طولة العمر تبلغ الأمل

[fatfouta]

بسم الله الرحمن الرحيم

عندى كلام كتير اوى عاوزة أقوله اتعودت انى أفضفض هنا بس مش عارفة ابدا منين ولا منين لانها حاجات كتير اوى ومواقف وتفكير طويل ومش هتتقال فى مداخلة ولا اتنين لكن هبدا اتكلم وهقول باللى انا حاسه بيه دلوقتى

طيب..... هبدأ بالجملة اللى اخترتها عنوان لموضوعى ....قريت مرة حكمة حسيت انها مستنى أنا بالذات بتقول (يظل الرجل شابا حتى تموت امه) والرجل هنا مش معناه الراجل بس لا ده اى حد يعنى يفقد امه

لما قريت الجملة دى افتكرت نفسى ..........أمى ماتت وهى عندها 47 سنة صغيرة طبعا.. وانا كان عندى 22 سنة فيه ناس تقول مش صغيرة ايوه مش صغيرة كنت برضو اقدر اعتمد على نفسى بس فجأة بعد ما ماتت لقيت نفسى مش بتصاحب على ناس فى سنى وقعدت كده فترة كل ماستريح مع حد الاقيها يا تطلع ست كانت صاحبة امى يا واحدة فى سنها

أمى ماتت سنة 1998 ومادريتش بالموضوع ده غير سنة 2007 يعنى حد يتخيل انه حوالى عشر سنين وانا عايشة دور الست العجوزة .....ايوه عجوزة

لغايت فى يوم ماتعبت وماكنتش عارفة مالى ولما روحت عند الدكتور سألنى هو انتى مش بتلعبى مع ولادك ؟ مش بتعملى عيّلة كده وتقعدى تضحكى معاهم؟ معجزة نفسك ليه؟

ولقيت نفسى بقوله وبدون تفكير انا حاسه ان نفسيتى عجزت ومش مهم رد قال ايه بس خلانى حطيت ايدى عل اول الخيط هو ليه انا فكرت كده وبقيت كده؟ هل لان امى ماتت وانا فى السن ده طب وايه يعنى ما فيه ناس اصغر منى بكتير ومش لاقيين امهاتهم برضو

بقيت حاسة دايما ان مش صغيرة ......متقمصة دور امى؟ ايوه وعايشة جواها كمان عشان كده فعلا عجزت من بعدها

زمان كنت بجرى واضحك والعب واهظر ومش هممنى حاجة ولا اى خوف من اى حاجة وفجأة..... بقيت ست عجوزة كل ماتلاقى واحدة من سنها او حتى اكبر ولا اصغر تتكلم ادامها عن مامتها وكمان عن ولادها والمستقبل ......اقوم شاردة بعيد وافكر هو انا ليه مش بفكر فى المستقبل

المشكلة يا خواننا انى بقيت دايما حاسة انى لو فكرت ف اللى جاى الاقى حاجة تخرسنى وتقولى مستقبل ايه مش فاكرة ابوكى وامك ؟ مكانش حد ادهم بيفكر فى مستقبلك انت واخواتك واهم ماتوا يبقى ماتفكريش فى مستقبل ولا حاجة بقى وعيشى وخلاص لا لو كان امك وابوكى طوال العمر يبقى انتى كمان هتبقى كده وهيكون عندك امل فى الحياة ومن هنا بقيت كل ما حس الاحساس اقول ان طولة العمر هى اللى بتبلغ الامل

عارفة انه غلط وفيه ناس كتير هتقولى خلى ايمانك قوى بالله لكن ده انا علشان مؤمنة جدااااااا مش ببطل تفكير وخوف

ليه حكيت الكلام ده .....لانى بعد فترة تعب نفسى وجسمانى فترة طويلة حبيت ابص فى المرايا وبجد والله العظيم لقيت واحدة انا معرفهاش واحدة وشها كله باهت وشفايفها بيضاء ووش مرهق جداااا واحدة عجووووووزة.. وسالت نفسى هل من التعب ولا الغربة ولا الاحساس بعدم الامان والخوف وبعدين برضو قولت لا يمكن الاحساس بالعجز(بفتح العين والجيم)وقولت نفسى اعيش سنى مهما ان كان كبير ولا صغير بس اعيشه وخلاص ليه بسبق سنى واجرى قبله واعيش فيه والاقى نفسى كبيرة عليا

راجعالكم تانى

[hebapharm]

السلام عليكم

أختي العزيزه ذات المشاعر المرهفه ..كتير مننا والله بيحس باحساسك ده..أنا زيك بحس ان عمري اللي فات ضيعته وضيعت أجمل مافيه بتقمص سن أكبر بكتير من سني..ضاعت مني الطفوله والمراهقه وأوائل الشباب ..اجمل سنين العمر

ولكن.... خلينا نرجع نعشهم تاني مع أولادنا ...منحرمهمش من الشقاوه واللعب والتهريج والشعننه..ونعيش احنا كمان معاهم ده..يمكن يكون في ده عزاء لينا....بعد اذنك هروح أفطر الأولاد وارجعلك تاني...استنيني عندي كلام كتير ليكي :h!!!h:

[ذهبية]

اختى فتفوتة حمد الله على سلامتك و نورتى منتدائك و اصحابك اللى انتى وحشتيهم جدااااا

فتفوتة و انا بقرا كلامك شكيت فى نفسى و قولت هو انا كتبت التوبك دة امتى و انا مش حاسة

كل كلمة بتقوليها كانى انا اللى قولتها يمكن علشان ظروفنا واحدة فى مووضع الام بالذات

انا هاشوف الاعضاء قالوا لكى اية و هاسمعة معاكى انا كمان

لانى بجد مش عارفة انصحك لانى فى نفس وضعك بالضبط يمكن اكتر

[shiko]

كلنا هذا الرجل .....كل واحد فينا بيتقمص شخصية حد عزيز او غالى فى حياته وهو فى اغلى ولا اعز من الام ؟؟

...انا كمان زيك كنت بحب جدتى وقعدت اتقمص فى شخصيتها شوية بشوية لغاية ماكل اللى حواليا قالولى انى بقيت نسخة منها فى حاجات كتير ...قد ايه كانت انسانة راقية وجميلة ...رحمة الله عليها علمتنى حاجات كتير حلوة ...

المهم نيجى بقى لسعادتك ...مهم جداً تخرجى من الشرنقة

انا مرة كنت فى كورس عن اتخاذ القرار ...وسمعت تجربة معملية مهمة يمكن تنفعك ..

النحل دايماً لما بيدخل مكان مغلق "زى اللى حضرتك حاطة نفسك فيه دلوقتى " ويقرر انه يطلع منه بيتجه ناحية النور ويبدأ يشوف مخرج ...هى دى القواعد اللى بيطبقها تلقائيا عند حدوث اى ازمة

صاحب المعمل جاب حوض زجاجى "اشبه بحوض السمك " مفتوح من جانب واحد وشغل تحتيها اضأة مناسبة

وطفى نور المعمل ...ودخل النحل جوه الحوض النحل كله اتجمع ناحية النور وحاول يخرج معرفش مع ان الحوض مفتوح من الناحية التانية ...الا انه حصر نفسه فى قالب واحد وعلشان كده ماخرجش من الحوض وفضل محبوس

لا تدعى نفسك يافتفوتة ...حبيسة الجدران ...خدى قرار برع الغطاء والعباءة التى ارتديتيها لتختبىء فيها ..حاولى مع كلة محاولة لو مانجحتيش هاتنزعى سبب واحد من اسباب الفشل ...وده فى حد ذاته هايوصلك للنجاح فى يوم...

اخلعى عباءة الام وارتدى عباءة الابنة...البارة يعنى قولى انا بنت بارة اتكلمى دايماً عن كونك ابنة موش أم .."بس اوعى برضة تنسى عيالك"...

اعملى الحاجات اللى مامتك بتحبها او بتحب انك تعمليها ...لما تشوفى حد فى سن مامتك ...ساعديه علشان تحسى انك بتقدمى لمامتك حاجة ...خدى عهد على نفسك انك كل يوم تعملى حاجة واحدة بس لمامتك ..قراءة الفاتحة مثلاً علشان تتفرغى لنفسك بقيت اليوم كله ...

العبى مع اطفالك عامليهم بندية الاطفال ليستشعروا برائة مشاعرك ...

حاولى تدعكى المصباح علشان يخرج منه النور "اوعى يخرج منه المارد" :h!!!h:

احتفلى بطفولتك ...هاتى لنفسك اكسسوار الاطفال وارتديه وحاولى تبصى لنفسك من زاوية تانية

بسطى لنفسك الامور

احيانا شريطة الشعر الحمراء فى نهاية الضفيرة وحدها كافية لإن تعود بكى للوراء اعوام ...

اخرجى من المطبخ لتجلسى امام الكرتون ...اعيدى لمسات جديدة لحجرتك لتبدوا اكثر طفوليه ...

واخيرا كونى متسامحة ....مع من اساؤا اليكى ,,,ليطغى االصفاء على ملامحك ...

كونى طفلة ترى الوجود طفوووووووولة

[عنبو]

الاحساس بالضعف كافى لتدمير اى بنى ادم

انا اتكتب عليا ان لازم اكون الاخ الاكبر والاب فى نفس الوقت ومن وقتها نزعت كلمة ضعف من قاموسى نهائياً

لانى كنت خايف ان اخواتى يتربوا مكسورين او انهم ضعفاء لان الانسان الى بيتربى على انه ضعيف بيفضل طول عمره ضعيف

والحمد لله عمرى ما حسيت انى ضعيف او انى ناقصينى شىء لان ربنا اذا قطع من ناحيه بيوصل من الناحيه التانيه

والحمد لله البيت كله كان راضى بالى ربنا قسمه والحمد لله احساس الضعف والمسكنه ده اتنزع نهائياً

وبجد طالما ربنا موجود هنخاف من ايه الى عاوز حاجه يطلبها من ربنا وخلاص

اختى فطفوطه سيبها على الله بجد ومتخفيش من اى حاجه وربك هيسهلها ومش شرط الى حصل معاكى يحصل مع اطفالك دى مش قاعده

وياما فيه ناس بجد بيكون ابوهم وامهم عايشن وتحسى باليتم فى عينيهم

مافيش احسن من الرضا بم كتب الله وان شاء الله ربنا بيعوضنا خير بس احنا نرضى

كملى فضفضه برده علشان ترتاحى

سلام

[Salwa]

فتفوتة حبيبتى خلينى انا بقى اكلمك شوية ..واقولك انتى ليه شفتى نفسك كدة وليه بتقولى الكلام ده ف الوقت ده بالذات ...وخللى بالك كويس قوى قوى لان فيه حاجة اسمها (( بعد الشر عنك ...طبعاااا ))...اكتئاب ما بعد الولادة ...

يعنى فيه ناس كدة ساعات ييجى لها اكتئاب بعد الولادة وتحس ان حياتها بقت متلخبطة لكن؟؟ اطمئنى تمامااااااااا.....ان حياتك متلخبطة من قبل الولادة ....هههههه...

يعنى الخلاصة نلغى فكرة ان ده ممكن يكون اكتئاب حتى ولو مؤقت ..

شوفى يافتفوتة ...

الغربة وحشة (( بالنسبة للستات ف مواقف معينة ))واللى يقولك غير كدة يبقى بيضحك على نفسه وعليكى .......بالذات لما بتولدى لوحدك ومفيش جنبك لاام ولا اخت ولا بنت خالة يعنى ..

مسألة فقد الأم واحساسك انك بتتقمصى شخصيتها .....ده شئ طبيعى لو ظل لمرحلة او فترة بسيطة ...المشكلة بقى انك بتبقى اخدتى على الوضع وعجبك الدور وعجبتك الهالة اللى بتتضاف حواليكى وبتحسى انك مسئولة مسئولية كاملة عن افراد معينة كانوا مسئولين من ناس تانية ...!!

حكاية احساسك بالحزن على فقد والدتك....سبق لى وقلت هنا يمكن الف مرة ...انى وصلت لمرحلة التحدى حتى بينى وبين نفسى ان مفيش كائن طبيعى احب امه كما احببتها ...وقلت ان بعد وفاة امى ....فضلت اكثر من شهرين (( ف بيتى ))...لااتحدث حتى مع اولادى ..ابكى وابكى وابكى واصلى واناجى ربى ولا اصدق ...واتألم واتألم واتألم ...واشعر بالظلم من الاقدار التى جعلتنى اصل ...بعد وفاتها بساعة واحدة ...!!!!...شئ قاس جدا جدا جدا جدااااااااااااااا..

لكن؟؟

يافتفوتة ...يافاتيما الجميلة ....الحياة تسير ...وتسير...وتسير....وتستمر ...

اقسم بالله العلى العظيم ...نفس الموقف اللى حصل لك ..حصل معايا بعد ولادة ابنتى ...رقم 3 فى اولادى الاربعة . ....لكن؟؟ بشكل اكثر كوميدى فعلا ...!!!

بصيت لنفسى فى المرايا ...وفوجئت بواحدة ..(( لايظهر على بشرتها انها رأت الشمس فى حياتها ...!!!))...حتى شعرت ان لون شعرى بقى اغمق ...!!!.

شعرت ان حتى بشرتى اصبحت كبشرة جدتى ...يعنى ربات البيوت اللى مرتاحين قوى قوى ...وفوجئت انى ....يمكن اكون زدت عشرة كيلو ؟؟...لالالالا....اتناشر ..؟؟

انا كنت فين؟؟

طيب هو انا محستش بنفسى لما حصللى كل ده؟؟

سرقونى ....سرقونى ...!!!....لالالا....دول غيرونى ...بدلونى ...؟؟..

بدأت افتح الدولاب واشوف ملابسى .......ايه ده؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟.........ولالالالالالالا حاجة نافعة ....حتى الجاكيت بيوصل للجناب على استحياء ...يعنى مش حنقول مش بيقفل ؟؟ لالالالا...يقفل مين؟؟؟

والجيبات؟؟ ....هههههههه.....عاوزين وصلات ترفيهية ...!!!....قصدى عاوزين يفضلوا فى الدولاب ...بنطلونات مين؟؟

بدأت البكاء ...ثم...جففت دموعى الساذجة وقررت اعمل رجيم لكن مع الطبيبة ....وفعلالالالا.....

كان زوجى وقتها على سفر ....سافر بعد ان بدأت الرجيم بحوالى عشرين يوم ...

يعنى سافر تقريبا لمدة ثلاثة اسابيع ..

بعد شهر ونصف عذاب ....وخناقات حتى مع نفسى بدأت تقل كل ما اقل كيلو ......استطعت ان اكون ستاشر كيلو اقل ...

قصيت شعرى .....كان ليااا سنين لا اقص شعرى بهذه الطريقة ...

نزلت اشتريت ملابس جديدة ..

يكفى اقولك..

عند عودته....فتحت له انا الباب ..(( مفاجأة ))...فعلا كانت مفاجأة ....هو نفسه ظل يضحك ويضحك ويضحك ...والله برافو عليكى ده انا قلت حاتيأسى

..هذه هى (( خطيبتى سلوى ))...بجد....

ف الحقيقة ..

انا عملت كدة ...لنفسى اولا ....مش له ..اولا..؟؟

اهم حاجة تكونى راضية عن نفسك ...تكونى جواكى حاسا انك مش مظلومة وان حياتك بتضيع منك بس علشان غيرك ؟؟

جميل جدا جدا جدااا انك تعيشى وغيرك يعيش....ان كل اللى حواليكى يحسوا انك جواكى سعيدة وفرحانة ..

لما بتلعبى مع ولادك ...(( ب زهق))...صدقينى الولاد بيحسوا ...

يعنى تقولى لابنك...يالله يابنى احدف الكورة انا مستنية آهو ؟؟.....طيب ده ينفع؟؟

انا كنت لازم اروح مع ولادى الافلام اللى بتعجبهم ...واقعد العب معاهم بالالعاب بتاعتهم ولما نروح اى حديقة افضل اجرى معاهم (( مش وراهم بس ))...

لازم كدة يافتفوتة ...

و..امى؟؟

موجودة ذكراها...امى مكانتش تحب النكد...واكيد هى حاسا بيا...وعارفة اد ايه بحبها .

واكيد روحها حاسا بيا زى ما والدتك حاسا بيكى وزى ما اى ام فى الدنيا حاسا ببنتها....ام ذهبية وام اى حد ...اى ام .

على فكرة يافتفوتة ...حاولى تهتمى بصحتك جدا جداا فعلا ..

الصبح لازم تاخدى عصير برتقال وابقى اعصرى معاه كمان ليمونة واحدة ......ولو بتحبى الكيوى ابقى خدى كيوى لان فيه نسبة فيتامين سى اكثر من اللى فى الموالح..

ابقى كلى زبادى كتيرر....يعنى افضل تاكلى زبادى اكتر من انك تشربى حليب..تصدقى بقى ؟؟

ممكن تاخدى اى لحوم او فراخ او سمك...مشوى ...كدة مويس لكى وللبيبى ..ومش حاتزيدى نهائى ...كلى سلاطات كتير ..

كفاية كدة .

ده انا اللى رغيت كتيرر مش انتى ..

سلام..

[مغتربة]

جزء كبير من مشكلتنا مع ذاتنا اننا بنحس باننا اظلمنا

الاحساس بالظلم ده بمرور لوقت بترتحله انفسنا جدا ( حتى لو كان حقيقى )

اى معاناه صغيره بتعدى علينا فى حياتنا بضخمهلنا ذواتنا جدا

لعب دور الضحيه بيريح النفس جدا

و بمرور الوقت بندمنه زى المسكنات

و نبقى مش قادرين نتخلى عنه

و بالتالى مبنقدرش نشوف اثاره المدمره على شخصياتنا و صحتنا و ملامحنا

و بنشوفش هوه اد ايه بيسرق مننا احلى الحاجات فى عمرنا مقابل شعور بالراحه الزائفه

الحل الوحيد من وجهه نظرى اننا نتمرد على الاحساس ده

نتمرد عليه زى المدمن الى بيحاول يخف من ادمانه

مررنا بظروف صعبه

ايه يعنى

كل الناس مرت بظروف صعبه و الى ممرش لسه هيمر

مفيش حد مبيتعرضش للابتلاء فى حياته

و مهما كانت درجه صعوبه الابتلاء الى اتعرض ليه

فيه الى اتعرض لاصعب منه الف مره

و قام و كمل حياته

هو احسن منى فى ايه

كله بالاراده

تعبت فى حياتى السابقه

دا لازم يكون دافع ليا انى استمتع بكل حياتى الباقيه

ميهمنيش فاضل فى حياتى اد ايه

اخطط ليها كانها هتمدد مائه سنه

حتى لو كل الى فاضل فيها ساعه واحده

استحاله اخلى الدنيا تغلبنى

استحاله اخلى بدل ما الحزن فى حياتى مساخته سنه واحده افرشه انا على مر السنين كلها

انا اهم حاجه عندى

لازم تكون كده اولوياتى

فتفوته حبيبتى انا بذكر نفسى بالكلام ده اكتر من ان انا بكتبهولك

لاننا لازم نفتكر كلنا

ان افكارنا هى سبب سعادتتنا او شقاءنا

ابعد الله عنك الهم و النصب و الحزن

و هداك راحه البال و الطمئنينه

[fatfouta]

السلام عليكم

أختي العزيزه ذات المشاعر المرهفه ..كتير مننا والله بيحس باحساسك ده..أنا زيك بحس ان عمري اللي فات ضيعته وضيعت أجمل مافيه بتقمص سن أكبر بكتير من سني..ضاعت مني الطفوله والمراهقه وأوائل الشباب ..اجمل سنين العمر

ولكن.... خلينا نرجع نعشهم تاني مع أولادنا ...منحرمهمش من الشقاوه واللعب والتهريج والشعننه..ونعيش احنا كمان معاهم ده..يمكن يكون في ده عزاء لينا....بعد اذنك هروح أفطر الأولاد وارجعلك تاني...استنيني عندي كلام كتير ليكي

هبهوبة حبيبتى شكرا عالكلام الجميل ده

هو بس ساعات كده الواحد بيفكر هو ليه مانخافش ومانفكرش ونعيش وخلاص لكن بعد نرجع تانى نفكر ونخاف ولو حتى على اولادنا

موضوع انى ماعشتش طفولتى لا والله انا عيشت طفولتى بالطول العرض وحتى مرحلة المراهقة لكن بقى بعد كده حاولت اعيش بعد المراهقة واذا بى الاقى المسئولية فوق راسى مع انى كنت الاول من جوايا شعور دايما انى فرحانة انى مسئولة عن نفسى لكن بعد فترة كده كام سنة لقيت نفسى بقول ليه ماحدش مسئول عنى ليه انا اللى شايلة الليلة كلها......تعبت كنت عاوز اسند ظهرى على حد وابقى مستريحة ومش خايفة من حاجة وتخيلى لغايت دلوقتى عندى لسه الاحساس ده

[fatfouta]

اختى فتفوتة حمد الله على سلامتك و نورتى منتدائك و اصحابك اللى انتى وحشتيهم جدااااا

فتفوتة و انا بقرا كلامك شكيت فى نفسى و قولت هو انا كتبت التوبك دة امتى و انا مش حاسة

كل كلمة بتقوليها كانى انا اللى قولتها يمكن علشان ظروفنا واحدة فى مووضع الام بالذات

انا هاشوف الاعضاء قالوا لكى اية و هاسمعة معاكى انا كمان

لانى بجد مش عارفة انصحك لانى فى نفس وضعك بالضبط يمكن اكتر

ذهبية يا حبيبتى وانا بكتب مافتكرتش حد ادك

عارفة يا ذهبية وانا بكتب كلامى مافتكرتش حد غيرك لانى عارفة انك اخت وحيدة ومالكيش اخت بنت يعنى

طب انا هقولك على حاجة احنا اربع بنات وولد وكل واحدة فينا كانت دايما حاسة انها وحيدة امى كانت بتشتغل لغايت ماخلفت اخويا اللى هو اصغر واحد فينا ورغم ان شغلها كان لغايت الساعة واحدة ونص كانت بتيجى يعنى عالساعة 2 كده مش بتتاخر لكن كان دايما عندى احساس انى فقداها......جدتى كانت بتقعد معانا الصبح وتراعينا وكده بس كتر خيرها الله يرحمها ست كبيرة ومش قادرة على خمس اطفال وبالتالى فقدنا حاجات كتير واكترها هى ان اذاى نحس ببعض ومش كل واحد فينا يحس انه وحيد

عاوزة اقولك يا حبيبتى انه مش مهم تبقى ليكى اخوات ولا لأ المهم انك ماتحسيش بالوحدة دايما

شوفى رد ماما سلوى قالت كلام جميل اوى يستحق التفكير

[fatfouta]

من زمان وانا بحب اتامل فى الناس.......فى وشوشهم.......طريقة كلامهم........حركاتهم

فى الاجازة اللى فاتت كنت ماشية بالعربية فى شارع القصر العينى ووقفنا فى اشارة ولقيت راجل عمرهه لا يتعدى الاربعين لابس قميص عادى وبنطلون يعنى شكله مش مبهدل

وكان بيجرى جامد كانه بيجرى ورا حد وعمال يزعق ويقول هتموت ولا تعيش يابن ال.......(شتيمة طبعا) لا لا هتموت ان شاء انا هموتك

وبيزعق جامد وكل الناس بتتفرج عليه وبيدورا على هو بيقول كده لمين......وفى الاخر اكتشفنا انه مافيش حد اصلا

ورجع هو وهدى ونزل العصاية اللى فى ايده وجه جمب عربيتى من ناحية ولادى فى الشباك اللى ورا.......انا اترعبت وقفلت الازاز ومارضتش ابص ناحيته عشان ماستفزهوش

وبعدين طلع صفارة وقعد يصفر بيها ويغنى كمان والناس ابتدت تضحك.......بصراحة انا ماضحكتش والله انا دموعى نزلت.....

وبعدين قولت لنفسى هو انا خوفت منه ليه....صعب عليا جداااا لانى لاقيت الناس ولاااااااا كان ولا حد طبطب عليه وكمان ضحكوا عليه من غير رحمة

انا قولت لنفسى طب مش ممكن يكون حاسس بالناس وهى بتضحك عليه......(أكيد منكوا كتير من اللى هيقرا كلامى ده هيضحك طبعا)

بس والله انا لقيتها ماتضحكش خالص........شاب صغير ذى ده وشكله محترم كده ايه اللى وصله للجنان؟؟؟

فعلا بين الجنان والعقل شعرة واحدة بس........طب يا ترى حصله ايه خلاه يرفض الواقع ويعيش جوا موقف او حاجة جننته

طب فين اهلك سايبينك كده ليه؟؟

كان نفسى انزل اقوله مالك بس اكيد ماكانش هيفهمنى خالص........حسيت بالعجز ساعتها لانى مش قادرة اساعده

وحسيت كمان بالسلبية لانى مشيت وسيبته وبما اننا كنا فى رمضان وشارع القصر العينى كل شوية يقف كنت ابص فى المراية الاقيه بيعمل نفس التصرفين

يجرى بالعصاية ويقعد يشتم وبعدين يقف ويصفر ويغنى

والناس تصقف له وتغنى معاه بمنتهى الاستيهان والاستهبال بصراحة

مش عارفة قولت هو انا المفروض ابقى عادى كده ذى الناس دى؟؟.......طبعا مش كله ضحك لا فيه ناس اضايقت طبعا ودورت وشها وخلاص

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

صباح الفتافيت الانسانية....اللي بتخلي الواحد يركب جناحات و يعيش في دنيا حلوة

أه يا فتفوتة دنيا حلوة.....كل تفاصيلك الصغيرة اللي بتفضفضي بيها تفاصيل حلوة....بتقولك انك انسان......يعني قلب بيلقط التفاصيل بعيون غير العيون

و عقل بيحكم ع المشاهد اللي كتير بيمورا بيها و مش بيقفوا عندها

بس خليني اعيش معاكي في مشهد بتاعك انتي....و كتير منه مشهد بتاعي انا في الحقيقة

فيه ناس تقدر تعيش مع الناس....تتفرج عليهم من بعيد....تستحضر صور ليهم من جوه دماغهم هي

فيه ناس بتعيش وسط صندوق ازاز.....تقدر تشوف الناس.....و تتفاعل معاهم....بس من ورا الازاز....

هلمس ايدك....

هضحك ليكي.....

هعيط معاكي....بس من ورا الازاز

بحتار فيهم اوي

عارفة ليه

عشان هم مش كائنات تقدر تعيش من ورا ازاز.......احتياجهم لانفعال ناس حقيقين وووشوش حقيقين لازم يطلعهم بره صندوقهم الضيق

بس وجعهم المتكرر بيخليهم اوقات كتير بيحبوا قعدة الصندوق الازاز

استاذي ثروة.....هو اسمه ثروت....لان احتكاكي بيه بيفكرني بالثراء الانساني الغير محدود.....(تخيلي واحد عنده 50 سنة....محب للحياة فوق ما تتصوري....يعشق امراة في حب مستحيل....يحدثني عن حلم السفر.....و يملؤني حياة من كل حوار نتجادل و نتحاور فيه)

قالي

يا ريهام....فيه ناس بتعيش مع الناس.......و فيه ناس بتعيش في الناس

اللي بيعيش مع الناس....بيتفرج ع الصور....و بيخلي الصور تاخده منين ما هي عايزة

اللي بيعيش في الناس....بيشمر دراعه و ينزل...و يزق كتف....و يطلع براه

مش عايزة اطول عليكي

بس عايزة اقولك....وبقول لنفسي قبلك

حلوة اني اعيش اتفرج ع الناس......حلو ان اطمن ان جوايا فيه تيك تاك دوم......بس الاحلي بقي اني اطلبع برايا

بره صندوقي الازاز

ممكن ارجعله كل شوية.....لما احب افكر مع نفسي شوية

بس يمكن فيه تفاصيل كتير اوي احلي مستنياني بره صندوقي الازاز

عارفة يا فتفوتة

احنا مش بناخد بالنا م النفاصيل الصغيرة دي...غير لما بنبعد عنها...او هي بتبقي خلاص بعدت خااااااالص

امبارح و انا بكتب في توبيك طنط سميحة.......اول مرة احس نفسي طلعت بجد بره صندوقي الازاز

و حسيت ان حواليا تفاصيل حلوة اوي......و ان دراعي وحشني اني اشمره...و انزل ازق كتف مع الناس...و الناس دول ممكن يكونا ولادي.....او اللي بحب اقول عليهم ولادي....بس هما ولاد اخويا و انا بأجرهم منه بالساعة.....او مع اختي.....لما بنتنقور علي جوزها(شفتي قلة الادب بقي)....او حب حياتي مع امي.....و لما بتحكيلي في المكالمة الدولية برضه عن البواب...زاتصدقي انا قربت اتجوزه..... :blush2:

و هنزل ازق كتف مع صديقتي الفلسطينية......و العراقية.....و حتي اللي اتكعبلت فيها امبارح م البنغال....اصل عليها خفة دم محصلتش

انا قررت اعيش في الناس يا فتفوتة

القريبين مني اوي...اوي.......و حتي اللي مش قريبين...هقرب منهم.....لبعض الوقت....و بعدين هروح لصندوقي الازاز بس مش هقعد هناك كتير

لاني عايزة اعيش

و شبابيك الحياة انا اللي اقدر افتحها...او اورابها....او........اشيل الشيش من اساسه و اخليها ستاير شيفون حلوة

بكلمك يا فتفوتة......و بكلم نفسي اوي اوي

صباحك شباااك مفتوح....بره الصندوق الازاز.........بس اكيد انتي هتبقي واقفة بره في الناس مش بس معاهم

[fatfouta]

لماضة حبيبتى

مش عارفة ليه كلامك خلانى حسيت اكتر بالسلبية اللى بكرهها جداااا فى حياتى

احساس انك مكتففففففففففة ومش قادرة تعملى حاجة ده شئ صعب جدااا

مكتفة عشان عليكى مسئولية ماينفعش تتركيها

مكتفة عشان المجتمع اللى انتى فيه

مكتفة عشان انتى عايشة فى بلد ماينفعش تعملى فيها اى حاجة ولا تساعدى الناس

امبارح فى موضوع ماما سلوى والفكرة اللى طرحتها كان نفسى اكتب لها كلام كتييييييييير جدااااااا........كان نفسى اقولها انى انا كمان عاوزة اعمل كده

بس مش قادرة طب اعمل اذاى..........اساعد اذاى؟؟ وانا بعيدة وبصراحة انا مش عاوزة اعمل حاجة غير لاهل بلدى مش اى بلد تانى

نفسى افك التكتيفة دى بس مش عارفة اذاى

اد ايه انا عاوزة لما الاقى حد محتاج اقرب واساعده.........بس للاسف انا بعيدة

هكتبلك تانى

[fatfouta]

حصلتلى حاجة غريبة قوى امبارح

بنتى الصغيرة بتسهرنى وممكن تقعدنى لغايت الصبح صاحية........فحصل ايه بقى امبارح

كنت قاعدة انا وهى والساعة كانت 2 بالليل وفجاة واول مرة تحصلى سندت راسى لورا عالانتريه وماحستش بنفسى غير الساعة 2 ونص

فجاة قمت ولثوانى مثلا نقول 30 ثانية لقيت نفسى مش عارفة نفسى........والله العظيم قعدت فترة مش عارفة نفسى ومش عارفة مين اللى بنت اللى على رجلى دى ومش عارفة انا فين

وفى اللحظات القليلة دى حسيت انى مخنوقة وانى محبوسة وعاوزة اطلع من اللى انا فيه عشان اقدر اعرف انا فين ومين

وبعدها بصيت فى الساعة لقيتها 2 ونص وابتديت ارجع تانى افتكر

خايفة لا يكون ده مؤشر لحاجة مش كويسة......جنان.........زهايمر.......لسعان

والله مش عارفة ايه ده؟؟