ازمة منتصف العمر

[فــيــروز]

ازمة منتصف العمر

اعتقد ان هذا التعبير من التعبيرات المالوفه فى حياتنا الاجتماعيه

ويعنى ان بعض الرجال فى مرحله من مراحل حياتهم يبدئون فى البحث عن مغامره ما خارج اطار الزواج

وليست بالضروره ان تكون هذه المغامره خارجه عن اطار الشرع و الدين لكن ممكن جدا الزوج يوهم نفسه انه عايش قصة حب وهميه مع امراه غير زوجته

الحقيقه كان لى الحظ انى احضر قصه مماثله فى مكان عملى السابق

احد المديرين كان ياتى الى الصاله التى نجلس بها جميعا .. مجموعه من الشباب و الفتيات لسه فى بداية الحياه العمليه

وكنت اتخيل ان هذا الرجل ياتى ليجلس معنا لانه يفتقد ايام شبابه ويرى فينا اعادة احياء لذكريات شبابه الذى ولى !!

لكن ..

مع مرور الوقت بدات اشعر ان الموضوع ليس علاقة صداقه ابويه بين مدير فى سن الاحترام -على راى عبد الوهاب مطاوع- وبين احدى الزميلات !! يمكن لان الجميع بما فيهم هذه الزميله كان يرى ان هذه هى العلاقه الوحيده التى يمكن ان تكون بينهما .. لكن يبدو ان الرجل عنده عواطف زايده شويه ومش عارف يوديها فين

المهم ان الوضع اصبح محرج جدا بالنسبه للزميله دى لانها كانت بتتعامل معاه فى الاول باحترام كما يفرض سنه ولكن التغيرات التى طرات عليه اصبحت تفرض عليها انها تعامله بسخافه وغلظه قد لا يتفهم المحيطون اسبابها وقد يلوموها عليها لانهم لا يشعرون بما يحدث .. والاكثر اثاره للغيظ انه هو نفسه بدا يحس بضيقها من طريقة تعامله معها ورغم هذا استمر فى الاستعباط و التظاهر بانه ليس هناك اى شئ غير طبيعى !! بل يبدو انه كان واثق انها ستحرج من ان تطالبه صراحة انه يحترم نفسه فكان بيسالها هو انتى غيرتى طريقة معاملتك معايا ليه !! على فكره التعامل بينهم طبعا يقتصر على تبادل الاحاديث المعتاده "صباح الخير .. ازى الصحه" لكن حتى هذه الاحاديث هى غير متقبله ان توجد بينهما من بعد ما حست بالتغير ده ..

الزميله دى صارحتنى بالموضوع بعد وقت طويل واما ابديت تعجبى من تكتمها للامر حتى هذا الوقت كانت الاجابه انها تخشى ان المحيطين بها يفهموا الموضوع غلط !! ما الجدع شكله محترم و بيعامل كل الناس بلطف !! ورغم انى صدقتها هى الا انى اقتنعت بوجهة نظرها فى سوء ظن الآخرين حين علمت زميله اخرى بالموضوع ولم تصدقها و اتهمتها بالمبالغه !!

والحقيقه اسئلتى فى الموضوع ده هى :

ايه اللى بيخلى بعض الرجال يمرون بهذه الازمه التى قد تعصف بحياتهم الزوجيه المستقره؟ فراغة عين ولا تقصير من الزوجه ولا خوف من الدخول فى مرحلة الكهوله مثلا؟

التصرف الامثل فى مثل هذه الحالات؟ يعنى صديقتى لو قالت للراجل انت بتتعامل معايا بطريقه لزجه ومزعجه ممكن جدا يقول لها انتى بترمى بلاويكى عليا وفهمتى غلط !! موقف وحش جدا طبعا .. وفى نفس الوقت صده باحترام مش جايب نتيجه مع البعيد .. يبقى الحل ايه !!

[Farida]

بصى يا فيروز يا حبيبتى الموضوع ده له اكتر من وجه خدى عندك :

1- الرجل فى بدايات الزواج بيبقى همه تكوين نفسه و مركزه فى العمل و بيشتغله 3 او 4 شغلانات علشان مصاريف العيال و المدارس و كل ده طبعا مشروع بس بشروط لأن الزوج و الأب بيهمل زوجته و اسرته و يهمل تلبيه احتياجتهم العاطفيه بحجه انه مشغول علشان يوكلهم و النتيجه انه يبتدى يبعد عنهم وعن مشاكلهم و اهتمامتهم الصغيره و اللى بتجعل منهم جبهه واحده متحده و هو فى جبهه اخرى

لما البيه بيترستق فى شغله و يوصل للمنصب اللى طول حياته بيتنطط على كل الحبال علشان يوصله و العيال مصاريفهم بتخف شويه يحاول يقرب من بيته و من اسرته يلاقى الوقت فات و كل واحد اصبح له العالم بتاعه اللى مش محتاجه فيه و بالتالى يبتدى يحاول مع ناس أصغر شويه او فى سن الأولاد اللى هو حرم نفسه منهم باختياره .... ده سيناريو

2- السناريو التانى ان الزوج بعد ما اهلك نفسه فى العمل لتحقيق مطالب الأسرة و الأولاد عايز يفوق شويه لنفسه يبص حواليه يلاقى الست فجاه عجزت و بقت مهتمه بالأولاد و الأحفاد و كل يوم عند بنت او ابن و المواضيع الأخرى اياها كبرت عليها يبتدى يبص بقه لواحده اصغر شويه و البنات اللى وصلوا لخمس و تلاتين و ما فوق من غير جواز كتير و فيه منهم كتير محرومين يبقى ليه ما يشوفش نفسه و على فكره الحكايه دى منتشره قوى قوى

الحل فى رأيى ان الأسره مهم قوى انها تترابط و تبقى وحده واحده ما فيش حاجه اسمها انا راجع من الشغل تعبان و مش عايز اسمع مشاكل لا زم يوم يتقابلوا فيه و يحكوا مع بعض لا زم الزوج و الزوجه يقربوا من بعض اكتر و يبقوا اصدقاء اكتر يكبروا مع بعض و يفكروا مع بعض و يتنازلوا شويه عن تطلعاتهم فى بيت اكبر او مدارس اغلى او غيره فى سبيل انهم يقضوا اوقات اكتر مع بعض

[الطنطاوى]

الحقيقة اللى غايبة عن السيدات والأنسات طبعا أنهن بعدما يرزقن بالأبناء و البنات يقل أهتمامهن بأزواجهن و يزيد أهتمامهن بالأبناء على حساب الأزواج. فى نفس الوقت بيكون الراجل كبر وأصبح أكثر احتياجا لست تدلعه. و الست تقول أنا كمان محتاجة للى يدلعنى. و ندور البيضة الأول وألا الفرخة ومين يبداء بالدلع.

كاتبة أنجليزية عرضت عليها أحدى السيدات هذه المشكلة فكان ردها أعتبرى زوجك أحد أبنائك و بعد سنة أرسلت لها الزوجة أنها عندما عملت بنصيحتها أستعادت زوجها

الرجل طفل كبير إذا تذكرت السيدات هذه المقولة فلن نجد المثل الذى تتحدثين عنه ياأختى العزيزة

تم تعديل 6 يناير 2004 بواسطة الطنطاوى

[afiona]

لا أعتقد فى وجود شئ يسمى أزمة منتصف العمر ،ولم أرى رجل متربى وأخلاقه عالية ومتدين يمر بما يسمى أزمة منتصف العمر. الرجل الدى تسمح له أخلاقه بمغازلة السيدات أو التودد إليهم بإسلوب غير سوى سيفعل هدا فى كل مراحل حياته ،فى شبابه وفى كهولته وشيخوخته وقبل لما يموت بيوم....أنا أعرف حالات عديدة مثل هده...

الحقيقة اللى غايبة عن السيدات والأنسات طبعا أنهن بعدما يرزقن بالأبناء و البنات يقل أهتمامهن بأزواجهن و يزيد أهتمامهن بالأبناء على حساب الأزواج.

ليست منافسة بين الرجل والأبناء ومن يفوز بحب سيدة المنزل لأن بساطة شديدة إهتمام المرأة بأولادها هو إهتمام بزوجها وبأولاده. ثم ها نعتب على الأم لغريزة الأمومة؟

الرجل طفل كبير إذا تذكرت السيدات هذه المقولة فلن نجد المثل الذى تتحدثين عنه ياأختى العزيزة

سنجده وسنخترع أعذار أخرى للرجل لتبرير خيانته وسلوكه المراهق.

وبعدين ليه الرجل طفل فى الناحية العاطفية فقط ولكنه سيد البيت من كافة النواحى الأخرى .الرجل الطفل لا يصلح للزواج.

لما البيه بيترستق فى شغله و يوصل للمنصب اللى طول حياته بيتنطط على كل الحبال علشان يوصله و العيال مصاريفهم بتخف شويه يحاول يقرب من بيته و من اسرته يلاقى الوقت فات و كل واحد اصبح له العالم بتاعه اللى مش محتاجه فيه و بالتالى يبتدى يحاول مع ناس أصغر شويه او فى سن الأولاد اللى هو حرم نفسه منهم باختياره

إبتعاد الرجل عن أولاده مصيبة، لأنه رجل البيت بما تحمل هذه العبارة من معان، ومسئولية الرجل هو تربية أولادة ليس إطعامهم فقط. وبفرض حدوث هذا الإبتعاد، لا يكون الحل بغلطة أخرى.

فراغة عين ولا تقصير من الزوجه ولا خوف من الدخول فى مرحلة الكهوله مثلا؟

هناك زوجات مقصرات بلا شك، وخصوصا الزوجة التى لا تعطى زوجها وضعه فى البيت، وإن كان الرجل قوى الشخصية لن يسمح بالمساس (لا مساس لا مساس ) بوضعه كسيد الأسرة ومدبرها.

أما موضوع مظهر الزوجة، فأن المظهر المحترم الأنيق هو ما يرجى من الزوجة، وإذا كان هناك حب، فلن ينظر إلى أخرى، وإلا أصبحت الخيانة وتصابى الزوج مسموح به إذا بلغت الزوجة سن الخمسين .

وهل نلتمس العذر للزوجة لو مرت هى أيضا بأزمة "منتصف العمر" لأن زوجها لم يصبح رياضيا وضعفت صحته ولم يشبع رغباتها بحكم سنه، أو لأنه لم يعد وسيما كأيام الخطبة وظهرت عوامل التصحر فى رأسه؟ مش ممكن طبعا...

ليه دايما نركز على رغبات الرجل وإحتياجاته بس المخلوقة اللى شايلة البيت والولاد مالهاش وضع، كما لو كانت المرأة مخلوق من كوكب أخر وليست الأم والأخت والأبنة؟

[فــيــروز]

الاخوه الافاضل

شكرا جزيلا لتكرمكم بالمساهمه فى الموضوع اليتيم ده :unsure:

فريده الفريده

الحقيقه انا لا استيطع ان اجزم اى من السيناريوهات التى ذكرتها هى الحقيقيه .. كل ما يمكننى ان اقوله ان هذا الزميل كان بيحاول يوزع مشاعره الزائده دى على زميله اخرى بالاهتمام المبالغ بها ولكنها صدته طبعا قام محول العطا على الزميله اللى قلت لكم عليها

والحقيقه سبب اندهاشى انه له بنت فى سن الزواج وكان مفروض يفكر ان ممكن اللى هو بيعمله ده يتعمل فيها هى كمان !! واللى غايظنى انه متنح ومش عاوز يفهم بالادب و الذوق ان النمره غلط .. :rolleyes: افففف

دكتور طنطاوى

كما قلت لفريده لا يمكننى ان اعرف ظروف الرجل العائليه لكن يا ترى اى انسان يمر بازمه عائليه او يشعر بنقص مع زوجته يجرى يحاول يعمل غراميات مع اخريات !! وفين مغالبة النفس طيب؟ وفين مراعاة ربنا؟ وفين الخوف على الابناء ان يتعرضوا لنفس هذا الموقف؟ الحقيقه سالت مره ررجل يا ترى انت ترى فعلا ان الرجل طفل كبير قال لى ماحبش زوجتى تتعامل معايا على انى طفل !! و الحقيقه لا افهم كيف تعتمد الزوجه على طفل !! امال راجل ازاى !!

الاخ افيونه

واضح انك كنت عامل دماغ ممتازه قبل كتابة الرد الجميل ده

ده انا انشكحت انشكاح يا اخى بعد قراءته .. مش قادره اقول لك

ليست منافسة بين الرجل والأبناء ومن يفوز بحب سيدة المنزل لأن بساطة شديدة إهتمام المرأة بأولادها هو إهتمام بزوجها وبأولاده. ثم ها نعتب على الأم لغريزة الأمومة؟

للاسف كثيرون يعيبون على الام الانشغال بالابناء رغم انهم جزء من الاب كما انهم جزء من الام .. و المراه التى تقصر فى حق ابنائها اكيد ستشعر بتانيب ضمير فظيع جدا خاصة انهم صغار وبحاجه للرعايه بينما الزوج مفروض يقدر سبب انشغال الزوجه عنه شويه

وبعدين ليه الرجل طفل فى الناحية العاطفية فقط ولكنه سيد البيت من كافة النواحى الأخرى .الرجل الطفل لا يصلح للزواج.

مساء الفل .. والله ده كلام الناس العقل الكمل :huh:

وهل نلتمس العذر للزوجة لو مرت هى أيضا بأزمة "منتصف العمر" لأن زوجها لم يصبح رياضيا وضعفت صحته ولم يشبع رغباتها بحكم سنه، أو لأنه لم يعد وسيما كأيام الخطبة وظهرت عوامل التصحر فى رأسه؟ مش ممكن طبعا...

ليه دايما نركز على رغبات الرجل وإحتياجاته بس المخلوقة اللى شايلة البيت والولاد مالهاش وضع، كما لو كانت المرأة مخلوق من كوكب أخر وليست الأم والأخت والأبنة؟

كفايه ارجوك .. bxg:: الدمعه هتفر من عينى .. مش قادره اتحمل .. :blink: دلوقت اقدر اموت وانا مستريحه

[عادل أبوزيد]

أزمة منتصف العمر ... حقيقة موجودة و أقول دائما لمن يستشيرنى فى مشكلة علاقات أسرية أن الأسرة السعيدة ليست بالشئ الذى ينمو و يتواجد وحده مثل نبات الحلفاء الذى ينمو وحده بالقرب من شواطئ الترع

الأسرة السعيدة نحن الذين نصنعها و نرويها بالحب بإستمرار و نتعهدها بالرعاية و نتدخل بجرعات متزايدة من الحب عند شعورنا ببوادر ذبول

الفاضل هشام فى أحد موضوعاته القيمة عن أشياء يمكن أن نقوم بها لرسم البسمة على شفاه رفيق العمر ..... و للأسف تلقى البعض الموضوع بقدر من المزاح ليت الفاضل هشام يقوم برفعه