هى الناس لما بتكبر بيحصل لها اية ؟؟؟

[ذهبية]

نعم هذا سؤالى ؟؟؟

هى النا س لما بتكبر بيحصل لها اية؟؟؟ سواء رجل او امراءة؟؟؟

لقد تعب عقلى من التفكير و ترددت كثيرا على انى انزل هذا المووضع لكن بجد لاقيت نفسى كل يوم باسال نفسى نفس السؤال

حد يقولى هو اية اللى حصل بالضبط فى الدنيا زمان لما كنا بنلاقى حد كبير دايما بنلاقية خلاص ادى الرسالة الى علية و ربى العيال و

جوزهم تلاقية ماسك فى ايدة سبحة و قران الله و قايم من على سجدة الصلاة

لو جيت سالتة انت حلمك اية هيقولك حلمى انى احج او اعمل عمرة

و طبعا طبيعى انك لما تمر باى مشكلة فى حياتك تفكر فورا انك تسال اى حد كبير لانة طبيعى جدا و من المسلم بية ان الشعر

الابيض و خبرة السنين مش جاى من فراغ وانهم اصحاب الحكمة و الموعظة لكن لما الاية تتغير و الموازين تنقلب و تلاقى الكبار اصبحو ا ضغار يبقى فية حاجة غلط

اية اللى اتغير و حصل عايزة افهم

انا بامر الان فى حياتى باشياء غريبة جدا و مش موقف واحد من حد واحد لا حاسة انة بجد منتشر جداااااااااا

لما تلاقى واحد تعدى سن السبعين و بيفكر انة لسة ماعاش حياتة و عايز يعيش لانة عمرة بيمر و ان الايام بتقربة من الموت

يبقى لازم اعيش يبقى لازم اصرف و ابيع اى حاجة عندى علشان اعيش بيها و ما اسيبها للورث

اسيبها للورث لية هما كانوا تعبوا فى حاجة لا انا اعيش انا عايز اعيش و لما تتكلم معاة تلاقى الكلمة دى بتتكرر فى الحوار اكتر من تلات اربع مرات فى تانية

كأن السبعين سنة لم يعش فيهم

واحدة تقولك عايزة امسك حاجاتى اكسرها كلها قبل ما اموت علشان محدش يستخدمها بعد منى

واحد تانى يمسك فىالقرش جدااااااو ميرضاش يدى لاى حد حاجة اى مليم حتى لو عيالة

تلاقى واحد تانى بيحسد عيالة تخيل حضرتك بيحسد عيالة على الشباب وانة قادر يتجوز و يخلف و هو لا

لما واحد تانى يقولك انا عملت الىل عليا خلاص عايزين منى اية سبونى اعيش انا عايز ابيع كل حاجة و ما اسيب لحد حاجة لية يا عمنا وانتم مالكم انا حر هو انتم تعبتوا فى حاجة

اخد الفلوس احرقها اولع فيها ارميها فى الشارع انا حر فلوس بتعبى و انا حر فيها تخيلوا يا جماعة الحورا دة لاولادة عيالة دة اية

تلاقى واحد تانى بدل ما يفكر انة يحج او يعمل عمرة بيفكر ازاى يغير العربية و موديل الموبايل بتكلم بجد و الله دة اية و اية تفسيرة

و كيفية التعامل مع الوضع دة

من ناحية انت بتلاقى نفسك مضايق و مصدوم و موجوع من الاحساس لكن من ناحية تانية الدين و حقوق الاباء

يعنى الواحد يمشى ورا الكلام دة و نبيع كلة علشان ينبسط بفلوسة لانها فلوسة

ولا تفضل شايل وجع الضمير انة كان نفسة فى حاجة و ما اتعملتش حتى لو كانت غلط

[doha]

لو فكرنا بطريقة تانيه ياذهبية هنلاقي ان الشخص الكبير ده ممكن يقول برضه ان الدنيا جرى فيها ايه بعد ماكان الواحد يتخرج يشتغل ويسلم راتبه اول كل شهر في ايد والده يقوله تفضل انت تعبت كتير وصرفت علي وعلمتني وواجب دلوقت انت ترتاح وانا اكمل بدالك ..

او بعد ماكان زمان الواحد يبوس ايد امه ويقولها تفضلي انا هطلعك على حسابي تعملي عمره او ادعي لي ربنا يقدرني و ( احججك ) ..

او او او ..

انا مش مع الشخص الي يستخدم نظرية ( الارض المحروقة ) ويبعتر كل حاجه على اساس انه خلاص ماشي وسيبها تولع .. وبرضه مش مع الي ينتظر من والديه التضحية وابقاء مامعهم وكانه والعياذ بالله منتظر موتهم عشان يورثهم ..

بالتاكيد الي عياله بيحسسوه الاحساس ده وانهم عاوزينه ( يترك لهم حاجه ) هو برضه هيتصرف بالنقيض وييقولهم انا معشتش حياتي وهصرف وابعثر و ( ملكوش عندي حاجه ) ..

بس وبغض النظر عن موقفي من الاثنين ستبقى حقيقة ان مش من حق الابناء ابدا منع ابائهم من التصرف في مايملكون وماتعبوا في جمعه ولا من حق حد يجبر شخص ما كبير في السن انه يمنع نفسه من حاجه نفسه فيها عشان عياله اولى .. كل انسان له ينفق ماتعب في كسبه وفي النهايه حسابه عند ربنا ان صرفه فيما لايرضيه مش فيما لايرضي المجتمع او حتى ابناؤه ..

[Alshiekh]

نعم هذا سؤالى ؟؟؟

هى النا س لما بتكبر بيحصل لها اية؟؟؟ سواء رجل او امراءة؟؟؟

بداية اود ان اقول ان الناس لما بتكبر بتتمنى انها تستريح وتعيش لنفسها يومين.

اثناء رحلة الحياة نتعب كثيرا ونحرم انفسنا من اشياء كثيرة وفى نفس الوقت فاننا نتطلع بكل لهفة ليوم ان يتخرج أخر اطفالنا من الجامعة ، ثم نبدأ معهم رحلة القلق فى الحصول على وظيفة .

فهل بعد ان يقف الابناء على ارجلهم ويكسبون المال ، الا يحق لنا ان " نشم نفسنا " خاصة واننا نكون فى سن المعاش اى اننا نعد للاسفل " Count Down " وشم النفس هنا قد يكون بعض الترفيه بالاضافة للحج مثلا ،

ولكن ان نطلب ممن كبر فى السن ان " يدفن نفسه " من اجل ارضاء ابناؤه خاصة اذا شعر منهم الجشع والطمع ،

هذا بلا شك اجحاف لما قدموه فى رحلة حياتهم.

وصدقنى انه على الرغم من ترفع الآباء والامهات عن طلب مساعدة الابناء الا انهم سيكونون فى غاية السعادة عندما يتذكرهم الابناء بهدية بسيطة بدون مناسبة.

احيانا تدمع عيناى عندما اجد فى بريدى كارت تهنئة من ابنتى على غير ميعاد ،

[rewsha]

فعلا همه لما بيكبروا بيبقوا محتاجين لاْولادهم يبقوا جنبهم اكتر من ما كان اولادهم صغيرين وهمه اللي محتاجين لاْبوهم وامهم

وصدقيني موضوع ان الكبار عاوزين يعيشوا ويتمتعوا بقه بعد ما كبروا في السن وما يهمهمش اولادهم .فده بيرجع لاْصل العلاقه بين الاباء والابناء من الاول

يعني لو الاب او الام حسوا انهم ضيعوا عمرهم على ولادهم .وفي الاخر ولادهم بعاد عنهم ومش حاسين بحنيتهم عليهم وان كل اللي يهم الولاد ابوهم هايسيبلهم ايه

ده اللي بيخلي الكبار يقولوا كده خليها تولع بقه(الدنيا) مانا كبرتهم وعلمتهم وجوزتهم عاوزين ايه تاني يسيبوني في حالي اتمتع اللي باقي من عمري

لكن لو حسوا بحنية اولادهم عليهم وان الفلوس دي اخر حاجه .وكمان الكبار يحسوا ان ليهم كامل الحريه المطلقه في التصرف في فلوسهم .وفي حياتهم

يبقى كده مش هايبقى ناقصهم حاجه

لاْن فعلا كتير من الاباء بيتجننوا لما يلاقوا ولادهم بيقولوا لهم اعملوا كذا وما تعملوش كذا اشتري كذا يا بابا وما تبيعش كذا .وهنا بقه بيبدؤا يفكروا .همه ولادنا بقوا يتحكموا فينا كئننا احنا اللي ولادهم .وبيوجهونا

ويقوم الموضوع يقلب بعند من الكبار مع اولادهم

ويقولوا احنا احرار فلوسنا وحياتنا ونعمل اللي عاوزينه

باختصار .نحسسهم بالحب والحنان والامان :D وان ليهم كامل الحريه في التصرف في شؤنهم بدون تدخل مننا . هاتلاقيهم نفسيا متظبطين وزي الفل

ولو اني عارفه نهم ليهم تصرفات برضو محتاجه توجيه مننا (الاولاد)

لكن اوعي وحذاري تحسسيهم انك بتعدلي عليهم

دي بتبقى كبيره قوي عندهم وبيعندوا فعلا مع اولادهم

[الباشمهندس ياسر]

الولد اللى منتظر ان ابوه يسيبله كل حاجة ... اكيد يستاهل اب بيفكر انه ميسيبلوش اى حاجة

[ذهبية]

طبعا كلامكم كلة فعلا صحيح يا ضحى و يا استاذ محمد و روشة

بس دة لو حالة ان الاولاد مقصرين او طماعنين او بيتحكموا فى ابوهم او عايزين يورثوة او يمشوا كلامهم علية الفكرة مش كدة خالص

الفكرة ان الاب نفسة هو الى بيبعد عن ابناءة و مش عايزهم

الفكرة انة عايز يلغى العمر الى فات كلة و كانة بيبدا من جديد غيرهم يعنى لما يجى الابن يقول لابوة يا بابا تعال علشان اعمللك حج

يقولة لاانا عايز اتجوز

لما يتزوج و يعمل لنفسة فرح و زفة و شهر عسل و صباحية جديدة و عفش جديد و مالة حقة بما ان دة يجرح الاولاد جدا بالذات اللى فيهم

مااتجوز لسة او الى فيهم بنات شكل البنات بيكون وحش جدااا امام الازواج من التصرفات اللى مش ماشية ابدا مع وقار السن او المقام

لكن فى الاخرهنقول حقة ومعملش حاجة حرام معاكم

لكن لما يتعامل ان ابناءة انة مثلهم بمعنى يعنى ينزل من مكانة الاب الى انة ضغير زيهم بالضبطططط

لما ما يهتم باى حدث يحصل لابناءة سواء مرض او غيرة و ياتى مثل الغريب فى ايد مراتة مجرد خمس دقائق و يمشى بسرعة لان

المدام هتقلق علية و اصلا ياتى بعد ما يكون الحدث حصل و انتهى

لما كلنا نحتفل بحدث عائلى و لا يحضرة لان المدام الجديدة مشغولة

لما تاتى جملة جديدة على اللسان ان ليا زوجة مراتى اولى بيا منكم اللى مكملتش كذا شهر

يعنى لما الاولاد يقدموا الحب و يترفض لما يتلغى من حياة الاب ان فية اولاد اصلا و محيط حياتة تبقى مراتة فقط و رحلاتة و خروجات

بيتهايلى ان فية حاجة غلط

لما يفكر ازاى يكون هو و هو و بس انا خلاص انهيت مسئولياتى و اعيش حلو جدااااا جميل لكن مش معنى دة انسى انى اب بالمرة

لما لغة الحب بتروح و يتحط مكانها لغة المصلحة بيتهايلى دة جايز جداااا ممكن لكن بيتهايلى برضة انى كنت فاكرة ان الامومة و الابوة

شىء مش بيتغير بتغير السن او الزمان او المكان

سؤالى مش معناة ان الاولاد رافضين بالعكس الكل مضايق مش من الميراث او غيرة

الكل مضايق من التغير

بابا فين هو فين من حياتنا لما نقرب لة و يبعدنا لما ميكونش غيرة فى حياة الابناء و يتوقع الابناء انة يكون هو الا ب و الام و اللى يلم

العيلة و الاحفاد و يقرب الاخوات

يسيب كل دة و ينط من المركب و مليش دعوة بيكم سبونى فى حالى انا عايش اعيش لوحدى

اكيد كدة فية حاجة غلط

[Salwa]

صباح الخير.

مش كل الناس ياذهبية بيفكروا كدة ..

فيه ناس بتكافح كتير طول حياتها وبتحلم بس باليوم اللى ولادها يكبروا فيه ويقدروا يقفوا على رجليهم والا يقدروا يطيروا فى فضاء الدنيا بدون احتياج لها ..ومش مهم عندهم ان ولادهم يساعدوهم او لأ؟

وزى ماقال الاستاذ/ محمد ...الواحد بيفرح لما ابنه يفتكره حتى لو كان بكارت بسيط ...المهم يكون فاكره .

وزى ماقالت اختنا / ضحى ....كان زمان الابن هو اللى بيحلم انه يحجج ابوه ومن نفسه يعطى المرتب لأمه...

الأب اللى يقول لنفسه ...انا اولى بفلوسى .

يبقى هو اكيد شايف وهو عايش ان ولاده مش سائلين فيه ..!!! كل واحد عايش حياته...تلاقيه بيقول لنفسه طيب وانا آجى على نفسى ليه ومحدش حاسس بيا ؟؟

صدقينى الأب (( الطبيعى )) ..لو قال لنفسه كدة يبقى خلاص فاض بيه الكيل..

هذا لايمنع ان فيه آباء ...تحلى لهم الحياة بعد ان يشعروا بكل الراحة وابتعاد ايام المسئولية ..

ليه الأبناء بيشوفوا انه (( غلط ))....ان الأب يفكر يطلع رحلة جماعية مع مجموعة (( عواجيز زيه)) ...مثلا؟؟

ليه بيستكتروا عليه ...انه يروح يحج؟؟ ..بفلوسه؟؟

هل لو ضحى...وترك كل حر ماله...اللى حوشه طول عمره خوفا من الغد ؟؟.....سيكون الأبناء عند حسن الظن ويراعونه؟؟

طيب ماهو على رأى المثل ...(( ابنى على كتفى وادور عليه ؟؟ )) ....طيب ماهو ماله عنده...حايفكر بكرة حايحصل ايه ..ليه؟؟

طيب مايعمل بفلوسه اللى هو عاوزه...

فيه نقطة مهمة جدا جداااا فى الموضوع ده..............هذا رأيى الشخصى .

لو الأب او الأم او الاثنان معا....اعطوا اولادهم فى كل مراحل حياتهم كل ما يحتاجونه...من مأكل وملبس وترفيه وكل شئ من مستلزمات الحياة ..فى حدود المعقول وبدون اى اجحاف وبدون اى حرمان ..

يكون من حقهم انهم يتصرفوا فى فلوسهم بالطريقة التى تروق لهم عند الكبر....يعنى حوشوا فلوس فى خلال رحلة العمر ....لو احتاجوها يتصرفوا فيها بدون اى تأنيب ضمير انهم مش حايسيبوها للولاد اللى كبروا وبيعتمدوا على نفسهم ...

لكن؟؟

لو كانت الفلوس دى ..((( تم تحويشها )))....على حساب حق الاولاد ...

يعنى الحرمان كان على الكل على اساس (( الخوف من بكرة )).............فى هذه الحالة فقط.

يكون من حق الاولاد .......نصيب كبير فى هذه المبالغ...

لان اللى ضحى مش الاب بس او الام بس....لالالالالا..........ده الكل ضحى.

الابناء ضحوا بعدم الاشتراك فى نادى ( مثلا ) او بالتمتع باللبس الجديد دائما ولا حتى فى المناسبات او بعدم الظهور بمظهر لائق امام الاصحاب والاصدقاء ..او..او...او..

فى الحقيقة يوم ما....اى انسان..بيقرر يتجوز ويكون عنده ابناء ...بيكون فى الوقت نفسه حدد مسئولياته.

الابناء دول ملزومين منه...(( بس مش الى مالانهاية ...مش طول العمر ))...

عاملهم صح واعطيهم كل حقوقهم....وهم ايضا..تلقائى ...حايؤدوا واجباتهم كأبناء ..

مش لازم يتصرف الأب برعونة (( اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويطيره؟؟ ))..لما يكبر يعنى

..ساعات الأب بيقرر يبيع كله قبل ما يموت لانه شاف جحود

من الابناء ...

وساعات برضه بييجى على نفسه ومش بيعيش فى سبيل انهم يعيشوا اكثر ترفيهااااا.......وده برضه حرام...ممكن يحرم نفسه حتى من الاكل والشرب الصحى وولاده ياخدوا الفلوس بعدين ويصرفوها على غدا وعشا وترفيه ...يعنى مش حاسين الفلوس دى وصلت لهم ازاى ؟؟وتعبوش فيها ..

لازم يكون فيه توازن فى العلاقات الاسرية ..

بصراحة..

بغض النظر عن اللى عملناه مع اولادنا ....

واتخرجوا كلهم واشتغلوا وكل منهم عرف طريقه فى الحياة ..

لكن؟؟

اد ايه بشعر بالسعادة لما يفاجئونى (( رغم عدم احتياجى لهم ...ونشكر الله كثيراااا على ذلك ))....من آن لآخر ...بهدايا ..وتعبيرات كثيرة تدل على الامتنان ..

وابالطبع...

كل ما املك لاولادى ...ده شئ طبيعى ..

كل تحياتى .

[sarmar]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

الموضوع المطروح شيق جدا ويمس اوجاع كلا من الاباء والابناء ودعونى لو تكرمتم ان ادلى برايى مع ان اراؤكم السابقة جدا ممتازة

اعتقد ياخوانى ان السلوك البشرى لاى انسان هو عبارة عن مدخلات ومخرجات بمعنى اننى استقبل منك انفعال معين ( مثلا ابتسامة فسيكون رد الفعل عندى انشراح بالصدر واستعداد داخلى انى اقدم لك مااستطيع اذا طلبت او حتى بدون طلب ) وطبعا على النقيض العكس صحيح وطبعا هذا السلوك يتم بيننا حتى وان لم نكن نعرف بعض

اما علاقة الاب والام باولادهما فلها خصوصية شديدة الحساسية ومختلفة عن اى علاقة اخرى ا

مايصدر من ابناؤنا تجاهنا عند الكبر هو حصيلة زرعنا فيهم عند الصغر اى بنفسنا مش باولادنا وعلى اى حال ان لم تستحى افعل ماشئت كما تدين تدان

لن اتحدث عن خصوصية علاقة الاب بابنتة وخصوصيتة العلاقة بابنة وايضا الام اشياء كثيرة مجلدات لاتكفى هذا الموضوع الثرى ولكنى انصح الابناء دائما بان يكونوا دائما متواجدين فى حياة والدهم دائما لايغيبون عنة ولاتزعلوا منى فان الوالدين اهم من الابن ومن معة اى اسرتة اذا الابوان احتاجو الابن فعلية ان يترك اولادة ويذهب لولادية مسرعا جدا ويكون تحت قدميهم يفهم من عيونهم مايريدونة ويلبية ويوفرة لهم بكل استطاعتة

واذا كان هذا الجو متوافر من الابناء للاباء فلن تجد عقوق من اى طرف امدح والدك عدد فضائلة عليك ولا تكل من ذلك ولاتنسى فضلة عليك ربما تنسى فاذا نسيت تذكر من رضيعك عندما يصرخ لانة جائع او يريد عمل حمام او لاقدر اللة وهو مريض تذكر تذكر ايها الابن ولاتفغل فقد كان ابواك احرص منك كثيرا عليك منك على صغيرك

[عنبو]

الاخت ذهبيه هو انتوا زعلانين ان الاب مبسوط ؟؟

انا لو مكانك وبدون اى اعتبارات لاى حد هبقى فرحان جداً ان والدى مبسوط وخلاص وطالما كل واحد كبر ويقدر يتحمل مسؤلية نفسه يبقى الراجل مغلطش

اما المناسبات فكل واحد حر يحضر ولا ميحضرش كل واحد حر وصديقنى لو هو حاسس ان انتوا مبسوطين كان حضر بس حاسس ان انتوا زعلانين

صدقونى لازم تبقوا مبسوطين علشان هو سعيد وخلاص

مينفعش نحاسب الاباء اذا كان الواحد لما بيكبر مبيسحمش لحد انه يحاسبه على افعاله ويقول انا حر ولما تحصل ليا حاجه ميبقاش ليك دعوه ؟؟

من حق كل انسان ان يعيش الحياه الى هو عاوزها طالما مبيعملش حاجه غلط ؟؟

احنا ليه بنطلب من الاباء انهم يكونوا مثالين قوووووووى يعنى عاوزينهم يضحوا بكل شىء علشان خاطر الابناء منسيب كل واحد ضحى ضحى مضحاش يبقى هو الراجل عمل الى مطلوب منه

[om marawan]

الحقيقة الناس كلها كتبت رأيها ووفت وكفت كلها ردود جميلة فيها تقدير لدور الاب واحساس بمشاعره وفهم لمتطلباته وكمان لردود افعاله تجاه حاسية ولاده ناحية رغباته الخاصة خاصة وانه ماراحش اتجوز او حتى بعد عنهم وهم فى سن احتياج له بالعكس هو ادى رسالته ناحيتهم ورباهم وكبرهم

وعجبنى سؤال الفاضل العنبى لانه فعلا بجد زعلانين ليه ؟؟

لو هو حس انهم مش واخدين الامور بحساسية كان رد فعله بقا عادى لكن هو حاسس انه متهم بدون تهمة

حتى لو كانت فرح او شهر عسل

سبحان الله هو كل بنت زعلانة عشان شكلها طب وفرحة ابوها وسعادته بانه بيعمل حاجة لنفسه

صعب نعتبر الاب اللى تعب وربى وكبر انانى لما بعد العمر كله يقرر يتبسط او يفرح او حتى يعيش لنفسه

واعتقد اننا بنشوف دايما السياح فى مصر ممن تعدوا الستين واكتر

[hindaway]

مموضوع حساس جدا و محتاج معاملة او تعامل خاص

لي تجربة مشابهة للاخت.... قريبا اطرحها بين ايديكم

شكرا جزيلا

[مغتربة]

احنا ليه بنطلب من الاباء انهم يكونوا مثالين قوووووووى يعنى عاوزينهم يضحوا بكل شىء علشان خاطر الابناء منسيب كل واحد ضحى ضحى مضحاش يبقى هو الراجل عمل الى مطلوب منه

فعلا هى دى المشكله

لماذا يطلب من الاباء و الامهات التضحيه لاخر نفس هذا ليس من العدل بشيىء

الانسان حر فى ماله لاخر نفس فى حياته

بل بالعكس الشرع يقول انت و مالك الابيك

سواء محتاج او لا يعنى بمجرد ما يطلب منك عليك التلبيه

لانه اساس وجودك فى الحياه

و فعلا من حقه انه يتمتع بفلوسه الى جمعها بكده و تعبه

و يعيش حياته زى ما هو عايز طالما خلال اطار الشرع و القانون

[لولا]

العزيزه ذهبية

ردا على سؤالك "هى الناس لما بتكبر بيحصل لها ايه ؟"

اقول :

عندما يكبر الأب والأم تأتى محطة يتوقفون فيها .. يسترجعون الذكريات ومشوار الحياة

يقلبون فى صندوق ضخم من المشاعر والإحتياجات رافقت هذه الرحلة..

اشياء اعطوها واشياء حصلو عليها واشياء لم يكن لهم حظ فيها واشياء اصبح هناك وقت الآن لتحقيقها وظروف مواتيه.

دائما ما اسأل اى شيء فى هذه الوجود اهم من رؤية فرحة حقيقيه وسعادة تملأ قلب اب او ام قاموا بواجبهم كاملا وصار لهم الحق كاملا الآن

ان يعيشوا بالطريقه التى يختاروها.

واظن هنا يختلف البعض بطريقه ما حول الطريقه التى يختارها الآباء ليعيشوا حياتهم فيصبح اختيار الأباء لطريقه عيش "لاتوافق" هوى الأبناء

مدعاة لتسليط مشاعر غضب او استهجان لما يقوم به الأب او الأم.

من قال ان الوالد او الوالده عندما يصلوا لسن معين يفترض ان لا يكون لهم اى اهتمام دنيوى وتتمركز حياتهم على سجادة صلاة وسبحه ؟؟ !!!

لى صديقة سعودية والدها متوفى وتحملت الأم اعباء التربيه وحيده فى رحلة الحياة والحمد الله هم من عائلة ميسورة ماديا، كان اول ما فعلته الأم

عندما تخرج اخر ابنائها من الجامعه ان نقلت اقامتها كليا للقاهره وقررت العيش هناك حيث احبت دوما ان تعيش .

الأبناء انقسموا نصفين ،نصف رفض هذا القرار وطبعا هذا الرفض لا يمكن بحال ان يكون ملزم للأم ونصف ساند الأم ان تعيش حياتها بالطريقه التى تسعدها

طالما انها لا تفعل شيء خاطىء وفقا للبيئة الإجتماعية التى تعيشها وهى التى ادت واجبها كاملا فى رحله طويلة متعبة .

اتخيل سبب رفض بعض ابنائها لأن تعيش امهم هناك كان ان الأم يفترض ان تكون حيث ابنائها لترعى الأحفاد ولتستغل الوقت فى العبادات وتلتزم مقاييس

ثوب الوقار الذى فصلوه لها لترتديه وفق هواهم !

ما اريد ان اقوله ومما اراه من حكايات اسمعها واعاصرها من حولى نحن ابدا لا نملك آبائنا. نحن لا نملك ممتلكاتهم واموالهم لنستهجن ونغضب ونثور

اذا ما صرفوا منها على اشياء تبدو "من وجهة نظرنا" تافهه وحصرا لمن هم فى سن الشباب فقط بحيث اذا اقتنوها اصبح ذلك "خرف " او تبذير .

المشاعر الحقيقه الصادقه من الأبناء للأباء تعرف طريقها جيدا جدا . يستطيع الأب ان يشعر ان ابنائه لا هم لهم سواه هو بصدق حقيقى

وان سعادته عندهم مقدمه على اى شيء ، ويستطيع ان يشعر ان العيون من حوله متربصه تعد عليه ما يصرفه وما يشتريه وما ينقص من حساب "ميراث"متوقع !

من الطبيعى ان يعمد بعض الأباء فى حالات معينه الى اتخاذ ردود افعال يواجهون بها تلك المشاعر ويعبرون بها عن رفضهم للوصايه ورفضهم للعيش وفق هوى الأبناء.

اتحدث هنا عن مجرد احساس الأب بمشاعر ابنائهم التى يحسها وليس تصرفاتهم وافعالهم . المشاعر شيء لا يستهان به على اى حال.

تحياتى

لولا

[hindaway]

السلام عليكم

بصراحة الموضوع جذبني لاني بامر بنفس المشكلة

انا مغترب من 10 سنوات و من قبل ما اتخرج بفضل الله و حمده بساعد اسرتي و ادفع مصاريفي

احنا 9 اخوات 5 ولاد 4 بنات

كنت باشتغل في البازارات و المطاعم من ايام الثانوية و ده مكني من الانجليزي و بعد كدا كذا لغة اوربيىة

و كنت باخد بقشيش جامد جد و مرتب مش بطال وكله كنت بسلمه لوالدي لحد ما اتخرجت من الجامعة

وعلشان كنت بعشق كليتي جد ,ربنا اكرمني بالتخرج من الجامعة بتقدير ممتا مع مرتبة الشرف..و رفضت التعيين في الجامعة علشان ربنا زاد فضله علي وجدت شغل في شركة اجنبية و لطول مشوار السلك الجامعي

كل دخلي كنت بوفره للبيت و اخد مصروف يقديني اكل و مواصلات

اشتغلت سنتين في خلالهم قدرت اجهز اختي طبعا بمساعدة والدي جوزناها

و بعد كدا اتنقلت لفرع ىالشركة في اوروبا , اتجوزت من زميلة اوروبية في الشركة

و نزلنا مصر و عرفتها علي اهلي و اهلي انبسطو بيها و هي كمان

ورجعت شغلي تاني في مصر

زوجتي علشان مطلعلهاش قرار نقل زيي استقالت و تفرغت للبيت

شوفنا شقة ايجار لحد ما ربنا يريد اشتري شقة

لكن كل ما احوش مبلغ والدي يطلب مني فلوس علشان جوازة حد من اخواتي...

فضل الكلام ده مدة طويلة لحد الحمد لله ما اخواتي 3 ولاد اتجوزو و اختين كمان

و طلعت والدي ووالدتي عمرة

و صراحة مراتي كانت منبهرة جدا بحرصي علي اهلي الدائم و عمرها ما اشتكت مدام بناكل ونشرب و شوية فسح علي لبس......

بدات مشاكلي مع اهلي من سنتين لما رحت لفرع الشركة في دولة تانية

حسيت اني كبرت و محتاج اجيب شقة قبل ما العمر يعدي خصوصا اني ساعدت اخي الاكبر لحد ما اشتري شقة تمليك و 5 من اخواتي اتجوزو طبعا بمساعدة و الدي ليا في جوازاتهم سواء ولاد او بنات

....اخواتي تعليمهم عالي لكن شعالين وظائف حكومية مرتب مش ااكتر من 400جنيه والدي مرتبه 1500 انا كان مرتبي في مصر من 4لي 5الاف

المشكلة ان والدي طلع علي المعاش ف توقيت شرائي شقة بس غالية لانها في الزمالك و واسعة

فدفعت نصف تمنها و الباقي اقساط و لسة بسدد بفضل الله

اتاخرت مرة عن القسط لظروف مرض زوجتي و طلبت من والدي لاول مرة من الثانوية انه يسلفني مكافاة المعاش حوالي 100 الف

و كان بها و كنت مبسوط اوي اني ليا ضهر اتسند عليه ....احساس جميل ما حستوش من فترة بعيدة.......

لكن بعد ما والدي سلفني الفلوس اتغيرت معاملته معايا..

كان دايما يطلب مني فلوس لاخواتي او للبيت بطريقة غير مباشرة و انا كنت باستنتج وابعت

الوقتي هو بيطالبني بالارباح لفلوسه لانه كان حاططهم في البنك و عاوز ارباح البنك مني

و حصلت مشاكل كتير بيني و بينه لاني مش م افق علي موضوع الارباح

لكن ممكن لما ربنا يسهل علي ابعت له اللي اقدر عليه لكن هو مصمم ارجعله فلوسه ..

وهو عارف اني ماقدرش لان فيه اقساط لازم تدفع

وعلي وعد بسداد فلوسه بعد عامين و نصف.

لكن هو معترض لان قيمة الفلوس هاتقل معايا علي حد كلامه .

بفضل الله حتي الان مازلت بساعد اخواتي و بابعت فلوس لاهلي

و كل ما اقله انا اول مرة اتعذر وستحملني مرة يقولي لا ...حقي ..

اقوله انا عمري ما اتعاملت معاكم بالورقة و الحساب ... يقولي ...انت كنت بتساعد اخواتك في جوازتهم و تعليمهم انا ماقلتلكش ساعد ..!!

اقوله ما ااخويا الكبير لما جه يشري شقة ساعدته و اديته فلوس مش سلفته يقولي هو فقير فباسعده انما انت معاك و مراتك اجنبية!!

في وسط الحورات دي اخوتي ال9 بصراحة كلهم بيقولو لوالدي انه غلطان و اني انا ياما جت علي نفسي كتير و ماقولتش لا قبل كدا لحد

كلهم بلا استثناء بيقولوا كدا لكن هو مصمم

وبيقول اني الغلطان ...ازاي اسيب اهلي محتاجين فلوس واروح شتري شقة غالية لمراتي الاجنبية علي قفاه علي حد كلامه ...!!

و امي تقولو ياما هو استحملنا و عمره ما كلفنا فلوس و تعب في تعليمه ولا تربيته

(... لاني كنت من اوائل المدرسة دائما و معفي من مصروفات ده غير اني كنت بذاكر لزمايلي باجر قبل الامتحانات و كنت باشتغل في الصيف في ورشة ,محل اي حاجة بس هو للامانة ماكانش بيطلب مني اشتغل بس انا كنت باشوف البيت مافيهوش فلوس وانا قاعد ماليش لزمة فكنت اول ما المسامحة او الاجازة تبدا الف علي الورش و المحلات من اول اولي اعدادي كدا )

امي و اخواتي مقدرين اني انا كلي ليهم واني اول مرة اتزنق و اطلب سلف (مش مساعدة)

لكن هو عاوز يغير العربية و يعيش حياته علي حد كلامه

اديلي في الموال ده كم شهر ........نفس الحوار و خواتي وامي نفس الموقف و والدي فس الموقف بل بتزيد طلباته بحجة مسلفني و محتاج فلوسه علشان يعيش حياته....

و انا مش هاقدر اردله فلوسه الا في الميعاد المحدد لظروف شغلي و دين الشقة ومرض زوجتي و مصاريف ولادي

و انا ما اخلتش بالاتفاق ...........

حاليا انا عارض الشقة للبيع علشان ارجعله فلوسه و ارتاح....

لكن مش لاقي السعر اللي دفعته

كل المعروض علي 70% من تنها.... طبعا لو بيعت بالمبلغ ده هاسدد في ديون حاجة مش بتاعتي

الموضوع طويل.......

انا مش طالب حل انا حبيت حد يسمعني ويفسرلي ايه اللي بيحصل حواليا

يمكن انا ماشي في سكة غلط او هو ... !!?

مش عارف......!!

بس لو انا غلط اخواتي كلهم بردو غلط و امي كذلك......!!

مابقتش فاهم حاجة.....

يهمني اسمع احساسكم