انا لوحدي

ده رزق امي و اخواتي قبل ما يكون رزقي انا و زوجتي

و لو تخليت عن امي و اخواتي ربنا اكيد هيتخلي عني

شوية تسامح و ان شاء الله الكل هيرتاح

دنجل

[mama nona]

هى مراتك مش عايزاك تسفر اخوك

هى مرتك مكنتش عاوزاك تجيب اخوك شبكة غالية فالخطوبة

هى مراتك مش عاوزاك تجوز اخوك

هى مراتك مش عاوزاك تشطب لنا شقتنا فالبيت الجديد

هى مراتك مش عاوزاك تسلف اخوك لبناء بيته

أنا بصراحة مش شايف اي مشكلة لو زوج حضرتك ارضي والده ووالدته و ساعد اخوه في السفر او الزواج

فده اكيد مش هينقص من اللي عنده بل بالعكس اكيد ربنا هيباركله في الباقي

أكيد حضرتك مش السبب لكن لو حاولتي تقنعي جوزك ان الموضوعات دي صلة رحم و مش هتأثر عليكم في شئ اكيد ربنا هيخلي اولادك يعاملوكي بالمثل لما يكبروا

انا مش عايز ادخل الدين في الموضوع ولكن ربنا ما سابش حاجة الا و قالنا عليها حتي ده

بسم الله الرحمن الرحيم

فهل عسيتم ان توليتم ان تفسدوا في الارض و تقطعوا ارحامكم

صدق الله العظيم

الايه دي في سورة محمد و دايما بترن في وداني من ساعة ما سافرت ولما اي حد من عيلتي بيطلب مني اي حاجة وبقول دايما ان اللي انا فيه ده مش رزقي انا لوحدي

ده رزق امي و اخواتي قبل ما يكون رزقي انا و زوجتي

و لو تخليت عن امي و اخواتي ربنا اكيد هيتخلي عني

شوية تسامح و ان شاء الله الكل هيرتاح

دنجل

الاخ دنجل

انا معك فيما قلته

ولكن بالفرض انى فعلا امكانياتنا فعلا متسمحش بالمطالب دى

هل لهم الحق انهم يقاطعونا وميردوش على اتصالاتنا ؟

ويبقى ده عقوق والدين ؟؟

حاول يشرح لهم انه علينا اقساط ودين لسه بنسد فيه ولكن لم يسمع له احد

طبعا هما مش سامعين غير نفسهم وبس

وللعلم زوجى ساعد اخوه فالشبكة وجاب شبكة باكتر من طاقتنا بكتتتييير

انما حضرتك هما عاوزينه يجوزه ويسفره مش يساعده:::::

هناك فرق كبيربين المساعدة وبين ان تتحمل كل التكاليف..............

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله....

توقفت كثيرا أمام العنوان...ومن بعده أمام مداخلة الاخ الكريم "مصرى أصيل"...ومن بعده مداخلات الاخوة....وتأثرت بما جاء فيها من عرض لمواقف تصدر من اخوة ومن أقارب تشير الى أن المادة هى التى تربط بين الاشقاء...والطمع هو العامل المشترك فى قطع الارحام....

ووجدتنى أتذكر سؤال قديم كان يلح علىَ بين الحين والأخر.....بل هو معكوس السؤال الذى يدور حوله الموضوع...او الوجه الاخر للعملة....

لماذا يظن معظم المغتربون انهم محل طمع الاخر؟؟

او انهم موضع حسد من الاخرين؟

فلو طلبت الاخت بلوزة من أختها...تجد النظرات تعبر عما يجول فى الصدر....وان ازاى الاخت دى طمعانة فى أشيائى لانى مغتربة

واذا تحدثت الى مغترب...يتهمك انك غيران منه لانه استطاع السفر وانت لأ...

هل هى ظاهرة؟...أم نتيجة خبرات يمر بها المغترب؟

عن نفسى لم نتغرب يوما واحدا.ولن نفعل ان شاء الله .....والحمد لله نعيش فى مستوى يحسدنا عليه المغتربون......ومع ذلك ألمس بنفسى مدى حرص المغتربين وكثرة شكواهم.....الحقيقة انا لا اهاجم اى مداخلة ولا اى مغترب...ولكنى وجدت نفسى أتسائل...لماذا؟

لماذا يشعر المغترب ان اخوه وامه وابوه يطمعون فى أمواله؟

لماذا اصبحت العلاقات العائلية تخضع لمبدأ المادة هكذا....؟

لا ننكر أن هناك دائما جانب من الطمع والاستغلال يسيطر على العلاقات الاجتماعية...ولكن هذا لا يحدث مع المغتربين فقط...انما فى اى مكان....اللى معاه يعطى اللى مش معاه....بطريقة او اخرى...

حتى عند وفاة الاب تاركا وراءه تورتة يتم تقسيمها على الاخوة بالتساوى....ونجد احدهم احتفظ بقطعته وأضاف اليها....ينظر الاخرون لها على انها ميراث والدهم ويتناسون انهم هضموا كعكتهم من زمان...

هذا هو الحال بالفعل....ولا ارى صلة بين طمع الاخوة وبين وجود احد ابنائها فى الخارج.....

اخى الفاضل " مصرى أصيل"....طرحك على درجة عالية من الاهمية...لاينبغى ان نحصره فقط فى الشكوى من طمع الغير فى المغتربين...وان كان هذا يمثل احد اضلاع مثلث الاطماع البشرية وترهل العلاقات الانسانية وقطع الارحام...........

نعم قد تعانون اخوانى واخوتى المغتربين من هكذا تصرفات تشعركم بأن أهميتكم لدى أسركم تنحصر فيما تدفعونه من اتاوات وماتحملونه من هدايا .....ولكن حنانيكم عليهم...شىء من التعاطف معهم وتقديم يد المساعدة على قدر المستطاع...ليبارك الله فيما رزق....

أخى الفاضل أبو كريم

أقول لك بدون اغتراب عن أرض الوطن...نعم يا سيدى..ميزان العدل أختل بين الاخوة....ولكن ليس لأن أحدهم فى الخليج ويمتلك......ولكن لان هذه هى طبيعة النفس البشرية....

ومن طبيعتنا ايضا اننا نبكى على اللبن المسكوب دائما.....بعد ان نتركه من ايدينا...نتذكر كم كان حلو المذاق.....

حضرتك علمت بأن اخوك كتب المحل باسمه ولم تحرك ساكنا ...وبعد أن اطمأن الى انه يحكم فى ماله وليس مال اخوه..وأنه المالك الاصلى...وانه تعب وشقى..وده مصدر رزقه...تأتى الان لتطلب منه ان يتنازل عن كل هذا ويحرم اولاده من ميراثهم الشرعى ( هكذا يخيل له )...ليعطيه لاولاد عمهم...هكذا ...ببساطة...

طبعا لا تلومن الا نفسك....لانك لو حضرتك فكرت بدماغه هو...حتجد انه تصرف التصرف الامثل من وجهه نظره....وان ده حقه لان هو اللى تعب....الان...مايجب عليك فعله ان تتحلى بقدر من الشجاعة وتعلن رفضك لما يحدث...

وتتوقع طبعا ان يقال لك "حأدفع لك اللى انت دفعته فى البداية".....

تتمسك ايضا بشجاعتك وبحقك...وتطالب بتقييم القيمة الحالية للمكان...ومن ثم.. تحصل على اموالك بقيمتها الحالية حتى وان كانت على شيكات او ايصالات امانة...مع الوضع فى الاعتبار ايضا أنه يعتبر شريك معاك بالمجهود.وبالادارة وبتحمل المسئوليات كاملة والمثول امام الجهات المعنية لاى ظرف زى الضرائب مثلا او خلافه......لاتنسى هذا ..ولا تخجل من اصطحاب محامى معاك...

وما تم أخذه بسيف الحياء فهو حرام

ماهو ماينفعش علشان نبقى اخوات...واحد فينا يضحك على التانى...ثم أن صلة الرحم لا تعنى قبول استغلال الاخروظلمه........وأيضا ماينفعش علشان احنا اخوات ..أقرض اخويا رأس مال يبدأ به حياته...وعندما اختلف معه..أطيح به فى الشارع ..واقول ده حق ولادى من بعدى...

حضرتك لك رأس المال تأخذه بدون خجل ....ولكن بشىء من العدل أيضا...بل بكل ما أمرنا به من تطبيق العدل.....

لا ينبغى أن نقول " لا يجب أن يفعلوا ذلك...هذا ليس عدلا"....لاننا هنا نحكم على الأمور وفقا لما نفضل أن يكون عليه العالم....بدلا من الحكم عليها وفقا لما هو موجود بالفعل....لان الناس تعمد عادة الى التصرف بطرق غير عادلة....ولن يجدى تذمرنا او كرهنا لهذه التصرفات نفعا...ولن يؤدى الى إيقافهم....

بل يجب ان نتصدى لمحاولاتهم والا نترك أنفسنا للوقوع ضحايا لاستغلالهم وعدم تقديرهم للظروف ...واعلم يا اخى الفاضل أن الظروف التى تجعل من البشر ضحايا هى فى الواقع من صنع البشر ...ومن السهل تغييرها بطريقة ما

ولنرفض أن تدار حياتنا وفقا لما يميله علينا الاخرون...أو أن نخضع لسيطرة الاخرين وتحكمهم فى حياتنا واصدار قرارت يرونها عادلة وتكون فى منتهى الظلم لنا.....ومن يطلب منهم مساعدة أحد...فليتقدم هو ويساعده ...ويترك اختيار مساعدتك خاضع لرغبتك وللشريعة الاسلامية وعدل الله..... وليس لشروطهم....

تحياتى

[tarek hassan]

بالرغم من أن ثمن هذا المحل الأن يزيد عن ربع مليون جنيه و بالرغم من أنني لم أطلب منه أي مبالغ من مكسب هذا المحل . و الأن و بعد أن أختلفت معه طلبت منه أن ينقل ملكية هذا المحل

و ذلك لمجرد أنني في الخليج و أخي في مصر .

لكي أكون منصفا في مداخلتي الثانية بعد أن أنصفتك في الأولى

ولكننا لم نسمع كلام الطرف الآخر والكل يتحدث من خلال سماع طرف واحد

يهيأ إلى أن هناك حلقه مفقودة في كلامك وليس هذا هو السبب الذي عند أخيك بالطبع

مثلا

من الذي جعل المحل يزيد ثمنه الآن ليصل لربع مليون جنيه ؟

وهل فكرت في المحل بسبب أنه قد وصل ثمنه لهذا المبلغ ولم تكن قد فكرت فيه من قبل ؟

وما الذي يجعل الجميع معه وليس معك ؟ هل بسبب أنك في الخليج أيضا ؟

من أعطاك المال مثلا لتسافر ؟ بمعنى من صاحب الفضل عليك في السفر ؟

وأي شيء يغضب أخيك بسبب أنك في الخليج

إن كنت تعتقد أنه يحقد عليك لأنك في الخليج

فربما هو يعتقد العكس مع أنه لم يسافر فقد أعطاه الله من فضله

هذه أسئلة سألتها لنفسي وأنا أقرأ كلامك فقط

فلا تحسبن المال ينفع ربه. إذا هو لم تحمد قراه العشائر

تم تعديل 30 سبتمبر 2009 بواسطة tarek hassan

[بنت الشاطئ1]

لما الواحد يكون ظروفه المادية كويسة فهو بيساعد أخوه بنية صلة الرحم بصرف النظر انه عايش فى الخليج واللا فى مصر

بس المساعدة تكون على حسب طروف المغترب ..والمغترب نفسه هو الوحيد اللى يقدر يحدد امكانياته..يعنى ميجيش اخوه يقوله ساعدنى فى مصاريف الفرح ويكون حاجز فى خمس نجوم مثلا او يقوله انت عليك حجرة النوم ويختار حجرة فخمة جدا ..اما بالنسبة لنظرة الناس للمقيم فى الخارج بتكون نظرة طمع احيانا لأنه مثلا بيشوف ده جاى ودافع ثمن تذكرة وعايش بره وفى الاخر يقولك جايبلى برفان.. ماهو مش بيفكر ان اللى جاى ده دافع ثمن تذكرة قد كدا عشان يشوف اهله وبلده ويغير جو ..من الاكتئاب والشقا اللى هو فيه.. فما حدش بيقدر ظروفه وحتى لو قال انا والله مستلف تمن التذكرة عشان اجى..والله ماحد مصدقه..

ومهما جاب هدايا مفيش حاجة هتعجب لأنهم متوقعين حاجة اكتر بكتير ..وتلاقى بعد توزيع الهدايا نظرات غريبة ..وتلميحات عجيبة..وتلاقى فى الاجازة اللى هى يادوب مش بتكمل الشهر..تلاقى اربعه واللا خمسة عايزين سلفة ..وكل واحد كان مفكر انه الوحيد اللى بستلف..وكل سنة قصة جديدة وحكاية عجيبة وتلاقى ميحلاش الكلام الا ادامك عن ظروفهم ومشاكلهم المادية ..وطبعا لازم تقدم حلولك السحرية والا كنت مقصر وقاطع رحم ..وطبعا الواحد يكتشف ان القصص ديه مبالغ فيها

[مصري أصيل]

توضيح

أولاً أشكر كل من قام بكتابة مشاركة في هذا الموضوع و سوف أقوم بالرد علي المشاركات لاحقاً و لكن لي توضويح قبل ذلك و هو أنني عندما وضعت موضوعي لم يكن الهدف منه إبراز طمع الأهل في الأبن المغترب أو طمع الأخ في أخوه كما فهم البعض و لكن كان لأبراز طريقة الحكم التي يتبعها الأهل في الحكم علي قضية يكون أحد الجانبين فيها مغترب في الخليج و الآخر مقيم في مصر و بعد أن عرضت ثلاثة أمثلة لما أعنية سألت هذا السؤال :-

لقد قدمت ثلاثة أمثلة من واقع الحياة و انا أعرف أن هناك الكثير فهل ميزان العدل يختل بين الأخوه لمجرد أن أحدهم في الخليج و الآخر في مصر ؟؟؟ و من يُخل بميزان العدل هذا ؟؟ للأسف الأهل.

أي أنني لم أحرض علي الا يبر الأبن المغترب أهله أو أن أبين طمع الأهل أو الأخوة الموجودين في مصر في أخوهم المغترب أو أي شيء من هذا القبيل ولكن دعوه الي الأهل الا يحكموا بالمظهر فقط .. مظهر الأبن العائد من الغربة محملاً بالهدايا و الذي يريد أن يستمتع هو و زوجته و أولاده بفترة الأجازة القصيرة في مصر و لهذا يصرف ببذخ و يحاول الأستمتاع بكل دقيقة من دقائق الأجازة مما يعطي أنطباع لدي الأهل أن هذا الأبن عاد حاملاً أموال قارون معه بينما من يعيش في مصر يصرف بطريقة طبيعية ليس فيها أي مبالغة و ربما كان أغني بمراحل من العائد من الغربة و لكن دائماً الناس للأسف لهم الظاهر فقط. و أيضاً من الأشياء التي تساهم في أن يحكم الأهل هذا الحكم أن كل شيء يخص المغترب مفضوح بمعني أنه دائماً يريد بحكم غربته لمن يشتري له سواء عقار أو غيره و بالتالي أصبح كل ما يمتلكه معروف للجميع بعكس المقيم فربما أقرب الناس له لا يعرف ماذا يمتلك .

و لكي أوضح الصورة أكثر سوف آتي بمثل من القرآن الكريم و هو قصة روها القرآن الكريم لسيدنا داود عند حكمة بين أخين أحدهم غني و الآخر فقير

قال تعالي :-

وَهَلْ أَتَاكَ نَبَأُ الْخَصْمِ إِذْ تَسَوَّرُوا الْمِحْرَابَ

إِذْ دَخَلُوا عَلَى دَاوُودَ فَفَزِعَ مِنْهُمْ قَالُوا لا تَخَفْ خَصْمَانِ بَغَى بَعْضُنَا عَلَى بَعْضٍ فَاحْكُم بَيْنَنَا بِالْحَقِّ وَلا تُشْطِطْ وَاهْدِنَا إِلَى سَوَاءِ الصِّرَاطِ

إِنَّ هَذَا أَخِي لَهُ تِسْعٌ وَتِسْعُونَ نَعْجَةً وَلِيَ نَعْجَةٌ وَاحِدَةٌ فَقَالَ أَكْفِلْنِيهَا وَعَزَّنِي فِي الْخِطَابِ

قَالَ لَقَدْ ظَلَمَكَ بِسُؤَالِ نَعْجَتِكَ إِلَى نِعَاجِهِ وَإِنَّ كَثِيرًا مِّنْ الْخُلَطَاء لَيَبْغِي بَعْضُهُمْ عَلَى بَعْضٍ إِلاَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَقَلِيلٌ مَّا هُمْ وَظَنَّ دَاوُودُ أَنَّمَا فَتَنَّاهُ فَاسْتَغْفَرَ رَبَّهُ وَخَرَّ رَاكِعًا وَأَنَابَ

و هو كان إختبار من الله عز و جل لسيدنا داود و عرف سيدنا داود أنه تسرع عندما حكم للأخ الذي يملك نعجة واحده بدون أن يسمع للاخ الذي يملك تسعة و تسعون لمجرد أن واحد منهم غني و الآخر فقير .

و هذا ما قصدته في موضوعي أن يكون حكم الأهل بين المغترب و غير المغترب بما يرضي الله فقط و عدم تحكيم العاطفة و المظهر فقط لأن في النهاية هذا الحكم سيكون جائر بكل المقاييس.

أما عن مساعدة المغترب لأهلة و أخوته بكل ما يستطيع فهذا شيء لا أنكره و لا أستكثره طالما يستطيع و طالما هناك تقدير لمن يساعدهم و ذلك بدون طمع أو مغالاه .

أتمني أن أكون قد وضحت وجهة نظري من إثارتي لهذا الموضوع و هو طلب العدل في الحكم لا أكثر ولا أقل

و تقبلوا جميعاً تحياتي .

تم تعديل 1 أكتوبر 2009 بواسطة مصري أصيل

[مصري أصيل]

اما ما يحدث الان ان الاخوة بتبيع ميراث واراضى ويقسموها دون عمل فى الحسبان لأخوهم المغترب ولو افترضنا ان اخوهم كان موجود وقت ما باعوا الميراث ..يقول له اخوه المسئول عن البيع.. حقك مع اختك الفلانية طب ليه الاحراج طب ما يديهم لأخوه كما اعطى الاخرين ..ثم تأتى اخته تقول لأخوها المغترب ان حقك معى تاخده ؟ طبعا الاخ هيتكسف يقول اه.. فيرد بسرعة ,’ مش مشكلة يعنى هيروحوا فين.. وخلص الكلام على كدا واجازة ورا اجازة وفلوس تانية بنفس الطريقة ومش بنشوف حاجة طب والله لو كل قرش من نصيبنا .. لو وضعناه فى مبنى لكنا بنينا قصر مش فيلا ..وتلاقى اخ مثلا طالب مبلغ كبييييييييييييييييير جدا ممكن نص مليون مثلا عشان يعمل مشروع بيهم ومش مشاركة لأ ..عايزهم سلفة .. مع ان اخوه المغترب لسه مالوش بيت ولا ارض ولا اى املاك خالص ولسه اولاده صغيرين ويمكن بستلف كمان .. ومهما قال انه معهوش ولا حد بيصدق

بصراحة موضوع جاى عى الجرح وممكن اتكلم للصبح

هذا بالظبط ما أعنيه و ما أطلبه من الممكن أن يتنازل المغترب عن حقه برضاه لأخوته و إن كان حقه هذا بالملايين و لكن أن يتم إجباره علي التنازل عن حقه لمجرد أنه مغترب و أخوته في مصر فهذا عين الظلم و تصرف لا يرضي الله من قريب أو بعيد .

فنحن لا ندعوا الي التناحر بين الأخوه علي أمور مادية و لكن ندعوا الي تحكيم العدل لأنه أساس كل شيء

تقبلي تحياتي أختي الكريمة

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله...

وتوضيح أخر منى ...

وبما انى أحد هؤلاء البعض الذى أشار اليهم استاذنا الفاضل "مصرى أصيل"...أود فقط أن اوضح انى لم أكن أعنى المعنى الذى وصله...ولم أتطرق ابدا الى الاشارة بأنه يحرض على عقوق الاهل...ولكنى تحدثت عن واقع أخر نلمسه....قد يظهر لدى البعض فقط...وليس من باب التعميم....بل قصدت أن اتناول القضية بشكل عام بعيدا عن ان الكاتب هو الفاضل "مصرى أصيل"..او انه يعرض قضية يلمسها وبعض الاخوة المغتربين عن قرب....ولم أكذبهم..ولم أتهمهم بأنهم يغالون فى كلامهم ....وطرحت سؤال أراه من وجهة نظرى ومن احتكاكى ببعض المغتربين صائبا .....وفى نفس الوقت أتعاطف مع مداخلات الاخوة والاخوات لانهم يتحدثوا من واقع تجربتهم..وعلى سبيل المثال مداخلة الفاضلة "ماما نونا"..والفاضلة "بنت الشاطىء"...وهذا ماكنت انوى التعرض له فى مداخلات لاحقة لانى شعرت فعلا بكلماتهما وشعرت بمدى استيائهما مما قد يتعرضوا له من ظلم وتدخل من الاخرين دون النظر الى ظروفهم الخاصة....

وجاء ردى بأن هذا الظلم يسود أحيانا بين الذين لم يتغربوا لان هذه دوافع النفس البشرية ولا نستطيع انكار هذا....وحاولت ان اضع حلول للمواقف الشبيهة...وقد اكون اخفقت فيما اريد ايضاحه...لا اعلم....

ارجو الا يكون أسائك ردى اخى الفاضل او تكون فهمته بطريقة مختلفة عن المعنى المقصود....

خالص مودتى واحترامى

[مصري أصيل]

المهم هناك خطيئة تقع على الأخ الذي استحل مال أخيه

كيف يربي الأخ أبناءه على مال يأكله بالباطل ؟

كيف يستحل مال أخيه ؟ وكيف يريد أن يورثه لأولاده من بعده وهو يعلم أنه مال أخيه ؟

أتمنى من الأخ الفاضل أن يذكر أخاه بالله وبصلة الرحم بينهما وبين أبنائهما في حياتهما ومن بعدهما

أما الأقارب فعليهم أن يقيموا الشهادة لله فقط ولا تكون مبنية على أي اعتبار آخر مهما كان فصاحب الحق أولى بحقه وهو صاحب القرار فيه .

و الله يا أستاذ طارق أنا ما كنت طالب أكتر من كده أن الأهل يشهدوا بالحق و بدون النظر لأعتبارات أخري و لكنهم للأسف نظروا للأعتبارات الأخري و تركوا الحق و هذا ما ألمني و إن كانوا وقفوا معي في قضيتي العادله مع أخي و بعدها سواء رد هذا الحق أم لم يرده لم تكن لتفرق معي و لكن أن يتم نصر الباطل علي الحق و هم يعلمون أنه باطل هذا هو عين الظلم .

ملاحظة : عنوان الموضوع يجعل الحالة كأنها عامة ليس الأمر كذلك فأنا لست مغتربا وأخوتي مغتربون في كندا وأمريكا والخليج وليس بيننا هذا التقسيم ولا نشعر به

بالتأكيد أن ما تم فهمه بالخطأ و بدون قصد مني بأنني أتكلم في الخلافات المادية بين الإخوة ليس حالة عامة لأنني و طوال خمسة عشر عاما قضيتها في الخليج لم أشعر بهذا الا مؤخرا و لم يكن هناك أي خلاف بيني و بين أخوتي و لكن أظن أن الجور و الحكم بالعاطفه بين الأبناء حاله عامه لأن الناس دائماً تحكم بالظاهر و لا أريد أن أكرر كلامي و ما كتبته في المداخله قبل السابقة و يمكنك الرجوع اليها و لكن صدقني يا أخ طارق أن كل من تعرض لموقف مشابه كان الحكم دائماً في صالح الأبناء غير المغتربين.

تقبل تحياتي و سوف أرد علي مداخلتك الأخري لاحقاً

[مصري أصيل]

الأخت الفاضله فولانه

مشاركتي التوضيحية لم تكن رد علي أي أحد بعينة و لكن أردت أن أوضح السبب الذي جعلني أفتح هذا الموضوع و حتي لا يخرج الموضوع عن الهدف منه أما مشاركة حضرتك القيمة كنت سأرد عليها علي حسب الترتيب و للأسف أنا مضطر الي تأجيلها ليوم السبت لأنني أكتب من العمل و حان وقت أنتهاء العمل و أيضاً كمبيوتر البيت عطلان حتي الأن.

أرجوا أن تتقبلي إعتزاري و تحياتي

أبو كريم

[pocy]

موضوع ممتاز ممتاز ممتازواشكر الاخ الذي طرحه ولكن انا عندى تعقيب

الاولا انا اشجع كلام الاخت فولانه 100% وساحكى لكم كذا موقف من داخل مصر علشان تعرفوا والكل يعرف ان العيب مش في المغترب لا العيب في الطبيعه البشريه والانسان الموجود جوانا كلنا

ولى عوده ان شاء الله في القريب العاجل

[tarek hassan]

توضيح

و لكي أوضح الصورة أكثر سوف آتي بمثل من القرآن الكريم و هو قصة روها القرآن الكريم لسيدنا داود عند حكمة بين أخين أحدهم غني و الآخر فقير

قال تعالي :-

وَهَلْ أَتَاكَ نَبَأُ الْخَصْمِ إِذْ تَسَوَّرُوا الْمِحْرَابَ

إِذْ دَخَلُوا عَلَى دَاوُودَ فَفَزِعَ مِنْهُمْ قَالُوا لا تَخَفْ خَصْمَانِ بَغَى بَعْضُنَا عَلَى بَعْضٍ فَاحْكُم بَيْنَنَا بِالْحَقِّ وَلا تُشْطِطْ وَاهْدِنَا إِلَى سَوَاءِ الصِّرَاطِ

إِنَّ هَذَا أَخِي لَهُ تِسْعٌ وَتِسْعُونَ نَعْجَةً وَلِيَ نَعْجَةٌ وَاحِدَةٌ فَقَالَ أَكْفِلْنِيهَا وَعَزَّنِي فِي الْخِطَابِ

قَالَ لَقَدْ ظَلَمَكَ بِسُؤَالِ نَعْجَتِكَ إِلَى نِعَاجِهِ وَإِنَّ كَثِيرًا مِّنْ الْخُلَطَاء لَيَبْغِي بَعْضُهُمْ عَلَى بَعْضٍ إِلاَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَقَلِيلٌ مَّا هُمْ وَظَنَّ دَاوُودُ أَنَّمَا فَتَنَّاهُ فَاسْتَغْفَرَ رَبَّهُ وَخَرَّ رَاكِعًا وَأَنَابَ

و هو كان إختبار من الله عز و جل لسيدنا داود و عرف سيدنا داود أنه تسرع عندما حكم للأخ الذي يملك نعجة واحده بدون أن يسمع للاخ الذي يملك تسعة و تسعون لمجرد أن واحد منهم غني و الآخر فقير .

و هذا ما قصدته في موضوعي أن يكون حكم الأهل بين المغترب و غير المغترب بما يرضي الله فقط و عدم تحكيم العاطفة و المظهر فقط لأن في النهاية هذا الحكم سيكون جائر بكل المقاييس.

و تقبلوا جميعاً تحياتي .

الأخ مصري أصيل

أنت هنا تقصد أنه لا بد من سماع كلام المدعى عليه بعد سماع كلام المدعي حتى تكتمل القضية ويصح الحكم وهذا صحيح جدا

إذن كيف نحكم نحن من كلامك فقط دون أن نسمع كلام الطرف الآخر ربما يقلب الطرف الآخر القضية رأسا على عقب

عموما نظنك بك خيرا وأحسن الله إليك ووفقك

احسن الى الناس تستعبد قلوبهم****فطالما استعبد الانسان احســــان

أنت اليوم مغترب وغيرك مقيم وغدا ممكن تكون مقيم وغيرك مغترب والحكاية مش حكاية مغترب ومقيم أبدا ولا نجعلها كذلك

وقد تكون هناك مقاييس أخرى فمثلا قيل

الفقر في الوطن غربة والغنى في الغربة وطن

محدش عارف الوقتي مين اللي غربة ومين اللي في الوطن

وأخيرا نظرا لعدم استطاعتي متابعة الموضوع فهذا رابط لموضوع قديم لي في نفس الحكاية بس اتجاه معاكس

http://www.egyptiantalks.org/invb/?showtopic=38158

تحياتي وشكرا

تم تعديل 1 أكتوبر 2009 بواسطة tarek hassan

[مصري أصيل]

السلام عليكم ورحمة الله....

توقفت كثيرا أمام العنوان...ومن بعده أمام مداخلة الاخ الكريم "مصرى أصيل"...ومن بعده مداخلات الاخوة....وتأثرت بما جاء فيها من عرض لمواقف تصدر من اخوة ومن أقارب تشير الى أن المادة هى التى تربط بين الاشقاء...والطمع هو العامل المشترك فى قطع الارحام....

ووجدتنى أتذكر سؤال قديم كان يلح علىَ بين الحين والأخر.....بل هو معكوس السؤال الذى يدور حوله الموضوع...او الوجه الاخر للعملة....

لماذا يظن معظم المغتربون انهم محل طمع الاخر؟؟

او انهم موضع حسد من الاخرين؟

فلو طلبت الاخت بلوزة من أختها...تجد النظرات تعبر عما يجول فى الصدر....وان ازاى الاخت دى طمعانة فى أشيائى لانى مغتربة

واذا تحدثت الى مغترب...يتهمك انك غيران منه لانه استطاع السفر وانت لأ...

هل هى ظاهرة؟...أم نتيجة خبرات يمر بها المغترب؟

عن نفسى لم نتغرب يوما واحدا.ولن نفعل ان شاء الله .....والحمد لله نعيش فى مستوى يحسدنا عليه المغتربون......ومع ذلك ألمس بنفسى مدى حرص المغتربين وكثرة شكواهم.....الحقيقة انا لا اهاجم اى مداخلة ولا اى مغترب...ولكنى وجدت نفسى أتسائل...لماذا؟

لماذا يشعر المغترب ان اخوه وامه وابوه يطمعون فى أمواله؟

لماذا اصبحت العلاقات العائلية تخضع لمبدأ المادة هكذا....؟

لا ننكر أن هناك دائما جانب من الطمع والاستغلال يسيطر على العلاقات الاجتماعية...ولكن هذا لا يحدث مع المغتربين فقط...انما فى اى مكان....اللى معاه يعطى اللى مش معاه....بطريقة او اخرى...

حتى عند وفاة الاب تاركا وراءه تورتة يتم تقسيمها على الاخوة بالتساوى....ونجد احدهم احتفظ بقطعته وأضاف اليها....ينظر الاخرون لها على انها ميراث والدهم ويتناسون انهم هضموا كعكتهم من زمان...

هذا هو الحال بالفعل....ولا ارى صلة بين طمع الاخوة وبين وجود احد ابنائها فى الخارج.....

الأخت الفاضلة فلانه اولاً تقبلي إعتزاري عن التأخير في الرد

هناك دائماً فكره خاطئة من الموجودين في مصر عن المغترب و خصوصاً من هم في بلاد النفط و هذه الفكره أن المغترب يجني الفلوس كما يجني الفلاح القطن أي أينما حل و أينما نزل يجد الفلوس من حوله بدون معاناه أو تعب و هذا ليس تخيل مني و لكن هذه الصورة الخاطئة موجوده عند الكثيرين الذين لم يجربوا الغربة و هم يتخيلون أن الفلوس تأتي بسهولة فلا مانع من إنفاقها بسهولة و أن المغترب لن يجد أي غضاضه من أن يفك كيسه و يعطي بدون حساب و يساعد علي ذلك ما تناولته في مداخلتي التوضيحه عن سلوك المغترب عند نزوله الي بلده و كم المبالغ التي يصرفها لمحاولة الإستمتاع بالأجازه.

و هذا يعطي عدم المغترب فكره مسبقة أن أي طلب له عند أخيه المغترب لن يـُرد بدعوي أن الفلوس و الخير كتير و الحمد لله و لكن هناك أمور قد تكون فوق طاقته كما تحدث بعض الزملاء و حينها يـُقابل طلبه بالرفض و حينها تنشأ المشاكل بين أفراد الأسرة . و من هنا يتولد الأحساس الذي تكلمتي عنه من إحساس المغترب أن أهله يطمعون فيه و هم في الحقيقه بدافع الفكره التي تحدثت عنها و التي تصوروها مسبقاً يتخيلون أن أي طلب لهم سهل لدرجة أنه لن يـُرد .

أما عن الأطماع الموجوده بين الأفراد سواء بين غير المغترب و المغترب أو بين غير المغتربين أنفسهم فلا يستطيع أحد أنكارها و لكن تكون بين غير المغترب و المغترب أكثر للسبب الذي تحدثت عنه .

اخى الفاضل " مصرى أصيل"....طرحك على درجة عالية من الاهمية...لاينبغى ان نحصره فقط فى الشكوى من طمع الغير فى المغتربين...وان كان هذا يمثل احد اضلاع مثلث الاطماع البشرية وترهل العلاقات الانسانية وقطع الارحام...........

نعم قد تعانون اخوانى واخوتى المغتربين من هكذا تصرفات تشعركم بأن أهميتكم لدى أسركم تنحصر فيما تدفعونه من اتاوات وماتحملونه من هدايا .....ولكن حنانيكم عليهم...شىء من التعاطف معهم وتقديم يد المساعدة على قدر المستطاع...ليبارك الله فيما رزق....

و الله يا أخت فولانه أنا و لله الحمد لا أتأخر أبداً في هذا و لكن سوف أعطيكي مثال حدث لي أنا شخصياً و لتحكمي بنفسك فأنا كنت معتاد علي المساعده لكل من يطلب مني و ربما من لا يطلب و في وقت من الأوقات أشتريت قطعة أرض و تبقي جزء من المال من المفترض أن أقوم بتسديده علي دفعات شهرية و للأسف حسبتها خطأ و وضعت نفسي في وضع لا أ ُحسد عليه لأنني رضيت بقسط شهري أكبر من طاقتي الفعليه و ممرت بفترة سنتان تقريباً أسدد هذا الأقساط و أستدنت فيها لكي أوفي هذه الأقساط و خلال هذه الفتره لم أستطيع الوفاء بما كنت أقوم به سابقاً تجاه أفراد معينين و للأسف و برغم علم هؤلاء الأفراد بما أنا فيه لأن كل شيء تم بمعرفتهم الا أن أحداً منهم لم يعزرني و لم يصدق أنني بالفعل أمر بأزمة و خلال هذه الفتره حدث تصادم بيني و بين هؤلاء لا أستطيع حتي هذه اللحظة مداواته.

أخى الفاضل أبو كريم

أقول لك بدون اغتراب عن أرض الوطن...نعم يا سيدى..ميزان العدل أختل بين الاخوة....ولكن ليس لأن أحدهم فى الخليج ويمتلك......ولكن لان هذه هى طبيعة النفس البشرية....

ومن طبيعتنا ايضا اننا نبكى على اللبن المسكوب دائما.....بعد ان نتركه من ايدينا...نتذكر كم كان حلو المذاق.....

حضرتك علمت بأن اخوك كتب المحل باسمه ولم تحرك ساكنا ...وبعد أن اطمأن الى انه يحكم فى ماله وليس مال اخوه..وأنه المالك الاصلى...وانه تعب وشقى..وده مصدر رزقه...تأتى الان لتطلب منه ان يتنازل عن كل هذا ويحرم اولاده من ميراثهم الشرعى ( هكذا يخيل له )...ليعطيه لاولاد عمهم...هكذا ...ببساطة...

طبعا لا تلومن الا نفسك....لانك لو حضرتك فكرت بدماغه هو...حتجد انه تصرف التصرف الامثل من وجهه نظره....وان ده حقه لان هو اللى تعب....الان...مايجب عليك فعله ان تتحلى بقدر من الشجاعة وتعلن رفضك لما يحدث...

وتتوقع طبعا ان يقال لك "حأدفع لك اللى انت دفعته فى البداية".....

تتمسك ايضا بشجاعتك وبحقك...وتطالب بتقييم القيمة الحالية للمكان...ومن ثم.. تحصل على اموالك بقيمتها الحالية حتى وان كانت على شيكات او ايصالات امانة...مع الوضع فى الاعتبار ايضا أنه يعتبر شريك معاك بالمجهود.وبالادارة وبتحمل المسئوليات كاملة والمثول امام الجهات المعنية لاى ظرف زى الضرائب مثلا او خلافه......لاتنسى هذا ..ولا تخجل من اصطحاب محامى معاك...

وما تم أخذه بسيف الحياء فهو حرام

ماهو ماينفعش علشان نبقى اخوات...واحد فينا يضحك على التانى...ثم أن صلة الرحم لا تعنى قبول استغلال الاخروظلمه........وأيضا ماينفعش علشان احنا اخوات ..أقرض اخويا رأس مال يبدأ به حياته...وعندما اختلف معه..أطيح به فى الشارع ..واقول ده حق ولادى من بعدى...

حضرتك لك رأس المال تأخذه بدون خجل ....ولكن بشىء من العدل أيضا...بل بكل ما أمرنا به من تطبيق العدل.....

المشكلة الحقيقة أن أخي يدعي الفقر و كل من حوله يصدقون ذلك و هذا بسبب أنه قام أخيراً بتأجير هذا المحل و يعمل في أعمال أظن أنها تعطيه عائد أكبر و لكن هذه الأعمال لا يراها أحد و يدعي أنه لا يعمل بالرغم أنني تأكدت بما لا يدع مجال للشك من بعض أصدقائي المقربين أنه يعمل عمل آخر و لكن هذا العمل لا يحتاج منه التواجد في عمله فترات طويله و هو ظاهرياً و علي حسب كلامه لكل المحيطين به أنه لا يعمل و يعيش علي إيجار هذا المحل . فهل هناك إنسان بهذا القدر من عدم الحكمة بحيث يلغي تجارته التي تدر عليه ربح لا بأس به أبداً إستطاع من هذه التجارة شراء شقة تمليك و شراء شقة أخري للإستثمار و يعيش علي حسب ما أعرف علي قدر جيد من الحياة الكريمة و يقوم بتغير حياته كلها الا إذا كان هناك مصدر رزق أفضل له ؟

و لهذا فكل الدنيا تتعاطف معه لأنه في نظرهم لا يعمل و أنا أعلم تمام العلم أن هذا غير حقيقي و لهذا كل الدنيا تقر بأحقيتي في هذا المحل لأنه أخذه بدون وجه حق و كوني تركته كل هذه المدة لا يعطيه الحق فيما يفعل الأن و بالرغم من إقرارهم بهذه الحقيقة يطلبون مني أن أنسي الموضوع و أن أعتبره كأن لم يكن و يبقي الحال علي ما هو عليه فبأي حق هذا لا أعلم ؟؟؟؟

لا ينبغى أن نقول " لا يجب أن يفعلوا ذلك...هذا ليس عدلا"....لاننا هنا نحكم على الأمور وفقا لما نفضل أن يكون عليه العالم....بدلا من الحكم عليها وفقا لما هو موجود بالفعل....لان الناس تعمد عادة الى التصرف بطرق غير عادلة....ولن يجدى تذمرنا او كرهنا لهذه التصرفات نفعا...ولن يؤدى الى إيقافهم....

بل يجب ان نتصدى لمحاولاتهم والا نترك أنفسنا للوقوع ضحايا لاستغلالهم وعدم تقديرهم للظروف ...واعلم يا اخى الفاضل أن الظروف التى تجعل من البشر ضحايا هى فى الواقع من صنع البشر ...ومن السهل تغييرها بطريقة ما

ولنرفض أن تدار حياتنا وفقا لما يميله علينا الاخرون...أو أن نخضع لسيطرة الاخرين وتحكمهم فى حياتنا واصدار قرارت يرونها عادلة وتكون فى منتهى الظلم لنا.....ومن يطلب منهم مساعدة أحد...فليتقدم هو ويساعده ...ويترك اختيار مساعدتك خاضع لرغبتك وللشريعة الاسلامية وعدل الله..... وليس لشروطهم....

و هذا ما أطلبه و لكن كيف لي تحقيقه لا أعلم فالورق يثبت أنه صاحب المحل و لم يكن لي أي فرصة الا محاولة تدخل الأهل لفض هذا النزاع و الحكم لي بأحقيتي في المحل أما عدل الله التي تتحدثين عنه حضرتك أتمني أن تثبته الأيام لهؤلاء عندما يتبين لهم صدق كلامي و بأن حكمهم بعواطفهم لم تكن ألا نتيجة أكاذيب إبتدعها ما أنزل الله بها من سلطان و يتبقي لي فقط الجرح الذي سببه لي وقوف الأهل بجانب الظلم و هذا ليس عن ضعف و لكن لكي لا أفقد آخر إحترام بيني و بين عائلتي و هذا ما دعاني لفتح هذا الموضوع .

تقبلي تحياتي سيدتي الكريمة

أبو كريم

تحياتى

:closedeyes:

[pocy]

أخى في الله مصري اصيل

اريد منك ان تسمع رأي يمكن يكون مشابه لبعض الاراء اولا الشرع بيقول والله اعلم ان المحل بتاعك ولكن اخوك بيقول لا دا بتاعى انا اللى عملت وسويت وكبرته

اولا هذا المحل يعتبر بتاعكم انتم الاتنين بمعنى انه دخل بمجهوده وانت دخلت بمالك وارى اخى الكريم ان تتحدثوا عن المشاركه وليس ان يكتب المحل باسمك لا بل يكتب المحل باسمكم انتم الاتنين وان تاخذ النصف من ارباح العشر سنين الفائته وسيظل هكذا المحل باسميكما لعياله وعيالك وتلموا العائله مع بعض ولو سمحت اخى الكريم هناك اشياء لما لم توضحها كثيره ممكن يجعل الحكم في الشرع غير واضح بمعنى ماهو الاتفاق الذي دار بينكم عندما طلب منك الفلوس لتشتروا المحل وما هو تفاصيله ولماذا لم تسأل خلال العشر سنوات الماضيه وجيت الان تسأل انا قرأت معظم ما كتبته ووجدت انك لم تشرح الاتفاق كيف تم وماهو بنوده مع العلم انه شفهى ولابد من توثيق كل ما تقول بالاوراق وشهاده الاهل بانه اخد منك الفلوس حتى يعمل بها مشروع لك وليس له

اتمنى ان تكون فهمت قصدى وانتظر منك نص الاتفاق حتى لا يكون الحكم ظالم لاخوك او ليك

[مصري أصيل]

أخى في الله مصري اصيل

اريد منك ان تسمع رأي يمكن يكون مشابه لبعض الاراء اولا الشرع بيقول والله اعلم ان المحل بتاعك ولكن اخوك بيقول لا دا بتاعى انا اللى عملت وسويت وكبرته

اولا هذا المحل يعتبر بتاعكم انتم الاتنين بمعنى انه دخل بمجهوده وانت دخلت بمالك وارى اخى الكريم ان تتحدثوا عن المشاركه وليس ان يكتب المحل باسمك لا بل يكتب المحل باسمكم انتم الاتنين وان تاخذ النصف من ارباح العشر سنين الفائته وسيظل هكذا المحل باسميكما لعياله وعيالك وتلموا العائله مع بعض ولو سمحت اخى الكريم هناك اشياء لما لم توضحها كثيره ممكن يجعل الحكم في الشرع غير واضح بمعنى ماهو الاتفاق الذي دار بينكم عندما طلب منك الفلوس لتشتروا المحل وما هو تفاصيله ولماذا لم تسأل خلال العشر سنوات الماضيه وجيت الان تسأل انا قرأت معظم ما كتبته ووجدت انك لم تشرح الاتفاق كيف تم وماهو بنوده مع العلم انه شفهى ولابد من توثيق كل ما تقول بالاوراق وشهاده الاهل بانه اخد منك الفلوس حتى يعمل بها مشروع لك وليس له

اتمنى ان تكون فهمت قصدى وانتظر منك نص الاتفاق حتى لا يكون الحكم ظالم لاخوك او ليك

أختي الكريمة

قلت في مشاركة سابقة :-

المحل لم يكن كل شيء لقد ذكرته علي سبيل المثال و ليس الحصر و بعدين لما تكون بداية الكلام منه إننا نشتري محل انا اللي هدفع تمنه بالكامل علشان نسيبه استثمار و لما سعره يزيد نبيعه و نقسم الزياده بالنص .. يعني انا نصيبي المال المدفوع و هو مشاركته بالفكره فقط .. و أنا أقبل وقتها هذا الإتفاق .. و أنفذه فعلا ..و بعدين يتطور الامر لرغبته في فتح المحل .. و أوافق .. و يتطور الأمر لإحتياجه للمحل بصوره دايمه .. و أوافق و كل ده بحسن نيه و طيب خاطر .. لأن تفكيري وقتها ان المحل كده كده مقفول .. إيه المانع يستفيد منه و في الآخر المحل موجود .. منا فاكره بتاعي .. و بعدين أغير رأيي كمان و أقول علشان ميكونش متضايق أو محرج آجي أقول له لو عاوز أكتبهولك بإسمك ألاقيه فعلاً من الأول لما إشتراه كان كاتبه بإسمه هو بدون علمي..

و أسكت كمان و أقول معلش يبقى فين الأنانيه و الطمع اللي انت بتتكلم عنهم ؟ المشكله أنه عندما تفعل كل هذا و يأتي تصرف يمحي كل هذا تصرف ينم عن أنانية محضة ... عن طمع فيما لديك ... تصرف يدل علي أنك مهما أعطيت و ضحيت لن يـٌقابل هذا الا بالجحود و النكران

هذا بالنسبة للإتفاق أما أن نحسب الأرباح و نتقاسمها فلا نية لدي لفعل ذلك كنت فقط أريد أن يقوم بتغير العقد بأسمي لأنني من دفع المال و كنت سوف أتركه له مدي حياته يتاجر فيه .

أما عن كتابة المحل بإسمنا نحن الإثنين و بالرغم من أن هذا الحل غير عادل لأنني أنا من دفع ثمن المحل بالكامل و أنني من تركه له طوال المدة الماضية و هي بالمناسبة 15 سنه يعني من سنة 94 و مع ذلك وافقت علي حل مثل هذا و هو للأسف لم يوافق عليه و للأسف كل من حضر التحكيم فيما بيننا أيد أن المحل من حقي و لكن الكل أيضاً طلب مني أن أنسي أمره . هذا هو حكمهم للأسف و لا أعلم الي أي دين أو شرع أستندوا ... فهم حكموا فقط عواطفهم و نظروا لأنني في الخليج و أخي في مصر فقط لهذا السبب .

تقبلي تحياتي أختي الكريمة

[pocy]

أخي الكريم ذكر اخيك بانه سيعذب عذابا كبيرا في قبره لاخذ حق غيره لان الشرع بيقول انه بتاعك انت وانت احق بيه وذلك بنائ على الاتفاق الذي ذكرته قبل قليل

وانت إن لم تأخذ حقك فى الدنيا فسيأخذها الله لك فى الاخره واللى عند ربنا لا يضيع للاسف مفيش حل الا انك تلج؟أ اللى الله بالتضرع ان اخوك يسمع لرأى الدين

او ان تلجا للقضاء وده حباله طويله وتجيب شهود ان فلوس المحل بتاعتك او ان يقول اخوك ان المحل ان اللى دافع فلوس وان الفلوس لم تكن للسلف بل لشراء محل تستثمر به تلك الفلوس وهكذا يحكم لك القضاء برجوعه لك حسب الشرع والله اعلم

وتقبل منى مرورى

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله..

أخى الفاضل "مصرى أصيل"...ده أنا اللى بأعتذر لحضرتك لتأخرى فى الرد....

أردت ان أسجل فقط انى متابعة للموضوع ولكن لا أملك وقتا كافيا الحقيقة للرد على الموضوعات المطروحة..فأرجو المعذرة...

والى أن أعود لاستكمال حديثى معك اخى الفاضل...أقول لك انى أشعر بما تعانيه..وأعلم مرارة هذا الشعور..عندما تحاول أن تضيف جو من البهجة وتصدم بتجهم الوجوه من حولك

أن تعمل جاهدا على نثر الحب والمشاعر الطيبة وتجد من حولك يعجز حتى عن اخفاء مشاعر الكراهية فى نظراته

أن تصر على تقديم بعض المساعدات والتضحيات...وتجدهم لا يقبلون الا أن تكون أنت الضحية...وهل من مزيد.....

لى عودة لمحاولة طرح بعض الحلول التى قد تبُقى على شعرة معاوية فى العلاقات الأسرية والانسانية قبل أن تهترىء

خالص مودتى واحترامى