نحن و أزمة منتصف العمر

[Folana]

السلام عليكم ورحمة الله ...

أخى العزيز سكوب

كلامك صح تمام......وده دليل على ان الازمة اللى بنتكلم عنها..أزمة حرمان عاطفى...مش مهم بقى السن والفكر والوضع الاجتماعى..ومش مهم الضغوط النفسية ولا الاجتماعية....كل ده يهون فى سبيل اشباع الجانب العاطفى فى حياة الرجل...والمرأة علشان اكون باتكلم بحياد...

يعنى الفترة اللى حضرتك تقصدها بعد الاربعين ..ماحدش اتكلم فعلا عن اى متغيرات نفسية او جسمية..ولا قال ايوه فعلا بدأت اشعر بكذا وكذا...

معنى كده ان كل ده بيهون..فى مقابل اننا كرجل او انثى نحصل على مغامرة تشعرنا بذاتنا ....يبقى انت كده برضه يا سكوب ماشى فى الاتجاه السليم...نناقش مدى الاحتياج العاطفى عند الرجل بعد الاربعين...ونضع حلول وبدائل للحصول على الاحتياج دون التعرض او الانزلاق الى مغامرة عاطفية..قد تؤدى الى انهيار بيته او حياته...

انت تناقش الرجال وانا اناقش السيدات ..والايراد فيفتى فيفتى فى حجرة الاشاكيف :)

بجد موضوع رائع ...ومحتاج فعلا تعاون من الجميع حتى نصل الى نتائج ايجابية...

أما موضوع النت وغرف الشات فده فعلا محتاج موضوع منفصل ...ومش علشان أزمة خريف العمر..ولكن علشان جميع الاعمار...

ربنا ما يحرمنا من قلمك ... :sad:

صباحكم جميل .......... :P

[أبو حميد]

لسه فيه جوانب كتيرة كان نفسي نناقشها ... منها ازمات الزوجة نفسها ... العمل ... الأبناء .. الأهل ...

هأتكلم بعد أذنكم في جانب الأهل لأن الواحد مش عارف هما من أسباب الأزمة ولا من عوارضها.

الرجل في المرحلة دي كأنه دور في عمارة فوقه اللي أصغر منه وتحته اللي اكبر منه وبيشوف الأدوار اللي تحته عمالة تتشال خالص أو مبقتش قادرة تشيله وتشيل مسئولياته اللي راميها عليهم من وهو صغير وبيشعر ان الحمل بيتقل عليه لأنه بقى لازم يشيل نفسه ويشيل أولاده وساعات بيضطر يشيل اللي أكبر منه لو حصلتلهم مشكلة. وبيصبح كل حمل المبنى عليه لوحده.

كل ما سبق بيحصل تدريجيا وبالراحة ومهما طالت التمهيدات مرة واحدة الحمل كله يتنقل له وتقريبا ده بيحصل في نفس وقت المعاناه الأخرى الجسدية والنفسية اللي بيعاني منها.

الدعامات في الهندسة بتحاول تهرب كل الأحمال ما بتزيد عليها (مش عاوزين الراجل يهرب) وغالبا بنضطر نثبت حوالين الدعامة علشان تقدر تشيل الأحمال اللي بتتنقلها يعني الراجل محتاج يتثبت ويتدعم من اللي حواليه علشان ما يهربش وعلشان يقدر يشيل.

مش عارف أيه الأمثلة الصعبة اللي بشرح بيها دي عمارة وأدوار ودعامة وأحمال يموت الزمار .....

[Salwa]

مساء الخير ..

موضوع جميل كعادة مواضيع اخونا سكوربيو ..

قبل اى شئ ....كلامك يابو حميد ...مفهوم ومنطقى ...لان فعلا ده اللى بيحصل بالضبط ..يعنى غير ما يتحمله يفاجأ انه مطلوب منه ان يتحمل ايضا اعباء من هم اصغر منه ..بكل المشاكل والتبعات والمسئوليات ..وضرورة وجوده والتزامه فى الافراح والاتراح..بمعنى انه يجب ان يظل يحمى ( نفس دوره ويحافظ عليه ) ...ويظل صامد محافظا على توازن باقى العمارة ..وكل الادوار الاعلى ( الاصغر ) ...لم تتحمل وحدها بدون وجوده كأساس ..

وكل هذا يجعل الرجل .....عندما تتاح له فرصة (( الهروب المؤقت )) فانه يستغلها معللا او مقنعا لنفسه انه لايؤذى احدا ...بل يرفه ترفيه بسيط عن نفسه....فقط...يتحدث مع من لايشعره انه مجرد ( اساس لبناء ثابت )..!!

تحدثتم كثيرا عن ازمة منتصف العمر وخصوصا الجانب العاطفى ...وتباينت الآراء بين ان تكون هذه تعتبر مشكلة اساسية للرجل ...او للرجل والمرأة معا ..ورغم اتفاقى مع اغلب الآراء واختلافى مع آراء اخرى .. فسوف اتحدث بدون اى تحفظات ( حقيقة )..

فى سن يقارب ال42 ...يجد الرجل انه اصبح فى ( القمة ..فى كل شئ )...مال وجاه وشخصية طاغية وكاريزما ربانية وادب واخلاق وعقلية حازمة ...وزوجة تحبه وترعاه واولاد بصحة جيدة نجباء ..

الشئ الطبيعى ان يصاب بالخيلاء ..( المصحوب بالتعالى ) ..ويتساءل ..( وماذا ينقصنى ؟؟ ) ...لدى كل شئ...وبيتى لاينقصه شئ ...( لو بصيت لنفسى شوية مش حأذى حد )...؟؟

اويصاب بالاكتفاءوالرضا ..( المصحوب بالتواضع والشكر لله ) ...ويذكر ربه كثيرا ويحمده حمدا كثيرا ..

لكن ؟؟..........احيانا تأتى الرياح بمالاتشتهى السفن ...

وتخرج من بين الامواج ( عروس البحر ) ..التى تحاول سحب الربان بسفينته لمياهها الغارقة ...

هنا تظهر عبقرية ...(( المثل ...والاخلاق ))....لايكون العاصم ابدا ابداااااا..مجرد ارتباط الرجل بزوجته ..او ...حبه لها ..

بل يوجد دائما مبدأ ..( عفوا تعف نساءكم ) ...

لو وضع الرجل ...زوجته..( مكانه ) فى موقف كهذا ........قطعا سيصاب بالرعب ..

لو تخيل الرجل مجرد تخيل ان زوجته بامكانها ...مثله تماما ...( ان تبحر بالسفينة فى اتجاه مغاير بعض الوقت ) لاصابته الحسرة وتملك منه الجنون ..

اذن.....يجب ان يكون مبدا الخيانة ..( حتى فكريا ) مرفوض .....حتى ترضى عن نفسك ..

مسألة اهتمام الزوجة ببيتها واولادها وتوفير وقت خاص للزوج والاهتمام به ( شوية زيادة عن ذى قبل ) مسألة مفروغ منها .....لان المفروض الاثنين محتاجين دائما لبعض ...واحتياجاتهم اهم من مجرد نزهة مع احد الاصدقاء او اضاعة اغلب الوقت فى التسكع ...او حتى الشرود .. واصطناع اى حجة لهروب كل منهم من الآخر ..

بلا ادنى شك يحلو ( لبعضهن ).اصطياد الازواج.(( واحيانا يفضلن الرجل المتزوج عن الاعزب ..لاادرى لماذا ؟ ))

توقعه فى حبائلها وتزين له ...( تجربة التغيير ) ...ويقع فى مصيدة الاغراء ...او فى ..مصيدة القلق

..وتتنازعه قوتان ...( قوة الوفاء...وقوة رغبة اثبات انه مرغوب ...(( لاننسى ان الرجل يعشق التدليل بطبعه بعكس ماهو شائع عن المرأة ))..

اذن...ممكن جدا السيطرة على هذا الموقف ....عن طريق التصرف المعتدل كما قال الاخوة وضرورة التغيير من وقت لآخر ....سفر فى نهاية الاسبوع ..او عشاء رومانتيك...او هدية بسيطة رائعة ...او مجرد لمسة حانية من وقت للتانى ...او مجرد تقديم زهرة مصحوبة بعبارة رقيقة ..

تذكروا شئ مهم جدا جداااااا.....

ان الانسان بيكبر ...والايام بتعدى بسرعة ...

وعندما يكبر الزوجان معا ....( وصفحتهما بيضاء ناصعة كل مع الآخر ) ..

بيقضوا شيخوخة ( شبابية ) جميلة وهادئة ومليئة بكل الحب والحنان ..

كل واحد بيكون محتاج للتانى .......بس.

اكثر من الاولاد...واكثر من الاهل ...واكثر من اى شئ ىخر ..

ربنا يسعد الجميع...

[Scorpion]

نال الجانب العاطفي أصدقائي حتي الآن حقه من النقاش بوجه لا أبالغ من وصفه متكامل ... رومانسي ... جسدي ...من واقع الحياة نفسها و من واقع تجاربنا و خبرة من عركتهم الحياة بالفعل ... من جانبنا نحن الرجال .. و من جانب نصفنا الآخر و الأكثر أهمية ... سيداتنا الرائعات .. و الذي أكن لهن كل أحترام و شعور بالفخر بأني انضم الي أسرة بها تلك الأفكار و المشاعر الراقية ... فمعكم أجد الأم و الأخت ... الزوجة و الصديقة ... الجارة و الخالة .. معكم أجد "بهية" في احلي صورها .... <_<

العزيز ابو حميد مر مرورآ سريعآ علي مسألة الأهل و لكن بتركيز و تلخيص يغني عن صفحات عديدة ...

فلنناقش الآن شق آخر يجب علي الرجل أن يواجهه كي يمر بسلاسة من تلك المرحلة .. و أعني به عمله ...

الزواج و العلاقات خارج اطاره هم أهم جانبين من الناحية العاطفية ... و لكن مشكلة العمل قد تستهلك المزيد من وقته ... انه لا يستطيع تجنب موجهة أزمة العمل في منتصف العمر ... و الخروج من العمل عن طريق الأعتزال المبكر ليس حلآ طويل المدي ... إنه فقط يؤخر السؤال الذي لا يمكن تجنبه :

ما الذي يمكنني أن اسهم به في المجتمع مما يمكنني من كسب لقمة عيشي ؟

عندما يبدأ الرجل في صعود سلم الوظيفة .. او سلم النجاح ... يبدو أنه لا يجد أمامه سوي الصعود الي أعلي خلال العشرينات ... و الثلاثينات ... و الأربعينات من عمره .. و كلما نجح كلما أتسع مجال عمله ... هو هرم مقلوب ... يبدأ صغيرآ و لكنه يرتفع و يتسع مع النجاح و تزايد المسئولية ....

و مع تزايد مسئوليات العمل ... نشعر بالمزيد من الضغوط لكي ننجح نحن شخصيآ و لكي نساعد المكان الذي نعمل به علي النجاح أيضآ ... و عندما نصل الي منتصف الأربعينات ... من المرجح أن نصبح مثقلين أكثر مما ينبغي ... و في نفس الوقت طاقاتنا الجسدية تبدأ في الأنحدار ... و بمجرد أن يبدأ الرجل بأنه لا يستطيع أن يتحمل بصورة مستمرة زيادة الأعباء و المسئوليات بسبب نشاطه المحدود .. فأنه في الغالب يبدأ في الأحساس بأنه غير آمن ... بل قديفقد تقديره لذاته ... و ربما يشعر بأنه وقع في شبكة .. في شرك ... شرك الضغوط المالية التي لا تسمح له بأن يبطأ ... شرك الذين يريدونه أن يظل يتقدم دائمآ الي الأمام في مجال عمله ... في شرك الذين يريدون الحصول علي وظيفته من منافسينه الأصغر سنآ .. فإذا أظهر ضعفآ فقد يُستبدل به شخصآ آخر ...

فترة الأربعينات لرجال عديدين هي سنوات الألم الوظيفي ...هل وصلت الي نهاية المطاف ؟؟؟ هل هذا هو ما حلمت بالقيام به ؟؟؟ هل أحب فعلآ هذه الشركة .. أم هي وظيفة "وخلاص" ؟ ...هل يجب أو استطيع أن أبدأ مشروعي الخاص ؟؟؟ لماذا ينجح هؤلاء الشبان الصغار فيما فشلت فيه ؟؟ ...

[أبو حميد]

كلام أستاذنا Scorpion يزيدني أقناعا بنظرية الضغوط المحيطة بالرجل في هذا السن والهروب كوسيلة سهلة للتخلص منها.

الرجل في منتصف الأربعينات وخلال عمله يواجه ضغوطا أكبر لأن مسئولياته في العمل أكبر بحكم منصبه وخارج العمل هناك من يعولهم من زوجة وأبناء ولا يستطيع عمل الكثير كما كان يجتهد وهو صغير فالمدراء لا يعملون كثيرا هم فقط يتخذون القرارات ويتحملون المسئوليات ورؤسائه يحاولون منعه من الصعود ومرؤسيه يحاولون تجاوزه والضغوط تزداد والهروب يظل الفكرة المسيطرة.

هنا يبرز دور السكرتيرة أو المرؤسة صغيرة السن التي يقضي معها معظم يومه والتي تحاول اختصار الطريق بقفزة واسعة للأمام أو قد تكون فقدت والدها وتحتاج نفسيا وعاطفيا لوالد أخر والمصلحة متبادلة الحنان والإهتمام منها مقابل الرعاية المادية والمعنوية منه.

[Scorpion]

عزيزي ابو حميد ... الدور العاطفي في الجانب الخاص بعمل الرجل في تلك المرحلة قد يكون مهرب من مخاوفه أو محاولة لأكتساب الثقة في نفسه مرة أخري .. و لكنه دائمآ جانب ثانوي بعيد تمامآ عن قلب المشكلة ... ففي تلك المرحلة هناك عاملان يتأرجح بينهما ... الخوف من أن يفقد وظيفته ... او أن يفقدها بالفعل ...

هي مرحلة يشعر فيها بأنه فوق أرض غير مستقرة ... هي فترة ينتقل فيها من خانة المزاحمين الي خانة المدربين .... فهو حتي هذه اللحظة .. كان يجهد نفسه محاولآ دائمآ أن يفعل شيئآ أفضل من الآخرين حتي يصبح معروفآ أو يحصل علي ترقية ... ثم يجد نفسه فجأة مُطالب بأن يبدأ في تدريب الرجال الأصغر سنآ تحت رئاسته ... أو يظهر وجهآ جديدآ يحوم حوله بمباركة رؤسائه و اعجابهم به ... و هذا له معني واحد داخله .... عليه أن يدرب شخصآ آخر ليأخذ وظيفته هو ... و ذلك يتطلب عقلية مختلفة تمامآ ... إنه لم يعد في منافسة مع آخرين ... إنه الآن عليه أن يعدهم لكي يحلوا محله في النهاية ... و هنا يظهر أمامه شبح البطالة ...

فجأة يتغاضي عن الأتجاه إلي الترقي في السلك الوظيقي ... يبدأ في الشعور انه ليست الآلات فقط و لكن الرجال أيضآ ( خاصة في منتصف العمر ) يبطل عملهم و يصبحون في خبر كان ... لسبب أو لآخر يتملكه الخوف من فقد وظيفته ... يشعر بعدم العدل .. بانهم لا يقدرون جهوده أو خدماته ... يتشائم... يغضب بل و يتشاجر مع زملائه و مع رؤسائه ... و في نفس الوقت هناك من هم علي أتم استعداد للأنقضاض علي مكانه متي بدرت منه بادرة ضعف واحدة .. يستغلون اي حركة خاطئة منه ... خلاف مع مدير يقومون بتزكية ناره .. غيابه اثناء أجازة تاركآ لهم الساحة خالية ...

علي الرجل أن يقاوم إغراء الهروب ... إغراء رثاء الذات .. إغراء الغضب أو التشاؤم ... عليه أن يعود الي الأساسيات ... ما معني العمل بالنسبة له ؟ بل لماذا نعمل في المقام الأول ؟ ... هناك جملة بليغة لفرويد : " أن تحب و أن تعمل " ... هو المطلب الأساسي لكل أنسان ... فإذا لم يجد الأشباع فهو لم يصل الي النضج بعد ...

هناك عدة طرق يمكن أن يتجاوب بها الأنسان مع أزمة عمله في منتصف العمر ... منها أنه قد يندفع أكثر لأي يظهر للآخرين أنه ذو قيمة و ان وجوده أساسي للمكان ... أن قد يشعر بالأحباط .. و الأستغلال ... و يمل من التنافس المسعور .. و يقرر الأنسحاب من حلبة السباق تمامآ ... أن قد يغير وظيفته .. و ربا يمارس مهنة مختلفة تمامآ .. و يجد المزيد من الإشباع في عمله أكثر مما عرفه من قبل ...

بدون جدال أن لكل عمل قيمة ... و لكن المشكلة تنشأ إذا كان قياس القيمة بالعمل فقط ... عندئذ فإن صاحبنا سوف يُصاب بالأحباط عندما لا يعد لديه طاقة لمباشرة المسئوليات المتزايدة في وظيفته ...

فإذا فضل الأنسان أن يبذل المزيد من الجهد في العمل ...فأن سوف يجد نفسه في نهاية الأمر أمام طريقآ مسدودآ ... سوف يصبح "عبدآ" لعمله ... لأثبات ذاته يؤجل فقط ما لابد من حدوثه ... فعليه آجلآ او عاجلآ أن يواجه نفسه .. امكانياته .. طاقاته ... ان جسده لن يسمح له بالعمل بايقاع متزايد علي طول الخط ...

اما إذا اختار طريق الأستسلام و الأحباط... ويسيطر عليه هاجس مستمر " ما قيمة كل ذلك علي أي حال ؟؟؟ لقد قصمت ظهري لأجل هذه الشركة طوال هذه السنوات .. و الآن سوف يطردوني " ... يستسلم لللأحباط فتبدأ انتاجيته في الأنخفاض ... و هي علامة بأنه يقاوم وظيفته مقاومة سلبية ... انه يلوح بالراية الحمراء بهدؤ ... و كأنه يقول بطريقة ما " من فضلكم افصلوني او أنقلوني الي عمل آخر ... أنا لا أحب ما أقوم به من عمل ... و لكن ليست لدي الشجاعة أن أخر دون أن يدفعني أحد "

أو يترك نفسه للغضب ... فهي الطريقة الأكثر شيوعآ للتعبير عن الأستياء من الوظيفة ... فقد يصبح الأنسان متشائمآ من العمل نفسه .. أومن وظيفته بنوع خاص ... و غالبآ ما يصبح التعامل معه صعبآ .. فهو يصبح حاد الطبع ... ناقدآ للجميع .. يسيطر عليه الشعور بالظلم .. و قد يعامل زملاءه الأصغر سنآ معاملة سيئة .. خاصة إذا كان يراهم مزاحمين له في وظيفته .. و قد يصل غضبه الي عدم الخضوع لرؤسائه إذا شعر أن عمله غير ناجح أو أنه يضيع حياته في العمل من أجل شركته دون تحقيق أيآ من طموحاته ...

[جايه لك يا كندا]

والله انا ببقى فرحانه اوي لما بشوف اتنين متجوزين وعمرهم تخطى الاربعين ولسه في مشاعر حب بينهم صحيح بحس ان الناس بتبصلهم بستغراب كان مش ده المفروض الي يحصل وكان المفروض ان تكون النهايه الحتميه لاي زواج النفور والكرهه!! او حتى بتكون تعليقات الناس على الست :" شوفو يختى الست عملت للراجل غسيل مخ مش شايف غيرها" وكان الراجل لازم تكون عنيه زيغه

واد ايه بحس بحزن لما بيكونو اتنين كبار والاتنين ملهمش غير بعض ويجي الموت يخطف حد فيهم تلاقى الطرف التاني انكسر كسرة ما يعلم بيها الا ربنا وده حصل لرجل من عائلة زوجي واد ايه كان بيحب مراته وجه الموت خطفها واد ايه المعاناه الي بيعانيها الراجل دلوقتي...

لو سمجتيلي نفسي أسألك، ياترى الراجل ده لسه وفي لمراته الله يرحمها ولم يتزوج مره ثانية؟

[ام اجمل بنات]

السلام عليكم

ممكن اسالكم يعني مسموح للسيدات المشاركه

اصلي قريت ولقيت معظم الاشياء تنطبق علي زوجي الغالي

فكان عندي بعض الاسئله ممكن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عمري 33

وهو 43

ممكن اسال

شكرا

[Folana]

السلام عليكم

ممكن اسالكم يعني مسموح للسيدات المشاركه

ممكن اسال

شكرا

السلام عليكم ورحمة الله....

بعد اذنك ياسكوب...ممكن ارد؟ :)

مسموح طبعا للسيدات وجميع الاعمار بالمشاركة فى أى موضوع .....وبنرحب بك اخت عزيزة بينا ونتمنى ان تفيدى وتستفيدى من وجودك معنا....

سكوب انت محدد المرحلة العمرية المسموح لها بالمشاركة؟؟؟ :blink:

طب اخرج انا بقى من الموضوع :)

تحياتى....

[Scorpion]

يا افندم مافيش اي تحديد يتعلق بالسن في الموضوع ده .. و ان كان طبعآ اللي مر او بيمر بتجربة فعلية تأثير مداخلته حيكون أوقع من الأعزاء الشباب اللي لسه بيقولوا يا هادي ....

بالنسبة للفاضلة ام اجمل بنات .. فطبعآ أهلآ و سهلآ بحضرتك و زي ما قالت مدام فولانة في انتظار مناقشة ما تريدي عرضه في هذا الصدد .. كما ان لدينا أيضآ فرع مخصص لنفس الموضوع بس علي حريمي و تلاقيه حضرتك في شيكوريل او صيدناوي او سيتي ستارز .. و لو حضرتك ما عندكيش عربية .. و لا يهمك .. نجيبه احنا لغاية عندك في الموضوع ده :

و ماذا عن زوجاتنا؟

تحياتي

[ام اجمل بنات]

صباح الخير عليكم جميعا

شوف الموضوع كله مشوش عندي مش عارفه زوجي بيحب شغله جدا جدا ومنصبه حساس لكن انا بشعر باني بحس بيه جدا لما بيكون متغير او هو مش بيعرف يضحك عليا الله اعلم

لكن كل الكلام اللي قلتوه صح جدااااا من ناحيه الاهتمام بالمظهر وانا بشجعه علي كده لكن فيه ساعات بحس انه اوفر شويه

اليومين دول زاد عصبيه وبيزعق شويتين في البيت وانا بكبر خاللللص

وهو كمان حاسس اني متغيره لكن مفيش شئ ملموس هو احساسي بيه اللي مضايقني

انا في السعوديه وهنا بخرج عادي لكنه الفتره دي ايضا بيلف من الشرق للغرب بدون تعب لوحده اوك واقوله اجي معاك يقولي لا علي ايه خليكي انتي مع البنات اوك

انا بحب البيت والنت جدا

هو كريييم للغايه وعارف متعتي الاجهزه الالكترونيه والكمبيوتر هو بصراحه انا مش بصمم اخرج لاني بقدر اشتغل علي النت اكتر وهو مش موجود فمش بلح علي الخروج عادي اتعودت

ولكن خلاص القيود قتلتني

فقرررت انزل ان شاء الله مصر بالبنات انا عندي بنتي الكبيره ان شاء الله العام القادم امريكان دبلوم فقلت مصر احسن في الدراسه واوك هو وافق ومش عاوزه ولا بفكر ارجع في كلامي نفسي اشم هواااااااا

اسفه للاطاله اكيد هكتب لكم تاني سلام الان

[sarmar]

اختى الكريمة ام اجمل بنات سلام الله عليكم ورحمتة وبركاتة

اولا ربنا يخليكى انتى واولادك لزوجك وعلى فكرة معظم الازواج فى السعودية بيمروا بنفس الشىء نعم انتم زوجان او انسان واحد بجسدين لكن لة عقلين وتفكيرين بيختلفوا كثير بناء على مدخلات الحياة وطبيعى ان مدخلات حياتك او المعلومات ايا كانت وايا كان مصدرها بتختلف فى الفهم عندة وعندك

هو بالعمل كما سبق وعرفنا عندة منافسون داخليون ( الزملاء ) وخارجيون ( طبيعة المجتمع )

مهما كان المنصب بالشركة التى اعمل بها فانا اعامل على انى غريب او مصرى وهذة ليست صريحة وواضحة بالصورة الكافية ولكنها موجودة حتى وان كان عليها غلاف بسيط من الاحترام والاحترام هذا بيكون ليس بسبب الشخص نفسة بقدر مايعطى الشخص من عائد مادى لجة عملة او بمعنى اصح انك مهما عملت فمكانتك هى اليوم فقط مافات انساة كل مافعلتة من قبل ليس لة قيمة الان العمل هنا بالسعودية دايما ينظر الى الساعة القادمة ماذا ستفعل فيها

وبالتالى هذة تؤثر بمرارة على الرجل وينعكس ذلك بصورة او باخرى على تعاملة معكم او مع غيركم ولكنى متاكد انة بدونكم سوف يقاسى من غيابكم عنة

الامر الثانى انتى ماعندك شىء تعملية غير انك فى البيت مثل السجن وطبعا انتى عارفة القيود التى على تصرفات وحركات المراة او بمعنى اوضح انتى فى مصر بيكون عندك الحرية الكافية والعادية التى تجعلك ان تستطيعى فعل اى شىء تريدية انا هنا فلا خروج الا عندما يكون الزوج متواجد وانتى شايفة انة مشغول او مش فاضى فتفضلى السكوت احتراما وتقديرالة وهو لايشعر ان هذا يسبب مشكلة لحضرتك المهم هو مشاكل عملة وهى لها اولوية على اى شىء وانتى مركزة تفكيرك فى ذلك

اختى العزيزة اتركى هذا الاحساس عنكى واعتبرية كان لم يكن واتركية لعملة ولاتحملية انك اصلا متضايقة من هذة التصرفات وعلى فكرة اللى انتى قولتية موجود فى جميع البيوت المصرية هنا وربنا يوفقكم

[ام اجمل بنات]

مساء الخير

شكرا جزيلا علي الرد والاهتمام

لكني اشعر هذه الايم بصمت لم يكن من عادتنا وانانيه شويه منه لم تكن موجوده

مره يحاول ارضاء ولكن مرااات لا

اصبحت مشتته اظل هنا ام انزل مصر بالبنات ولكني خايفه من النزول

بقرأ هذه الايام لكتب د ابراهيم الفقي وديل كارنجي وجدد حياتك للغزالي لعلي اجد نافذه جديده اعيد من خلالها ترتيب افكاري وتجديد حياتي

شكرا مره ثانيه

تم تعديل 24 يناير 2010 بواسطة Folana

[باهى الطائر الحزين]

مين جاب سيرة علاقة وغير مشروعة بس يا عم كامل

ياسيدي أحنا بنتكلم عن المشاعرررررررررررررر

أحاسيسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسس

يا أستاذي احنا بتكلم حتى عن مشاعر بتكون مكبوته ... قنبلة قابلة للأنفجار

لكن لا يعني ذلك أنها تنفجر ... لا في المكان الصحيح ولا حتى المكان الخطأ

مثلا مثلا .... فجأة .... وفي ظل مشاعر الجمود الذي يعيشها الرجل .... ويجد نفسه في مواجهة مع من يمتدح صفاته .... ويمجد خصاله ... ويفيض أسهابا في مدى أناقته و ... و .... و.....

من يستطيع حينها أن يكبت أحاسيسه أن تتدفق ولو داخله ؟؟

من يستطيع أن يمنع خياله أن يسرح بعيدا ... ويحلم ولو للحظات ؟؟

هل تستطيع أنت ؟؟؟

حسنا .... صدقا أنا لم أستطع ... لكن لا يعني هذا أني شرعت في أي علاقة ... مشروعة أو غير مشروعة

مجرد أحاسيس تتدفق ... وخيالات وهواجس تنبثق

مجرد أحلام ربما ... تهيؤات

وربما أمنيات

فى الحقيقه هذه اقرب الكلمات الى نفسي او بما اشعره

انا فى هذه المرحله العمريه.. والاصعب لو انك تجتازها وحدك.. دون شريك ربما يواسيك او يشدد من ازرك

ويصعب عليك جدا اتخاذ قرار.. خاصه لو كنت مطلق.. وترعى شاب جامعى.. وتخاف ان تتزوج بمن تنغص عليه حياته

او قد تتسبب فى فشله.. خاصه اذا اعتقد انها اخذت منه شئ يخصه.. او على الاقل تشاركه به

تمور رغبات بداخلك.. تنظر الى ولدك.. تهدأ اعاصير عاصفتك.. وتظل متخبط بين هذا وذاك.. حتى لآكنك لا تميز بين حرفين

من الذال والزين.. هى مرحله شديده الصعوبه.. وتحس بها ان الايام تسابقك.. وذروتها عندما تحس ان نهايتك قد اقتربت

او انك لا تسطيع العطاء.. او تشعر بأنه عليك ان تستريح.. من متاعب سنين.. المهم انها مشاعر كثيره مختلطه وفى تضاد.؟

وبالذات اذا لم ينال الزمان من جسدك.. انها التعاسه الكبرى.. وهى ليست ذات قالب خاص.. يمكن القياس عليه.. لكلآ ظروفه وملابساته

اشكر كل من ساهم فى هذا الموضوع.. كما كامل احترامى للكاتب

تم تعديل 11 ديسمبر 2010 بواسطة طائر الليل الحزين

[Scorpion]

عفوآ استاذي الفاضل ... و لكن بدون أن أدخل في تفاصيل قد أنكأ بها جراح لا علم لي بها .. و لكنك في تلك الحالة بامكانك التحرك في مساحة تتيح لك التغلب علي جانب صعب من تلك المرحلة ..

فكما فهمت حضرتك لا تضغط علي نفسيتك فكرة خيانة زوجية نظرآ لعدم وجود علاقة زوجية حالية ... و لكن ما يكبح جماحك هو وجود ابنآ لحضرتك ( ربنا يخليكم لبعض )

و لكن اتفهم مخاوفك تلك لو كان ابنك مازال طفلآ او حتي صبيآ .. و لكنه ماشاء الله شاب جامعيآ .. و في خلال سنوات قليلة ان شاء الله سيتخرج و يشق طريقه في الحياة .. و قد يكون هذا الطريق بعيدآ عنك او في بلدة أخري .. و ساعتها ستكون وحدتك قاسية بالفعل ...

فما المشكلة في اعطاء مساحة اكبر لحياتك الشخصية علي حساب حياتك الأبوية ..

هل تخشي من ظلمآ لأبنك ؟؟ ام تخشي من انانية الشباب ؟؟

علي اي حال ... مجرد تجربة تمهيدية لن يكون هناك منها ضررآ بالغآ ...

تحياتي و احترامي لمشاعر نبيلة دفينة ...

[باهى الطائر الحزين]

الجميل / Scorpion

عفواً لم اطالعه مداخله حضرتك : إلا اليوم

لقد لامست اناملك الرقيقه صلب مشاعرى بحرفيه دارس متخصصه

واود ان الفت نظرك الى انها كما اوضحت ليست ذات قالب معين

لكلآ ظروفه وملابساته. كما اسعدنى جدا رد حضرتك : فشكرا

على الاهتمام وحسن النوايا الطيبه.. ورووح المساعده

شرفنى انضمامى الى هذا المنتدى.. كما شرفت بالساده : المشرفين

واسعدنى تواجدى بين العضوات والاعضاء الافاضل

كامل احترامى للجمع الموقر

تم تعديل 13 ديسمبر 2010 بواسطة طائر الليل الحزين

[Guest ام عمر من السعوديه]

عددو والله لتتجدد شبابكم انا متزوجه من خمسيني والله اني معه ملكه واشعر انه شاب في الثلاثين عددو ماشرع الله التعدد الا لحكمه .والنساء اتركوا ازواجكم يعددوا لا تقتلوا الرجال بانانيتكم زوجي متزوج اربع ووالله اننا في خيرررر ولله الحمد .اتقوا الله في الرجال واتقوالله في بنات المسلمين 

[عادل أبوزيد]

في ٢٢‏/١‏/٢٠٠٧ at 22:33, Scorpion said:

نمر جميعآ بمرحلة عمرية نصارع فيها الملل و الرتابة في العلاقة الزوجية ... في العمل ... في دائرة الأصدقاء ... قد نرغب في الأنعزال او الخوض في علاقة عاطفية دون أن نعلم تفسير ذلك ... و نظل دائمآ ملتزمين بالصمت في صراعنا الداخلي ...

هذا الموضوع هودعوة لتحليل تلك الفترة أو لتلك الأزمة .. أزمة منتصف العمر عندنا نحن الرجال ... فغالبيتنا لا يعترف بها و لا يوجد لدينا حتي الشجاعة الكافية لمواجهتها بالرغم من آثارها الخطيرة و التي تسفر أحيانآ عن فشل علاقات زوجية نتيجة لعدم تفهم كلآ من الشريكين لطبيعة الأزمة التي يعاني منها الرجل في هذه المرحلة الحرجة من حياته ...

هي دعوة لتفجير تلك الأزمة و الأعتراف بوجودها مما يساعد عمليآ علي معالجتها ... هذا موضوع ليس فقط للرجال و انما يهم المرأة أيضآ .. فقد يساعدها علي تفهم طبيعة أزمة شريك حياتها في هذه المرحلة من حياته ...

لا توجد مرحلة ثابتة تظهر عليها عوارض ازمة منتصف العمر .. و لكن غالبآ ما تتراوح بين أواخر الثلاثينات و أوائل الخمسينات من عمر الرجل .. الأكيد أنها تتركز في مرحلة الأربعينات ... فنحن عندما نقترب من منتصف عمرنا تنتظرنا اوقات لا أبالغ في وصفها بالعصيبة...قد نتمكن من أن نشق طريقنا و نسيطر عليها بقليل من المشقة .. و لكن هناك كثيرآ منا يكونون عرضة للصدمات دون قوة لمقاومتها في تلك المرحلة ....

أزمة منتصف العمر هي وقت تعرض العلاقات الزوجية لمخاطر كبري ... انها وقت احتمال تدمير مستقبلنا الوظيفي ...انها وقت اكتئاب ... غضب ... احباط ... تمرد ... هي مرحلة تؤثر علي كياننا كله .. ليس فقط علي لجانب المادي منه بل الأجتماعي .. الثقافي ... المهني بل و الروحي أيضآ ... انها أشبه بوصولنا الي قمة الجبل .. و عندها ننظر الي ما قطعناه حتي الآن .. و الي ما ينتظرنا ... نبتدأ في أول تقييم جدي لمشوار حياتنا ... و في تقييمنا هذا لكل انجازاتنا .. لكل آمالنا و أحلامنا ... سوف نحدد ان ان كانت حياتنا القادمة سوف تكون تحديآ مبهجآ .. ام رحلة بائسة علينا ان نقطعها في كآبة و أستسلام .. و في كلتا الحالتين فنحن في وقت الأزمة ...

مر على بداية هذا الموضوع  إحدى عشر عاما  و أتصور أن من كان يقترب من منتصف العمر فهو الآن يقترب من خريف العمر و قد كنت إنتويت أن أفتح موضوعا بهذا العنوان   و ماذا عن أزمة خريف العمر ... أو ما قبل الخريف بشوية لأن صعب أن يعترف أيا منا بالإقتراب من خريف العمر حتى لو أكمل الرجل المائة من عمره