هل هذه الاعراض لمرض نفسى ام لا

[بنت الشاطئ1]

السلام عليكم

ارجو افادتى عن هذه الاعراض .

هذه مواقف من حياته

عندما يتكلم مثلا عن عمله ..يظل يمدح فى نفسه ..وكيف ان مديره فى الشركة يضطهده ..يقول ان مديرى يضطهدنى لأنه لا يحب لى ان انجح فى شغلى ..لأننى لو نجحت سأترك له الشركة ويحتار ساعتها عشان يجيب واحد فى علمى وعملى

ترك الشركة فعلا وظل يعمل اعمال حرة..ممكن يجلس فى البيت بالاشهر دون عمل معتمدا على مرتب زوجته

.يسافر الى بلاد اوروبية ..واحيان بلدان عربية معتقدا انه سيجد عملا مناسبا هناك..وفعلا وجد فى احدى البلدان العربية..لم يستمر اكثر من سبعة اشهر ورجع وطول السبعة اشهر فى خلاف ومشاكل سواء مع مديره او زملائه فى العمل

رجع الى بلده وهو يسب ويلعن فى البلدان العربية وقال ما فيش بعد اوروبا

تعرف على النت على شخص يعيش فى دولة اوربية

بعد كام مكالمة على النت قال انه اتفق مع هذا الشخص على مشاركته لفتح مطعم فى تلك البلد

الكل حذره الا يثق بشخص لا يعرفه وان ما معه من مال ممكن يستثمره فى مصر..

لم يبال بتوسلات زوجته واطفاله الصغار بل تركهم وهو يتهم زوجته بأنها تسبب له احباطا شديدا

سافر ..اعطى امواله كلها لذلك الشخص..او لنقل لذلك النصاب

اعطاه الفلوس بدون اى وصل امانة او شيك الرجل ظل يماطل فيه وانه يجد صعوبات فى فتح المطعم

رجع كما ذهب ولكن بدون الاموال

عصبى جدا مع زوجته

..يتلكك لها على اهيف الاسباب

يريد ان يتقمص كل شخصية سيئة ..اذا حكت امه امامه عن شخص يفعل كذا وكذا بزوجته بعد كام يوم تجده تحول الى تلك الشخصية

مثلا ..حكت له امه عن ابن اختها بأنه عصبى جدا مع زوجته وانه كاد يضربها ليلة امس ..وانه ترك لها البيت وذهب لينام عند صديق

فى نفس الاسبوع تعصب على زوجته لأنها قالت له انه لا يشترى طلبات المنزل وانه لا يتعاون

..ورفع يده عليها وكاد ان يضربها..وترك لها المنزل وذهب لينام فى فندق

ممكن ان يسب ويشتم على اهل زوجته اذا صدر من زوجته اى غلطة بدون قصد مع ان اهل زوجته لم يتدخلوا فى حياته على الاطلاق ..وليس بينهم اى مشاكل

..لا يشعر بالمسئوليه تجاه بيته .. كلما طلبت منه زوجته طلب يقول لها عندك اخواتك اطلبى منهم ..اذا قالت له اخواتها فى عملهم

يقول لها ارسلى البواب ليحضر لكم ما تريدون..هو طوال اليوم فى البيت يجلس امام النت

ولا يجلس معهم ابدا ..لا يهتم بان يذاكر لأولاده

تقول له زوجته ان يساعدها فى مذاكرة اولادهم يقول لها اعطيهم دروس خصوصية .. هى تعلم ان ظروفهم المادية لا تسمح فتضغط على نفسها وتذاكر هى لهم..ينظر اليها ساخرا ويقول انت اللى تاعبة نفسك

يتجنب اى حديث مع زوجته ..كلما حدثته فى امر من امور اولادهم ينظر اليها دون اى تفاعل ..كأنه لا يسمع

اذا حكت له اى شئ مضحك حصل فى مدرسة احدهم يظل ينظر اليها دون اى تفاعل او اى ابتسامة ..يهز برأسه فقط

دائم السخط على زوجته ..لا يمر يوم الا ويخرج من البيت بالعصبية المعتادة .. ويتلهف لسماع اى شكوى من زوجته

اذا شكت له امه من زوجته ..يظل يعاتب فيها طوال اليوم ويترك النت ويترك كل شئ ليتفرغ لتلك المهمة التى تروق له

مجرد ما يدخل البيت ينظر لى مكتبه ..اين القلم اللى كان هنا.. ايين الورقة اللى لونها كذا .. انا قلت لك قبل ذلك الا تلمسى مكتبى..

تقول له بأن مكتبه لم يلمسه احد ..لا يقتنع ..يظل يهز فى رأسه وغير مقتنع..ونظرات حادة من عينيه متهما اياها بالكذب

وفى النهاية يكتشف انه هو واضعهم فى مكان معين .. ويضححححححححححححححححححححححححك .. ابتسامة عريضة ..بعدها فورا

التكشيرة المعتادة

عنيد عنيد

لدرجة ان زوجته اذا ارادت شئ فهى تطلب عكس ما تريد ..ليحقق هو ما تريد

يعنى لو هى عايزة مثلا تزور والدتها قبل والدته ..تقول له هيا لنزور والدتك اولا..يقول لها على الفور..لأ هنزور والدتك

ممكن كمان العند مع الاطباء

يشكك فى تشخيص الاطباء ايضا مع انه ليس له علاقة بالطب اصلا..كل ما عليه انه يقول ..ده دكتور مبفهمش حاجة

ويخلى زوجته تلف من دكتور لدكتور ....

طيب يا اعزائى ايا كان المرض .......كيف الاقناع بأن هناك مرض اصلا

وانتوا شايفين الحالة كما امامكم

..

[Simba]

أن من أهم ما يميز المريض النفسي هو عدم قدرته علي الـتأقلم مع محيطه الأجتماعي وعمله وتبدو احيانا الأعراض في صورة عصبية مفرطة او أحباط قد يؤدي في النهاية الي الأكتئاب

عندما يتكلم مثلا عن عمله ..يظل يمدح فى نفسه ..وكيف ان مديره فى الشركة يضطهده ..يقول ان مديرى يضطهدنى لأنه لا يحب لى ان انجح فى شغلى ..لأننى لو نجحت سأترك له الشركة ويحتار ساعتها عشان يجيب واحد فى علمى وعملى

يجب سؤاله كيف يتم اضطهاده وما الذي يراه في مديره يجعله يفكر في ذلك ان كانت اجابته غير منطقية مثل انه يدخن امامي او انه يضع عطور اكرهها او ما شابه فيقينا هذا الشخص مريض فصامي ويجب علاجه

اما ان كانت الإجابات منطقية فأنا اعتقد بأنه شخص مغرور يحتاج إلي بعض الردع

ترك الشركة فعلا وظل يعمل اعمال حرة..ممكن يجلس فى البيت بالاشهر دون عمل معتمدا على مرتب زوجته

يعتمد !!!!

اي مرض نفسي هنا علي هذا المتواكل المتكاسل والزوجة كيف تتقبل هذا الوضع المخزي

يسافر الى بلاد اوروبية ..واحيان بلدان عربية معتقدا انه سيجد عملا مناسبا هناك..وفعلا وجد فى احدى البلدان العربية..لم يستمر اكثر من سبعة اشهر ورجع وطول السبعة اشهر فى خلاف ومشاكل سواء مع مديره او زملائه فى العمل

رجع الى بلده وهو يسب ويلعن فى البلدان العربية وقال ما فيش بعد اوروبا

تعرف على النت على شخص يعيش فى دولة اوربية

بعد كام مكالمة على النت قال انه اتفق مع هذا الشخص على مشاركته لفتح مطعم فى تلك البلد

الكل حذره الا يثق بشخص لا يعرفه وان ما معه من مال ممكن يستثمره فى مصر..

لم يبال بتوسلات زوجته واطفاله الصغار بل تركهم وهو يتهم زوجته بأنها تسبب له احباطا شديدا

سافر ..اعطى امواله كلها لذلك الشخص..او لنقل لذلك النصاب

اعطاه الفلوس بدون اى وصل امانة او شيك الرجل ظل يماطل فيه وانه يجد صعوبات فى فتح المطعم

رجع كما ذهب ولكن بدون الاموال

من المعروف ان اي نصاب دائما ما يلعب ويرسم خطته علي طمع الضحية فهذا الشخص طماع جشع ولطالما وقع كل الطامعين فريسة سهلة في ايدي النصابين

ام عن باقي القصة

فلا توجد اعراض لمرض بل تهاون مع بعده تهاون من قبل الزوجة التي احبت ان تعيش دورع الزوجة التي تضحي وتتعذب من اجل انقاذ اسرة سيحل بها كارثة عاجلا ام اجلا ان لم تشهر سلاح الغضب والأعتراض

بكل حال اعتقد لا توجد اعراض لمريض لنفسي هنا وانا لم اكن مختص لكن حسب حدود علمي المحدود

ليهديه الله

تم تعديل 6 نوفمبر 2009 بواسطة سمبا

[Alrefaey]

اعتقد ان هذا الزوج مريض بالبارانويا وهى واضحة فيه فى اكثر من موقف ,هناك مرض ايضا يسمى بالاتضهاد الظنانى واعتقد اصابته به الى حد ما

وخصوصا انه اهمل اسرته والى حد ما فاشل فى عمله

ومن المعلوم انه لا يعترف بالمرض ويرفض العلاج ولا يقتنع بسهوله ابدا

على الزوجة ان تحاول معه وتستعين بمن لهم تأثير عليه بأن يذهب الى طبيب نفسى وهذا النوع من المرض بيستجيب للعلاج من اول اسبوع

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لا ادعي علما بالمرض النفسي لكن ممكن افكر بصوت عالي:

1- القاسم المشترك في كل القصة ان هذا الشخص سلبي و اناني و معندوش القدرة يتحمل لا مسئولية نفسه.... فما بالك بأسرة أو اطفال و حياة بأكملها.....العالم كله يتكاتف ضده؟؟؟

2- دائما الشكوي بتنصب علي الزوجة......... لانها برضه مبتاخدش موقف واضح.........علشان المركب تفضل ماشية........معلش يا جماعة فيه اسر بتضحي بحاجات كتير عشان الشكل الاجتماعي و ان الحياة تفضل ماشية لكن بتبقي مدمرة.

3- مسمعناش اي طرف من عيلته ليه برضه الزوجة لوحدها هي اللي بتتحمل لوحدها مسئوليته؟؟؟

مطلوب من الزوجة اشراك اهله لان اي نصيحة منها هتقابل بالاحتقار......آسفة جدا..........لازم تاخد موقف واضح و لو حتي بالابتعاد عنه مؤقتا........لانه بسهولة جدا لا يرسم دائرة من الاهتمام و الاحتواء يمكن ان تجد الزوجة نفسها داخلها

و الله اعلم و اكرم

[ذهبية]

فية مثل مصرى بيقول

اية اللى فرعنك يا فرعون قالوا ملقتش حد يلمنى

انا حاسة انة بيستهبل معلش لللفظ لان بجد دة احساسى واضح انة مدلل و اتعود ان والدتة تعمل لة كل شىء علشان كدة

متوقع من زوجتة انها تكمل نفس المسيرة

و انة انسان مش عاطفى بالمرة حتى اولادة غير مهتم بيهم طبعا دة ناتج طبيعى للشخصية الانانية لانة بيحب دائما الاهتمام

يكون علية لو مكنش الاهتمام علية يتهم الاطراف الاخرى بعدم الاهتمام او الجهل او انة هو اللى تركهم ومش عايزهم

طبعا شخص مادى طماع يتكلم كثير بلافعل

اشفق على الزوجة ان تتحمل كل هذا لوحدها مثل هذة الشخصية تحتاج لتداخل اكتر من طرف من الاهل و الاصدقاء و اتوقع طبعا

انة لا يملك اصدقاء لان الانسان الذى تربى على ان ياخذ فقط استحالة يعطى بلا مقابل

و لا اعتقد ان الاصدقاء ممكن تتحمل هذة الشخصية الا لاسف الزوجة بسبب الاطفال

ربنا يصبر قلبها لكن المشكلة هو انة هيرفض العلاج لانة هيتهم الزوجة هى بالمرض النفسى ارجو ان تتدخل والدتة فى هذا الموضوع

او تذهب الزوجة الى الطبيب و سؤال الطبيب كيفية التعامل مع هذة الشخصية

[بنت الشاطئ1]

السلام عليكم

ارجو افادتى عن هذه الاعراض .

هذه مواقف من حياته

عندما يتكلم مثلا عن عمله ..يظل يمدح فى نفسه ..وكيف ان مديره فى الشركة يضطهده ..يقول ان مديرى يضطهدنى لأنه لا يحب لى ان انجح فى شغلى ..لأننى لو نجحت سأترك له الشركة ويحتار ساعتها عشان يجيب واحد فى علمى وعملى

ترك الشركة فعلا وظل يعمل اعمال حرة..ممكن يجلس فى البيت بالاشهر دون عمل معتمدا على مرتب زوجته

.يسافر الى بلاد اوروبية ..واحيان بلدان عربية معتقدا انه سيجد عملا مناسبا هناك..وفعلا وجد فى احدى البلدان العربية..لم يستمر اكثر من سبعة اشهر ورجع وطول السبعة اشهر فى خلاف ومشاكل سواء مع مديره او زملائه فى العمل

رجع الى بلده وهو يسب ويلعن فى البلدان العربية وقال ما فيش بعد اوروبا

تعرف على النت على شخص يعيش فى دولة اوربية

بعد كام مكالمة على النت قال انه اتفق مع هذا الشخص على مشاركته لفتح مطعم فى تلك البلد

الكل حذره الا يثق بشخص لا يعرفه وان ما معه من مال ممكن يستثمره فى مصر..

لم يبال بتوسلات زوجته واطفاله الصغار بل تركهم وهو يتهم زوجته بأنها تسبب له احباطا شديدا

سافر ..اعطى امواله كلها لذلك الشخص..او لنقل لذلك النصاب

اعطاه الفلوس بدون اى وصل امانة او شيك الرجل ظل يماطل فيه وانه يجد صعوبات فى فتح المطعم

رجع كما ذهب ولكن بدون الاموال

عصبى جدا مع زوجته

..يتلكك لها على اهيف الاسباب

يريد ان يتقمص كل شخصية سيئة ..اذا حكت امه امامه عن شخص يفعل كذا وكذا بزوجته بعد كام يوم تجده تحول الى تلك الشخصية

مثلا ..حكت له امه عن ابن اختها بأنه عصبى جدا مع زوجته وانه كاد يضربها ليلة امس ..وانه ترك لها البيت وذهب لينام عند صديق

فى نفس الاسبوع تعصب على زوجته لأنها قالت له انه لا يشترى طلبات المنزل وانه لا يتعاون

..ورفع يده عليها وكاد ان يضربها..وترك لها المنزل وذهب لينام فى فندق

ممكن ان يسب ويشتم على اهل زوجته اذا صدر من زوجته اى غلطة بدون قصد مع ان اهل زوجته لم يتدخلوا فى حياته على الاطلاق ..وليس بينهم اى مشاكل

..لا يشعر بالمسئوليه تجاه بيته .. كلما طلبت منه زوجته طلب يقول لها عندك اخواتك اطلبى منهم ..اذا قالت له اخواتها فى عملهم

يقول لها ارسلى البواب ليحضر لكم ما تريدون..هو طوال اليوم فى البيت يجلس امام النت

ولا يجلس معهم ابدا ..لا يهتم بان يذاكر لأولاده

تقول له زوجته ان يساعدها فى مذاكرة اولادهم يقول لها اعطيهم دروس خصوصية .. هى تعلم ان ظروفهم المادية لا تسمح فتضغط على نفسها وتذاكر هى لهم..ينظر اليها ساخرا ويقول انت اللى تاعبة نفسك

يتجنب اى حديث مع زوجته ..كلما حدثته فى امر من امور اولادهم ينظر اليها دون اى تفاعل ..كأنه لا يسمع

اذا حكت له اى شئ مضحك حصل فى مدرسة احدهم يظل ينظر اليها دون اى تفاعل او اى ابتسامة ..يهز برأسه فقط

دائم السخط على زوجته ..لا يمر يوم الا ويخرج من البيت بالعصبية المعتادة .. ويتلهف لسماع اى شكوى من زوجته

اذا شكت له امه من زوجته ..يظل يعاتب فيها طوال اليوم ويترك النت ويترك كل شئ ليتفرغ لتلك المهمة التى تروق له

مجرد ما يدخل البيت ينظر لى مكتبه ..اين القلم اللى كان هنا.. ايين الورقة اللى لونها كذا .. انا قلت لك قبل ذلك الا تلمسى مكتبى..

تقول له بأن مكتبه لم يلمسه احد ..لا يقتنع ..يظل يهز فى رأسه وغير مقتنع..ونظرات حادة من عينيه متهما اياها بالكذب

وفى النهاية يكتشف انه هو واضعهم فى مكان معين .. ويضححححححححححححححححححححححححك .. ابتسامة عريضة ..بعدها فورا

التكشيرة المعتادة

عنيد عنيد

لدرجة ان زوجته اذا ارادت شئ فهى تطلب عكس ما تريد ..ليحقق هو ما تريد

يعنى لو هى عايزة مثلا تزور والدتها قبل والدته ..تقول له هيا لنزور والدتك اولا..يقول لها على الفور..لأ هنزور والدتك

ممكن كمان العند مع الاطباء

يشكك فى تشخيص الاطباء ايضا مع انه ليس له علاقة بالطب اصلا..كل ما عليه انه يقول ..ده دكتور مبفهمش حاجة

ويخلى زوجته تلف من دكتور لدكتور ....

طيب يا اعزائى ايا كان المرض .......كيف الاقناع بأن هناك مرض اصلا

وانتوا شايفين الحالة كما امامكم

..

كان يعانى من اكتئاب منذ سبع سنوات ...وحتى الان يأخذ الدواء

عندما يجد ان زوجته تشتكى من اى شئ سواء من معاملته معها او انها تشعر بفراغ او حتى تشعر باى الم عضوى يقول لها انت مريضة نفسيا ..انت عندك وسواس ..خذى من هذا الدواء الذى اخذ منه.. ولم ترد عليه الزوجة..واذا اشتكت من اى مرض عضوى ..ينظر اليها بحدة ويقول هل اخذتى الدواء الذى قلت لك عليه..تقول لأ..يهز فى رأسه ..ويقول براحتك

هو يحب بسرعة ويكره بسرعة.. لا تجد عنده الوسطية فى التعامل..تجده اليوم مع صديقه فى غاية الود..ولو صديقه خالفه فى الرأى ينقلب فجأة وممكن يغلق الهاتف فى وجهه

ولو قيل له لم فعلت هذا بصديقك ..سيغضب منك..يقول ..عادى ما هو ممكن يعتقد ان الخط قطع..مع انه الموقف واضح

له تفسيرات وتحليلات للمواقف ..تشعر انها تحليلات شاذة..او طفوليه ..

عندما يتعلق بصديق يكون مطيع له الى اقصى الحدود بل ومنقاد ايضا

اما فى العند ..

..قال الطبيب هذا الدواء جرعته كذا ..عندما وجد ان ابنه حرارته مرتفعة ..زاد فى الجرعة..قالت زوجته ..الطبيب قال كذا..ينظر اليها النظرة الحادة المعتادة ..كأنها هى السبب فى مرض ابنه..ويعطى جرعة زيادة..وفى تلك الظروف الحالكة كانت اخته وزوجها رايحين يخطبوا لأبنهما وقالوا له اتى معنا..دون تردد وافق.. قبل الخروج بدقائق ..اعطى للولد جرعة تالتة وخرج ..الولد سخونيته بتزيد ..اتصلت الزوجة بالطبيب..قالت له على الجرعات الزيادة.. صرخ فيها الطبيب وقال لها ان الولد اخذ جرعة زيادة .. واتى الطبيب للمنزل..وكتب على حقن لأن الولد سخونيته زادت جدا..مع ان السيد الوالد اعطى له ثلاث جرعات لبوس فى ساعة واحدة

خرج الطبيب...نادت على جارتها لتجلس مع الولد.. اشترت الحقن ..وجاءت بالصيدلى ليعطى الحقنه للولد

الولد حالته تتدهور والسخونية بتزيد . . فجأة حصل له اغماء . اتصلت بالسيد الوالد وقالت له ابنك اغمى عليه ..مع العلم انه لم يكمل العام

قال لها انا جاى بكل برود..

يعنى ...عند...عدم تحمل مسئولية...رد فعل مش مناسب للموقف اطلاقا

فى اصعب اللحظات واللى المفروض يكون فيها عطوفا مع زوجته وهى تضع مولودها.. تتوسل اليه بان يتركها لوحدها ..ولكنه يصر ان يدخل معها حجرة الولادة..لأنه لا بيرحم ولا بيسيب رحمة ربنا تنزل

ومش راضى يسكت وقاعد يتكلم فى الموبايل.. والدكتورة بتكشف عليها وبتقولها انت هتولدى قيصرية.. وهو يسمع من الدكتورة ولا كأن فى انسانة بجانبه تتألم.. ويواصل حديثه..وبعد ان انهى المكالمة قال لزوجته ..انا هسافر غدا ..عندى مقابلة مهمة للوظيفة الجديدة..

لحظتها بكت زوجته ..وبكت ..لدرجة ان الطبيبة دخلت ونظرت باستغراب..وقالت لها ألست بخير قالت.. نعم بخير

وكادت تطلب منه ان يخرج لكنها خافت ان يتعصب عليها ..فهى لن تستطيع ان تستحمل عصبيته فى تلك الظروف ..

ظلت تدعى الله عز وجل ان يخرج هذا المولود فى اسرع وقت وبدون عملية .. وتركته يقول ما يقول ويسخر منها وهى تكتم الألم .. واستجاب الله لدعائها.. وكانت اسهل ولادة فى الدنيا ..واخر ولادة ان شاء الله

...بعد ما ولدت قال لها انزلى من على السرير قالت له لماذا..قال لها بقولك انزلى لتذهبى غرفتك..قالت له لم تقل الطبيبة..قال لها مش لازم تقول هى مفهومة

وهمت ان تقوم فعلا..وفى تلك اللحظة دخلت الطبيبة وصرخت فيها لا تقومى لم نكمل بعد..

[om marawan]

جرعة زيادة ايه لطفل عنده سنة وقومى من السرير تقوم وهى عاملة عملية او حتى والدة طبيعى !!! :sad:

لأ حضرتك مريض نفسى او لأ ده مطلوب انه مايتدخلش فى قرارت بالشكل ده وخصوصا فى اعطاء العلاج والحمد لله ان ربنا ستر

وبعدين لو الوضع فعلا بالشكل ده يبقا لازم الزوجة تكون حااااااسمة اكتر من كده وتدخل الاهل واى شخص منصف وكلمته مسموعة من العيلة

ولو مريض لااااااازم يتعالج ولو مش عاوز يتعالج يبقا حد يتدخل بشكل واضح ماينفعش يتساب ولو مش مريض يبقا شخص يصعب العشرة معاه

فيه حاجات ممكن الواحد يعديها وفى حاجات من اجلها ربنا شرع الطلاق والزوجة اكتر واحدة تقدر تحكم

وربنا يشفى كل مريض ويعين زوجته

[اميره]

كل الكلام والتصرفات دى لاتعنى أنه مريض نفسى لأن لاتوجد أعراض بأنه مريض

هى المشكله إنو عصبى وبيفتكر إن الناس بتغير منه وكبرياء زايد عن المعقول وهى دى كل الحكايه

لكن هذه ليست أعراض شخص مريض لأن المريض النفسى اكثر مايميزه عدم الثقه والاضطراب

والتشويش الذهنى والجسدى الذى يصاحبه دائما

ولكن ده شخص سوى وغير مريض بس شخصيته متقلبه وفيها جوانب سيئه ممكن أن نحاول إصلاحها

والله المستعان

[Alrefaey]

عفوا لكل من قال انه ليس مريض

المرض النفسى انواع كثيرة وحالة هذا الزوج حاله واضحة للاطباء النفسيين وأكدت هذا الكلام الذى جاء على لسان الزوجة بأنه يعانى ويتعالج من الاكتآب .

دى حالة بارونيا وبايبولار ولو قام بإخذ العلاج الكميائى المناسب سوف يتحسن كثيرا , بس اذا حد قدر يقنعه بالعلاج

اليكم مقال منقول يوضح معلومات عامه عن المرض

البارانويا :

حالة نفسيّة مرضيّة يملك المصاب بها جهازاً عقائدياً معقّداً وتفصيلياً يتمركز حول أوهام لا أرضيّة واقعية لها.

هذه الأوهام تقنعه بأنه مضّطهد من قبل الآخرين وبأنّ السبب الرئيسي لإضطهاده من قبلهم هو كونه شخص عظيم ومهمّ للغاية!

الجهاز العقائدي المفعم بالأوهام الذي يبتلي به المصاب بالبارانويا يتشكّل ويتطور ببطء شديد وعلى مرّ زمن طويل. ويصبح مع الأيام منظّماً للغاية إلى درجة يبدو معها منطقيا ومقنعا!

والخطورة التي ينطوي عليها هذا الإضطراب النفسي تكمن في أن المصاب به يبدو طبيعيّا أثناء الحديث وفي تصرفاته وسلوكه إلى درجة لاتثير لدى اللآخرين إيّة رغبة لمواجهة المريض وإحالته إلى الجهات المعنيّة بعلاجه.

تتشكّل لدى المريض قناعة مطلقة بأنّه عظيم وبأنّ الآخرين يسعون لإيذائه والحطّ من عظمته. ويدافع عن قناعته هذه حتى عندما تواجهه بكلّ البراهين التي تثبت عدم صحّة تلك القناعة.

عدم الثقة بالآخرين يدفع المريض لتركيز كلّ حواسه على تصرفات الناس من حوله وتفسير كل حركة لهم بطريقة تخدم قناعاته. يبني من الحبة الصغيرة جبلا كبيرا كأن يدّعي عندما يرى شخصا يلوح يده عن بعد بأنّ هذا الشخص يشير اليه ويتكلم للآخرين عنه، وقد يذهب أبعد من ذلك فيدّعي أنه يخطط لقتله.

هذه الأوهام التي يعيشها المصاب بالبارانويا تجعل منه شخصا شكّاكا عنيدا غاضبا عدوانيّا وناقما على الآخرين.

تؤكّد معظم الدراسات في الطبّ النفسي وعلم النفس على أن العوامل التي تلعب دورا في الإمراضيّة هي عوامل نفسيّة واجتماعية تتعلق بنشأة المريض والطريقة التي تربّى عليها، أكثر مما هي أسباب بيولوجيّة تتعلق بجسده من الناحيّة التشريحيّة والكيمائيّة والوظيفيّة.

الطب النفسي يتناول هذا الإضطراب كحالة فرديّة ولم يسبق أن تناولها كحالة عامة قد تصيب جماعة بشريّة بكاملها. رغم أنّه من المؤكّد في هذا الحقل من حقول الطبّ بأن هناك بعض الإضطرابات النفسيّة التي تكثر في جماعة أو فئة أو مجتمع نظرا لوفرة العوامل المسببة للإضطراب في تلك الجماعة أو الفئة أو المجتمع.

هذا من ناحية، ومن ناحيّة أخرى هناك حالة مثبتة علميّا وهو مايطلق عليها الأوهام المشتركة أي Shared Psychosis.

بمعنى أنّه عندما يعيش شخص ما سليم مع شخص آخر مصاب بأوهام نفسيّة لفترة زمنيّة ما، وبمعزل عن المصادر الأخرى التي تقوم بتزويد معلومات تنفي هذه الأوهام، يقوم الشخص السليم بتبنّي أوهام الشخص المريض ويصبح مريضا مثله. يلجأ الطبيب أو المرشد النفسي المشرف على علاج هذه الحالة إلى عزل الشخص السليم أصلا عن الشخص المريض. بعد فترة قصيرة من العزل يرجع الشخص السليم إلى وضعه السليم ويتخلى عن الأوهام النفسيّة التي تبناها خلال تواجده مع الشخص المريض.

بناء على تلك الحقيقتين الآنفتين الذكر واللتين هما:

أولا: عندما تكثر العوامل المسببة للإضطرابات النفسيّة في جماعة ما نجد ازديادا في حدوث هذا النوع من الإضطرابات لدى تلك الجماعة.

ثانيا: عندما تغيب المصادر المعلوماتيّة الصحيحة والموثوقة عن جماعة ما، تنتشر الأفكار الوهميّة بالعدوى، من الموهوم إلى السليم، بين أبناء تلك الجماعة.

الانطباعات و تأثيرها على الانسان

انطباعات الإنسان عن الآخرين، ورؤيته لهم، تؤثر على علاقته بهم، بحسب الانطباعات المتبادلة؛ فالانطباع الجيد عن شخص يشكل أرضية للإقتراب منه، وإقامة علاقة معه، بينما يؤدي الانطباع السلبي تجاه أي شخص إلى خلق حواجز نفسية تحول دون نشوء الثقة به والإنفتاح عليه، وربما تتطور إلى دافع للخلاف والعداوة.

وتتشكل انطباعات الإنسان عن الآخرين من خلال ما يسمعه أو يلحظه من مواقفهم وتصرفاتهم، بيد أن كل موقف أو ممارسة تصدر من أحد، غالباً ما تحتمل أكثر من تفسير إيجابي وسلبي؛ فحتى الأعمال المصنّفة ضمن قائمة الأعمال الصالحة، يمكن التشكيك في دوافع وبواعث القيام بها، فتكون مصدراً لانطباع سيئ.

ولأن الإنسان ليس له سبيل إلى القطع والجزم بنوايا الآخرين، ولا يعلم على وجه اليقين دوافع وملابسات كل مواقفهم وتصرفاتهم، فإن التفسيرات والإنطباعات التي تنقدح في الذهن عنهم تبقى مجرد ظنون واحتمالات؛ فالتفسير الإيجابي ينتج ظناً حسناً بينما التفسير السلبي يعني ظناً سيئاً، وهكذا تتراوح انطباعات الإنسان عن الآخرين بين حسن الظن وسوءه.

إن حسن الظن يمنح الإنسان رغبة واندفاعاً نحو الآخرين، ويجعله أكثر قدرة على صنع العلاقة معهم، وعلى العكس من ذلك فإن سوء الظن يخلق نفوراً من الآخرين وتحفظاً تجاههم، وقد يكون مدخلاً إلى العداوة والخصام.

أنواع الفصام:

1)الفصام البسيط : وهو من اصعب الأنواع تشخصياً نظراً لغياب الأعراض الشديدة وصعوبة تفرقته عن بعض الأمراض الأخرى او الاضطرابات الشخصية، وهو يبدأ في سن مبكرة، ويزحف تدريجياً حتى ينتهي بتدهور مستمر في الشخصية. يفضل المريض الانعزال ولا يهتم بما يدور حوله ويهمل نفسه (بعدم الاعتناء كالاغتسال او هندامه) الا اذا نصحه الاخرون، سلبي ـ ضعيف الإرادة ـ ملتصق بوالدته تحركه كيفما تشاء، تفتخر دائماً بأدبه وخجله العجيب. وهي لا تعلم بأنها تزيد من مرضه.

2) الفصام العقلي : صعوبة التركيز، صعوبة الدراسة والحفظ، يصاب به المريض في طفولته الاولى مما يسلبه إرادته، ويتدرج المرض الى ان يصل الى الهلاوس السمعية والتخيلات، اضطرابات في السلوك، تصرفات اندفاعية تلقائية غريبة وغير مفهومة، ويتحول احياناً الى الوسواس القهري، ويشعر المريض بأن الناس قد تغيروا ويبدأ التقوقع في احلامه.

3) الفصام الكتاتوني : يصاب به المريض في سن متأخرة عن الفصام البسيط والعقلي 20-40 سنة، وعادة ما يتحسن بالعلاج ، وأعراضه نفس الأعراض السابقة.

4) الفصام الخيلائي : فصام الشيخوخة له ثلاثة فروع هي: بالبارانويا والبارافرنيا والبارانودي.

البارانويا: شخصيته قوة مسيطرة ـ سائدة ـ طاغية أنانية ـ لا يحترم عواطف الاخرين حتى وان تظاهر بعكس ذلك ـ يمتلك قدرة فائقة على الاقناع ـ دائم الشك ـ يسخر من كافة الاراء التي تخالفه ـ معتقد انه هو الاسلم والاصح. البارافرنيا : اكثر انتشاراً بين النساء، هلاوس مع ترابط وتماسك الشخصية، تبدأ السيدة العجوز في الشكوى من الجيران الذين يخيل اليها انهم يحاولون الاعتداء عليها، وتسمعهم يتأمرون عليها، تهتم بملابسها وطعامها، اجتماعية، وقد تتخيل انها نبي مرسل لهداية البشرية.

البارانودي: يبدأ في سن مبكرة عن البارانويا والبارافرنيا ـ هلاوس تدهور في الشخصية ـ يبدء بالبارانويا ثم البارافرنيا وينتهي بالفصام البارانودي، يتعمد المريض الى اخفاء تاريخ حياته السابقة وحياته العامة، وحبه للعظمة والكبرياء.

5) الفصام الحاد: اقل خطورة مما ذكرت ـ اعراض فصامية حادة فجائية ـ تشوش في الوعي ـ اختلاط التفكير ـ حالم دائماً ـ تنتهي هذه الحالة بعد اسابيع او شهور دون تدهور، وقد تتحول الى احد الانواع السابقة تدريجياً.

6) الفصام الكامن: الميول الى السلوك الشاذ الغريب الغامض مع تمسكه بالسلوك السوى.

7) الفصام المختلف: انواع اخرى مختلفة كالذهان الدوري ويقسم الى: القلق والنشوة، نوبات شديدة من القلق أو من المرح مصحوبة بهلاوس ناتجة من اضطراب في المزاج.

8) الفصام الوجداني: اختلاط واضطراب في التفكير،

اسباب الاصابة بالمرض:

1) الوراثة 60% من العائلات التي أصيبت بهذا المرض العقلي قد تعرضوا لأمراض عقلية أخرى.

2) اضطرابات في عمل مجموعة الغدد الصماء. مما يسبب تغيرات كيماوية في الجسم تودي لحدوث المرض.

3) فشل الفرد في محاولته التكيف للبيئة المحيطة به. فيلجئ اليه المريض لانعزال عن عالم الحقيقة، مما يجعل تصرفات المريض وردود أفعاله لا تلائم الاخرين.

العلاج :

بما ان المرض مزمن وشديد الخطورة فغالباً ما تطول فترة العلاج، وعلى المعالج كسب ثقة المريض، والتقرب منه وإقناعه بفاعلية العلاج وضرورته ويتم ذلك بعدت طرق تدريجية نعلمها كأطباء معالجين. مع الدعم الدائم لتقوية الارادة والعزيمة، وذلك مصحوباً بالعلاج الدوائي كعقاقير الأمراض العصبية التي تؤثر على جهاز تنشيط مادة الدوبامين التى تقلل من الأعراض النفسية وازدواج الشخصية وبما أنها تعمل خصيصاً على مادة الدوبامين ومنها عقار الكلوزابين الذي يقلل عدد كرات الدم البيضاء وبذلك يقلل من مناعة الجسم فلذلك يجب متابعة الغدد أسبوعياً, يفضل متابعة جميع المرضى عن قرب.

كثيراً ما يمتنع المريض عن تناول الدواء ويعلل ذلك بشعوره بالتحسن، ولكن يجب أن يعلم أن الأعراض ستعاوده مرة أخرى إذا توقف عن تناول العقار إما فى الحال أو بعدها بعدة شهور. وتكون فترة العلاج الاولى هي أحرج فترات العلاج لذا يفضل ادخل المريض المستشفى لمراقبته عن قرب، ومنع أي محاولة انتحار. قد نلجأ احياناً للجراحة في المخ بعد التأكد من استحالة شفاء المريض بالطرق والوسائل المعروفة كالعلاج بالكهرباء والعقاقير او التنويم الإيحائي.

تم تعديل 7 نوفمبر 2009 بواسطة Alrefaey

[بنت الشاطئ1]

بس اعراض البارانويا شكلها اصعب من الحالة المشار اليها

بس على العموم هو واضح ان الشخصية فيها بعض من سمات مرض البارانويا

[Simba]

كان يعانى من اكتئاب منذ سبع سنوات ...وحتى الان يأخذ الدواء

أعجب كثيرا سيدتي من عنوان الموضوع الذي تفضلتي بأختياره ( هل هذه الاعراض لمرض نفسي )

ان كان الرجل في الاصل يعاني من اكتئاب والاكتئاب لا يختلف عليه اثنان انه مرض نفسي !!!!!!!

كثيرا من الامراض النفسية ما تنقلب إلي امراض عقلية بعد فترة لكن الخلل العقلي يكون واضح جدا للشاهد علي الحالة

ام بخصوص البارانويد فليس كل الشخصيات البارانويد نستطيع تشخيصها بفصام البارانويد ابداااا

فان مريض البارانويد لديه اعتقادات خاطئة كمن يدعي النبوة مثلا او انه اله ولديه عقدة اضهطاد بدلائل واهية شاذة غير قابلة اللتصديق

[بنت الشاطئ1]

كان يعانى من اكتئاب منذ سبع سنوات ...وحتى الان يأخذ الدواء

أعجب كثيرا سيدتي من عنوان الموضوع الذي تفضلتي بأختياره ( هل هذه الاعراض لمرض نفسي )

ان كان الرجل في الاصل يعاني من اكتئاب والاكتئاب لا يختلف عليه اثنان انه مرض نفسي !!!!!!!

كثيرا من الامراض النفسية ما تنقلب إلي امراض عقلية بعد فترة لكن الخلل العقلي يكون واضح جدا للشاهد علي الحالة

ام بخصوص البارانويد فليس كل الشخصيات البارانويد نستطيع تشخيصها بفصام البارانويد ابداااا

فان مريض البارانويد لديه اعتقادات خاطئة كمن يدعي النبوة مثلا او انه اله ولديه عقدة اضهطاد بدلائل واهية شاذة غير قابلة اللتصديق

انا بصراحة مكنتش فاهمة التفاصيل والان ..سألت عن بداية المرض وبداية الاعراض وهى كالاتى

الاكتئاب بدأ منذ عشر سنوات ومنذ سبع سنوات امتنع فترة عن الادوية ورجع لها مرة اخرى عندما شعر انه ليس على ما يرام

والاعراض الاخرى والتى هى عبارة عن مدح الذات بدأت بشدة منذ العام..وذلك بعد تركه للشركة بعد كثرة خلافاته مع المدير

وكان هناك خلافات مع اصدقاء العمل ..مع العلم انه انتقل الى شركة اخرى بعدها لكنه لم يستمر الا سبعة اشهر كما قلت سابقا

احيانا يقول لزوجته انه يعانى من وسواس قهرى ..وهناك افكار ولكنه لم يفصح عن تلك الافكار التى تزعجه ..ويستعيذ بالله من تلك الافكار

وعندما اصرت زوجته ان تعرف عن ماهية تلك الافكار قال لها انه يخجل من ان يذكرها لها ..قالت له اذن احكيها للطبيب ..رفض ايضا

من ضمن ما يزعج زوجته انه لا يتحمل المسئوليه وذلك قبل زواجهم..فكان موكل اخوه ان يشطب له الشقة ..

وكذلك عفش البيت ..لم يذهب معهم لشرائه.. قلت لزوجته الم تشعرى ان هذه المواقف شاذة..قالت بالطبع ولكنى كنت اعتقد انه مشغول فى ترتيبات الفرح

هى كل ما يهمها الان انها لا تعرف كيف تتعامل مع هذا الزوج المزاجى

فهو عندما يغضب يتلفظ بالفاظ غير لائقة

وعندما يدخل للمنزل ولا كأن شئ حدث ..بل وانه يتعمد ان يلقى كلمة مضحكة ..وينظر لوجه زوجته.. اذا شاركته ابتسامته..اعطاها ظهره ودخل غرفته وكأن لم يحدث شئ..يعنى كأنه بيجس النبض

اما اذا لم تضحك وابدت انها ما زالت غضبانة مما قاله قبل خروجه..يقلب فجأة تكشيرة وممكن يخرج مرة اخرى ويترك البيت..ويقول اى تعليق وهو خارج..ممكن يقولها .. بيت خنقة .. او انا خارج عشان اريح دماغى منكو..مع انها لم تتكلم اى كلمة

يعنى هو عايزها تكون من غير مشاعر

عايز يهزأ فيها ولما يرجع يلاقيها بتضحك ولا كأن فى حاجة حصلت..من ضمن الاراء التى قيلت لها ان تضحك وتنسى ولا كأن شئ حصل وفعلا هى جربت ذلك ولكنه تمادى .. فأحرجها مرة امام اهله ..فغضبت منه تخاصموا لمدة ثلاثة اشهر

ورجع صالحها وبعدين فى نفس اليوم اللى اتصالحوا فيه غضب ايضا كعادته وخرج وترك المنزل

واتى يقول لها انا اسف ويضحك .. بصراحة هى تبكى ليل نهار على هذه الحالة التى وصل اليها

لأنها تشعر انه يتعمد ايذائها بدون ما تفعل شئ ودائما يلوح بكلمة الطلاق ..او الزواج الثانى

[Simba]

احيانا يقول لزوجته انه يعانى من وسواس قهرى ..وهناك افكار ولكنه لم يفصح عن تلك الافكار التى تزعجه ..ويستعيذ بالله من تلك الافكار

وعندما اصرت زوجته ان تعرف عن ماهية تلك الافكار قال لها انه يخجل من ان يذكرها لها

الوسواس القهري ليست مجرد افكار يستطيع الانسان طردها من رأسه بل هي افكار تترجم إلي افعال لا يستطيع مقاومتها مع علمه بشذوذها ويقينه بسخافتها

هناك امر ما يحيرني هنا اخبرتك الزوجة انه يعاني من الاكتئاب وبأنه يأخذ العقاقير المضادة له فمن شخص له الحالة ومن وصف له تلك العقاقير

لا شك ان هناك طبيب ما

هل رجع الزوج الي الطبيب ام انه بدأ في العلاج مرة ثانية من تلقاء نفسه ولما لا تذهب الزوجة من الاصل الي الطبيب المعالج كي يستريح صدرها

اود اخبرك بشئ آخر سيدتي ان هذه الزوجة غريق يتعلق بقشة كمن يعلم بتحريم شئ ويذهب إلي كل المشايخ حتي يجد فتوي تريح صدره

تعودت علي الذل والانكسار راضية .. قانعة جدا انها تلعب في الحياة دور الزوجة التي تدعم زوجها في أزماته إلي النهاية ولكن اي حياة هي التي تدعمها بالله عليك

فهو قد تعود علي عدم وجود رادع ونحن جميعا كبارا وصغار نحتاج إلي بعض الردع في حياتنا والا فلماذا كانت الجنة والنار ولماذا كان الحلال والحرام

فقط تلك الزوجة تريد ان تتيقن ان الزوج مريض مغلوب علي أمره تصرفاته غير مسئول عنها كي تعيش باقي حياتها راضية

لقد جعلت من نفسها دمية يلعب بها هذا الرجل كيف يشاء لن اظلم الزوجة هنا فربما كان لهاحسابات اخري في الحياة تحسبها

[بنت الشاطئ1]

احيانا يقول لزوجته انه يعانى من وسواس قهرى ..وهناك افكار ولكنه لم يفصح عن تلك الافكار التى تزعجه ..ويستعيذ بالله من تلك الافكار

وعندما اصرت زوجته ان تعرف عن ماهية تلك الافكار قال لها انه يخجل من ان يذكرها لها

الوسواس القهري ليست مجرد افكار يستطيع الانسان طردها من رأسه بل هي افكار تترجم إلي افعال لا يستطيع مقاومتها مع علمه بشذوذها ويقينه بسخافتها

هناك امر ما يحيرني هنا اخبرتك الزوجة انه يعاني من الاكتئاب وبأنه يأخذ العقاقير المضادة له فمن شخص له الحالة ومن وصف له تلك العقاقير

لا شك ان هناك طبيب ما

هل رجع الزوج الي الطبيب ام انه بدأ في العلاج مرة ثانية من تلقاء نفسه ولما لا تذهب الزوجة من الاصل الي الطبيب المعالج كي يستريح صدرها

اود اخبرك بشئ آخر سيدتي ان هذه الزوجة غريق يتعلق بقشة كمن يعلم بتحريم شئ ويذهب إلي كل المشايخ حتي يجد فتوي تريح صدره

تعودت علي الذل والانكسار راضية .. قانعة جدا انها تلعب في الحياة دور الزوجة التي تدعم زوجها في أزماته إلي النهاية ولكن اي حياة هي التي تدعمها بالله عليك

فهو قد تعود علي عدم وجود رادع ونحن جميعا كبارا وصغار نحتاج إلي بعض الردع في حياتنا والا فلماذا كانت الجنة والنار ولماذا كان الحلال والحرام فقط تلك الزوجة تريد ان تتيقن ان الزوج مريض مغلوب علي أمره تصرفاته غير مسئول عنها كي تعيش باقي حياتها راضية

لقد جعلت من نفسها دمية يلعب بها هذا الرجل كيف يشاء لن اظلم الزوجة هنا فربما كان لهاحسابات اخري في الحياة تحسبها

طب فى رأى حضرتك ايه اللى يخلى واحدة تذل نفسها بهذه الطريقة..

بمعنى هل التربية والمجتمع ليه دور فى ان الزوجة تقبل الذل والانكسار

هل التعليم ليه دور ..انا فعلا لاحظت ان المرأة الغير متعلمة ممكن تتنازل عن حقوق كتير ..بس مش عارفة ليه ..وايه علاقة ده بالتعليم

وعلى النقيض تماما ..فى حاصلات على اعلى الشهادات وتقبل انها تعيش من اجل الاولاد

هل لما الواحدة تقبل هذه الحياة نقول انها بتذل نفسها ام ان هناك من يقول انها على الطريق الصحيح وانها تحافظ على البيت وعلى الاولاد

هل لابد من التضحية لهذه الدرجة ام ان ذلك يتوقف على طبيعة الزوجة ..وظروفها ..طب ايه الظروف اللى ممكن نقول لأ فعلا صح اللى عملته وتضحيتها ديه عشان خاطر ولادها ..هذه التضحية فى محلها

[om marawan]

الطلاق بيكون حل لما تتيقن ان وجود الاب يضر بالاولاد او بيها هى شخصيا اكتر من الحرمان منه

وده يعتمد على علاقته باولاده وارتباطهم بيه وزعزعة استقرارهم النفسى بالطلاق

والموضوع هنا مش شكل اجتماعى ابدااا ولا يجب ان يكون

يعنى فى موضوع الخيانة كنت قلت اذا كانت نزوة اعقبها ندم شديد وقدرت هى تسامح وتقدر تكمل خلاص تحاول

اما اذا كان معتاد الخيانة فده يضر بمفاهيمهم للحياة ومبادئهم والافضل بعدهم عنه

وفى الحالة الموجودة اذا تيقنت من مرضه يبقا علاجه امر ضرورى واذا رفض العلاج تماما يبقا هيأثر بشكل مباشر فى نفسية اولاده وممكن يضرهم بقرار خاطىء زى موضوع الدوا او غيره

التضحية هنا فى انها تبعد وتحافظ على اولادها وممكن اسأل انا كمان معاكى سؤال يابنت الشاطىء لسمبا والاعضاء الافاضل

اذا كانت الزوجة هى اللى مريضة وبتتصرف بشكل يضر اولادها ويضعهم فى ازمات نفسية مش كانت هتجبر على الخضوع للعلاج والبعد عنهم لغاية ماتخف

الموضوع هنا عملا بمبدأ ( السلامة أولا ) علاجه امر ضرورى وماينفعش تكمل من غير علاج حرصا عليه وعلى نفسها واولادها

اما السلبية المطلقة تجاه الموضوع غلط يرتكب فى حقه هو كمان قبل اى حد

[Simba]

طب فى رأى حضرتك ايه اللى يخلى واحدة تذل نفسها بهذه الطريقة..

بمعنى هل التربية والمجتمع ليه دور فى ان الزوجة تقبل الذل والانكسار

هل التعليم ليه دور ..انا فعلا لاحظت ان المرأة الغير متعلمة ممكن تتنازل عن حقوق كتير ..بس مش عارفة ليه ..وايه علاقة ده بالتعليم

وعلى النقيض تماما ..فى حاصلات على اعلى الشهادات وتقبل انها تعيش من اجل الاولاد

هل لما الواحدة تقبل هذه الحياة نقول انها بتذل نفسها ام ان هناك من يقول انها على الطريق الصحيح وانها تحافظ على البيت وعلى الاولاد

هل لابد من التضحية لهذه الدرجة ام ان ذلك يتوقف على طبيعة الزوجة ..وظروفها ..طب ايه الظروف اللى ممكن نقول لأ فعلا صح اللى عملته وتضحيتها ديه عشان خاطر ولادها ..هذه التضحية فى محلها

سيدتي الفاضلة ليتني كنت مختص حتي استطيع تحليل كل الشخصيات علي حدة لكن ساتكلم من واقع رأي شخصي فقط

قد تكون البيئة التي نشأت فيها المرأة عامل كبير في تكوين شخصيتها ولا شك ان فتاة الريف تختلف عن فتاة المدينة طالما ما زالت تحيا هناك فما زال الانفصال وصمة عار تتحمله المرأة وحدها ولنا في المثل الشعبي ( الراجل زي الحمام يطير يطير ويرجع علي عشه ) دليل علي ان المرأة الريفية قد لا يعنيها نزوات الرجل احيانا ان كان في النهاية سيعود إلي بيته

لا استطيع ان اقول ان المرأة الجاهلة تستطيع تقبل الذل فان أغلب الجاهلات كانت تربيتهم في الاسواق فمثلا نجد تاجرة فاكهة لا تعرف سوي ان تكتب اسمها لكنها في الواقع قد تكون شرسة في تعاملاتها بحكم ما تربت عليه ونجدها في البيت القائد والمدبر لأمور حياة الأسرة

احيانا ما يدفع المرأة لتقبل حياة لا ترضاها هو الخوف من مجهول لا تعرفه اعتقادها بأنها لن تستطيع مواجهة الحياة وتربية الاولاد بدون أب وعادة ما تقع هذه المرأة لشخصيات تتمادي في طغيانها

ربما لا تتقبل المرأة فكرة الانفصال لايمانها الراسخ بأننا في مجتمع شرقي يظن الرجال فيه ان المطلقة هي امرأة سهلة المنال

اري للأنفصال اثره المدمر للأطفال الذي لا حول لهم ولا قوة ويحتاج إلي الامر الي شخص عاقل يعرف ما هو قادم عليه من اجل تفادي هذا الضرر

وانا شخصيا لا اتمني ان تنتهي المشاكل بهذه الطريقة واعتبر ان الانفصال مجرد اداة تهديد تلوح بها المرأة حين يطفح الكيل

[Simba]

وممكن اسأل انا كمان معاكى سؤال يابنت الشاطىء لسمبا والاعضاء الافاضل

اذا كانت الزوجة هى اللى مريضة وبتتصرف بشكل يضر اولادها ويضعهم فى ازمات نفسية مش كانت هتجبر على الخضوع للعلاج والبعد عنهم لغاية ماتخف

الموضوع هنا عملا بمبدأ ( السلامة أولا ) علاجه امر ضرورى وماينفعش تكمل من غير علاج حرصا عليه وعلى نفسها واولادها

اما السلبية المطلقة تجاه الموضوع غلط يرتكب فى حقه هو كمان قبل اى حد

سيدتي الفاضلة ام مروان

وماذا ان كانت الزوجة متسلطة متجبرة لا تسامح ولا تنسي وتحيل الحياة إلي جحيم هذا النوع لن تستطيعي ابدا اخضاعه للعلاج فهي تتذكر كل اساءة منذ اول يوم التقت فيه بزوجها

ان الرجل يكن مجبر علي تقبل هذا النوع من النساء من اجل استمرار الحياة احيانا

واحيانا اخيرا يهمل حياته ويتفرغ للوقوف علي عتبات المحاكم وفي الحالتين هو يعاني الألم

لذلك اعتقد في الحياة الزوجية ان كان الرجل هو المسئ الطاغي فان انسحاب الزوجة من حياته سيكون بمثابة الخلاص

وعلي العكس ان كانت المرأة هي التي تتجبر فسيحيا ويلات الحرب

[الضوءالازرق]

أنا طبعا لست طبيبا نفسيا

ولكن ما آلمني هو حال الزوجة فهى فى فى ابتلاء

ولا أملك إلا أن أدعو لها أن يفرج الله همها ويهدى لها زوجها

وأسأله سبحانه أن يعمر بيوتنا بالحب والسعادة والصبر

[بنت الشاطئ1]

احيانا يقول لزوجته انه يعانى من وسواس قهرى ..وهناك افكار ولكنه لم يفصح عن تلك الافكار التى تزعجه ..ويستعيذ بالله من تلك الافكار

وعندما اصرت زوجته ان تعرف عن ماهية تلك الافكار قال لها انه يخجل من ان يذكرها لها

الوسواس القهري ليست مجرد افكار يستطيع الانسان طردها من رأسه بل هي افكار تترجم إلي افعال لا يستطيع مقاومتها مع علمه بشذوذها ويقينه بسخافتها

هناك امر ما يحيرني هنا اخبرتك الزوجة انه يعاني من الاكتئاب وبأنه يأخذ العقاقير المضادة له فمن شخص له الحالة ومن وصف له تلك العقاقير

لا شك ان هناك طبيب ما

هل رجع الزوج الي الطبيب ام انه بدأ في العلاج مرة ثانية من تلقاء نفسه ولما لا تذهب الزوجة من الاصل الي الطبيب المعالج كي يستريح صدرها

اود اخبرك بشئ آخر سيدتي ان هذه الزوجة غريق يتعلق بقشة كمن يعلم بتحريم شئ ويذهب إلي كل المشايخ حتي يجد فتوي تريح صدره

تعودت علي الذل والانكسار راضية .. قانعة جدا انها تلعب في الحياة دور الزوجة التي تدعم زوجها في أزماته إلي النهاية ولكن اي حياة هي التي تدعمها بالله عليك

فهو قد تعود علي عدم وجود رادع ونحن جميعا كبارا وصغار نحتاج إلي بعض الردع في حياتنا والا فلماذا كانت الجنة والنار ولماذا كان الحلال والحرام

فقط تلك الزوجة تريد ان تتيقن ان الزوج مريض مغلوب علي أمره تصرفاته غير مسئول عنها كي تعيش باقي حياتها راضية

لقد جعلت من نفسها دمية يلعب بها هذا الرجل كيف يشاء لن اظلم الزوجة هنا فربما كان لهاحسابات اخري في الحياة تحسبها

بدأ فى تكرار العلاج من تلقاء نفسه ..وهناك دواء المفروض يأخذ منه نصف حباية فى اليوم هو بياخد واحدة كاملة واحيانا اثنتين

ومن بعد ما زاد فى الجرعة تعتقد زوجته ان حالته بدأت تتدهور ..واذا لم يأخذ الدواء السابق ذكره ..يشعر بصداع شديد ولا يعرف ان ينام

وبالنسبة لسؤال حضرتك لم لا تذهب الزوجة الى الطبيب ..تقصد يعنى انها تروح للطبيب لأى سبب بالضبط

[Simba]

بدأ فى تكرار العلاج من تلقاء نفسه ..وهناك دواء المفروض يأخذ منه نصف حباية فى اليوم هو بياخد واحدة كاملة واحيانا اثنتين

ومن بعد ما زاد فى الجرعة تعتقد زوجته ان حالته بدأت تتدهور ..واذا لم يأخذ الدواء السابق ذكره ..يشعر بصداع شديد ولا يعرف ان ينام

وبالنسبة لسؤال حضرتك لم لا تذهب الزوجة الى الطبيب ..تقصد يعنى انها تروح للطبيب لأى سبب بالضبط

قصدت ان كانت تعرف اسم العلاج او لديها وصفة طبية سابقة ان تذهب الي طبيبه المعالج لسؤاله عن حالة زوجها وعن كل الاعراض السالفة الذكر في هذا الموضوع