هل اقبل عريس لبنتي مطلق وله بنت وولد

[Mohammad Abouzied]

ابنتي الوحيدة تقريبا خلصت دراستها في الخارج وتقدم لها دكتور في الجامعة سبق له الجواز وعنده وولد وبنت ، فهل اقبل التحدث معه او ارفضه من الاول خاصة ان اخته سبق انها اوضحت لنا ان زوجته السابقه هي السبب في الطلاق ، المشكلة انه عاوز يتجوزها علشان مسافر امريكا يعني غربه من جديد وفراق بلا رجعه

خايف اكون بظلمه وبظلمها برفضي هذا وخايف افقدها للأبد بعد ان رجعت لي ثانيا

[فــيــروز]

:rolleyes:

ده موضوع صعب اوى يا استاذ محمد

اقصد الحكم فيه يعنى

فهل ابنة حضرتك مقتنعه بالموضوع وهى اللى قدمت لحضرتك العريس ام ان العريس متقدم لحضرتك مباشرة؟

لو هى مقتنعه يبقى الامر محتاج نقاشات و معلومات مطوله -اقصد ان تحصل حضرتك عليها مش احنا يعنى- حتى تستطيع ان تقرر

اعتقد ان تحفظات حضرتك سببها ان العريس مطلق وله اولاد

لكن من المؤكد ان حضرتك عارف ان كل انسان معرض ان يفشل فى حياته ومن حقه ان يبدا مره اخرى مستفيدا من اخطاء التجربه السابقه

لهذا لا ينبغى ان يكون موضوع انه مطلق وله اولاد هو السبب الرئيسى لرفض المتقدم لو حضرتك قررت ترفض

لكن ..

انا لا اميل لتصديق من يلوم طرفا غير موجود ولن يستطيع ان يدافع عن نفسه .. وفشل الحياه الزوجيه مسئولية الطرفين وليس مسئولية طرف واحد .. هذه هى النقطه الوحيده التى تزعجنى فى كلام حضرتك عن العريس

نؤجل الحديث عن آلام الغربه والفراق لوقت آخر :blink:

[Guest Mohd Gramoun]

الاستاذ محمود...

هل هو مناسب دينيا و أخلاقيا... بمعني أنه يعرف واجباته و مسئولياته تجاه شريكة حياته .. و هل يؤدي فروض الله كاملة؟.

هل ستكون إقامة أولاده في معية كريمتك أم عند والدتهم أو عند جدهم لأبيهم و مدي رضا و إستعداد كريمتكم لرعاية اولاده؟.

هل سيكون تأثير لتجربته السابقة علي زواجه من كريمتكم؟

هل من الممكن سؤال أهل زوجته السابقة عن أسباب الإنفصال( يفضل سؤال الاهل لا الزوجة) حتي تكون هناك عدالة لسماع وجهة النظر من الطرفين ومن ثم الحكم.

أخيرا يجب الجلوس مع كريمتكم و أن تشرح لها أن تجربة الزواج من شاب تختلف عن الزواج من مطلق و تختلف ايضا عن مطلق و لديه أولاد و أن تستمع لوجهة نظرها و أن تقيمها حتي لا يكون الإعجاب او الحب هو الاساس في الزواج و تضيع مسائل كثيرة تحت مقولة مرآة الحب عمياء.

أخيرا نتمني لكريمتكم التوفيق و الحياة حياة هادئة مستقرة و أن يوفقها الله و يحفظها من كل سؤ.

[abdo_bek]

بصفتى اب واولادى على وشك الزواج اقول لك من كل قلبى لا والف لا

ولكن هل ابنتك موافقه عليه ام لا وحتى لو وافقت عليك بشرح وجهه نظرك كاب لها ومشاكل ان تكون ام لاولاد من سيدة اخرى

وعاوز اعرف حاجه لو فيها اساءة ادب منى هل ابنتك بها عيب مثلا لتقبل رجل باولادة كعامل السن مثلا

وهل العريس به مواصفات فوق العادة ليقبل على علاته

وتقبل تحياتى وربن يوفقك للرأى السديد

[Mohammad Abouzied]

بالنسبة لتسؤلات بعض الاخوة

لايوجد عيب في ابنتي حتى تقبل زوج سبق له الجواز بل هي لا تستطيع ان تقرر من الجيد او السئ لانها اصلا لم تعيش في مصر الا بضع ايام سافرت حيث توجد امها في بلد اوربية

والعريس من الناحية الدينية ملتزم ومحافظ على الصلاة وان كان ذلك غير كافي طبعا

وعن اولاده سوف يكونو مع امهم طبعا

اما عن بنتي فهي لا تستطيع ان تقرر شئ بمفردها لقلة خبرتها بالمجتمع المصري وتاركه القرار الاخير لي كا مسئول تماما عنها وعن مستقبلها

حتى الان انا لا استريح لهذه الجوازة وهي اقرب للرفض من القبول والخوف فقط ان اكون بظلم الرجل حيث ان اخته مؤكده لي ان ملهوش ذنب في فشل زواجه السابق من ناحية ومن ناحية اخرى عائلته من افضل العائلات التي سبق ان تعاملات معها ورفضه سوف يبني حاجز بيننا

وعلى كل حالة سعادة بنتي وراحتها اهم

[darker19]

فيروز ما غلطتش لما قالت:

ده موضوع صعب اوى يا استاذ محمد

اقصد الحكم فيه يعنى

أنا رأي من رأي الأخ mgramoun أهم حاجة الدين و معرفتة بحقوق الزوج و الزوجة, و بصراحة معترض تماما على رأي الأخ abdo_bek و خصوصا تصويرة إن البنت لازم تكون معيوبة علشان تقبل الجواز من واحد مطلق.

المطلق ده إنسان و مش معنى فشل تجربة إنه العيب منه. بكل بساطة مش هاقلك غير حط نفسك مكانة فأرجوا إنك لما تاخد القرار ما يكنش مبني على نقطة إنه مطلق.

خد وقتك و إسأل عنه كويس و حاول على قد ما تقدر تعرف إيه سبب الطلاق.

و رأي بنتك حضرتك مهم و أهم حاجة لما تاخد القرار تكون مقتنعة بيه تماما.

و بعدين ربنا شرع الطلاق ليه؟ لو الناس كلها فكرت بالشكل ده و دي الأغلبية للأسف مفيش مطلق أو مطلقة هاتتجوز.

أتمنى لحضرتك ولبنت حضرتك كل خير و بالتوفيق إن شاء الله

[abdo_bek]

انا متمسك برأيى ودة رأى اغلبيه مجتمعنا

وعلى رأى المثل الى ايدة فى الميه مش زى الى ايدة فى النار

والمطلق يااخ مجرمان من حقه الزواج ولكن من حق بنتى شاب مثلها ايضا ليس معه اولاد

ونحن لا ناخذ الناس بالشبهات ولكن المجتمع سيفعل ولو كنت انت الاب اعتقد ستغير رأيك لانك ستضع فى اعتبارك كلام الناس ونحن لسنا نعيش بجزيرة منعزله

وهناك نقطه واحدة قد تغير الموضوع لم اكن اعرفها ان البنت تعيش باوربا مع والدتها فهل الام غير مصريه اذا كان الامر كذلك قد تختلف الامور حينئذ

وعموما مازلت عند رأيى وانا اتكلم كاب تقدم عريس لابنتى وسألنا عنه وعن اهله وظروفه وعن مدى تدينه ورفضنا العريس رغم توفر ظروف الزواج لديه من شقه ووظيفه محترمه وعائله محترمه ايضا وتدين عادى اى يقيم الفروض الاساسيه وشكله مقبول جدا ولكن به عيب خطير فى رأيى الشخصى انه مهزوز الشخصيه اخته الكبيرة تأخذ له قرارته كلها وابنتى معتدة بشخصيتها ومتزنه وقد لاحظت هذا العيب فورا ولكننا اعطيناة فرصه واثنين وثلاثه حتى تأكدنا من العيب فرفضنا وهم للان لا يعلمون السبب طبعا والفرص اتيه لمن يحسن التصرف والاختيار واخيرا فالطيبون للطيبات

[omtmam]

الاخ الفاضل الاستاذ محمد من حق ابنتك كشابة ان تبدا حياة سوية مع شاب مثلها يكتشفوا محاسن و عيوب الحياة الزوجية معا وليس مع شخص درس الحياة الزوجية جيدا و فهم كل ما بها وقرر و برغم وجود فلات الاكباد انينهى كل شئ هذا الرجل من الاكيد قد سال و دقق في اختيار زوجته السابقة و لكن هذا لم يدعم نجاح الحياة الاسرية بينهم اما من وجهة نظرى كسيدة من الصعب على اي زوجة اىا كان ان تقبل ان تربى اولادها بعيد عن والهم الا لو كان لديها اسباب جوهرية تستحق الاستماع لها فيجب ان تستمع الى هذه الاسباب و الله الموفق

[Farida]

و الله يا أستاذ محمد لو ابنتك لا تستطيع ان تحدد بنفسها ما تريده و ليس هناك ميل ناحيه هذا العريس و بالنسبه لها الأمر سواء فلترفضه و خلاص

[حشيش]

أستاذى العزيز محمد أبو زيد

لفت نظرى كلمة (إبنتى الوحيدة تقريباً) فهل تقصد بكلمة تقريباً أنها فى منزلة أبنائك ولكنها ليست إبنتك وأنك المسئول عنها لصلة قرابة مثلاً؟؟؟...أما بالنسبة لرأيى فى الموضوع فهناك حديث عن رسول الله صلى الله عليه وسلم (على حسب علمى وليصححه لى الأخوة الأفاضل فى المنتدى إن كان نص الحديث الذى سأكتبه به نقص أو زيادة فى بعض الكلمات عن دون قصد منى)...يقول النبى الكريم

(إذا جائكم من ترضون دينه فزوجوه...إن لم تفعلوا تكن فتنة فى الأرض وفساد كبير)

هذا والله ورسوله أعلم

تم تعديل 16 مارس 2004 بواسطة حشيش

[Masrawy Abroad]

كنت ها أسأل نفس السؤال

بس أعتقد "تقريبا" معطوفة على الدراسة (انها تقريبا انتهت من دراستها)

مجرد تخمين

[DARWEEN]

أخي الكبير محمد بك ...

موضوع الزواج من وجهة نظري له عدة عوامل يجب توافرها سويا حتى يكون زواج ناجح بمشيئة الله

أولا ... كما أشار الأخوه هنا وقبل كل شيء ... دين وأخلاقيات الرجل .. وهل ترى أنت أنه سيتقي الله فيها

ثانيا ... التوافق بينه وبين كريمتكم ... التوافق الفكري والأجتماعي والمادي

ثالثا ... مدى توافر القبول لدى كريمتكم

رابعا ... هل ترى أنت أن كريمتكم لديها من القدرة على رعاية أبناؤه بما لايوجد خلافات في المستقبل ... أظن حضرتك فاهم قصدي ... ولابد من الوضع في الأعتبار أن الرجل يستطيع أن يبدل كل يوم زوجه لكنه لا يستطيع أن يستبدل أبنا واحدا

خامسا وأخيرا .... القسمه والنصيب

أدعو الله أن يلهمك طريق الرشاد والصواب لما فيه الخير

[montaser]

الأخ / محمد

بالنسبة لما ذكره الأخ م جرامون ، فهو صحيح ، وإن كان ينقصه الأدلة من الكتاب والسنة ، فنحن مسلمون والحمد لله وقد وجهنا رسولنا الكريم وذكر لنا بعض الأمور لاختيار الرجل وكذلك المرأة فعن الرجل قال :

( زوجوا من ترضون خلقه ودينه ) ، وبعض النقاط يجب على الإنسان أن يعلمها وخصوصا أن أولادنا البنات لا يعرفونها ومنها قيام أهلها بالآتي : السؤال عن الشخص نفسه مهما كان مركزه المادي ، السؤال عن أخلاقه وعن طريقة تعامله مع أصدقائه وبين أهله .

بالإضافة إلى أداء الشخص للصلاة ، فهذا لا يمنع أن تطلع على أخلاقه وعلى تصرفاته ، فبعض الناس تجده مؤدي للصلاة ومحافظ عليها ، ولكنه مع أهله لا يوصف ندعوا لهم جميعا بالهدايه البخل بأنواعه ليس المال وحده ، ولكن حتى الكلمة الطيبة يبخل بها على أهله .

كذلك الشورى بين الأهل وهي أساس نجاح الأسرة ، لايعتقد أن الزوجة أسيرة عنده ، ويمكن طرح سؤال على هذا الشخص ، هل لو طلبت الإنسانه التي ستكون زوجته فيما بعد إذا أراد الله تعالى أن تزور أهلها لأسباب انسانية هل يمانع زيارتها لأهلها ، ومن هنا سيظهر معدنه النفيس .

كذلك معرفة مدى قوة تحمله حتى ولو بطرح أسئلة عليه لمعرفة هل هو إنسان عصبي وغير ذلك من هذه الأمور .

هل هذا الشخص يعيش في أمريكا بصفة مستديمة ، هل متجنس ، أم سيعود لبلده ثانية ذي حالتنا كده ، هل يعيش مع أهله في أمريكا في بيت واحد ، وخصوصا كما تقولون بأن أخته هي سبب المشاكل مع الزوجة الأولى .

أما كون الرجل مطلق ويعول فهذا ليس مانع من قبوله إذا كان يتفق والشروط المطلوبة التي بينها لنا الشرع .

قبل الختام وجهنا ديننا الحنيف بأداء صلاة الاستخارة في جميع الأمور الدنيوية .

أدعوا الله لك أن يفعل ما فيه الخير والصلاح .

تقبل تحياتي ،،،

تم تعديل 17 مارس 2004 بواسطة montaser

[Mohammad Abouzied]

طبعا هي بنتي الوحيدة وتقريبا سوف تنهي دراستها في نهاية شهر يونيو هذا العام والدكتور بيخصل اجراءات ومهاجر امريكا وزوجته رافضة السفر لان وضعهم كويس ومش محتاجين للهجرة من ناحية ومن ناحية اخرى مش ممكن اجوزه بنتي حفاظا على ابناءه ومسئلة الطلاق بينه وبين زوجته نصحت اخته انها تحاول توفق بينه وبين زوجته بدل البحث عن زوجه اخرى له وبصراحه لان اسمح لابنتي بالغربة ثانيا مهما كان السبب

[se_ Elsyed]

ا وزوجته رافضة السفر لان وضعهم كويس ومش محتاجين للهجرة من ناحية

إنت هاتلخبطنا ليه بقى يا حاج محمد .. هو انا كل ما اجي أفهم حاجة الأقي نفسي داخل في سكة تانية ؟!!1

إنت مش قولت إنه مُطلق ؟

يبقى إزاي زوجته رافضة السفر معاه ؟

معنى كده إنه لسه مرتبط بها وعايز يدور على بديل علشان لما يسيبها مايقعدش فاضي كتير ويسافر وهو مطمنئن إن كله اموره تمام ولا يضطر بعد ذلك إن ينزل مصر يدور على زوجة تانية ...

صح ولا انا غلطان ؟

[Mohammad Abouzied]

هو فعلا طلق ولكن ممكن يرجع مراته علشان اولاده ولان مشروع الهجرة جديد له وحصوله على فيزة هجرة والتي تشترط انه يكون متزوج كما سيق ان طلبها من قبل فكان لازم يقرر ان يقنع زوجته السابقة بالعدول عن فكرتها عن الهجرة ويرجع لها تاني او يتجوز غيرها او يلغي فكرة الهجرة من اصله ويرجع لمراته وعلى فكرة التفاصيل دي عرفتها من وقت قصير جدا

ولكن وجهة نظري هي ان الاطفال هما الي هيكونو الضحية في الاخر وعلشان رفضت ان اكون السبب في تعاستهم

[عصام]

أستاذ محمد

إن سمحت لى أن أدل برأييى

الحالة الوحيدة التى يضطر فيها الأب للتفكير فى حالة مماثلة هو أن يكون مدفوعا برغبة ابنته فى إتمام هذا الزواج.... وهو ما ليس متوفرا فى هذا الحالة..!!

إذن -فى اعتقادى- أن المسألة لا تساوى التفكير فيها من الأساس...

[Masrawy Abroad]

اسمحلي أشارك يا أستاذ محمد

أما متفق مع رأي الاخت فريدة والاخ إسو العظيم

طالما الابنة تاركة لك حق تقرير مصيرها فالموضوع لا يحتاج تفكير فعلاً

مداخلتك الاخيرة أوضحت الأمور عن ذي قبل والله اعلم بباقي الملابسات

إن كان طلاقه من زوجته للسبب الذي قرأناه في مداخلتك وهو سعيه للهجرة وتخليه عن زوجته أم أولاده لمعارضتها الفكرة وأرى أن أسبابها وجيهة...

...فلا وألف لا طبعا

أخت العريس واضح انها من مؤيدي زواج أخوها مرة تانية فلا أعتقد أنها يمكن أن تكون وسيط في الموضوع

- وفقما فهمت من مداخلاتك اقول أن العريس يبحث عن زوجة لتملأ مكان خانة الزوجة بتأشيرة الهجرة

- ذكرت في مداخلتك ان رفضك الموضوع قد يبني حواجز بينك وبين أسرة العريس....الحتة دي مش غريبة حبتين!! الجواز طبعا قسمة ونصيب...ومش شرط اننا اصدقاء اننا نكون نسايب...وهذه قرارات مصيرية لا ينطبق عليها إلا أن تكون "مصلحة بنتك فوق اي اعتبار" وإن كان الطرف الاخر علاقته قوية مع سيادتكم فطبعا ها يتفهموا الموضوع أو لا يتفهموه ..فالأمر سيان.....دا جواز يا جدعان....!!

- ورأيي أن المظلوم الوحيد في القصة كلها هي إبنه حضرتك.

مع احترامي لجميع اطراف الموضوع

تم تعديل 19 مارس 2004 بواسطة Masrawy Abroad

[مصرى]

لو مكانك أرفض بلا تردد .. إلا إذا كانت البنت فاتها القطر !!

[Mohammad Abouzied]

نشكر جميع الاخوة على ردودهم وانا فعلا انهيت الموضوع ليس علشان خاطر ابنتي ولكن علشان خاطر الاولاد الصغيرين الي ملهمشي ذنب والحمد الله ابنتي لم يفتها القطار ولسه صغيرة وسوف تخلص جامعة قريب وعلى درجة كبيرة من الجمال لان نصفها الماني ونصفها مصري صعيدي وفيه عرسان كتير متقدمين لها ولكنهم في دور التكوين لانهم لسه شباب ولكني افضل انهم يبنوا مستقبلهم بنفسهم ، مع بعض المساعدة البسيطة مني حسب الاصول والشرع وان يكون العريس مأتمن عليها تماما وملتزم دينيا