قصة الأمس واليوم وغدا

[hebapharm]

الموضوع ده او الواقعه دي سمعنا كتير عنها ويمكن غيرنا شافها او عايشها بنفسه ..وانا شخصيا سمعت عنها كتييييير لكن لما شفتها عن قرب ...كان ليا احساس تاني مش عارفه اوصفه...

المهم اللي حصل هو اني في مكان عملي ده من اكتر من 6 سنوات ولي زميله المفروض اني ارأسها هي مؤهل متوسط ولم اكن اتعامل اني مديره معها لا كنت اعتبرها اختي الصغيره مع العلم

بأن فرق السن لا يزيد عن عامين لكن كنت بحب احسسها انها اخت ليا..هي ليست على أي قدر من الجمال الحسي ولكن معنويا روحها جميله ومرحه ومحبوبه وحديثها كوميدي ومسلي وعلى قدر من الذكاء ...اعترف انه لفت نظري ويمكن تمنيته لنفسي

اكرر ثانية ...لم ولن تمتتلك اي مقدار من الجمااال ...خالص ..لدرجة ان الجميع نسي انها انثى فكانت تتحدث مع كثير من الشباب في العمل من دون ان يثير ذلك اي كلام او تلميحات من اياها

على اعتبار انها فلانه زي اخوهم يعني.....وكانت على (صداقه ) مع تحفظي طبعا على الوصف ..كانت زماله قويه مع شاب في العمل متزوج وأب ل3 اطفال ...وكانت زوجته تعلم تماما بتلك

الزماله القويه لدرجة انها تشتكيه ليها احيانا ...وعندما حسيت ان الموضوع زاد عن الحد في وجهة نظري نصحتها بانها تبعد وتخفف من كلامها وجلوسها معه ..وافتكر اني قلتلها يوم ياخوفي

يابنتي تقلب الصداقه دي لحاجه تانيه وتعشمي نفسك وتتعبي...وقلتلها بعدم اقتناعي الكامل بالصداقه بالشكل ده بين الجنسين وانها لازم تكون في اطار محدود جدا...طبعا ولا سمعت كلامي

واستمرت بالشكل ده واتخطبت مره واتنين وفسخت وهي الصديقه الصدوقه لأخينا ده...اتغظت مره ومنعتها من الخروج من المكان والذهاب لمكان عمله المقابل لغرفتنا يعني في وشنا طول الوقت

طبعا يوم والتاني ولم تلتزم بكلامي...ونزلت كلمتي المره دي والمرات اللي بعده....على فكره كان شاب مؤدب عملت معه اكتر من سنه وكان مناكتر الناس المحترمين وكنت دايما اقوله ان عيبك ا

الوحيد هي فلانه دي.....المهم اخدت اجازه وضع (انا) وكملت بعدها الأجازه سنه ..وذهبت في يوم اسلم على اصحابي في الشغل فلم اجد فلانه دي ولما سألت عنها قالولي في اجازه من يومين لمدة شهر....استغربت اوي لأنها نادر لو اخدت اجازه يوم واحد ...وكمان شهر؟؟؟؟؟؟؟ ومش عارفه ليه لقتني باختلس النظر الى الغرفه المقابله لنا ولم ارى صديقها ...صاحبتي لاحظت ..

جاوبتني من نفسها قالت هو كمان مظهرش من امبارح...روحت بيتي وانا في الطريق كلمت فلانه على موبايلها لقيته مقفول ...وبعدها بيومين علمت انها تزوجت هذا الصديق ...طبعا زوجته شكت بغيابه بحجة انه هيغير جو في اسكندريه ولما سألت على فلانه عرفت انها اجازه شهر وبالضغط على احد المقربين اعترف لها بزواجهم ..وانهارت الست المسكينه ,,وكانت الصدمه اكتر لما عرفت انه سحب المبلغ اللي ادخروه لأولادهم ال3

انا لن اعلق على ماحدث من ناحية حلال او حرام ..فهو لا يحتاج تعليق..حلال طبعا

لكني وضعت نفسي مكان الزوجه الأولى واحسست بان الأأرض تلف بيا بمجرد التفكير اني مكانها وحسيت بمراره رهيبه وضيق في صدري رهيب..؟؟؟

انا هرجع لشغلي قريب ولا اعلم كيف اتعامل مع فلانه (اللي رجعت الشغل عادي جدا)... المفروض اني ابارك لها والكلام ده..وحاسه اني مش هقدر بالعكس حاسه اني مش طايقه اشوفها اساسا

للموضوع عبر كتير وعظات ونصايح و و و و....لكن عايزه اعرف منكم كيف ترون ما حدث هذا ... ولي عوده لكلام مهم للجميع ستات ورجال

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

عزيزتي هبة

عارفة كتير مننا لما شاف المسلسل قال لنفسه...يا جماعة هي كده المسلسلات بتضخم...و بتصنع احداثمن الخيال...لكن اللي بيتضح ان الخيال ميجيش و لا حاجة جنب اللي بيحصل في الواقع

بس كل مرة بسمع القصة دي ....و بقيت اسمعها كتير سبحان الله في ارض الواقع لازم افكر في التساؤلات دي:

1- ايه حالة التباسط الشديدة اللي الناس بتبقي فيها لما بيجمعها مكان عمل واحد....ايه المبرر ان احنا نكسر حواجز.....قبل ما تكون اجتماعية هي انسانية و ربنا خلقنا بالفطرة عليها....يعني مش هي الست المفروض لما تتكلم مع اي حد غريب المفروض تبقي بتتلجلج كده...و مش عارفة تجمع كلمتين علي بعض....ايه بقي اللي يخليها بربنط و خصوصا لما يتطرق الموضوع لحاجات شخصية بتنطرح في مكان العمل؟؟؟؟

2- مبخفشي كتير من استمرارية العلاقات دي...مهما اخدت لنفسها من شرعية...و حطتها في اطار حلال...لاني بحس انها اتبنت علي خديعة....و خديعة للنفس قبل ما تكون خديعة لزوجة تانية...قاعدة بتفكر يا تري هتطبخ ايه النهاردة لجوزها اللي راجع من سفرية اسكندرية.....و بعدين ممكن بالصدفة تكتشف او قد لا تكتشف انه كان متجوز......طب ليه

طب ربنا قال...."و قد أفضي بعضكم إلي بعض و أخذن منكم ميثاقا غليظا"....هو مش الميثاق الغليظ......وعد الرجل لمراته... بجمايتها...بكفايتها...بصونها.....ده ده فين؟؟؟؟

و البنت اللي بتلعب دور الزوجة التانية....هي برضه بتخدع مش حد تاني غير نفسها.....هي شافت في الزميل.....نموذج جاهز لاسرة مستقرة هي متعبتشي فيه في حاجة.....شافت صورة مكتملة الملامح.....راحت زقت كتف.....عشان تطلع في الصورة

و الزميل....خدع نفسه....برضه قبل اي حد......لان مهما كان فيه التقاء فكري....او انساني مع اي مخلوق...لا يجب ان ينسينا او يثنينا عن تحمل مسئولياتنا الاخلاقية و خاصة قدام اللي حاطينا نجمة في السما و متوقعين مننا كل خير.

3- فيه قصة سمعتها رائعة جدا علي رسالة في تفسير الاية " و لا تتبعوا خطوات الشيطان"

خطوات الشيطان للاسف بتبدا...بالنوايا الطيبة جداجدا

ملخص القصة:

راهب...اعتزل الناس و قرر ان يتعبد بمفرده.....سكنت بالمقابل له فتاة فقيرة جدا جدا...اشفق عليها.......و في يوم احضر طعام ووضعه امام غرفتها بهدف الصدقة......و الليلة دي....زاره الشيطان و فضل يوسس ليه انه راهب و لازم يتاكد ان الفاتة حصلت فعلا علي الطعام.......و بعدين خبط عليها و مشي

الليلة اللي بعدها راح خبط و راحت هي شكرته

الليلة اللي بعدها خبط و لم تجب الباب خبط اكثر فتح الباب وجدها مريضة

احضر لها الطبيب

الليلة اللي بعدها خبط و بقي يطمن عليها

و تسمتر احداث القصة حتي يرتكب ابشع خطيئة و هي الزنا ثم القتل لاخفاء الخطيئة الاولي

افتكر الشيخ ساعتها قال.....هو مش ربنا هو اللي خلقنا و هو اللي عالم بينا و بطبيعة نفوسنا...يبقي لما ربنا يقول لا يبقي لا

معلشي يمكن تناولي للموضوع فيه توقيت متاخر جدا لان كما روت صاحبة القصة...انهم اتجوزا فعلا بس عندي يقين ان البدايات الخطأ تؤدي حتما الي نهايات فادحة

فعلا بحس بحالة من الاستهجان الشديد لموضوع التباسط في العلاقات الانسانية و خصوصا بين المتزوجين...

يعني ممكن تلاقي عائلات بتخرج مع بعضها بس ده مش معناه ان يكون هناك تباسط بين زوجي مثلا و زوجة صديقه.......و قيسي عليه العمل...او اي علاقة انسانية الناس بتنسي فيها ان الراجل راجل و الست ست

و ربنا يتولانا برحمته

تحياتي

و معذرة للاطالة

[hebapharm]

[

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الله على ردك وكلامك الجميل ..حبيبتي (لماضه مصريه)

بدأتي بأهم شئ في الموضوع كله ...التباسط بين زميل وزميلة العمل اللذي هو فعلا اولى خطوات الشيطان ..الله يكرمك بجد كلامك هادف جدا طبعا دي اول طريق الندامه ..نحكي ونتكلم بلا خطوط حمراء....وكل واح يبان في نظر التاني ملاك

طيب يا ريهام ..رأيك ايه في الزوجه الأولى اللي كانت تعلم بأمر الصداقه دي؟؟...ولو ان الرجل لو غير مخلص ممكن يعمل اللي هو عاوزه والمدام في الطراوه ولا تعرف حاجه..بس هنا الزوجه كانت عارفه بالصداقه دي...يعني هي تستاهل ؟؟...ولا ايه... لو ايه ..طيب مبررها كان ايه ..عايزه تبقى ست لارج يعني.

طيب بجد هي كان ممكن تمنعه من الصداقه دي...؟؟؟؟؟

اكرر لا اقتنع بالصداقه بين راجل وست ...

[hebapharm]

[ نسيت اقول ...مبرر الشاب هنا من زواجه الثاني هي السيمفونيه العتيقه...انشغال زوجته عنه بالأطفال ...والبتنجان

اكرر لا اناقش مشروعية الزواج التاني احنا بنتكلم ازاي الأسره لا تدخل في هذه الدوامه

[Salwa]

الموضوع ده خطأ طبعاااا..

مش حكاية حلال والا حرام .....لالالالالالالالا...

الحكاية ان زوجته كانت بتكلمها عادى..اذن..هى كانت مصاحبة الزوجة كمان ..(( او ممكن نقول انها كانت صديقة مؤقتة .صديقة لفترات متباعدة بدليل ان الزوجة كانت تكلمها بصفة منتظمة وتشتكى لها منه..ونعم اختيار الصاحب . :blush2: ))

الزوج ايضا لايؤتمن...برضه..مش علشان راح اتجوز ..وبس.

لالالالا...ده انسان هادئ وعايش حياة هادئة ...لكن؟؟....الدوى على الودان امر من السحر ...ودى ( الزوجة الثانية )) واحدة قاعدة معاه ثمانية ساعات يوميا ...شايفها شيك وبتتحرك بدون تكليف لابيوجع دماغها طفل ولا قلقانة على طبيخ على النار ... :blink: .

يعنى ده واحد انانى ...وكذاب...بدليل انه قال انه رايح يغير جو...ولم يعترف بزواجه..

يعنى ايه زوجة تانية ؟؟

زمان...كان مفهوم الزوجة التانية بيختلف تماماااا....ربما لان الرجل كان (( سى السيد فعلا ))...و..ربما ..لم تكن النساء بهذه القدرة على اتخاذ القرارات والمطالبة بحقوقهن ..وربما ايضا...كن اكثر تسامحا..

بمعنى ..

ياست هانم...انا حاسس انك مبقتيش فاضية لى ...وانا محتاج لواحدة تهتم بيا شوية ...(( او يعمل زى الحاج متولى فى المسلسل المشهور ...ويقنع زوجته الاولى ..والثانية ..انه حايتجوز التالتة علشان تراعى مصالحه ..وآهى ...مأمورة ضرائب....اقصد اقول ان الحجج كثيرة ...او...ببساطة يقول انا عاوز (( عزوة )) وولاد كتير يشيلوا اسمى ..(( تقولش بقى هو من لافاميليا دى بوربون ؟؟ ))..يعنى حد من ولاده حايبقى ملك ؟؟

الاسباب التى يسوقها الرجل ..كثيرة .

وتوجد فعلالالالالا...نساء كثيرات تتقبل فكرة الزواج الثانى بمنتهى البساطة ..

المشكلة فين؟؟

لازم يكون فيه شفافية ...لازم يكون فيه وضوح ...

مابنى على باطل فهو باطل ..

الزميلة دى ضحكت على هذا الرجل ...اعتذر....الصراحة هما الاتنين ضحكا كل منهما على الآخر ..

او بمعنى آخر ..

كلاهما يليق بصاحبه ..

لايجب ان تحزن الزوجة الاولى لكن عليها مواجهه نفسها ....هل سوف تتقبل هذا الوضع؟؟

ان كانت تستطيع.....كان بها..

وان لم تستطع؟؟

لاضرر ولا ضرار ....تتركه بسلام مغ هذه المرأة ...وتعيش هى حياتها مع اولادها فى دعة ..

مسألة ان حضرتك مش طايقة تكلمى هذه الزميلة .......رأيى الشخصى ....

لاهو يستاهل ولا هى تستاهل...ومتجيش على نفسك ابداااااااا.......................لايستحقا ذلك ..ولا تغيرى من طبائعك ...

تعاملى معها رسميا ف حدود العمل ...فقط لاغير..

دع الملك للمالك..

ساعات لما الحاجات اللى مش بترضينا بتحصل (( بس فى النور ))...بنتقبلها حتى لو كان على مضض .

بس نفس الحاجات لو حصلت بطرق ملتوية وفى الخباثة يعنى ...بتصيبنا بصدمة مضاعفة ...وساعتها مفروض محدش يحاسبنا على اى تصرف نتصرفه واحنا مقتنعين انه صح ..ساعتها ..

مش حانبقى احنا اللى بندمر اى رباط ..كان مقدس ..

لأن اتلغت قدسيته ..يوم ما حد داس على كل المكونات المقدسة اللى كانت فيه ..

بس كدة ..

مع خالص تحياتى ..

[لماضة مصرية جدا]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

لو انا مكان الزوجة الاولي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

عندي قناعة تتعملق كل يوم ان بداخل كل امرأة فيه رادار فولت عالي جدا......لما الست تحس بشعور عدم ارتياح رجل او امرأة... يا ريت تصدقه و بلاش فذلكة و تقول هدور علي سبب....يا ريت تاخده كده زي ما هو.....و سبحان الله السبب هيبان لوحده...بس ساعتها هيكون بعيد عنها و عن بيتها

لو في مكان الزوجة الاولي.....احب افكر في :

انها تعيش بقي دور المصدومة المخدوعة في شريك حياتها....و ده هيستنزف من صحتها و نفسيتها....و هيدمرها جدا......

او انها زي المسلسل برضه.....تنسحب....و تبدا حياتها و تقلب الصفحة

او انها ترجعه.......و ده برضه هيستنزف سلامها النفسي.....و دايما هتسال نفسها اصدقه تاني ازاي؟؟؟

انا شخصيا

و لا واحدة م اللي فوق

و يا رب محدش يتحط ف موقف زي كده

تحياتي

[hebapharm]

الموضوع ده خطأ طبعاااا..

مش حكاية حلال والا حرام .....لالالالالالالالا...

الحكاية ان زوجته كانت بتكلمها عادى..اذن..هى كانت مصاحبة الزوجة كمان ..(( او ممكن نقول انها كانت صديقة مؤقتة .صديقة لفترات متباعدة بدليل ان الزوجة كانت تكلمها بصفة منتظمة وتشتكى لها منه..ونعم اختيار الصاحب . :blush2: ))

الزوج ايضا لايؤتمن...برضه..مش علشان راح اتجوز ..وبس.

لالالالا...ده انسان هادئ وعايش حياة هادئة ...لكن؟؟....الدوى على الودان امر من السحر ...ودى ( الزوجة الثانية )) واحدة قاعدة معاه ثمانية ساعات يوميا ...شايفها شيك وبتتحرك بدون تكليف لابيوجع دماغها طفل ولا قلقانة على طبيخ على النار ... :blink: .

يعنى ده واحد انانى ...وكذاب...بدليل انه قال انه رايح يغير جو...ولم يعترف بزواجه..

يعنى ايه زوجة تانية ؟؟

زمان...كان مفهوم الزوجة التانية بيختلف تماماااا....ربما لان الرجل كان (( سى السيد فعلا ))...و..ربما ..لم تكن النساء بهذه القدرة على اتخاذ القرارات والمطالبة بحقوقهن ..وربما ايضا...كن اكثر تسامحا..

بمعنى ..

ياست هانم...انا حاسس انك مبقتيش فاضية لى ...وانا محتاج لواحدة تهتم بيا شوية ...(( او يعمل زى الحاج متولى فى المسلسل المشهور ...ويقنع زوجته الاولى ..والثانية ..انه حايتجوز التالتة علشان تراعى مصالحه ..وآهى ...مأمورة ضرائب....اقصد اقول ان الحجج كثيرة ...او...ببساطة يقول انا عاوز (( عزوة )) وولاد كتير يشيلوا اسمى ..(( تقولش بقى هو من لافاميليا دى بوربون ؟؟ ))..يعنى حد من ولاده حايبقى ملك ؟؟

الاسباب التى يسوقها الرجل ..كثيرة .

وتوجد فعلالالالالا...نساء كثيرات تتقبل فكرة الزواج الثانى بمنتهى البساطة ..

المشكلة فين؟؟

لازم يكون فيه شفافية ...لازم يكون فيه وضوح ...

مابنى على باطل فهو باطل ..

الزميلة دى ضحكت على هذا الرجل ...اعتذر....الصراحة هما الاتنين ضحكا كل منهما على الآخر ..

او بمعنى آخر ..

كلاهما يليق بصاحبه ..

لايجب ان تحزن الزوجة الاولى لكن عليها مواجهه نفسها ....هل سوف تتقبل هذا الوضع؟؟

ان كانت تستطيع.....كان بها..

وان لم تستطع؟؟

لاضرر ولا ضرار ....تتركه بسلام مغ هذه المرأة ...وتعيش هى حياتها مع اولادها فى دعة ..

مسألة ان حضرتك مش طايقة تكلمى هذه الزميلة .......رأيى الشخصى ....

لاهو يستاهل ولا هى تستاهل...ومتجيش على نفسك ابداااااااا.......................لايستحقا ذلك ..ولا تغيرى من طبائعك ...

تعاملى معها رسميا ف حدود العمل ...فقط لاغير..

دع الملك للمالك..

ساعات لما الحاجات اللى مش بترضينا بتحصل (( بس فى النور ))...بنتقبلها حتى لو كان على مضض .

بس نفس الحاجات لو حصلت بطرق ملتوية وفى الخباثة يعنى ...بتصيبنا بصدمة مضاعفة ...وساعتها مفروض محدش يحاسبنا على اى تصرف نتصرفه واحنا مقتنعين انه صح ..ساعتها ..

مش حانبقى احنا اللى بندمر اى رباط ..كان مقدس ..

لأن اتلغت قدسيته ..يوم ما حد داس على كل المكونات المقدسة اللى كانت فيه ..

بس كدة ..

مع خالص تحياتى ..

انا سعيده بتعقيب حضرتك ووالله كنت مستنيه ومتمنيه ان حضرتك تقولي رأيك في الموضوع ده

واكتر شئ لفت نظري في كلامك جمله معبره جدا هو بيشوف زميلته في الشغل بلا اي ضغوط من طفل ولا مسئوليه ياريت نقف قدام الجمله دي شويه...ويفكر كل رجل فيها

[president]

ايه حالة التباسط الشديدة اللي الناس بتبقي فيها لما بيجمعها مكان عمل واحد....ايه المبرر ان احنا نكسر حواجز.....قبل ما تكون اجتماعية هي انسانية و ربنا خلقنا بالفطرة عليها....

الجمله دى جميله جدا ... فعلا جمله بتختصر كلام كتير وتحليلات كتير ... لو الواحد قعد يتدبر الجمله دى هيكتشف ان التباسط الشديد

ده سبب رئيسى مش شرط بس فى موضوع الجواز التانى بس كمان سبب لأنحطاط أخلاقى وعلاقات غير مشروعه بيعانى منها مجتمعنا .

المشكله كمان ان مافيش حد مقتنع انه لما يكون فى مرحلة التباسط الشديد دى مع الغير ..مش مقتنع انه هيدخل فى المرحله اللى بعدها ...

دا على اساس انه واثق من نفسه وعامل كنترول على نفسه والكلام الكبير ده وناسى ان التباسط ده كل مابيزداد الطرفين بيوصولوا رسائل خفيه لبعض

ان مفيش مانع ان احنا ندوس للمستوى اللى بعده . وبعد كده يحصل المحظور سواء الجواز أو الخيانه .

وعلى فكره الزوجه برده تلام على انها سمحت بالتباسط الشديد ده . صحيح اللى عايز يخون هيخون مهما الزوجه عملت ... بس على الأقل ماتساعدش هى على كده

وتوفر له الظروف المناسبه للخيانه .

ربنا يهدى الجميع

[fatfouta]

ماما سلوى كتبت

مسألة ان حضرتك مش طايقة تكلمى هذه الزميلة .......رأيى الشخصى ....

لاهو يستاهل ولا هى تستاهل...ومتجيش على نفسك ابداااااااا.......................لايستحقا ذلك ..ولا تغيرى من طبائعك ...

تعاملى معها رسميا ف حدود العمل ...فقط لاغير..

دع الملك للمالك..

وهو ده عين العقل اوعى تيجى على نفسك وتعامليها انك متقبلاها وانتى من جوا لا.........هيبان عليكى ومش هتعرفى تدارى

اوعى فى يوم من الايام تساليها انتى عملتى كده ليه.......مالكيش دعوة خالص

عامليها فعلا على اد الشغل وبسسس

لماضة كتبت

عندي قناعة تتعملق كل يوم ان بداخل كل امرأة فيه رادار فولت عالي جدا......لما الست تحس بشعور عدم ارتياح رجل او امرأة... يا ريت تصدقه و بلاش فذلكة و تقول هدور علي سبب....يا ريت تاخده كده زي ما هو.....و سبحان الله السبب هيبان لوحده...بس ساعتها هيكون بعيد عنها و عن بيتها

صح عندك حق كل ست جواها رادار والست الهبلة(معلش فى التعبير) هى اللى تتجاهله وتقول لا ده شئ عادى لو شافت حاجة ذى كده

لكن انتى يا هبة ماتحمليش نفسك فوق طاقتك وتقعدى تفكرى فيهم هما فعلا مايستاهلوش

الزوج ده خائن........بجد خائن لانه زوجته اللى عاشت معاه كل الفترة دى كافحت معاه واستحملت اكيد عشان يعملوا مبلغ ذى ماقلتى وبعد مابقى عنده تلات اطفال..... رايح يا خد فلوسها هى وولادها ويتجوز بيها؟؟

ايوه هى فلوسها هى وولادها.....انا شايفاها كده

اما الزوجة بقى فـ المفروض انها تعيش حياتها بعيد عنه عالاقل معنويا وتتجه لتربية ولادها وتسيبه وتتاكد تماما انه هيندم على اللى عمله ده

وفعلا ربنا مش هيضيع حقها ولا هى ولا ولادها

[نورسين]

الموضوع له اكثر من جانب

الجانب الاول مفيش حاجه اسمها صداقه بين الجنسين "يعنى لو فيه مصلحه بيحكمها العمل ماشى وفى حدود ,لو انتهت المصلحه خلاص معرفوش "

الجانب التانى الزوج بيتكلم عن الضغوط اللى فى البيت طب هو جرب كده ياخد القرشين دول ويروح يفسحها هى والعيال فى مكان هادى ويشوف النتيجه ؟

او حتى كان يستغل المبلغ فى راحه مراته تقوم تفضى له شويه ؟

لا طبعا هو ضحى بكل اللى حواليه عشان نفسه هو وبس هو متخيل يعنى ان الجديده دى مختلفه واحسن ولا ايه؟

والجانب التالت

اللى عمله ده حرام عليه لانه فين العدل اللى هو شرط التعدد "طب كان يسيب نصف المبلغ لاولاده ولبيته التانى "طالما بيتكلم عن الحقوق فين حقوق ولاده ؟

الجانب الرابع ان الزوجه فعلا غلطانه لانها اعطت لجوزها الفرصه دى ,بس هى طبعا كانت شيفاها اقل منها وميش حاطه فى دماغها انه ممكن يبصلها

واخييييييييييرا بكره يندم حيث لا ينفع الندم

تم تعديل 13 مارس 2010 بواسطة نورسين

[زهرة الجبل]

فعلاً هي قصة الأمس و اليوم و الغد .. للأسف الشديد !!

صحيح أن لكل قصه ظروفها المختلفه و دوافعها المتباينه و حكمها الذي ينطبق عليها و لا ينطبق على غيرها ..

لكن للأسف في النهايه الأغلبيه العظمى من هذه القصص يحمل نفس القابليه لحمل عنوان عام

( الغدر و نكران الجميل و خيانة العهد و إهانة العِشره )

إستوقفتني جمله كتبتها صاحبة الموضوع و أعتقد أنها صيغت هكذا عن غير قصد كاتبتها .. حين قالت هبه :

انا لن اعلق على ماحدث من ناحية حلال او حرام ..فهو لا يحتاج تعليق..حلال طبعا

و لا أعرف أين الحلال فيما سبق هذه الجمله .. !!

انتي حكيتي القصه و قلتي :

الجميع نسي انها انثى فكانت تتحدث مع كثير من الشباب في العمل من دون ان يثير ذلك اي كلام او تلميحات من اياها

هل كان هذا حلال شرعاً ... طيب بلااااش الشرع .. هل تقبله الأعراف التي تسري بين الناس ؟؟

حكيتي و قلتي :

وكانت على (صداقه ) مع تحفظي طبعا على الوصف ..كانت زماله قويه مع شاب في العمل متزوج وأب ل3 اطفال ...وكانت زوجته تعلم تماما بتلك

فين الحلال هنا ؟ بلاش حلال و حرام .. فين الإحترام و الحشمه و الأدب و الأخلاق .. بلاش كل ده كمان .. نقول كلها حاجات وضعيه .. طيب فين الحياء؟ .. تلك الفطره التي فطر الله عليها بنات حواء ؟؟ مفيش خالص؟؟

يبقى فين الحلال ؟؟

حكيتي و قلتي :

واستمرت بالشكل ده واتخطبت مره واتنين وفسخت وهي الصديقه الصدوقه لأخينا ده...اتغظت مره ومنعتها من الخروج من المكان والذهاب لمكان عمله المقابل لغرفتنا يعني في وشنا طول الوقت طبعا يوم والتاني ولم تلتزم بكلامي...ونزلت كلمتي المره دي والمرات اللي بعدها

ده بجاحه و عدم حياء و إصرار على الذنب عيني عينك أهوه و ترصد للمعصيه و تمسك بالهدف الذي هو حتى هذه المرحله لم يزل محرماً عليهما !! فين الحلال كده ؟

كمان حكيتي و قلتي :

زوجته شكت بغيابه بحجة انه هيغير جو في اسكندريه ولما سألت على فلانه عرفت انها اجازه شهر وبالضغط على احد المقربين اعترف لها بزواجهم ..وانهارت الست المسكينه ,,وكانت الصدمه اكتر لما عرفت انه سحب المبلغ اللي ادخروه لأولادهم ال3

يعني الراجل خان و كذب و سرق .. و تقولي حلال ؟؟

ما بني على باطل يا أختي الكريمه فهو باطل .. و لا يجوز توصيف الباطل بالحلال .. لا يجوز

أنا طبعاً مدركه إن قصدك أنه تزوج بأخرى و التعدد حلال .. لكن الجمله الواقعه قبل كلمة لكن هي صحيحه مليون في المئه .. إلا أنها لا تنطبق عليه

فهو لم يتزوج بأخرى بالطريقه التي حددها و أحلها الله سبحانه و تعالى

لازم نعرف اللي لينا و اللي علينا علشان لما نتكلم يبقى نتكلم صح .. و هو فعلا لا طبق الشرع قبل زواجه و لا بعده

لا كان رجل يمتلك من الصراحه أو الشجاعه أو المكاشفه ما يحفظ عليه صفة الإحترام ..

و لا حتى إحتفظ بصفة الأمانه التي تنازل عنها لما سرق مال أولاده لإرضاء نزواته

و لا حتى طبق العدل بينهما عندما أخذ من حق الأولى لإعطاء الثانيه بدون علم الأولى

يبقى فين الحلال ؟

دي نقطه

النقطه الأخرى ..

تعرفي ما هو الفرق الذي لو فكر فيه رجل يتزوج بأخرى في مثل هذه الظروف لكان تراجع و عرف أنه يوقع رأسه في الوحل ؟؟

فرق بسيط جدا ً .. سؤال ساذج لو كان سأله لنفسه كان عرف انه بيوحل روحه قبل ما يخدع زوجته

لو كان سأل نفسه : هل لو كان هذا هو زواجي الأول .. كنت هقبل أتزوج إمرأه تتساهل معي في مكان عملي

و تصبح صديقتي و تقضي ساعات عملها في مكتبي تكلمني في أمور شخصيه

و تضحك مع هذا و تسامر ذاك ؟

الإجابه بدون تردد (( لا ))

كان هيبقى الموضوع مش أكتر من تسليه هي سمحت له بيها و هو لم يرفضها .. لكن زواج .. لن يقبلها على نفسه و سيرى أنه يستحق من هي أفضل منها بكثير ..

بنت أخرى يجد فيها أنها أكثر إحتراماً و أكثر قدره على حماية عرضه الذي سيأتمنها عليه و إسمه الذي ستحمله و يعطيه لأبنائه منها .. مش هو ده الحال ؟

السؤال بقى .. ليه قبلها على روحه دلوقت ؟

الجواب و بكل وضوح .. لأنه شاف نفسه في منزله لا تختلف عنها كثيراً .. هو من داخله يعرف جيداً أنها إن كانت متساهله و غير محترمه أو حتى غير مؤتمنه فهو أيضاً خائن ..

يعني من الآخر محدش أحسن من حد و كل واحد فيهم مستاهل التاني و لا تعايرني و لا أعايرك .. النقص طايلني و طايلك .

الزواج الثاني أو حتى الثالث أو حتى الرابع عندما يتم و يمكننا الحديث عنه بإحترام .. يجب أن تحده مواصفات أكثر إحتراماً و رقياً و إلتزاماً بالدين و الأعراف و الفطره

يعني زوج بحاجه لزوجه أخرى أول خطوه تضعه على الطريق القويم هي مكاشفة زوجته .. يحكيلها أسبابه و يطلب موافقتها

أو يحكيلها أسبابه و يتحمل حقها في التخير و يعطيها حرية القرار

ثم الزواج بزوجه محترمه يذهب ليطلبها من أهلها .. و ليس زوجه يوقعه الشيطان في شباكها

في مثل هذه الحاله فقط أقدر أقول حلال حلال حلال .. أما ما هو على غير ذلك فلا أقل من توصيفه بالباطل الذي لا يصح تأسيس الحق عليه

أما عن زوجته ..

لا شك أنها كانت مخطئه عندما أعطت لعلاقته بها شئ من الشرعيه عندما عرفت و قبلت بها و باركتها بغير ما قصد منها

و يجوز لو أنها وضعت حدود للموضوع من البدايه بلباقه و بدون مشاكل ..عندما كان الزوج لا يزال يوصف و بشهادة راوية القصه ( الأخت الفاضله هبه ) بأنه رجل محترم محبوب من الجميع .. كان من السهل أن تقنعه زوجته بالبعد عن هذا الفخ قبل أن يقع تحت تأثير سموم هذه الحيه التي إلتفت حوله

و لكن ما حدث حدث و الله المستعان

بالنسبه لك يا هبه نصيحه لوجه الله ... لا تعطيها وجه .. مش بس هقول لك إنتي عامليها رسمي و بس .. لا هقول لك كمان عامليها بجفاف تام و لا ضرر من أن تشعريها بإستيائك من عملتها المشينه دي بدون أن تتكلمي حتى عن الموضوع ..

لا تعامليها مره أخرى كصديقه .. و لا تحسبي للصداقه التي كانت تجمعك بها حساب ... إسألي نفسك سؤال واحد و إسمحي لنفسك بعده التصرف على أساسه

هل لو كنتي عرفتي عنها قبل صداقتكما ما فعلته مع هذا الرجل و مع غيره و تساهلها مع الجميع ثم هدمها لبيت هذه الزوجه المسكينه .. هل لو كنتي عرفتي عنها كل هذا كنتي ستتخذيها صديقه أو أخت كما وصفتي أو ترفعي الكلفه الرسميه في العمل بينك و بينها ؟؟

على أساس إجابة هذا السؤال تصرفي و إبدئي بناء علاقه جديده معها لا يتحكم بها ما هو أكثر من لائحة القوانين الرسميه بالعمل و طبقي تلك اللائحه بحذافيرها بدون إفراط و لا تفريط

و لا يثنيكي شكل علاقة الماضي عن ما سيمليه عليكِ عقلك و ما يلح عليكِ به خاطرك بالفعل

و أخيراً .. ربنا يبعد عننا السوء و يحفظنا من شياطين الإنس

تحياتي للجميع و آسفه للإطاله و دمتم في حفظ الرحمن

أم كريم

[hebapharm]

السلام عليكم ورحمة الله

اولا اشكر اخونا president لانه الرجل الوحيد اللي تكرم وعلق عالموضوع ..ومتهيألي انه لا يرضيه ومستنكر موقف جميع الأطراف ..اكيد كان نفسي اعرف رأي الأخوه الرجال بشكل اكبر ..المهم الموضوع فيه كتير من الوعظ

اختي زهرة الجبل ونورسين وفتفوته وماما سلوى ولماضه مصريه ريحوا قلبي بكلامهم جدا ...لكن ..

مايزال (شيء في صدري ) تجاه هذه الفتاه ليس لشخصها فقط ولكن لها ولكل من قامت بنفس الفعل...للأسف قلبي نار من افعالهن...احب بس اقولهم جمله اقتنع بها وأؤمن بيها تماما ما استحق ان يولد من عاش لنفسه ...انتي فكرتي في نفسك بس وقلتي يالا الحق نفسي واهه راجل وخلاص متجوز متجوز وسرقتييييه سرقتيه من بيته سرقتي سعادة او على الأقل استقرار غيرك اسره كامله هديتيها عشان حضرتك تتجوزي ...عارفه ان ممكن حد يقول ولو نادرا ..ممكن يكون غصب عنهم الحب بقى ومحدش يقدر يقف قدام الحب..لا ممكن تقفي قدام حبك او هوى نفسك لو الحب ده له ضحايا ..لو عشتي عمرك كله من غير زواج اكرم لك من انك تشردي اطفال وزوجه تانيه بكره تبقي زيها وتنشغلي غصب عنك عن هذا الزوج ..للأسف ربحتي زوج وخسرتي نفسك

اما الزوج الدون جوان ..انت اكييييد بكره هتندم هتندم...ولو كل زوج زيك اتبع اهوائه يبقى عليه العوض انت اناني مفكرتش غير في نفسك ولم تفكر في اولادك ..والله العظيم انا اعرف رجال محترمين عندهم مبررات (حقيقيه) للزواج من اخرى ووالله مبررات حقيقيه لا يختلف عليها اثنين وعلى الرغم من ذلك فضلوا مصلحة اولادهم ومنهم من يتحمل الكثييير عشان اولاده

اما الزوجه المغدور بها ..خطئك الكبير انك سمحتي بهذه العلاقات الغريبه لزوجك ..ولو ان الزوج اي زوج ممكن يعمل اللي هو عاوزه بدون علم زوجته ولكن على الأقل مكنش يبقى كمان بعلمها ..وعلى اي حال اي زوجه يحصل لها كده ..تعيش شويه في الألم بس لازم تقوم وتنفض هدومها وتكمل حياتها وتحتفظ بالألم بين ضلوعها فقط ولا تبكي كثيرا عليه ولا تلوم نفسها كثيرا لأن مثله لا يبكى عليه